诊室风波剧本

篇一：喜剧

喜剧《诊室风波》

出场人员:

白领：生活富足，有洁癖，瞧不起人，胆小怕事 民工：生活艰苦，邋遢，机灵，活泼，小聪明，很怂 道具：公文包，编织袋，两个椅子，两个吊瓶，彩票，苹果，

水果刀，香蕉，汉堡包，可乐，白萝卜，菜刀，大白菜，馒头，牙膏。

时间：深秋的某一天中午

地点：某医院的诊室

事件： 这天，医院的诊室里有一个白领在打点滴，当白

拿着吊瓶准备坐到椅子上的时候，白觉得椅子很脏，于是就从包里拿出一包纸巾反复的擦了好几遍，然后将脏了的纸扔到另一个椅子上，又拿了两张张干净的纸，一张铺在地上（把包包放上去），另一张铺在椅子上（自己做上去）。就在这时候，远处走来一个衣着邋遢的人，他走近，将吊瓶挂好，挨着白坐下。 白：将椅子向反方向移了移

民：撅起屁股向白的方向放了个屁

白：又移了移椅子

民：手捂着肚子又向白的方向放了个屁，然后回头看

了看白

白：白用手使劲将空气向民的方向扇，看见民看自己，

白无奈的苦笑了一下。然后转过头去，从包里拿

出一张彩票，专心的研究。

民：民很好奇，就凑过去看了看。

白：白谨慎的将彩票搂到怀里。

民：民觉得看不上了就有做到自己的座位上。 白：看到民坐好了，又拿出来看。

民：民迅速的凑过去，可还是什么都没有看到。于是

他就从自己的裤兜里拿出一张皱皱巴巴的纸，然

后对着纸边拍大腿边大笑，还偷偷的瞄一下白的

反应。

白：很奇怪，就忍不住靠近民。

民：发现后就立刻把纸捂上，然后继续笑。

白：知道看不上了，就坐到自己的座位上，从包包里

拿出一把水果刀和一个苹果，认真的削着。

民：看到后，一直吞口水，然后慢慢的靠近白，用手

抓住了白的手腕。

白：白将削好的苹果大口的吞下，然后将水果刀放到

包里。

民：用力的抓这白的手腕，想将苹果放到自己嘴里。 白：将苹果换到另一只手里，一副很享受的样子在吃

苹果。

民：伸手向白要。

白：咬了一块递给民，结果掉地上了，白继续享受着。 民：用脚将掉了的苹果勾到自己面前，然后用手捡起

来，背对着白偷偷的将苹果吃了。

白：看着民。

民：吃完苹果，于是从编织袋里拿出一把菜刀。

（白吓到在地上）在腋下擦了擦，然后拿出一个大萝卜，用刀削了削，也开始对着白大口大口的吃。

白：然后，白将剩下的苹果放到包包里，并从包包里

拿出一根香蕉。

民：将剩余的萝卜放到编织袋里，并且将嘴里的也吐

就去。

白：用很慢很慢的速度将香蕉剥开，然后用舌头舔了

舔，轻轻的一口一口的咬了下去。

民：垂涎欲滴的看着，疯狂的抓着白的胳膊。 白：用特别快的速度吞食这香蕉。

民：觉得吃不到香蕉了，于是就从编织袋里拿出一棵

大白菜，然后将大白菜外面的菜叶慢慢的一层一层的剥开，然后也舔了舔，狠狠的咬了一大口。然后很享受的看着白，又狠狠的咬了第二口。 白：边吃着香蕉边向民竖起了大拇指，然后又将剩余

的香蕉放到包包里，开始在包包里寻找。

民：将大白菜放到编织袋里，看着白。

白：过了一会，白找出来一个汉堡包。小心翼翼的将

汉堡包外面的包装纸撕掉。

民：目不转睛的盯着，不知道这是个什么东西。 白：看着民，用指头很用力的指了三下汉堡包。 民：挠了挠头，搓了搓脸，然后开始在编织袋里找。 白：将汉堡包的包装纸塞到了包里，然后边吃汉堡包

边看着民找。

民：民找了两个装在塑料袋子里的馒头出来，对着白

挑衅的拍了拍。

白：白让民看了看汉堡包的结构（然后民就把两个馒

头扣在一起）白又量了量汉堡包的厚度，然后向民比划了一下他的两个馒头的厚度。

民：将两个扣在一起的馒头放在屁股底下用力的坐了

好多下。站起来的时候发现，只剩下一个馒头了，白和民找了很久才发现另一个馒头粘在屁股上了。找到馒头后，民将压扁后的馒头的厚度和白的汉堡包的厚度比了比，觉得差不多了。

白：于是从汉堡包里拽出来一片菜叶，拿着在民眼前

晃了晃。

民：民胸有成竹的将两个馒头放在膝盖上，然后从编

织袋里将大白菜那出来，抓了几片菜叶放到馒头

上。

白：将菜放回到汉堡包里，然后将上面的面包掀起来，

舔了舔面包上面的奶油。

民：民急了，从编织袋里找出了一袋牙膏，把牙膏涂

到放有菜叶的馒头上，然后将牙膏扔到编织袋里。 白：用力握着汉堡包狠狠的咬了下去，然后看了看旁

边的民。

民：民看了看白又看来看手里涂了牙膏的馒头，一狠

心咬了下去。

白：看见民吃下去了，然后自己就开始疯狂的吃。 民：看着白疯狂的吃，自己也疯狂的吃。

没吃一会，两人都噎着了。

白：扔了汉堡包，立刻从包包里拿出一瓶可乐来，放

到民面前，抽搐着将可乐打开。然后大口的喝下去。

民：民还在噎着，一直用手捶自己的胸，在编织袋里

找了很久也没有找到可以喝的东西。

白：悠然自得的喝着自己的可乐。

民：看了看白，民眼前一亮，站起来将吊瓶取下来，

把针拔了出来，走到白的面前和白干了一下，然后坐下大口大口的喝着药水，没喝几口，就抽过去了。

篇二：建筑系元旦节目串台词

《诊室风波》串台词

女：我发现我们学校的老师（学生）真是多才多艺，表演的的太好了。你看了之后感觉怎么样？是不是感觉很精彩，有点意犹未尽的感觉？

男：是啊，真想再看一遍。

女：没关系，我们下面还有更精彩的节目。哎，我问一下。听说你这几天有点小感冒，有没有去医务室看看？

男：你可别说了，这几天可把我难受死了，今天才刚刚好点，要不然你今天得换搭档了。

女：那敢情好，我正想换一个帅一点的搭档了，开个玩笑啊。下面这个故事就发生在我们学校的医务室。

男：是吗，那我可要看看，是不是我没去医务室错过了一段好戏？

女：当一个输液的女老师在医务室遇到一名输液的男老师会发生什么让人啼笑皆非的故事了，让我们拭目以待。

男：好，让我们掌声有请建筑工程系马小永、武群老师带来的哑剧《诊室风波》。

篇三：《打针风波》小品剧本

打针风波

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，

女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你

要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，

男：我就是看病

女:哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..

男:大夫，大夫，看，放我表上了

女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,

男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还

送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）

男：啊。。。

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）

男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)

女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。

篇四：小品《评优风波》剧本(1)

小品：《评优风波》剧本

(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:诊室风波剧本)

场景：校长办公室里，校长戴着一副眼镜坐在办公桌旁，办公桌上整齐地堆放着一叠教师评优材料，黑板上写着：评优工作会。办公桌旁还有一把空椅子。

校长：评优工作难上难，考核评估总算完。领导辛苦显公正，选出老师刘必胜。诸位同志无异议，此项工作才胜利。若有老师心不服，理由让他气消除。（然后，校长悠闲地看报纸。）

王老师：（急急冲冲状，面对观众）评优工作已结束，公示无名好难过。所有老师都知道，评优对自己很重要。我也生活在人间，油盐柴米得优先。默默无闻地工作，兢兢业业地努力，到了评优关键之际，抓住机会得利益。看了公示心里凉，来向大家诉衷肠。今天，我就要去向校长问个一清二楚、青红皂白，为什么优秀不给我评来。（急急冲冲走到校长办公室门口，作咚咚咚的敲门状）

校长：（听到敲门声）谁呀？请进。

王老师：（作推门状进去）校长大人，放了假还那么忙，真是以校为家呀！

校长：（放下报纸，笑呵呵地）哪里哪里，我这不是还有一些收尾工作没结束嘛！诶，小王，来，这儿坐。

王老师：我们当老师的，别的本事没有，站的本领可算一流，要是奥运会有比站的项目，我们老师去参加，不拿冠军也得拿第一。坐就免了，我还是站着的好，站着习惯，站着舒坦，站着血液畅通，站着不得颈椎病，站着不得骨质增生，站着??（话被校长打断）

校长：都放假了，老师们都离校了，你怎么??

王老师：(立刻打断校长的话，怒气冲冲状)我怎么还来学校，是不是？ 校长:看看，小王老师真聪明，我才说一半，就知道答案。真不愧是我们学校的赛诸葛。

王老师：我不是什么赛诸葛，只希望校长不把我当成猪脑壳。 校长：我看今天天气有点不对，小王老师话里充满火药味。 王老师：我心里是有点火药味，都是评优工作令人累。

校长：哎呀，小王老师原来是为评优的事而来。

王老师：对，今天我就是为评优的事来和你校长理论的，希望你能给我一个满意的解释，让我七擒孟获——口服心服。

校长：我知道，小王老师就是心直口快，做事干净利索、雷厉风行，我很欣赏像你这样的人。

王老师：（心头的气渐消）我就是这样的人，反正心里有什么就说什么，非得一吐为快，不能藏着掖着。

校长：你这样的性格，（斩钉截铁地）遇事一是一，二是二，临危不惧、坚强不屈，我很佩服，（和蔼可亲地）也很喜欢。

王老师：（心头的气全无，心平静气地）承蒙校长抬举，但是我还是关公喝酒——不怕脸红，还得请你把这次评优的事给我解释解释清楚，为什么就没有我的份？

校长：你看你看，我们的小王老师就是一个性格豪爽之人。好，今天我就把评优这件事向你说明白，同时也希望你理解我们评优领导小组在这项工作中的困难。

王老师：好，那我也就恭敬不如从命，我还是坐着慢慢洗耳恭听校长大人的评优理由。（王拿椅子坐下）

校长：这学期，经过老师们齐努力，学校工作取得了又一个好成绩。承蒙上级领导的关心，给了我校一个市级优秀名额。

王老师：（非常兴奋地）这是好事呀！

校长：是呀，这是激动人心的大好事。但是也给我们学校的评优工作带来了一些困难。

王老师：（感到好奇地）这有什么困难的呢？

校长：小王老师呀，你想想，我们学校哪个老师没有认真努力的工作呢！

王老师：没有呀，我们学校每位老师对工作都尽心尽力，尽责尽职。 校长：就是嘛，老师们的工作都是实打实，没有一个不尽责。所以呀，优秀应该怎样选，实在是弄得领导（呀）废寝忘食、焦头烂额。 王老师：这选起来是比较困难，毕竟僧多粥少。

校长：理解就好。

王老师：别给我戴高帽子。

校长：所以说呀，评优工作使人愁，恰似一江春水向东流。 王老师：反正没向我这儿流。

校长：真是婆媳吵架儿子劝——令人左右为难。

王老师：结果还不是你们领导说了算。

校长：你不要有这种偏见。

王老师：就想气气你，给你个难看。

校长：领导小组评来评去，结果是诸葛亮用空城计——不得也。哎，没办法，最后只好鸡蛋里来挑骨头，得罪小王选老刘。

王老师：（面向观众）听了领导的汇报，心里着实吓一跳。（面向校长）校长，你用“得罪”一词我受不起，今天我只和你来讲道理。评优工作难上难，但也要认认真真把它做好做完，让每位老师都心服口服无怨言。

校长：这当然，我们正是以这样的一个宗旨来进行评选的。本来以为，这次评优，领导小组方方面面都考虑得很周全，只是没想到，结果还是令你小王老师有意见。

王老师：我是有点意见。（面向观众）大家一起来评评理，看看我说得有没有道理，为什么这次评优偏偏我就名落孙山，掉进深渊。 校长：小王老师，你的情况我知晓，只是这次评优名额比较少，希望你多多包涵，体谅体谅我们的老刘老师。

王老师：校长呀，为了工作，我累死累活。

校长：我们其他老师何尝不是这样呢？

王老师：我知道。但是这学期我们班学生在校守纪律，教学工作在前列，班上工作搞得好，其它工作也做了不少。

校长：的确。

王老师：盼星星，盼月亮，就想到这次优秀能评上。

校长：这种上进心可以理解。

王老师：结果呢？结果是什么？鸡飞蛋打，没了希望。

校长：我清楚，这学期，你们班无论哪一样工作都做得很出色，取得

了很大的成绩，是要比其他班稍胜一筹，这在学校是一个公开的秘密。 王老师：（非常激动地）既然这样，那么??

校长：小王老师，你别激动，稍安勿燥，稍安勿燥！听我解释解释嘛。 王老师：（看了看校长，极不服气地）好嘛，我就听你解释嘛，看你能拿什么理由来糊弄我。

校长：诶，我怎么会糊弄你呢？

王老师：（极不信任地看了看校长，鼻腔里发出）哼！

校长：（打趣地）你不要用这种眼光看我嘛，它让我起鸡皮疙瘩。 王老师：那你说嘛。

校长：小王老师，这次评优，无论是比工作，还是比业绩，都是你和老刘老师竞争最激烈，所以评优领导小组决定在你们当中二选一。 王老师：（兴奋而失望地）那为什么选了老刘我去之？

校长：（故作神秘地）你真想知道其中的原因吗？

王老师：（略显焦急地）当然，这就是我今天来找你的目的。（试探地问）校长，难道这其中有什么猫腻吗？（面向观众）跟大家讲，我们学校众所周知，老刘老师是我们中心学校某位领导的亲戚，难怪我们校长这样问我。（恍然大悟状）喔，原来我是在“背景”后面败了走麦城才输给了老刘。我说嘛，我和校长的关系还是向来不错，根深蒂固，想来这次评优，经过自己的努力和靠校长这棵大树，这已经是双保险了，一定能所向无敌，稳操胜券。哪想到，这半路杀出个程咬金，原来校长这棵大树也被天压着，导致我煮熟的鸡都飞了，这次评优成了希望的肥皂泡，飞灰烟灭了??（欲哭无泪状）

篇五：推销风波剧本

推销风波

甲－骗子王小二

乙－丙的大学室友

丙－乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

［乙开门

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶然应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊奇）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

[丙不耐烦，站起

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊异）哦，可惜什么？

甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！

甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那尸体散发着一股淡淡的臭味。

丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉

乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~

[丙抢过来，一口喝掉

乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？

[丙做咳嗽，呕吐

甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”

乙：这不是牙膏广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（静静地）我看这人怎么好象不太可靠啊！

乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。

丙：要买你买，我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。

甲：（独白，自得地）那是我偷的

乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不轻易，这样吧我贱价卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲（生气）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）

[丙犹豫

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？

丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：愉快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

[甲下，灯暗

（话外音：过了几天以后）

[灯亮

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。

丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。

乙：怎么办？

丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：12315

乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~

[甲拿羽毛球拍上台，敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲：我怎么又跑这来了？

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗！

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长得一模一样啊？

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？

甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。

甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较轻易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。

甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊！

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