那一年我们二十七八岁

篇一：那一年我们二十七八岁(景百峰)

那一年，我们二十七八岁

————景百峰 我们今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。 明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

忘不掉是因为不想忘掉，放不下的也许只是曾经的那段岁月，舍不得的是曾经付出的真心，所以即使痛苦也不想让他知道，而要装出很潇洒的样子，不就是玩吗，我陪你，那点破事我早就忘记

了，这年头哪里还有天长地久！只是在夜深人静的时候心会疼，我是真的爱过你，那样无欲无求的爱着你，只要你在身边就会觉得安心

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

在别人眼中装出潇洒的模样，我早就忘记了，这年头谁还玩痴情啊。可是我知道自己做不到，虽然很多时候会鄙视自己，值得吗，至于吗，为了这样一个不爱你的人，可是爱是不需要理由的，不为回报，只为自己的心

你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，

怀念着逝去的人和事。

很经常的发呆，有时候想你，想小时候的事，更多时候什么都不想，那些过去的日子是那么美好，可是我们终究回不去了 你，有没有这样的时候？

突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

心若没有了方向，到哪里都是在流浪。

你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

看着同事们兴致勃勃的聊电视剧，聊孩子，觉得她们活的很真实，可是自己不想加入0，因为不感兴趣。想有个人能一起聊理想，聊人生，或者只是静静的坐着唱歌给我听，这是我追求的幸福 你，有没有这样的时候？

突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

曾经的理想，曾经的坚持，在这个世界面前是那么的渺小，善良，诚信，尊严，这些我所骄傲的东西却一无是处。我是个好人，可是又如何呢

你，有没有这样的时候？

突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

无数次有过这样的想法，去拉萨看看那里的天空，那该是怎样的一种纯净无暇的蓝啊，应该是可以洗涤心灵的颜色吧

你，有没有这样的时候？

别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。 工作一年之后，曾经的大学同学对我说了这句话，我觉得你变了，不再是以前那个纯真善良的你了。为此难过了整整一个星期，我何尝不想做以前的我，可是再也回不去了

你，有没有这样的时候？

突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。 如果时间停留在08年，我想我一定会好好珍惜你，不再惹你生气，乱发脾气，我会耐心而温柔的对你，让你感受到我的爱，只是没有如果

你，有没有这样的时候？

在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。 只有在这样无眠的夜里，才可以静静地舐舔伤口，再过一个小时，又要换上那副面具去上班

你，有没有这样的时候？

突然很想哭，却难过得哭不出来。

眼泪变得格外珍贵，也许只是没有合适的理由，每次想哭的时候都会借助酒精或者一部催泪的电影，感到没来由的哭是一件很丢人的事，何时变得这样虚伪了呢

你，有没有这样的时候？

夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

寂寞，孤独，这些我都不怕，只要心里还有希望就不会迷失自己，可是在这样的夜里，还是希望你可以陪在身边，在你温暖的怀中安然入梦

你，有没有这样的时候？

走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。 不敢去我们曾经去过的地方，那里有太多的回忆，有时候一个人默默的走着，却幻想看到你在前面拐角出现，什么都不说，只是静静的看着我笑

你，有没有这样的时候？

明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

从来没有向你表达过爱，不是不想，是不知该如何表达，以为你都知道，最后才发现是自己太傻，全世界只有你不知道我爱你 你，有没有这样的时候？

心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。 想有这样一个人，难过的时候安慰我，伤心的时候陪着我，开心的时候可以跟我一起笑，这样的要求是不是太高？会有这样一个人吗

你，有没有这样的时候？

觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

除了自尊，我一无所有。

你，有没有这样的时候？

篇二：我今年二十七八岁

每天起床的时间，从中午12点变成早上7点。。

睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。。。

我今年二十七八岁，

工作中，开始接触，形形色色的人。。。

我今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问，现在一个月工资多少，结婚没有啊。。。

我今年二十七八岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，

吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她那年结婚。。

我今年二十七八岁，

每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快，股票是涨还是跌。。

我今年二十七八岁，

不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡、开销多少，剩下多少钱，该攒钱买房子了。。。

我今年二十七八岁，

渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式。。。

我今年二十七八岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人。。。

我今年二十七八岁，

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃。。。

我今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难，都当成一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐。。。

我今年二十七八岁，

回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，

渴望每天下班了能有个人，一起吃饭，一起看电影，

我们需要一个人，来为我们分担一些东西。

我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，

也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到，身边还有让我们牵挂的人，

深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

孤单时 我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人。 想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着...

我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新日志了，恢复了符号，却没有恢复句子。。。

我今年二十七八岁，

烦恼的时候不再发牢骚。我们静静地，静静地看着听着， 很现实又很虚伪的世界。。

我今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说她是她，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样[伪装]着很累，却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓。。

只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己。。 只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”

然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…

呵呵，这好累…好累……

篇三：我们今年二十七八岁

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；

我们今年二十七八岁，

开始工作，开始接触形形色色的人；

我们今年二十七八岁，

下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候；

我们今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；

我们今年二十七八岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；

我们今年二十七八岁，

每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；

不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

我们今年二十七八岁，

渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

我们今年二十七八岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们今年二十七八岁，

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

我们今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

我们今年二十七八岁，

回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回去不那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班

了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

今年我们二十七八岁，

孤单时，我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说，就这样纠结着， 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了 谁更新日志了 恢复了符号 却没有恢复句子，

我们今年二十七八岁，

烦恼的时候不再发牢骚。 我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界。

我们今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧??

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来 时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难。呵呵，这好累好累...

你，有没有这样的时候？

莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？

突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？

发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？

篇四：我们今年二十七八岁

我们今年二十七八岁

我们今年二十七八岁，

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；

我们今年二十七八岁，

开始工作，开始接触形形色色的人；

我们今年二十七八岁，

下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候；

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少； 我们今年二十七八岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；

我们今年二十七八岁，

每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；

不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱； 我们今年二十七八岁，

渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

篇五：我今年二十七八岁词

我今年二十七八岁

我今年二十七八岁，

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，

睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；

我今年二十七八岁，

工作中开始接触形形色色的人；

我今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，

更多的是问现在一个月工资多少；结婚没有啊

我今年二十七八岁，

聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，

吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，

她哪年结婚了；

我今年二十七八岁，

每天不再感叹学校有多少作业做不完，

开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌；

我今年二十七八岁，

不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，

开销多少 还是剩多少 该攒钱买房子了啦

我今年二十七八岁，

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，

不会再为了一点挫折而放弃；

我今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历， 试着去包容，试着去忍耐；

我今年二十七八岁，

回想起曾经，我们做过了太多的错事，

走了太多的弯路，我们总在后悔，

可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，

我们渴望曾经的那份爱，

我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲， 也许我们偶尔累到想要放弃，

可是又不得不逼着自己继续向前走， 我相信总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑。 明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。 明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说她是她，我是我。

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