老太太坐飞机,笑傻了

篇一：老人坐飞机注意事项

老人坐飞机注意事项

1、到机场。你要注意时间，因为航空公司规定航班起飞前30分钟停止办理登机手续，所以你最后在起飞前1个小时到机场。

2、办登机手续（也就是换登机牌）。看看你的航班在哪个柜台办理，机场都有显示屏告诉你哪个航班在哪个柜台，找到相应柜台，将机票、身份证交给机场值机人员。如果你有大件行李，就在这里托运，经济舱20公斤以内的行李是免费的。要注意托运的行李不要夹带违禁物品，办完登机手续，值机人员会将机票的旅客联、登机牌、行李票，身份证退回给你。

3、过安检。到安检通道，通道口有个安检柜台，你将机票的旅客联、登机牌、身份证交给安检员，安检员审核没问题会在登机牌上面盖章。然后过安检门，随身带的物品要从安检门旁的X光安检机过去，你自己要从安检门通过。安检没问题就进候机厅。

4、候机。通过安检后，看看你登机牌上面会标明你的航班在哪个登机口登机，找到与登机口对应的候机厅，几号登机口就在几号候机厅候机。每个候机厅的位置，机场都会有显示屏显示，不清楚可以问机场服务人员。找到候机厅就在那里休息吧，等广播通知登机。如果你抽烟的话，可以到吸烟室吸烟。记得注意听广播啊。

5、登机。听到登机广播后，在登机口会有服务人员撕登机牌，你就到登机口将登机牌交服务人员，服务人员从登机牌撕一小块，其他部分交回给你，你持登机牌跟着别人上飞机吧。

6、找机上位置。登机牌上标明有你的位置，如：5D、11C什么的，数字代表第几排，每排的座位是按A、B、C、D、E、F。。排的，飞机上的座位号

标在放行李的舱壁（座位上方）。找到你的位置坐下，扣上安全带，起飞前关掉手机。

7、餐食。在飞行时，航空公司有免费饮料派发，长航线如在进餐时间，会有免费餐食供应（就一个盒饭，不好吃，量也少），短航线就派点心。

8、到达。飞机到达目的站后，如果你托运有行李，记得去取行李，在往出口的通过上会有取行李的地方。

坐飞机的注意事项

乘机手续的办理

一般顺序是这样：

(1)拿着机票、身份证(非典期间多了个健康申报表)到指定柜台(一般一进侯机厅就可以看见一个大屏幕，上面显示有各个航班相对应的办理柜台号)交给办理人员，她(他)会给你换登机牌，问你有没有行李要托运，记住拿回来的东西里至少应有三样：身份证、机票、登机牌，别拉下了。

(2)买保险(20元，不强制，看个人需要)。

(3)安全检查：到这里需要提供三样东西：身份证、机票、登机牌。

(4)到指定登机口等着上飞机，注意广播通知。登机口号码在登机牌上有标明。

注意事项：

(1)务必在飞机起飞前的半小时办好手续，因此，最好根据情况提前到机场，特别是黄金周、春运等人巨多的时候。有的机场非常严格，到时间了不让办就是不让办，比如北京机场。

(2)喜欢靠窗户位置的朋友可以在换登机牌的时候让办理人员给你安排一个靠窗位置，一般都没有问题，除非你去得很晚，位置都安排给别人了。

(3)托运行李时有的机场会收一个保险费，10元左右，比如福州机场；如果你的行李箱没锁，有的机场会强制你花5块钱买把小锁，比如广州机场。

(4)带着水果刀时最好放在行李中托运，不然90%可能会给没收掉。另外，小动物不能带上飞机，要托运也要有检疫证明，比较麻烦。盆栽植物、花卉类的可以。

(5)托运的凭证一般贴在机票上，到达并取出行李后，会有工作人员检查托运凭证和行李上的标签是否相对应。小心别拿错别人的，把自己的丢了。

(六)航班延误或取消

一般只要飞机晚点，在吃饭时间的，机场都会提供免费饮料或餐食（似乎晚上的比中午的更易得到照顾）。如果晚上的飞机告知当天不能飞了，就得看情况了。是飞机维修、航班调配等的原因，机场会提供食宿。由于天气、突发事件、空中交通管制等原因，就只能退票或改签了，这种情况机场是不管吃住的。

(七)航班超售超售

就是某个航班卖出的票数超过飞机座位数。为了保障自己的收益，几乎每家航空公司都存在一定比例超售的现象，以保证航班座位的利用。国外航空公司一般把超售机票占售出机票的比例控制在3%左右，我国则规定超售机票不能超过5%。

大家要问了，这样岂不是有些人无法登机？没错。对于这种情况，机场的一般做法是：首先在旅客中寻找自愿者改乘其他航班。如果没有足够的自愿者，就采取拒绝登机的方式。航空公司会对自愿改乘航班的旅客开出补偿证明和配套的旅程优惠计划；对于被拒绝登机的旅客，会得到现金补偿，当然，也可以要求提供往返机票补偿证明、相应的旅程优惠计划来替代现

金补偿。

一旦被拒载，旅客有资格要求航空公司作出补偿。具体的补偿会在办理登机手续的柜台立即办理，同时会签订一份协议以放弃今后向航空公司追溯责任的权利。

为了避免到了机场被拿下而耽误行程的情况发生，有几点需要注意：

(1)越紧张的航线越容易超售。

(2)尽量早到机场，晚到的如遇超售情况就有可能被拿下。

(3)票打折越多的越容易被拿下，所以，买了打折票的同志，早点去办理手续为妙。

(八)杂七杂八

(1)从飞机舒适度来看，波音747宽体最好了，又大又平稳。稍小的机型感觉空中客车的更好些。

(2)飞机座位是按A、B、C、D?横排过去的，波音的标在行李架上，空客的标在座位头顶的小灯上。找不到可以叫空姐帮忙。对于窄体飞机，一般每排6座，A和F是窗口。

(3)某些机型的小桌板不是在椅背上，而是藏在座位旁的扶手里，可以掀开拿出来。

(4)飞机上提供小食品和饮料，碰到是用餐时间的还提供正餐，两盒，一中一洋(米饭＋面包啦)。没吃饱的可以再要一份。水倒是可以少喝点，虽然飞机上也有厕所，但每每遇到气流便要停止使用，再说，人多的时候你愿意排队吗？

(5)起飞前别忘关手机啊(废话)，呵呵，空姐会告诉你的。

(6)起飞或降落时，如耳朵感觉不适，可张开嘴；嚼口香糖也有效，别噎着

就行。

(7)机上服务整体来说，个人感觉地方性航空公司的比较好(海航、厦航。海航的每个航班上基本都配备外籍空姐。 当您进入机舱时，可将座位卡交给空中服务员，请他带领或指引入座。到了座位以后，可将随身行李摆在座位顶上的行李舱。大衣或雨具可交由空服员代为保管，沿途飞机上有任何需要，也都可以要求空服员帮忙，不用客气。飞机起飞和降落前后，摇晃厉害，应系好安全带，不能吸烟。

随着飞机的上升，耳朵会因高空压力而不舒服，嚼片口香糖或吃东西，保持口腔活动，可以减少不适的感觉。如有婴儿同行，则可在此时喂食牛奶。起飞后不久，机长会透过广播致欢迎辞，然后再由服务员报告预定到达时刻和注意事项。通常会以该航空公司的国语和英语等两三种语言广播。 飞机上的座位很舒服，下方有一圆形按钮，想仰卧时用力按它，靠背会自动往后倾倒，但飞机起降时，靠背必须放直，恢复原状。

前座背后有一小桌板，吃东西、写信时可拉出使用，用毕收起，非常方便。其下通常置有两三个大袋子，要面放着班机时刻表、航线图、明信片、纸拖鞋、呕吐专用塑胶袋等。头顶上的架子备有枕头、毯子供旅客使用，不够的话，还可以向空服员索取。架子里面或窗户中间有空气调节孔和电灯按钮，需要时可以自行启用。因飞机型号不一，设备也会有所不同，一般地都提供相类似的功能，反正有凝问提出即可。

在安全状况下，坐在飞机紧急出口的旅客绝对注意，无论如何不能因好奇提拉扶手，否则飞机将会迫降或失事。

旅客不能开“这是炸弹”之类的玩笑，否则将被拘留并承担由此引起的巨额费用。

篇二：史上最搞笑笑话 这笑话让我笑了半个小时,特别是第一页和第二页 笑傻了我

以下为我在网上看到的笑话，黄色和红色标记的地方为我本人觉得特别搞笑的，其他内容属于一般搞笑。欢迎大家下载下来放在自己电脑里，慢慢看，多温习，然后熟记，最后讲给被人听，让大家围着你一个人哈哈大笑！！！最后面有大量搞笑图片！！！

第一部分

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

第二部分

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，

还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>

语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：?

爽阿……爽阿。?

路人不解。问道：?伱们爽什么阿。?

家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

篇三：老人坐飞机健康体检表

老人坐飞机健康体检表

体检医院名称:

体检日期: 年 月 日

篇四：民航笑话段子

1. 首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。

2. 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3. 有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”

4. 有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。

5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6. 一架麦道80着陆后滑向停机位。半路上看见一架私人小飞机。麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？”。小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........” “停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指 示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

9. 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一 次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

10.当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带.当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

11.某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须 延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口 ，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到 8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

12.安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥儿们，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力......”

登机：空姐都戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在这儿发愣啊！往里挤挤......你，你票呢？没买票就上来，罚十元！什么，你是王机长他

老舅，那什么那，算了，进去吧！”

飞行：一个小朋友要求小便，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢班，告诉后面坐好，我要超机......”

飞行途中：空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人二十元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成彩色照片了，还上！”

空姐：“机长，刚才有个小朋友小便时掉下去了。”机长：“背降落伞包了没？”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去。小孩子，没书包怎么上学啊！”

飞机剧烈抖动：空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不要在天上过夜！”

降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客安全带，请站着的乘客系好......那个......系好裤腰带。”

13.各位旅客，??如果飞机必需在水面迫降，??但请在离开飞机前不要充气 ??如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。

14.各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

15.现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的， 赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩.

1、吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：

广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”

海南旅客：“来杯椰子汁。”

北方旅客：“弄杯二锅头吧！”

小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

让我们无语的人：“小?姐，有燕窝吗？”

更有人：“脑白金有吗？”

2、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。

一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说：“小?姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

5、某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打?飞机！”

6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

乘务员：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

1. 一位东北的先生转身看者后舱的餐车的刹车问：小姐，那个红色的是啥？ “刹车！”

“哎呀妈呀，那飞机在天上走走停停都靠你们使劲伸脚猜，这一天可真累哈？我说..那要是哪个旅客上个厕所啥地不小心好奇去踩一下，那飞机在空中一下停了咋办？” “......”

2.地面迎客：

“您好欢迎登机~”

只见一堆老太太 ，挎着同样的大红包，一拥而上，踩着座椅抱住行李架“快点！这一排可以放包包！”

“快点，要不没有座了！”

我晕，敢上公共汽车了....

3.一老太太走进后服务间，冲着里面唯一的一男乘说，“你出去！”

“为什么呀？大妈您有事儿？”

“快点出去！”

“对不起，这里是我们的服务间，您不能进来的”

大妈指着小冰箱说“俺着急，要上便所！你快点出去！！！！！！！！！”

4.满客，一位先生叫我，“服务员！过来”

“有什么需要？”

“我晕机，给我找个前面窗口的位置坐！要是吐了我可以吐外面”

“...........”

5.“小姐，这个厕所太臭了，刚刚听说你们有氧气面罩？给我一个吸吸？”

6.“先生请问你喝点什么？”

“饮料”

“我们有可乐，雪碧，芬达，橙汁..........请问你喝什么？”

“啊。。。谢谢饮料”

“先生，我们这里都是饮料，请问你喝......”

“绿色地，对对，就那个，给我加点冰糖（他指着冰桶里面的冰说）”

7.一日，三位女乘务员再后服务间里，一男旅客拉开帘子，边解裤子边说：“小姐，厕所在这吧？”

然后只见他冲着R2门就走过去“这厕所门儿咋打开？”

8.一位新乘务员第一次广播，好紧张，对着话筒说：“女士们，先生们......” 叮咚！驾舱打铃，广播了一半的他马上接电话，喂你好，后舱XX.....

继续广播，好在起飞前读完了，刚刚松了一口气，

叮咚！又是驾舱

“我是机长，刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了！重新读吧！”

晕~~原来旅客一句没听见~~

9.“先生你好，我们有鸡肉米饭和牛肉面条，请问您要哪一种？哦，好的，米饭，里面两位呢？哦，三位都要饭是吧？.............”

10.新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........” “停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

1、 华航空姐向来以美貌著称 而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，华航空姐就不屑的讲了一句话：“哼，丑死了～”

没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，立刻回敬一句：“哼～丑死总比摔死好！”华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：“摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！”

2、“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。” 3、“.......如果飞机必需在水面迫降，......但请在离开飞机前不要充气......如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。” 4、“各位旅客大家好，我是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。” 5、 “各位女士各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘xx航空，希望有机会能再度为您服务。”

6、“......现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。 如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。” 7、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢......飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机” 8、由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说：“要玩就出去玩。” 9、新闻快报：“一架两人座飞机在云南附近坠毁。截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。” 10、飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！” 11、“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

12、空服员在降落前广播：“下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。”

13、这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。在飞机要起飞前，空服员广播：“各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机室走一走......”往下就是一般的程序报告。美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：“您需不需要起来走一走？” 黑人歌手说：“谢谢你，

不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？” 机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

14、机舱广播：“各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪

1. 首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。

2. 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3. 有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”

4. 有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。

5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6. 一架麦道80着陆后滑向停机位。半路上看见一架私人小飞机。麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？”。小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........”

“停！什么列车？重来，这里是航空公司！”

“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”

8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指 示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

9. 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一 次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

10.当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带.当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

11.某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须 延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口 ，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到 8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

12.安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得

篇五：【东方航空服务】老人坐飞机注意事项

老人能坐飞机吗？哪些老人不适宜坐飞机？

A 老人坐飞机是否需备健康证明

随着交通服务的便利化与人性化，老人出行越来越方便，高龄老人单独坐飞机也愈加平常。

尽管民航管理局颁布的运输细则中，并未规定老人乘飞机需要医院的“诊断证明书”，有的航空公司也表示，只要家属认为老人身体健康即可安排老人上飞机，但高龄老人要出示医院开具的健康证明才能登机，却是被更多航空公司默认的“行规”。

如东方航空就规定，70岁以上的旅客在购票时需提供医院在半年之内开其的有效体检报告(包括心血管和呼吸道项目及其他需要提供的特殊照料等)，或出示六个月以内乘坐过飞机的机票和登机牌，经航空公司审核后才准予承运。

为防耽误旅程，为老人订购机票前需尽早安排体检。此外，各家航空公司对老年人乘机有不同规定，如有的航空公司不承运80岁以上的老人，订票前要提前咨询。如老人近期有乘机记录，也要保留好机票和登机牌，以备下次之需。

B 哪些老人不宜坐飞机

一般来说，身体状况较好、心脏功能没有明显障碍的老年人是完全可以坐飞机的，由于飞机航行快捷、平稳、舒适，坐飞机还应成为老年旅客长途旅行的首选。不过在为老人预订机票时，应尽量选择设施完备、保健条件更好的大中型客机。

身体状况欠佳的老人则应视身体状况或遵循医嘱做出选择。如患有心血管疾病的老人通常不宜坐飞机——对有严重高血压和心脏病的老年人来说，大气压

的变化可能引发如血压升高、心输出量减少、呼吸困难等后果，甚至危及生命;由于飞机起降的轰鸣、震动及缺氧等原因，患有脑血管病的病人可能旧病复发或使病情加重。

此外，患有呼吸系统病、耳鼻病的老人以及出行前刚做过手术的老年人也不宜坐飞机。

C 老人坐飞机前应做哪些准备

有的老人因年事已高又远离户口所在地，不便办理身份证，只有户口本、老年证等证件。他们如何坐飞机?

答案是，这些老人应去本人户口所在地的公安机关或身份证签发地公安机关开具户籍证明，到机场派出所警务工作站办理临时乘机证明即可。

准备飞行前，老年旅客应轻装简行，物品尽量托运，但随身物品需备齐急救药品以免发生意外。另外，紧张和劳累会让个别老年人出现低血糖的症状，带几块糖可以缓解紧张感，也能预防低血糖的发生。坐飞机时，最好每隔1-2个小时起身活动一下，这对患有静脉血栓的老人来说尤为重要。

若是老人独自乘机，还应将接送人的电话写在纸上让老人随身携带，在发生意外时，方便机场服务人员及时联系。

D 老人坐飞机有哪些服务可享

作为需要特殊照顾的人群，老人的飞行也有不少便利。航空公司一般对老人都提供优先照顾和特殊服务，部分航空公司还提供5折的老年票。

如东方航空规定，单独乘机的老人在北京、海口、西安、太原的机场由服务人员引导登机并派空乘服务员照顾;如果始发站和目的站是北京、海口、西安、

太原、广州、深圳、乌鲁木齐、兰州、大连中的任意两地，还提供全程的无人陪伴服务(始发站送机、空中专门照顾、目的站接机)，并用短信及时告知航班信息。

东方航空则对年龄超过65 周岁、行动不便甚至必须借助设备才能乘机的旅客提供特殊服务，如提供轮椅等。2012年南航还推出“2012南航行-真情关爱”服务，60岁以上的乘客凭有效证件在航班起飞7天以前购票，可以享受经济舱

3.9折的优惠。

老人坐飞机注意事项

1、心脏病人

对心脏病、高血压病及极度衰弱的病人来说，大气压变化的作用会更加明显，尤其是血压升高、心输出量减少、呼吸困难等症状的出现，更易引起严重后果，甚至危及生命。据资料统计，在飞行中因急性心脏病死亡者占乘客的3/10万。患有心血管系统疾病的人，在空中旅行容易引起充血性心力衰竭、心肌缺血、肺动脉高压和并发高血压病。因此，有这类病史的人，乘机前要先请医生鉴定，以决定能否乘机。

2、心血管疾病患者

因空中轻度缺氧，可能使心血管病人旧病复发或加重病情，特别是心功能不全、心肌缺氧、心肌梗塞及严重高血压病人，通常认为不宜乘飞机。

3、患有高血压等病的老人

高血压 糖尿病 冠心病 脑血管病人如脑栓塞、脑出血、脑肿瘤这类病人 由于飞机起降的轰鸣、震动及缺氧晕机等，可使病情加重，禁止乘飞机。

4、呼吸系统疾病患者

如肺气肿、肺心病等患者，因不适应环境，如果有气胸、肺大炮等，飞行途中可能因气体膨胀而加重病情。

5.严重贫血的病人

血红蛋白量水平在50克/升以下者，不宜乘飞机。

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