父亲的眼泪500

篇一：父亲的眼泪

父亲的眼泪——（美）约翰.厄普代克

父亲的眼泪

约翰。厄普代克著 陈新宇译

想起来，我只见父亲哭过一次。那是在艾尔顿火车站，那时车站还没有关闭，列车还在运营。我要去费城，赶那趟回波士顿和学校的火车。我急切想走，觉得家和父母对我而言已经有点不太真实了，而学校，连同它的课程、它们激起我对未来的憧憬，当然，还有我大二时交上的女朋友，每个学期都变得愈发真实。父亲握着我的手道别时，我看到他的眼睛，顿时惊呆了，几乎不知所措，他眼里分明闪烁着泪花。

我觉得这是握手造成的：十八年来，我们还没有机会履行这种仪式，这种男人间的接触，近几年我们才摸索着开始。他个头比我高，虽然我也不矮，他努力朝我笑笑，手在我手中暖暖的。我发现我们的心情不太一样。我要远行，他都会来送我。我觉得自己正在成长，他却觉得我还没有长大。他一直深爱着我，我以前却没觉得。过去这些都无须用言语来表达，此刻他的眼泪道出了一切。

老艾尔顿火车站是他喜欢的地方，弥漫着人来人往的气息、散发出城市生活里忙中偷闲的愉悦。我在这里买了生平第一包香烟，竟没有惹起报亭卖报人的怀疑，尽管我当时才十五岁，一脸稚气。他只是找给我零钱，还给了我一叠印有阳光牌啤酒广告的火柴，那是艾尔顿本地产啤酒。艾尔顿是个中等工业城市，自从纺织厂南迁后，逐渐萧条起来。但同时，它那整齐划一的街道，令人垂涎的美食，让当地居民一直都很舒适方便，更给他们造成一种富足的假象。我记得，走出火车站才一个街区，我就点燃了一根香烟，虽然我压根都不会吸，只觉得神经好像遭到猛的一击，人行道顿时朝我竖起来，整个世界都变得轻飘飘的。从那天起我追上了那些早已吸烟、让我着迷的同龄人，开始了跟他们的交往。

甚至我母亲与这个车站也有联系，她虽常年在家，不爱旅行，喜欢阅读：这是城里唯一可以买到《美国信使》和《大西洋月刊》的地方。火车站庄严宏伟，就像沿弗兰克林街两个街区之外的卡内基图书馆一样，身处其中你会觉得很安全。以前铁路对我们而言似乎是永远的交通工具，车站在建造时就准备世代使用──四四方方的花岗岩殿堂，大理石地板，高高在上的天花板，周围一圈金边镶饰，虽然蒙着一层煤灰，不过仍能看到闪闪金光，高背候车椅和教堂里的靠背长凳一样庄重，暖气片哐当作响，四周墙壁也咕咕哝哝，昼夜不息，似乎把它吸收的嘈杂声又送还给人们。报摊和咖啡店总是很忙，很多个冬夜，我和父亲发现候车室里总是暖暖和和。我们往返于同一所中学，他是老师，我是学生，好多次我们的二手车要么发动不了，要么就卡在暴风雪中。我们只好艰难跋涉到车站，车站总是敞开着大门。

在月台上，远在半英里外的铁轨上传来信号铃声，我乘坐的火车就要进站了。那时候我们没有料到，十年内，这个车站去费城的客运服务就要停止，像东行线上的许多车站一样，它会被关闭，用木栅栏围住。车站矗立在一大片沥青空地上，像一个特大号的陵墓。曾经包容过的所有生命都被它静默地封存在里面，这个世纪余下的岁月，在这个发展缓慢的城市里，它只有屈辱地等待，等着将它夷为平地。

但父亲却料到了，他眼里闪烁的泪光告诉我，时间吞噬了我们，曾经的我──那个男孩如果还没

死去的话，也正在死去，我和父亲之间渐渐疏远。我从他那里获得的生命，现在我和它一起溜走了。远远地火车来了，火车头上闪亮的长长连接杆、高高的钢铁车轮，与它拖动的小小柔软车身不成比例。我上了车。父母亲看起越来越小，越来越矮。隔着脏乎乎的车窗，我们腼腆地朝对方挥手。火车还未驶出艾尔顿那满是沙砾的市郊，我就打开了书──《约翰·弥尔顿诗歌全集》。

结束一天漫长的旅行，我提早一站，在波士顿南站而不是后湾下车，南站离剑桥更近点。女友来接我。读了一整天弥尔顿那又乏味又难记的五步格诗歌《复乐园》后，在其他下车的大学生的注视下，月台有个女孩──不，是个女人在接我，我们相互拥抱，那感觉多么神气。她穿着件灰色布外套，帆布网球鞋，梳着马尾辫。那一定是春假时节，因为德布家在圣路易斯，如果她从家里来接我然后再回去，假期太短，时间不够。相反她在那里等了我一个星期。在新英格兰的冬天，她总是穿得单薄，而我却穿着厚厚的有腰带的大衣，衬里是毛茸茸的羊毛，惭愧的是，这是父母怕我在新英格兰感冒给我买的。

我们先坐地铁绿线，然后再换红线回哈佛广场，一路上她告诉我她这一周发生的事情。一场意外的暴风雪，弄得我们身边的路到现在还是脏兮兮的。她气得哭着说，打临工的餐馆看她是大学生，派她在地下室里算数，而其他的女招待却在上面端盘子，把所有小费都揣进自己腰包。我告诉她我在宾夕法尼亚呆的那一周的情形，大部分事情都已淡忘了，只有一些细节的碎片还留在脑海里，在闪光──比如父亲的眼泪。我的眼睛在叮里哐啷的火车上经过一天的阅读后，又涩又痒；当火车行进在新伦敦市四周的路段上，经过那片闪亮的湖水时，我才抬眼欣赏一下。

刚结婚还没有孩子的那几年，夏天我和德布会和一方父母一起过一个月。她父亲是基督教唯一教派的著名牧师，在华盛顿大学校园附近一幢灰色的新哥特式大教堂里布道，住在林德尔林荫大道砖砌牧师宅邸里。每年六月，他都要举家从那宽敞的住宅搬到佛蒙特州一座废弃的农庄去住上一阵子，那是他二十世纪三十年代花了不到五百美元买下的。有几年的六月，在她父亲教务缠身，家里其他人：妻子、另外两个女儿没来之前，我和德布先到了那里。那个地方寒冷、人烟稀少，只有起码的手压式抽水井，没有电。房子位于一条肮脏的羊肠小路的高处，从他家唯一看得到的房子，远在半英里外，是另一位唯一教派牧师的。这一切让我更加觉得自己搬到了另一个全新的、更加开阔的区域了，多亏我蓝眼睛的新娘。

浴室是间独立的、长条形房间，灰泥墙和木地板都裸露着，一小束强烈的光柱神出鬼没，一天中随着太阳的移动，光线射过医药箱镜子上的斜边，在墙上变换着角度。为了白天洗澡，我们不辞辛苦地在煤油炉上烧水，这时光柱和我们做伴。一阵脚步走过或一阵风吹过，房屋微微振颤，它也来来回回地跳跃着、抖动着。在我看来，这精灵般的光柱就是基督教唯一教派苦行不可思议的产物，是崇高观念的象征，这种观念认为从舒适的、设施齐全的市郊住宅搬到这原始的农舍是一种救赎。凭借我刚刚学到的知识，我知道，这与理想主义、与爱默生和梭罗、与自力更生有关，以自然的条件来接受自然。房屋中有间大的偏房，煤油炉微弱的热量无法覆盖至此，屋里有一架大的织布机，一直就在这里，此外还有一套破旧的百科全书，以及一套《世界哲学大师著作》，书脊都已磨损，颇有历史但很少有人翻看。我首开先例，抽出其中一卷，它那做工精良的书脊布封面给我的手指带来一阵不太愉快的兴奋感。这一册书里有爱默生的小品文。例如，“每一个自然的真相是某些精神真相的象征，”我读到，还有“任何事物都是由其身后隐藏之物所构成，”还有“每一个英雄最后都令人生厌，”还有“我们的沸点不同。”

德布把这间大房和外面藤蔓遮蔽的石头门廊当成工作间，在这里她画那些精雕细作的油画或苍白浅淡的水彩画。如果阳光明媚，在煤油炉上烧洗澡水又实在太麻烦，我们就在屋外不远处的山间

小溪里、一个小水塘内洗澡，她父亲以前还为这个水塘设计修建了堤坝。我想用我的Brownie Hawkeye相机给她拍几张裸照，可她拘谨地拒绝了。一天，趁她趟水时，我不管三七二十一，从那座旧桥上偷偷拍了几张快照，她的惊叫声淹没了按快门的喀哒声，随即纵身跳入池塘中。

事后算起来，我们是在佛蒙特州，在其他人来之前，意外地怀上了第一个孩子，但我们一点也不后悔。在我脑海中，新娘体内的微小生灵跟浴室墙壁底部的光斑合为一体，就是我们那可爱的小淘气。

她父亲来了，是那种我不太熟悉的父亲。我父亲，虽然有充分的生存本领，在人生舞台上却总是扮演着失败者的角色，每天，不管在学校还是在哪里，他总会遇到一些麻烦，陷入窘境。汽车又点不着火啦，学生表现又不好啦。他需要人们，和他们接触来往，寻求动力。威特华斯牧师喜欢佛蒙特州，因为，与圣路易斯相比，这里人烟稀少。有一次他连着好几周都不下他的小山头，让我们其他人开上两英里灰尘漫天的土路，去最近的村落买东西。那里杂货店、五金店、邮局都在一幢房子内，归一个老板所有，那人同时还经营着当地一家锯木厂。我们带回来一些当地的街谈巷议、前一天的报纸，我岳父歪着头，侧着脸笑着，听我们兴奋地讲外面大世界发生的事，那神情让我们怀疑他一个字也没听进去。他有很多事情做：砌石头墙，改进他自制的大坝工程，每天打个盹，打盹时大家都得保持安静。

他面容英俊，头发硬如铁丝，虽已花白，却依然浓密如故。他少年时代在缅因州得了风湿热，体质虚弱。乡村田园的安宁、树林里的静谧，煤油灯的摇曳闪烁，燃烧的灯芯跳跃不定，灯从这间房移到那间房──这就是他喜欢的自然环境，而不是城市的喧嚣忙碌。在山顶度假的那几个月里，他在我们──妻子、三个女儿、女婿，一直未婚的小姨──中间活动，像不受引力约束的一颗行星。

他靠玩游戏和人交流，而玩游戏也是一心想赢──下午一家人玩槌球游戏，晚上一家人在煤油炉和桌上煤油灯的混合气味下玩红心牌。这种灯很特别，灯罩里，火苗很强，光很白。灯罩是用白蜡木做成的圆锥形网，十分脆弱，把玻璃灯座放在桌上时，若一不留神，手稍重了点，也会打破它。威特华斯牧师对他做的每样东西都小心翼翼到了夸张的地步，我怀着年轻人那不愿宽恕的仇视心态，对此十分憎恨。我讨厌他过分烦琐的吸烟动作：往烟斗里装烟丝，点火，吐烟；我讨厌他严格遵守午睡习惯，讨厌他纯正的蓝眼睛（德布就遗传了他的），讨厌他那平静的唯一神教义。不知何故，在我们宾夕法尼亚一带，蓝眼睛很少，少得有点稀奇──我们那里都是棕色眼睛，就连浅褐色也不常见，那是来自威尔士和德国南部的移民带到斯库基尔山谷的。

至于唯一神论，似乎过于摸棱两可、过于自满含混、过于不可捉摸：当我第一次接触它时，它还披着路德教派的外衣，无懈可击却全无特点，是稀释了的基督教──一幅完全虚幻、多姿多彩而令人舒适的画面：道成肉身和博士、圣诞颂歌和圣诞老人，亚当和夏娃，赤身露体和分别善恶树，毒蛇和人类的堕落，花园里的背叛和十字架上的救赎，“何以将我遗弃？”彼拉多洗着他的手，第三日复活，死后在高处房间的晚餐，怀疑的多马和天使在耶路撒冷周边徘徊，给门徒的指令，保罗在去大马士革的路上被人从驴背推下来，信徒们用方言祷告（而艾尔顿和它周围那些天天去教堂的麻木的人们并没有遵守这一做法）。公立学校每天上课总是从阅读圣经和祈祷上帝开始，我们的老师、银行家、丧葬人和邮差们，所有的人都公开宣称是传统的基督徒。我觉得以前我以为凡是对基督徒有好处的东西对唯一神论者也应该一样。我读了大量的克尔凯郭尔、巴特和乌纳穆诺，知道了信念的飞跃。威特华斯牧师没有实现这样的飞跃；相反他在打盹，在建他的石头墙。在他的卧室里，我看见过一本简装版蒂利希的《存在的勇气》，还有一本《世界哲学大师作品集》，也许他读过，但我从没看见过。唯一一次让我觉得他还是个神职人员的是，他用温柔的语调说起

他的某个女儿，不知不觉间脱口说出了少年时代教友派常用的“汝”、“尔”。

他去世前的那段日子过得有点屈辱，所有的尊严都消失殆尽。与其说老年痴呆症对他大脑造成伤害，还不如说加深了一直就有的善意的糊涂和成见。岳母死于癌症，在她的纪念仪式上，仪式开始前，他转身朝我，一脸温和但迷惑的笑容，说，“呃，詹姆斯，这是在干什么，我一点也不清楚。但我想马上就都会知道了。”他没有发现大家正在纪念与他共度四十五年的妻子。

岳母去世后，他老得很快。我们最后一次送他去护理中心时，他在接待处呜呜哭了，浑身筛抖着，裤子里好像有什么东西在跳。我知道他想小般了，但是我却不像个男人，没有快步把他领到洗手间，替他把阴茎从裤子里掏出来，结果他尿湿了裤子，地板也尿湿了。在与德布离婚前的那些年间，我是这个大家庭里年龄最大的女婿，他们家第一个女婿，到现在我还引以为荣，但我却没有很好地担起这一责任。奇怪的是，自从在佛蒙特过第一个夏天后，岳父就特别信任我，放心地把他女儿的幸福托付于我，后来又相信我能帮他一起抬起石块，放在墙上适当的位置上，虽然我很可能压着他的手，或石头掉下来砸着他脚指头。

事实上，我爱他。他像我父亲一样没有恶意、善良无辜，而且对周围的人要求更少。现在看来，他午休时的一点点安静实在算不得什么要求，可那时却惹恼了我。他的理论，或者说无理论似乎是我所欣赏的最宏大的观点，多亏了他。他的理论体系是个大宇宙，在那里迷信的云雾被澄清。他的教区位于西部的盖特威，区里有一些大学的存在主义者，他们某些新潮哲学为他那过时的先验论布道增色不少，他在布道时语调优美。德布在床上告诉我：虽然他是唯一神论者，不过只属于唯一神论的小教派而已。希望能调和我们。现在回想起来，当时我还没有粗鲁到经常与他争吵的地步，但他却不可能不知道我的哈佛新正统主义及其艾略特般痛苦的潜流。

在佛蒙特，派给我的家务活就是在屋后斜坡上的一个大桶内焚烧当天的废纸，那儿面对着供我们冷水的一口泉。人们可以望见二十里外树木葱茏的山谷，看到格林山的第二道山脊。在威特华斯牧师的祝福下，我已进入了一个拥有漫长风景线、冰泳和新英格兰的缄默的世界。他是个人见人知的好人，有点缅因州的风趣。爱记忆中的人容易，难的是当他们出现在你身边、你面前，你仍然爱他们。

对我和德布来说，宾夕法尼亚州让我们有另一种紧张。我们开了个不好的头，我第一次带她回家见我父母时，下早了车。从费城开出的是当地火车，有一个站是离艾尔顿七英里远的山区工厂小镇，沿着斯古吉尔河，紧靠着几英里远的一片村舍，战后在母亲的怂恿下，我们全家搬到这里来了。我们夹在一群旅客中下了车，月台两边都是树，一条长长的甬道。月台上一下子就空荡荡，人影全无了，没有人来接我们。尽管我觉得一切都安排得很好了，父母亲──我想省得他们跑路──还是上艾尔顿接我们去了。

现在我常想，手机发明前的那些年代，人们如何联系呢。那个时候，一些小车站主要还是靠工作人员管理；也许站长将我们的困境电报通知了艾尔顿车站，在充满回声嘈杂的大站里，广播告知我父母。或者，也许是过去在落后地区使用的精神电报，看到我们没有出站，父母亲猜出我们在哪里，径直开车过来而已。那时我是个堕入情网的年轻人；德布在圣路易斯或剑桥她的那种氛围里非常安心，而在我的家乡却好似迷失了自己。我没法让她不受我们传统方式的影响。她经常把事情搞砸，还无法责备她。

虽然那时我们还没结婚，她就已经把我的脏袜子、内裤和在她要洗的衣服放在一起，洗干净、叠

好后又放进她的衣箱。母亲在客房里走来走去，看有什么要帮忙的时候，注意到这个变化，沉默的暴怒一泻而出，一阵阵无情的怒火堆积在她的额头上，眉峰间成了个红色的V形。愤怒在这个沙石结构小房子的每个角落、楼上楼下蔓延。我小时候住在欧林葛镇，只有有轨电车可到艾尔顿，那房子是长条形狭窄的砖石结构，有个长长的后院，所以当母亲──用父亲昏头昏脑的话来说──“在制造紧张气氛”时，我们有地方躲避。但是在这幢新房子内，我们无处可逃，夜里大家只能听着彼此在床上翻来覆去，无法入睡。甚至在屋外，昆虫聒噪，野草丛生，有点什么动静还是逃不过她。我从小耳闻目睹，生活在她的怨气里，这种怨气来自于大人之间的冲突，她可以连续好多天一直怒气冲冲，我放学回家，或从朋友家回来，她都在生气，可是突然有一天我发现她的怒火又奇迹般地消散了。她的脾气伴随着我长大，就像宾夕法尼亚的酷暑期，能热死闷热排房中的老人，让街上路轨变宽，让有轨电车出轨。

母亲发火时，我低声向德布道歉。母亲的愠怒让餐桌旁的人噤若寒蝉，可还不止于此，她的愠怒从她的卧室蔓延到楼下的起居室。她插门锁的咔塔声像一声惊雷在我们头顶炸响。“你没做错什么，”我让德布放心，尽管我心里觉得冒犯母亲也不对，是最起码的罪过。我埋怨德布，不该将我的内衣和她的混在一起，她本该预料到这个问题，预料到会产生什么样的后果。“她就这样。”

“好啦，她一觉醒来就会没事的。”这就是德布的反应，这么大声，我害怕楼上听得到。我惊奇地发现，对我母亲一浪接一浪的怒火，她的反应没我那么敏感。

我们坐在沙发旁，父亲在摇椅上修改数学试卷，意志消沉。他说，“米尔德丽德这样没什么，不过是老毛病又发了。”

对他那一代大男子主义者来说，妇人之见可以用来解释一切，一切都情有可原。但对我这一代不行。这种紧张气氛令我苦恼万分。那时候母亲在后门廊附近种了一小块三色堇，但没时间打理。也许是那一次回家时，也许是后来的哪一次，一个礼拜天清晨，德布动手除草，她觉得是在做一件好事。当我解释说，这里礼拜天没人干活，他们都去教堂做礼拜。德布迷惑不解地站在那里，赤脚踩在松软的泥地里，就像英格丽·褒曼在《斯特隆波里岛》里一样。“真蠢，”德布说，“我父亲整个夏天每个礼拜日都在砌他的墙或忙别的什么事。”

“他是不同的教派。”

“吉姆，我不明白。我真的不懂。”

“嘘──，她在里面，在敲盘子。”

“好吧，让她去敲。反正是她的盘子。”

“我们得做准备，要去教堂了。”

“我没有带教堂穿的衣服。”

“穿上你在火车上穿的衣服、鞋子就行了。”

“呸，我才不会。我那样子看起来会很可笑。我宁愿留在家里除草。你爷爷奶奶会留在家里，对

篇二：父亲的泪水

父亲的泪水

父亲是个地地道道的北方人，他拥有北方男人那高大魁梧的身形，线条明晰的轮廓和那股特有的硬朗之气。在我心中，父亲就像是一棵青松，无论是骄阳如火，还是雨雪纷纷，都那么高大挺拔，坚韧不屈。他那宽宽的肩头和有力的大手永远是我最可靠最坚强的后盾。 父亲是个真正的男子汉！我曾在日记中偷偷地写道。据母亲说，父亲是极少流泪的，当年，十几岁的父亲孤身一人去遥远的内蒙古下乡，漫漫黄沙，举目无亲，日子再苦再难，父亲都不曾流泪，父亲遭遇事故，身上大伤小伤十几处，疼痛难忍，夜不能寐，父亲从未说过一个“疼”字，从未叫过一声，默默地坚强地挺了过来。我的记忆中父亲只流过三次泪。 第一次是我小时候，我因为饭后运动，得了“阑尾炎”进了医院，当时正值春节，医生都不在，无法及时手术。我疼得在床上打滚，涕泗横流，父亲到处联系大夫，终于把我送进了手术室，伴随着阵阵疼痛，我缓缓醒来，看到的是父亲那一双血丝满布的眼睛和那鼻翼两侧微微发皱的皮肤，我知道，父亲哭了。年幼的我心中不禁一颤，我从未想过坚强的父亲会流泪，而且是为了我，鼻子一酸，泪水夺眶而出。在父亲轻轻为我拭去眼泪的同时，我深深地懂得了：父亲的心再坚强，我也永远是那其中最柔软的一处，永远是他的致命伤。 第二次是４年前，奶奶病危，父亲在病床边守了一整夜。第二天当医生用崭新的白被单盖上奶奶的面容时，我有生以来第一次见到了父亲的泪水，那滚滚热泪瞬间划落，布满了那已有些皱纹和雀斑的脸，母子情深，血浓于水，我体会着父亲心中那无尽的苦痛。

还有一次，是为了母亲，那是一次很偶然的谈话，话语间我流露出对母亲种种苛责的不满。而父亲在安慰我的同时，也例数着母亲的好。我不知道是自己的哪一句话触动了父亲的心，他说，你妈这一辈子不容易呀！那泪水——我真真切切地看到——就在眼眶里打转。他又轻轻地说了一句：“咱俩一定得对她好。”这句话我是一生都不会忘记的，不善言辞的父亲用最平实的语言表达着自己的情感，那分明是一种相濡以沫的爱意。

父亲有泪不轻弹的，什么艰难困苦，大风大浪，都摧不垮父亲坚强的意志。而只有亲情与爱情，才能让我感受到父亲的细腻和温柔，父亲的三次泪水，是为了他生命中最重要的三个人——母亲、妻子和女儿。

篇三：父亲的爱作文500字

父亲的爱 全部已打印 爸爸，一个既平凡又不平凡的人。 爸爸不像妈妈那么伟大，全世界几乎每个国家叫妈 妈开头都以M开头，如美国的Mum。而爸爸呢？开头拼音都是各式各样的，美国开头是：F。更好笑的是，日本叫爸爸是：haha……可是，爸爸是比妈妈更付出爱的人，只是，他是默默无闻的……

爸爸是一家之主，家里的生计全由他一个人工作而来的。所以，他很少在家吃饭，有时连周六周日都见不到他的身影。回家了，也带着一身疲劳回家，但他，却时时逗我们笑…… 我每天都给他检查作业，因为他的知识水平还不错，虽然普通话说不准。 有一天，我写完数学作业，并自己检查完时，爸爸还没回家。此时，已临近九点，我也不得以上床。我把作业轻轻地放在他的写字桌上。那天，他很晚才回家……第二天，一起床，便醒目地看见，在桌子上，有我的数学作业，上面有一题错了，爸爸用铅笔圈出来，旁边有一张大纸，上面是那道题的正确答案…… 其实，在我们身边，有许许多多的爱，他们有的爱在表面，有的爱在心里。想起爸爸这种爱，是冷在外表，爱在心里。有些人总抱怨自己的父亲，说他很冷漠，总是不关心别人。其实，只要你细细的感受一下，就会发现，其实爸爸也有给予你爱。 父亲与母亲的爱不同，母亲爱在表面，父亲爱在心里。 细细的品味一下吧，父亲的爱。

父亲的爱

第一次喝咖啡时，那苦涩的味道让我难以下咽，可当我细细品味时，发现咖啡是苦中带甜的。就像我的父亲一样，会因为一些小事而责骂我，但仔细想一想，难道不是爱的另一种体现吗？

我的父亲对我非常严格。经常责骂我。所以我对他是有敬又怕。

记得我小学放寒假的时候，爸爸要我晚上背两版英语单词，背完以后就再随我去玩耍，于是我就拿这英语单词就背了起来，大概是我太想着玩了吧，到爸爸那里去背了几次，总是忘。我最后一次去的时候，父亲已经快要睡觉了。我又没背出来！父亲的忍耐终于到了极点，终于“啪”的一声，我的脸上出现了一个巴掌印，红成了一片。父亲又在那里说道：“真是个猪脑袋，背了这么久都背不好”。这句话深深地刺痛了我的心，我哭着跑进了我的房间。把书往地上一扔，大叫一声：“我不背了”！然后赌气似地爬上了床，大约过了一两分钟吧，父亲突然走了进来，把我从床上拖下来，说：“今晚不背完不准睡觉”！只见父亲的拳头已经握得很紧了，但始终没有落在我的身上。我强忍着在父亲的监督下背完了。然后我去洗脸。等我洗完脸一上来，便发现，父亲已经把被子铺好了，我睡下的时候，双脚碰到了那发着热气的热水袋，我的眼睛又湿润了，在被子里想着在大冬天只穿着一条薄薄的棉衣陪我背单词的父亲。

父亲就热一杯咖啡，要细细品味，就能感到那炙热、严厉的爱-、慈祥的爱！

父亲给的爱

父亲的爱作文500字 | 2014-05-02 18:25

父亲是一个普普通通踏踏实实的工人，老实憨厚的父亲不会拍当官的人的马屁，又没什么文化。至今也只拿着那份用血汗换来的微薄收入，正是因为父亲吃了这个没文化的亏，所以父亲将他这辈子的希望全都寄托在我身上。希望我能好好读书，将来能成为一个有出息的人，不再像他们一样，看人家脸色做事。这些道理我自是懂的，可贪玩叛逆的我却与他们对着干，不爱看书写作业，趁他们不在家，我争分夺秒的想多玩一下，多看几眼电视，就是有时父亲守在我身边，陪我学习，我也静不下心来，一下子摸摸这里，一下子玩玩那些。所以，我的成绩直到初三都不理想。为此，父亲也是想尽了办法，又把我送补习班，又给我买参考资料，还常常在我玩耍时给我上“政治课”，可叛逆的我依旧不曾悔改，而就在初三第一次月考过后，父亲加班时受了工伤。母亲在半夜三更接到通知慌忙去了医院。我没有跟去，只是一个人呆呆的坐在床上。

昏暗的壁灯发出微弱的泛黄的微光，雪白的墙壁也变得昏黄不堪，一点点因潮湿而泛着霉点的墙角，深灰色的家具坚硬而冰冷，薄薄的棉被若有似无的遮盖住我缩起来的身体，窗外飘雨滴在遮雨蓬上，发出“嘀哒”的声音与客厅里古老的座钟走动的“嘀哒”交缠在一起，我的心中升腾起的惶恐失措让我感到强烈的不安全与迷茫。鼻头有些酸，不知为什么我的眼前迷茫，心中又有些空，好似失去了什么珍贵的东西。一个晚上，我从未过得如此煎熬，第二天早上五点多钟我就再也熬不下去了，胡乱的穿好衣服，塞了几块面包就匆忙赶去医院，打电话询问了好几遍才找到那病房，病房内，父亲躺在床上，额前绑满纱布，甚至连眼睛都蒙住了，纱布上还有残留的血迹，鼻子里插着根氧气管，我的鼻子开始发酸，泪水在我的眼中打转，我拼命忍回去，不愿让父亲看到我的软弱，我缓缓的走到床头，紧紧握住父亲那粗糙的大手。轻轻呼唤：“爸爸！”话语有些哽咽了，父亲那缝得像兔子的嘴巴已轻轻动了动，我轻轻将耳朵凑上去，暧暧的气体吹到我的耳朵上，只听见：“看书去。”我再也忍不住，泪水唰的流了下来，滴落在父亲的脸上，我的心在抽痛，父亲在自己最危险的时想到还是我，还是不放弃我，希望我能好好学习，将来有出息。过得比他强，在这个时刻，他依旧是如此关心我。 父亲的情况稳定了，我的月考成绩也出来了，依旧很差，在年级排150多名。我什么都没有说，只在心里暗暗下决心，我一定不能让父亲的辛苦白费。在父亲出院时，我一定将最好的成绩作为礼物送给父亲。

三个月后，父亲已经痊愈出院了，同样也是我的考试出成绩的时候，我万分激动拿着我成绩单给爸爸看，告诉他我考进前100名，我爸手紧握住成绩单，一遍又一遍的确认，一遍又一遍的念着老师写给我表扬的讲评与鼓励，顷刻间，眼睛都有些红红的，轻抚着我带回的奖状道：“小玉懂事了，知道刻苦了。”看着父亲久违的笑脸，心中荡漾出满足感。

感动，多么抽象的一个词语，可感动在我们的生活中处处可见，处处感受得到，父亲给我的爱与希望让我感动，让迷失方向的我重新找回到正确的方向，而我则用最好的成绩与我的懂事回报父亲，让父亲感动！我们每都在感动与被感动！

感谢父亲的爱与父亲寄托的希望！ #4楼

啊！父亲的爱

父亲的爱是绵绵不断的大山，让我们有一个安全的依靠；父亲的爱是严格认真的老师，让我们在严厉中成长；父亲的爱是温暖的阳光，让我们感到父爱的温暖。

父亲往往是对你最严厉的，但你可想而知，这严厉的教育是父亲对你最伟大的爱，也是对你无私的爱。

在我学溜冰的时候，我已经一年级了，爸爸也经常带我去公园溜冰，一天天下来，已经快一个月了，不过在其中，必定也有一些磕磕绊绊。在我第一次溜冰时，爸爸先带我溜了三圈，然后放开手说：“就是这个感觉，“八”字“八”字的走。然后就在旁边用充满信心的眼神看着我，我还没有滑两步，就人仰马翻地坐在了地上，“嚓”胳膊上划破一层皮，我一看，觉得疼得不得了，然后泪水就不由自主地流了下来，边哭边喊：“爸爸…”爸爸看见我便跑过来说：“来慢慢起来，不就是擦伤了皮吗？鸡毛蒜皮的小事有什么大不了的？自己起来休息休息，咱们再继续练。”然后爸爸就又走到了一边，我本以为爸爸会扶我起来，结果令我大失所望，现在我只能无奈地哭哭啼啼地站起来继续练……晚上，我悄悄地把这件事告诉了妈妈，妈妈听了，语重心长地说：“儿子，这就是爸爸爱你的表现呀！爸爸不扶你是因为他想从小培养你自立、坚强和勇敢的品格，让你做一个坚忍不拔的人呀！”

我听了，眼睛就不由自主地被蒙上了一层热乎乎的泪花，心想：啊！原来爸爸是爱我呀。 啊！我的爸爸，用伟大的父爱哺育了我，用特别的爱爱着我，让我在严厉中长大。 啊！ 我的爸爸，用蜡烛般的父爱点亮我的心房，让我在您的呵护中渐渐长大。 啊！父亲的爱，这伟大而无私的爱，让我在成长的道路上扬帆远航。

篇四：父亲的泪

父亲的泪

作者：婧

来源：《南方》2008年第04期

父亲不善言谈，也不轻易流露感情，然而在我的记忆里，我却在不经意间看见父亲三次流泪了，为我。当我看到父亲眼角渗出的泪珠，我的心震撼不已……今生今世难以忘记那几滴晶莹如珠的泪！从他的泪里，我懂得了什么是爱，如何去爱。

第一次看见父亲的眼泪是在中学毕业的时候，父亲的泪是因对我的心痛而流的……

那次，我因一场大病住院，十分虚弱，心情更是十分沮丧。父亲为了让我开心，每天都变着花样在逗我，在我面前他永远都是乐呵呵的。一天，医生叫父亲去了一趟办公室。父亲回来后，神情并没有多大变化。第二天，我看到交亲的眼晴肿了。很想问他原因，可我忍住了，我知道父亲一定是因为我的病而流泪的。看着父亲苍老的脸庞，我再也忍不住了，一下子抱住了父亲，流着泪哽咽地对父亲说：“爸爸，我会没事的，我一定会好起来的。”父亲也流着泪，抱着我说：“嗯，孩子，爸爸知道你很坚强，你会好起来的。”父亲的泪水打湿了我的头发，滴落在我苍白的脸上。那个时候，我感觉到父亲就是我再生的依靠。我不再消极了，为了我的父母，我积极地配合着医生的治疗，我的身体在一天天的好起来，父亲的脸上又露出了灿烂的笑容。几个月后，我病愈出院，在回家的路上，我才注意到父亲又新增了许多白发，明显地老了许多。

第二次看见父亲的眼泪是在结婚的时候，父亲的泪是因对我的不舍而流的……

那天清晨，父亲很早就起床了，给我准备好了一切，却一直默不作声。我感到纳闷。回头却看见母亲静静地看着父亲，轻轻地摇了摇头，我更加疑惑了。“妈，我爸他怎么了？”我不解。“你爸是舍不得你出嫁。”母亲看着父亲，“这几天晚上都不能安稳睡觉……”我心里一颤，回头看着父亲。父亲正在转身。就在不经意，我看见父亲的眼里流出了泪水。父亲为我哭了。因为他最疼爱的女儿要嫁给别的男人了。

我的眼睛也湿润了，可我还是忍着泪微笑着走向父亲，亲密的挽着父亲的胳膊，轻轻地说：“爸，不管在哪，我都会好好照顾好自己的，我也会好好孝敬您和妈的。”父亲听后，眼里却流出了更多的泪水，让我又一次忍不住抱住了父亲，久久的，久久的……

第三次看见父亲的眼泪是在前年秋天的时候，父亲的泪是因对我的怜惜而流的……

就在深秋，一个伤感而美丽的季节，我跌入了心情的低谷，颓废，沮丧，伤心！看着这样的我，父亲再一次流下了眼泪。我知道，父亲一直是很乐观的人，不管是生活的艰苦，还是命运的坎坷，父亲总是微笑着面对，从来没有抱怨过，可是，因为我，父亲却轻易地流泪了。

或许有些过错，永远无法弥补。但是父亲的那几滴痛心的泪水，让我彻底醒悟……我该坚强，我该努力！为了所有爱我的人！面对所有的酸甜苦辣，我庆幸我走过来了，我庆幸我学会了用一颗平常心，去看待一切的是是非非，曲曲折折！

父亲的泪为谁而流，我时刻铭记。父亲的泪，让我明白唯有亲情最难割舍。父亲的泪，让我惊讶，也让我感动！更让我觉得弥足珍贵！

篇五：爸爸的爱作文500字

爸爸的爱作文500字

时间:2013-05-23 10:40来源:未知 作者:情话王子

篇一：爸爸的爱

我有一位爱我的爸爸，每个星期六都看见你正在打扫卫生，额头上满是汗水。

有一次我考试没考好，因为我上课没有听讲，回家不认真完成作业造成的。可老师要求卷子签字，我不得不把卷子拿给你看，你看了之后，并没有骂我，而是语重心长地对我说：“今后上课一定要认真听讲，回到家后要尽快完成作业，不要老是贪玩。”

爸爸衣着极为朴素，一件衣服就要穿好几年，但他却处处为我着想，问我有没有衣服穿，，每年过年时，然后给我穿上一身暂新的衣服，每当那时我总是会掉下几颗眼泪。

爸爸为了我付出了多少，头发都落光了。爸爸在槐树工作得很忙。热了时爸爸连一杯水都顾不上喝，每天吃午饭都要到三四点才吃，爸爸越来越瘦，这样做全是为了我们全家。我和妈妈跟爸爸团聚的日子就是周六或周日。有时还在星期三、四的时候他会抽时间回来看我。作业太多爸爸便静静地陪着我，遇到不会的题，爸爸会耐心地给我讲。

父爱如山。我一直没有理解，今天，我才明白这一句话的含意。我有一位爱我的爸爸，他那爱是那么的伟大的。

篇二：爸爸的爱

在我的成长过程中，得到了父母点点滴滴的关爱，我才得以健康成长。 其中，爸爸对我的那份爱，在我的脑海里怎么也挥之不去。

我看过一则故事，内容是这样的：一个男孩，因为崴到脚，回家了。路上，几个朋友送他，在刚要到门口时，爸爸出来了，说有事，要出去。对那男孩说：“记得上药，我出去一趟。”之后，就走了。男孩哭了，说爸爸对他冷漠，不关心他。可是，他们几个谁也没有看到，在那个转角，父亲的目光停留在儿子身上，目送他回家……

爱是一种责任，感恩是一种智慧，人类自古就会感恩，感恩更是中华民族的传统美德。对你有恩的，哪怕轻于鸿毛的恩情，也不该忘记。更何况是父爱，母爱之如此伟大的生育及养育之情呢?残阳如血，被夕阳拉长的父亲的背影，显得衰老了许多。我度过的十二个春夏秋冬都没发现这一点。如今，看到这一点后的我，哭了，我不知道，十二年里，父亲总是为了我而奔波，忙碌。即使到老，也不一定换的回儿女对父亲如此。

小时候的闹人，父母都顶过来了。如此的辛苦，辛劳，换做外人，又怎能对你如此的呵护呢?如果有一天，失去了对你如此呵护至极的两个人，感恩，肯定就在脑海里浮现了，后悔自己没有关心过父母。所以，从现在起，感恩就城我生命里的一部分，一个不能缺少的话题，一个不能让父母劳累的提示。

爸爸的爱浸润着我的心灵，一种爱的种子在我心中渐渐膨胀开来，感恩之心从心灵深处源源不断的滋生。这种爱陪伴我走过美好的童年，并将走向灿烂的明天......

篇二：最了不起的是懂爸爸的爱

有一种爱，既广阔无边，又深刻细腻，他是我的父亲，父亲很普通，可是他对我这种感情是无人能及的。每每想到这我就心潮澎湃。

那是我刚考上市内的中学的时候。父亲送我去学校。虽然路并不远，但是父亲执意要送，我只好同意。路上，太阳当头照着。好热!我望了望父亲：脸，酱紫色的;眼睛里布满了血丝;头上的草帽已摘下来，稀稀落落的头发紧贴在头皮上。“萍儿，歇会儿吧!”父亲说着，从口袋里摸出两个鸡蛋。“爸爸，您吃吧。”我推了过去。“爸爸有……这里有……”我接过鸡蛋，找了个阴凉处。父亲在离我不远的地方蹲下，他那长满胡须的下巴随着嘴的翕动一动一动。我留意地把目光投了过去。我看见了什么?“土豆!”我不由得喊了出来。“这……好吃吗?“好吃……”父亲含含糊糊地掩饰着。啊!父亲，您每天辛辛苦苦，既要忙外面的工作，又要照顾长年生病的母亲，眼看着周围的邻居都富裕起来，而您为了供我们兄妹上学，为了让我们吃好穿好，却这样苦着自己……我心里涩涩的，说不出一句话。

学校到了。我说：“您回吧。”“哎，萍儿，好好学!这30块钱先用着，过几天我再来。嗯?”父亲说着，从口袋里摸出几张皱皱巴巴的钞票塞到我手里。啊!手，父亲的手!那是怎样的一双手啊!青藤似的血管，竹枝似的干枯的手指。粗心的我，竟从没有发现父亲竟然瘦得这么厉害。父亲，您的话不多，有限的话语也没有什么深刻的道理，但您给予我的爱却是这般广阔无边，这般深沉细腻。

懂爸爸的爱，是最了不起的。

篇三：爸爸的爱

妈妈对我的爱是严厉的,是我成长中的引路灯,是载重的帆船……这种爱像是海上的灯塔，指引着我走向光明，而爸爸的爱却不一样，他的爱是和蔼的、可亲的、不动声色的，如同春雨滋润我弱小的心灵，也像阳光温暖着我这棵幼小的树苗。

多少次爸爸的爱让我铭心刻骨，让我的心海激起朵朵浪花，今天我就掬起最美的那一朵，细细回味。

记得上一次数学考试，我只考了八十四分，数学考试我从未有过这么差的成绩，看着这醒目、刺眼的数字，我呆呆地站着，心里上上下下地翻滚折腾，五脏六腑都仿佛挪动了位置。这么差的成绩怎么向爸爸妈妈交代？

好不容易挨到放学，回到家，总想避开爸爸的目光，但我那胆怯的样子，终于让爸爸看见了。他问我：“俊哲，考试卷发下来了吗？”“发下来了。”我回答的声音是那么细小、脆弱。爸爸赶忙说：“把试卷拿出来，让我看看。”我慢腾腾地从书包里掏出试卷交给爸爸看，这时，我心里像揣了只兔子似的“咚咚”地跳个不停，生怕爸爸责备我。“爸爸，我让你失望了。”我带者哭腔说道。但爸爸没有生气，而是对我说：“一次考不好没有关系，只要以后努力就行 了。”

爸爸摸着我的头，擦干我脸上的泪珠，把我抱到书房，认认真真地给我讲试题，直到我会了为止，才在试卷上写上自己的大名。

啊！这就是爸爸的爱，他将永远记在我的心中，我下决心要考出好成绩来报答爸爸的爱。

篇四：爸爸的爱

有人说，爸爸的爱是一杯苦涩的咖啡，越品越甜；爸爸的爱是一块夹心糖，虽然外表坚硬，但内心柔软；爸爸的爱是一本书，封面看起来平淡无奇，但里面蕴涵着丰富的知识。而爸爸对我的爱，更加深沉。

我的爸爸，身高一米六二，圆圆的脸上长着一双“缝眼”，既有几分可爱，又有几分威严。别看他平时对我好像不怎么关心，可我却无时无刻地感受到，浓浓的父爱。

我的爸爸对我的学习似乎是不闻不问的，使我对他不仅有误解，甚至很失望。但那一次后，我对爸爸的误解就再也没有了。

妈妈要去凤凰山游玩几天，没有人给我检查家庭作业了，爸爸由于工作很忙，几乎没天都要加班，常常下班回家我已经上床睡觉了。可令我想不到的是，尽管爸爸工作很辛苦，还是一回家就给我检查家庭作业。有一次，我的一道数学题做错了，爸爸发现后，就赶忙把我叫醒，给我耐心地讲解。到这时，我才知道原来爸爸是关心我的，我心里美滋滋的。

我的爸爸是个不会做饭的老爸。“糟了，起火了！”听到这声音，吓死了吧？不用看了，老爸又在做饭。我看见锅里蹿起一尺高的火苗，不禁意地叫了起来。爸爸闻声一百八十度的大转身，以闪电般的速度把未曾洗好的菜倾入锅里，并慌忙地盖上锅，火苗灭了，我刚舒一口气，水池的水有溢出来了。唉，“火灾”刚结束又要“抗洪”，真是一波未平一波又起呀！ 把“严”悬挂在脸上，把“爱”埋藏在心底，这是我爸爸的爱，如果你们用心去体会，你会觉得没有人会比父亲爱你。

篇五：爸爸的爱

生活中，感动我的人很多。但是最震撼我心的是深厚、无言的父爱。多年来，他对我的爱已凝结成永久的感动。这条父爱的长江，在我心中奔流不息。打开记忆的闸门，那一次我真正体会父爱的伟大 。

记得有一次，我的本子用完了。回到家，刚下班的爸爸正坐在沙发上看报纸。我对爸爸说：“爸爸，我的本子用完了，您去给我买几本吧！”而爸爸却说：“自己的事情自己做，我给你钱，自己去买。”我说：“好吧！”我拿钱来到文具店，买了几个本子回家了。到家后，爸爸问我话，我就当没听见。于是，爸爸让我去他面前，我只好及不情愿的去了。爸爸让我坐下，对我说：“孩子，这不是很好的吗？你不是又学会一件事情吗！”这时，我才体会到爸爸的用心。

记得还有一次，一天夜里，外面电闪雷鸣、大雨哗啦啦下着，就像小溪的水快速流着。就在这时我生病了，妈妈心疼的手忙脚乱，而爸爸则在一旁不慌不忙的找药给我吃。吃过药

后，爸爸背起我向楼下跑去，把我放进了后排座上。爸爸开着车，妈妈在后面照顾着我。到了医院，医生说：“要输水的。”爸爸坐我旁边一句话也不说。而妈妈在我面前转来转去，让我看的眼花缭乱。我能感受爸爸的心里在哭泣，妈妈呢，早已是泪流满面。爸爸在我生病从不流泪，而是看起来比平时更沉着。我的病慢慢的好了，在这几天里，晚上爸爸给我讲故事，让我进入甜美的梦乡。早上，爸爸让我吃到美味的饭菜。爸爸在这几 天 非常疲劳 。 爸爸，我爱您！您的爱虽然不表达出来，但我可以感觉到。

篇六：爸爸的爱

看!那黑黑瘦瘦的就是我爸爸。我跟他不怎么亲密，他也很少关心我的学习，对我少言寡语。听妈妈说，爸爸喜欢男孩儿，也许就是这个原因吧。

但是，那次爸爸磕破头后，我才明白，爸爸是爱我的。

冬天的一个晚上，我做完功课，便走到爸爸房间看电视去了，精彩节目放完，取而代之的是一而再再而三的枯燥广告。我伸伸懒腰，一头钻进被窝，躺在妈妈身旁进入了梦乡。 夜深人静，爸爸醒来了――他要去洗手间。他轻轻拉开被子，小心翼翼地下了床，生怕有一点声响。房间里伸手不见五指，爸爸为了不打扰我们睡觉，没有开灯，借着窗外微弱的月光，蹑手蹑脚地走到门口。他刚想去开门，没提防门半开着，一下子就撞在了又尖又硬的门上，额头立刻撞出个小洞，殷红的鲜血直流，流了一地。我想，那时爸爸一定钻心的疼，但他咬着牙没有出声，只是自己找来纸巾擦了擦。

妈妈被“砰”的撞击声吵醒，她看到爸爸的样子差点尖叫出来，连忙拿来毛巾捂住爸爸的额头，然后想送爸爸去医院。爸爸劝妈妈说：“盈盈自己睡觉，我不放心，你别去了，我自己能行的。”说完，披了件?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路掖胰ヒ皆汗壹闭铩?/p>

爸爸伤势不轻，缝了四针，凌晨两点左右才回来。那时，我还在熟睡，被子随着我的呼吸一起一伏。

“爸爸，你为什么不开灯？难道是我们睡觉重要？”事后，我问过爸爸，他只是微笑。其实，爸爸完全可以开灯，保证安全。但相比较而言，他更爱这个家，更爱女儿和妻子。 我明白了，爸爸是爱我的，只不过是把爱深深埋藏在心底罢了。

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