作业帮哈哈哈笑死老娘了
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/11/14 04:39:36 作文素材
篇一：哈哈哈哈哈哈,笑死我了
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：
“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
六、最“费解”的偷情
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
八、最“意外”的偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有
事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄
瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："??突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出
来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然??说:"蚂蚁他??什么也没说??"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
篇二：笑死爹了。哈哈哈
2.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石??
3.上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
4.飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
5.A接到个电话，说是xx银行信用卡欠费。A 说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费??详情请按9。” A说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” A说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了??
6.“狗怎么叫唤？” “汪汪” “小狗怎么叫唤？” “呜呜” “藏獒呢？” “??汪汪??巴扎嘿！”
2012-08-19 10:45
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神！”
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”~满怀欣喜地打开一看??日历?? 话说小时候在烈日炎炎下拿着放大镜晒蚂蚁晒到中暑的孩纸伤不起啊，这是要同归于尽吗。。。
农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
一天， 某某男问某某女：“如果一张50和一张100的掉在地上，你会捡哪张？”某某女说：
“当然捡100的。”某某男说：“你真笨，当然两张一起捡。“
一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛 今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。 他进来之后地铁就发出“滴??滴??滴??”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了。
看着地铁门关上??
猛然??他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张他打开车门后紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门??
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
某天尿急，见一工地围墙，急匆匆赶过去，抬头见一标语，此处大小便者，工具没收！
一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
妈妈：“儿子，你长大后要娶几个老婆？”
宝贝：“八个！”
妈妈：“那么一个星期只有七天，你怎么办？”
宝贝：“那我给爸爸一个。”
妈妈：“......”
有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”
于是，有五个学生站了起来??
一日我和老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:＂道长．．．．．．＂我扯扯老妈的衣角,小声说:＂这是寺庙．＂老妈顿悟:＂师太．．．．．．＂
此地无银三百两有一天，王二发现通往张三家的内道小门开着（平时都锁着），于是他走进张三家，小门边的墙脚下有一个大水龙头，水龙头旁边的墙上贴着“此地无银三百两”。王二抬头一看，只见整堵墙上贴满一排“此地无银三百两”，一直延伸到那边菜地旁。他激动地想，哈哈~张三这个傻蛋，劳资这下发财了！于是他回家拿了个铁锹从水管旁边开挖。第一锹下去，就挖到个罐子，打开一看，里面只有张纸条，上面写着：“我就知道你会从这儿挖！”王二生气地扔掉罐子继续挖。挖到一半时，又挖到个罐子，打开一看还是张纸条，上面写着：“都挖到这儿了，继续努力！”王二又生气地扔掉罐子继续挖。挖到菜地旁，这时已经挖出一条长长的沟。又一个罐子出现了，而且罐子比前两个大很多。王二激动万分地打开罐子，结果还是张纸条：“谢谢你帮我们家挖浇菜地的水沟，辛苦你了！！！！”王二：........
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX ?? 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀s了他爹?? 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用手枪杀s了他二大爷 ?? 整个一灭门惨剧啊。突然，陈小二同学消失了。其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，又一位新人“你爹”加入进来。然后字幕出现：你爹杀s了他二大爷，你爹杀s了他姨姥姥??
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
1.听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？--真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！--那是李宗伟好吗？--李宗伟不是写歌的吗？--写歌的那是李宗盛！--李宗盛不是国民党司令吗？--天哪，那是李宗仁。--李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？--草，那是李大仁！--李大仁不是伟大的无产阶级革掵家吗？--滚，那是李大钊！--李大钊不是武林外传里的厨子吗？--妹的，那是李大嘴！！！
领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿??”
今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”??
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”我妈回答“我！”我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”结果我老娘来句“我是你老母！”我：........好吧，我乖乖下地开门去了??
泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺亚基用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨手机用户把手机电池抠下来安在马达上，于是救生艇开走了。
我在地上看见一毛钱，弯腰去捡：我靠，谁吐的痰！真TMD圆。。。。。。
我们班主任的成名句：女孩子在外面要小心点。万一被人抓去做苦力。一天就给你两个馒头。而且还是旺仔的。
小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。 妈：从前有个人去买菜······外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼去买菜······外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！ 妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了······然后外甥听到奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后，满足的睡觉去了。
【关于股票的】刚才收盘后编辑部门会议，小编邻座大哥迟到，领导面有愠色：几点了？冷静帝答：2055点。领导怒：我是问你什么时候！冷静帝：收盘的时候。领导急了：
你给我出去！！冷静帝无奈状：出不去了，全跌停了。。。
话说有一个人，在森林里玩。他走着走着，突然被一群食人族重重包围了。于是他对着天空大喊：“我死定啦！上帝帮帮我！”这时候天空中出现了一道光，一个声音传出来：“还不一定，捡起一块大石头，把带头的酋长砸死！”于是这个人就捡起了一块最大的石头向酋长砸去，“啪”的一声，石头正中酋长的脑袋，酋长死了之后，食人族们都惊呆了，并且非常愤怒，把这个人给抓住了。这个时候，天空中又传出来了声音：“现在你才真的，死 定 了！呜哈哈哈哈哈······”
某人去超市买东西，结账时，收银员说：“先生对不起，你这个100元是假的！”，那人故做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚在肯德基找给我的啊！”
收银员说：“你是给了多少??”。。。。。。。
我老爸是那种思维逻辑很奇怪的人，有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着 我觉得海军么，怎么不会游泳... 于是问我爸：爸，怎么海军不会游泳？ 我爸用看白痴的眼神瞟了我一下，说哦，那空军就会飞了？ 一日和女友在QQ上聊天，女友给我发了张她和她妈妈的写真，
然后问我：“你看我和我妈谁美？”
我看了之后，本来要打“你妈比你还美。”
结果习惯性的按了空格键，变成“你妈比 你还美”顺手给发出去了。 然后，就木有然后了??
次，某班开卷考试。教授说：可以带任何你们带的动的东西。 考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑，正当得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。 就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？ 当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得?? 我靠，她喵的到底懂了什么！！
睡午觉被楼上小夫妻吵架弄醒，老婆：＂不是因为嫁给你，我还能找个高富帅呢！＂老公：＂你以为你是白富美啊！＂老婆：＂我至少白！＂老公：＂我还高呢！我至少还算1／3的稳定高富帅！把你丢太阳底下晒两天你连1／3的白富美都不是了！＂老婆哇的一声哭了??
大街上看到一个行乞的妇女！ 面前的地上写着：“丈夫工伤1年未醒，自己怀孕5个月，生活艰难。。。”
篇三：小心笑死你
1. 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
2. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车"]
3. 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？
4. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
5. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…
6. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
7. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
8. 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110]
9. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啊
10. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
11. 学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫I生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋！！！”
12. 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…”
13 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好。第一枪没放出来，第二枪...第三枪......这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“你掐死我吧，太吓人了...”
篇四：搞笑图片,笑死个人了,哈哈!
篇五：哈哈哈!保证笑死你
抓 ? 公 没 ? ? ?公,公叫 咙吧...没 咙..」 ...」 会来救你 ....」：「你尽管叫 ：「 ：「公 ：「说 ：「 ：「 ! ..你叫 ..看 发现 咙..m..G 来救你...」 干嘛..」 鬼」 ..」 ...」鬼：「 w ：「 ? }￥鬼,你看：「Oh,My God!」 ：「谁叫 ?」 叫你 哪 ？ ？」 说 ？你们 个 你？ 刚 ？」 没 ...咦，这儿 谁？」 。」 烦啊？」 ...」 啊！」谁：「没 没 ：「i ：「谁 谁：「烦：「哪 哪 ?V 哪 个：「 ：「 个：「……你 谁。」 谁：「 公 5 家 ：「 ：「 么 关 家。」 来救 来救你 看 ， 个问题 吗？」 ， ？」 。」 ，为 么这么 救公 ？ 这个 怎么 去 来看热闹 。」热闹：「 }￥ ? ？」 去：「你 公 没 ：「 ：「 ：「 ：「你干， 没 ， 可么？」 。」 ...」，怎么会让你 让公 干 么？」 『干』 ？」 ㄚ?」 疯 ......」 ？ ！」 ，怎么会：「 热闹：「看 < 么：「你居 你居 :「 哪 么 !G 干看热闹。」G :「关 ? :「 w :「 疯 :「你么!...」 干啥？」 你 G< 么 G哪:「 :「 :「 没么 哪 这ㄚ!」 啊!」 ㄚ!…V 叫 吗?」…V ：「 G没 谁：「 G没 ：「叫你啊!」 啊?」 ...」 你啊...」：「谁叫 啊...G 没 可没你：「谅你 谅你：「谁说 谁：「 G< 么 G< 么 G|.c?￥? 啊...」 谁：「 … ：「 来这敢。」 敢!?」啊...G< 么 没说啦」 没：「你 说 么?」 吗?」 这么长... 会 叫：「...你...你 ：「拷...G.开这个 盘啊」」G< 么 你们别吵&没：「你们别吵 ：「 没讲话啦」讲话啊...」 没 G< 么 & ：「 G< 么 关你 为 G没 关 啥：「没讲话咧!...」 去 ...」：「－_－\\\"...& ...NG) 家 没：「关你 ：「呜...为 么 啦...(扭 )」啊...闪啦...」(两 ...」 啦...乖... 」 吗?」 哭」气去)么：「 ：「没你...< 关 啥：「啥?…V 叫 叫你啊...」…V ：「谁 谁：「 & ：「 关你 关 啥 真 家真...T.T」 啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"aE[ 吗?」 哥...? 久 这 没 没 没 ？」 」 见啦...」 )：「...你 ：「...? 久：「 ? 没 ：「你们 ：「嘛...」 ？」 」你们：「 G ：「谁说 谁：「叫 吗：「你居 你：「 G干吗？」 干 会干 ？」 」 会？」 没说……」：「谁说 ！谁：「 说：「叫干吗？」 脸！」 ！ ？」 啊」 ， 撵 ？ 说 K」 可 撵 啦」 ！」吗：「你们俩真 你们俩：「 脸：「谁 谁：「 ? ：「V 啦：「 K：「谁？」 ， K ！」谁：「aaaaaaa！别 ：「别 K G 」 G ：「谁 谁：「终 K G ？」 让 」个啦，杀…………」n 个啦：「别 ：「 谁：「看 G ：「看 降龙 九阴 < 么 啥 ? 从 看 骨 看够啦，谁 降龙 九阴 ：「 ：「 ：「 ：「哥，咱 ...这 真 啥 ， 去 骨 么 看 终 。」 会啊...」 ！」 ！
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