笑破肚皮的经典小笑话

篇一：让你笑破肚皮的经典笑话

让你笑破肚皮的经典笑话！

1.一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，"和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

2.一个花心的男孩和一个年轻美貌的女孩兴高采烈的在逛街，突然，对面走过来一个满脸怒气的女人，她抓起男孩的手臂，把他拉了过去。接着，那女人指着对面女孩的鼻子骂道，“你这小妖精竟敢勾引我男友，我非打死你不可！”

女孩不解，问那男孩，“她是谁啊？”

男孩低头，怯声说，“她是我以前的女友。”

女孩生气的问，“那你现在说，你到底喜欢谁？”

男孩低头不语，看来他很难从两个女孩中做出选择；两个女孩见状，在大街上争吵起来。 这时，小利斯神路过，微笑着对那男孩说，“年轻人，你脚踩两只船很危险啊！我有一个好办法，你向空中抛出一枚硬币，她们俩谁先抢到谁便做你的女友。”

男孩想了想，没有更好的办法，他便点头同意了。

于是男孩向空中抛出一枚硬币，两人女孩争先恐后的冲了过去，在硬币落下的地方，她们撕打起来，地上的硬币不知不觉中滚落到一旁的路中央。

这时，一个乞丐路过，捡起硬币，回头看看后面追过来的两个女孩，露出得意的笑容，一溜烟跑了。

3.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

4.有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

5.一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了??”

6.一个人来到马场。

“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。”

“长的？”

“是啊，要知道我们一共8个人呢？”

7.一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”

“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”

职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

8.一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。

在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。

“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

9.俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：

“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。”

10.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”

第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”

爆笑，据说90%的男人都这样想的！

1.一个日本科学家发明了一台智能机器人，它被装扮成为一个绝色的美女。

一个男人问道，“我想轻松的成为亿万富翁，你有什么好办法？”

“你可以去非洲南部的津巴布韦，那里已经开始发行一亿元一张的钞票了。”美女机器人用甜美的声音回答道。

2.有一天，小利斯神发明了世界上第一台时光穿梭机，只见他两手空空的走了进去，回来时手里竟然捧着一个金饭碗。

“我见到了凯撒大帝，我用一个打火机换到他的一个金饭碗。”小利斯神微笑着对围观的众人解释道。

众人一看，果真是古罗马时期的金碗，几个胆大的年轻人争先恐后的钻进机器里。但是，很久过去了，一个人也没见回来。

众人惊讶，不知道发生了什么事情，大家疑惑不解的看着小利斯神。

“不好意思，机器严重超载，他们可能被送到史前一万年猛兽横行的时代了。”小利斯神检查了一下机器，无奈的说道。

3.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

4.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔?

5.戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”

一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

6.一个死刑犯问刑警：现在几点了？

刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！

犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

7.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:笑破肚皮的经典小笑话)脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的?

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

11.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员?以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

12.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

13.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干?

14.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

15.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了?

16.巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁！”

巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”

17.乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”

走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”

乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

18.话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套。。。。

他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看。。有新品种的水母耶。。”

让你笑抽筋儿的极品笑话15则！

1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。

篇二：笑破肚皮的经典笑话

笑破你肚子的笑话: 1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师 发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来 2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打 架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮 mm 说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮 mm 对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～” 5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让 儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 6. 小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的 小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！ 7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到 了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟 你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的 话,我在 1221 号房。” 8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50 元.男见便宜,干了.女说:请付 100 元,男问其因.女答进出 各 50 元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ 9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就 走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己 下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一 点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻 声道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细, 身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。 事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公 说:狙击枪用完就要保养,我的兄

弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过 也好 又锻炼了身体又赚了 1 元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车 啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主 任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。 女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了， 老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到 她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝， 他把自己的 MSN 名字改成“邓不 利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不 幸人们——悲哀地看着屏幕上 MSN 提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’ 已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我 只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡 警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然 收了我 3 块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在 西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也 笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了 20 多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少

年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆 子。 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

篇三：九个经典笑话让你笑破肚皮

九个经典笑话让你笑破肚皮发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样! 朋友问:它从不出错吗?发明家:不.但是当它犯了错误时,会把责 任推到其它机器人的身上! 妻子同丈夫商量: "我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看 谁最合适?"丈夫: "根据你的水平,我选贝多芬."为什么?" " "因 为他是聋子" 农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无 赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实! 城里有亲戚也不说一声! 售货员对一个正在抽的顾客说: "先生,我们这里禁止抽烟. "顾 客回答: "这可是在你们这里买的香烟. "售货员: "那又怎么样,我 们这里还卖手纸呢! " 甲: "唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了. " 乙大惊: "啊?"甲又不好意思地说: "是和女朋友弄出一条小生命来 了. " 警察发现有辆车每跑 10 米就要上下颠簸一下.于是,他追上去 截住那辆车: "您的车怎么啦?"司机满脸惶恐: "没,没什么,警察 先生,我,我老打嗝. " 母亲教训小明: "你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎 么还想要去动物园看狗熊?"您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一,饭后漱口 早晚刷牙;二,每两年去医院检查一次牙齿;三,少管闲事. 有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药.医生正准备下班,满脸 不快: "看看几点了,怎么这时候才来?" "对不起啊,我是知道的, 可是,狗不懂啊! "

篇四：世上最好笑的笑话,小心笑破肚皮

世上最好笑的笑话,小心笑破肚

皮

1、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸??”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“??妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊??”

2、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊!”??

3、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的?我能尝一口吗?” 阿姨：“我在熬中药!”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“??”

3、名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊!”

凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊!”

4、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系!我准备也弄个专题报道!”

众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?” “不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’!”苍蝇得意地说。

5、两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。 其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水!”

6、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧?”

小苍蝇高兴地问：“怎么?我们也放个假出去玩玩?”

“好!要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂!” “我才不想去那儿呢!学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’!” “我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢!”小苍蝇振振有词。

篇五：笑话——笑破肚皮别找我

1、上大学的时候，室友是个超级爱犯2的女孩，她很喜欢逗学校里的那群流浪猫。

某天和她一起在校园里走，她又蹲下来揪着猫尾巴：“你看这小猫多可爱！” 我：“不能揪猫尾巴！

”她：“为什么呀？”

我：“揪猫尾巴会拉稀的。”

她：“哦。”思考半分钟之后又问“猫拉还是我拉？”

2、一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。

我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。

我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧！！！

3、接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。

过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费??详情请按9。”

我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了

4、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，想着他自己能解开,然后去上班了。

下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。

他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住?”

5、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人沉默了一下,颤颤抖抖地说：“我是送快递的，你有一个包裹??” 当时我就吐血了。

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