有关狗屁不通的笑话

篇一：有关汉字的笑话

有关汉字的笑话

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”

胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”

李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”

姚听其语，亦转问之，答以姓李。

姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

乙：先有男人呗。

甲：根据什么？

乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，

再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

有趣的对话

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？

驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧

熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

篇二：跟学生有关的幽默笑话

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。” 鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。

鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”

老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷

地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”

吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣？~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗？

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先．．．再．．．

例题: 先吃饭，再洗澡。

小朋友写: 先生，再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更厉害的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过.....

篇三：关于动物笑话

关于动物笑话

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。” 雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

乡下，一路边的小理发店。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅“那是你的狗吗？”师傅“我不知道是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？” “没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁． 于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。 猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马

屁最香。 于是，马被录取了。

篇四：与数学有关的18个笑话

与数学有关的18个笑话

故事背景：某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为：某人一天吃3个苹果，问此人4天吃几个苹果？某生答曰：4×3=12个也。师大怒，曰：汝之不惠！此题应为：3×4=12个也。吾闻此事，乃大惊，即以此事请教数学大师也。

牛顿：如果这张试卷落在我肩上，我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。

阿基米德：此老师一定是通过捷径走上讲台的。

祖冲之：此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。

欧几里德：老师为什幺不用几何的方法解这道题目？我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。

毕达歌拉斯：3×4？唔，第三边应该是5。

高斯：我不能表扬这位学生，因为表扬他就是表扬我自己。

陈景润：我的最好成绩是1+2。

华罗庚：我一生比较满意的事是带出了一帮好学生，此老师好象在向我学习。 王元：这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。

笛卡尔：让我躺到床上去想一想。

欧拉：可以用心算吗？

柯西：难道还要用高等数学来求？

韦达：此答案与方程x2-7x+12=0有关，可以考虑用韦达定理来解此题。 费马：你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决？

希尔伯特：为什幺不早一点说这个问题？否则我就把他列入第24个问题了。 罗素：好小子，想挑起第四次数学危机吗！

爱因斯坦：这幺难的问题来问我？不知道我数学能力不强吗？

验算

一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边

以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎幺连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

十一点半

上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎幺样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长： 「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」

站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

数字

「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接着说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」

多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

直角

老师：“这道几何题你未经证明，怎幺得出这个角是直角的呢？”

学生：“我用量角器量过了。”

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什幺呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

问答

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”

小丽：“我知道，我有99999根头发。”

老师：“你是怎幺知道的？”

小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。

(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:有关狗屁不通的笑话)

后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道：「你要求多少工资一年？」

「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。」陈立言道。

经理注视了他一会才说：「值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那么，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共2

6天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？」

数数

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： "哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”

测谎器

爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”

儿子答道：“90分。”测谎器响了。

儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。

事实

报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在数

篇五：关于时间管理的经典笑话

关于时间管理的经典笑话：（大家抽出5分钟时间读一遍）。

有人向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以 工作。 一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作， 去掉174天，剩下87天。 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。 每天午饭时间你 花掉1小时，又用掉46天，还有18天。 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。 每年有5个 节假日公司休息不上班，你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假?

1.一个死刑犯问刑警：现在几点了？

刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！

犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

2. 帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛

已经开始了。

帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”

一位球迷说：“零比零。”

太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”

3.幸子问书店的售货员：“我打算去欧洲度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”

“小姐，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《欧洲十日游》。”

“好极了！可是剩下的那四天我将怎么办呢？”

打有了营销概念，自打新媒体成长之来，与营销效果与广告价值有关的新概念层出不穷，让人眼花缭乱，不过以下三则笑话可能可以帮助我们有一点点认识和清醒。

笑话一：大郎遗嘱

我们都知道武大郎死的很惨，但真正知道武大郎临死前最后一句话内容是什么的人并不多，这句话却使他200X年度被评为全球营销知名人物。事实上，经过多方考据，最终发现武大郎对潘金莲讲最后一句话“炊饼要做得大”！至于为什么要做得大，金莲并不明白。

潘金莲听了大郎的临终嘱咐之后，在以后每次卖炊饼都做得很大，不过她发现不管小炊饼还是大炊饼都不影响她的销售业绩，因此很疑惑，就去问王婆为什么大郎死前说要把炊饼做得大。王婆不愧老江湖了，她告诉金莲：大郎的个子矮，把炊饼卖给客户的时候，怕哪些人弯腰够炊饼，如果做得大一些，客人不用弯腰也可以够到大郎的炊饼。金莲一听，恍然大悟，又呵呵一笑。

在金莲看来，大郎的确是人小鬼大，他能想到买炊饼的人个子都比自己高，为了让客户能快乐地不用委屈弯腰地拿到他的炊饼，所以想出了这个妙法子。可是大郎忘记了，对别人来讲，那些买炊饼的人却并非高个子，根本用不着大炊饼这一招，而且找她金莲买炊饼的人更多关注的是她的脸，而不是手中炊饼。不过，即便武大郎的小花招有很多可笑的地方，却并不妨碍他因此而被评为200X年全球十大营销人物。

笑话二：非洲猎狮

话说某人去非洲打猎，找到当地著名的老猎人说要学打狮子。老猎手说你要打狮子，一定要讲究方法呀，第一要知道狮子在哪出没，比如，有草的地方，最好还有水；第二你要知道哪些地方狮子扎堆，数量多；第三你要知道什么样狮子不能打，比如怀了孩子、带着孩子的母狮子不能打，比如公狮母狮交配时节不能打，狮子在进食离它远一些，还有把狮子逼到绝境不要拼命，等等诸如此类的，最后老猎人强调：你一定要选准对象。

此公认真记录下，回去之后牢记老猎人的教导，做了充分的思想和物质准备，最后带着枪出去打狮子了。三天后，人欢天喜地回来了，大家纷纷涌向他的住处，去看他打回来的猎物。他把大家带到关狮子的笼子旁，众人定睛观看：笼子当中是一头既没怀孕，也不强壮、全身慵懒，性情温和的公狮子狗！——这是我在郊区公园树林中的一大群狮子当中抓回来的，容易得很，早知道的话根本不用带枪，此君大声向围观的人宣布。

笑话三：无聊时间

据说有一年，某国的一群精英分子坐在一起点评大势，言谈中说到现在经济发展太快，人越来越有钱，堵车越来越厉害，闲着无聊的

时间也越来越多，到哪儿都有闲工夫，大家得集思广益，都想想办法把全国人民的闲工夫用起来，否则对国家竞争力的发展不利。

话音刚落，体育界一个代表蹿上台说：我建议“全民打太极，强身健体，振兴我中华”，台下一片嘘声：上厕所也是无聊时间，让人怎么打太极？甚至现在谈恋爱也经常是无聊闲着造成的，你让他小情侣一起打太极？又一个教育界代表跳上去大喊：我提议“全民背论语，人人知廉耻，仁信礼义智”，台下一片哄笑声，基础普及教育都没教育好，主持人、明星往往连普通话，简体字都没说好，如何背论语？第三个经济界人士站起来说到：“全民选基金，既培养国民财务意识，又给大家公平富裕机会”，众人当然集体臭骂，什么“制造泡沫经济”、什么“产业掮客”，搞得经济学家几乎老拳相向。

整个会场乱成一片，想不到无聊时间居然引出了这么多的无聊提议，正当几个主持人面面相觑，手足无措之际，一个富有创意感的声音响起：全民看广告?

寻声望去，一个广告界的精英稳坐角落间，高举一根手指。全场一片寂静，压抑感扑面袭来，但片刻之后，全场掌声雷动——全民看广告，这是一个伟大的提案，简直是人类先贤灵魂附体带来的灵感提示。自然，不需要理由，这个伟大的提议获得全票通过，得到社会各界一致认同，并很快赋予实施。时隔多年之后，有人问当年那位创意精英，说“你怎么想到全民看广告的？广告会有效果吗？”，提议者一片潮红，说：“我当时根本没想过有没有效果，只想到这能让广告主给我送银子。”

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