让你笑到肚子痛行不行

篇一：让你笑到不行的笑话

引导语：刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律

都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。

1、怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈

妥了 一摸口袋，没带钱。 于是老妈问“能刷卡吗？”

售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”

老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。

2、刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律

都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。

3、 “我有一个看家本领。”

“什么？”

“看家。”

4、我有时候会幻想未来：“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后??”

我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的??”

5、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。。“大哥，你的手机浮起

来了。。。”

6、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种 他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不

能浪费” 然后我就看他去了尿不湿区

7、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是

一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

8、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入

法，我想打的字是知己啊！！！！！

9、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15

吨??

10、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看，各种招数耍尽我也不给。没想到，她开始一个劲地扇自己耳光。我

吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！、

11、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去！

12、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就??？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带

系在了一起，然后转身就跑了

13、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。gc来了，女同事

默默走到他面前：呸。。。满脸唾沫的男同事真的凌乱了。。

14、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。

15、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍

微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。

16、老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到脚步声这是什么觉？”阿大摇头。老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班

新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？”阿大：“错觉。”

17、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

18、我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

19、听见有人敲门，我问：谁啊？

无人应，提高声调又问：谁啊？

还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！

只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

20、一二货闺蜜不知元芳为何物，另一奇葩闺蜜各种鄙视，各种翻白眼有木有，你居然不认识元芳？靠，真特么out了，元芳就是包青天身边的护卫。。。包

青天身边的。。。包青天。。。

21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我

梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

22、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格

的老爸。

23、新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。。。

24、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠??最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。

家长一脸黑线??

25、 在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子

前轮的锁打开。

篇二：让你笑到肚子痛的童真语录

让您会心一笑的童真语录 这是一个幸福家庭，一个有爱的母亲记录着她家宝宝小米乐（四岁）那充满童趣，纯真的话语。

童真语录一：米乐和周小灶（他老爸），在大厅下军棋输了，大哭。小白（他老妈）把他抱到房间问原因，他一边抽泣一边控诉：“妈妈，你老公自己看打战的电视，学方法。我都没有看，所以我下棋下不过他。”小白为了安慰他，跟他说三十六计才是最厉害的。这两天放学一定要看三十六计的动画片。

童真语录二：米乐跟小白探讨了三个问题，第一个：米乐说：“妈妈我不喜欢海洋馆的白鲸。”小白说：“白鲸那么可爱你为什么不喜欢？”米乐答：“可是白鲸应该生活在大海里面，海洋馆水池那么小，它都不能一直游.。”

童真语录三：第二个对话发生在晚餐前，米乐说：“妈妈以后我们以后不吃小鸡小鸭小鱼好不好？”小白问：“为什么？”米乐说：“它们都生活在地上和水里，每天快快乐乐，被吃掉不是很可怜，我们以后就吃青菜和草好不好。”

童真语录四：第三个对话发生在傍晚散步的时候，米乐牵着小白的手问她：：“妈妈，为什么要给小狗狗套狗链，狗狗也会痛啊。”小白说：“街上车很多，狗狗和小朋友一样不能乱跑。”米乐恍然大悟：“我可以牵妈妈手，狗狗手太短不能牵。”

童真语录五：一起吃刨冰，点了一份鸡排，给米乐一块，米乐说这鱼味道不错小白说：这是鸡。”米乐很惊讶：“什么，这是鸡？鸡好好的为什么要吃它。” 米乐停下来继续说“我不吃了，我舍不得吃它，它又没有做错什么，我们吃了它的话，鸡不就越来越少吗，多可怜”。

童真语录六：米乐问他爹；“什么是汉奸？”周小灶想了半天：就是中国人帮助日本人打中国人。米乐又问：“那日本人帮中国人打日本人叫什么？”——“国际友人”

廖志峰（闽南人）

小编小廖寄语：看了小米乐纯真的话语，您是否露出了会心的微笑了？记得曾看过这句话：“每个人呱呱落地时，都是那么的【正版】。只是后面活着，活着就越来越【盗版】]！”或许曾经的您也如同米乐那样天真，而现在正在为了生活而努力打拼，但无论多忙，多累，请记得照顾您好自己，保留那内心份纯真，让笑容常驻您的嘴角边。

篇三：笑到肚子疼

1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”

3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

4、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。

5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来！你TMD来教教老子怎么做！”

6、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差”。

7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

8、 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆?”

9、小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！

10、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。

11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？

12、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”生回答说：“不，因为爷爷耳朵

听不清！”

13、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。

14、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰??撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”

15、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！

16、“老板，来盘点心！” “对不起，本店只有狼心、狗肺！”“难道一点良心也没有吗？”“早晨还有，现在没了。”“给谁吃了？”“给狗吃了！”“那你们到底有什么?”“伤心！” “有多少?”“不多，伤心欲绝嘛！”“什么口味？”“伤心拌眼泪！”“开心就不能吃啊？”“能吃！神经病这样吃过！”

17、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

18、昨天，读小学二年级的表弟放学直接来我家，既不玩电脑，又不看电视，一心做作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。 我勒个去，瞬间被秒杀。

19、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

20、lz内蒙汉子，常在外的出差去开会见客户.一日客户两眼泛光的问lz“你们内蒙古是不全是草原？是不住蒙古包？天天打猎吃生肉吗？没有汽车是骑马上班吧？应该没电脑吧？”你家才打猎吃生肉没有电脑没有车。我要告诉大家一下内蒙有草原也有高楼大厦，也是繁华的城市这是我家 呼和浩特。

21、妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的，女儿看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”

22、小女幼师一枚，今天上公开课，教导小朋友认识圆柱体，在操作过程中告诉小盆友们，圆柱体是可以滚的。在带领小盆友们操作的过程中，说，来我们一起滚。。。下面一个小盆友说:老师，你滚吧，我们看着。。。听见下面家长哄笑声，瞬间找地缝钻进去，丢人有木有。。。

23、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

24、男友：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。女友：你把扑克放在桌上就行了。男友：没听说过看扑克能提神。女友：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

25、我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了??警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我?。

26、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

27、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??

28、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

29、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”

30、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。

篇四：笑话(绝对笑到你肚子疼)

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，

今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空

姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

篇五：爆笑笑话,笑到肚子痛

爆笑笑话，笑到肚子痛 一。语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴二。一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义 词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！”学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师就躺在地上 吐血啦!! 三。天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星

参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 四。某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还 剩几只?" 他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?" "不是." "枪声有多大?" "80-100 分贝." "那就是说会震的耳朵疼?" "是." "在这个城市里打鸟犯不犯法?" "不犯." "您确定那只鸟真的被打死啦?" "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK" "OK,树上的鸟里有没有聋子?" "没有." "有没有关在笼子里的?" "没有." "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?" "没有." "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?" "没有." "算不算怀孕肚子里的小鸟?" "不算.""打鸟的人眼有没有花?保证是十只?" "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问 "有没有傻的不怕死的?" "都怕死." "会不会一枪打死两只?" "不会." "所有的鸟都可以自由活动吗?" "完全可以." "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一 只,如果掉下来,就一只不剩." 老师当即晕倒 五。1、题目：原来，小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下 2、照样造句题目树呀树呀)我把你(种下)小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语：真是可 爱~~ 3、题目：。一边。。 。 。。一边。。 。。小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子老师评语：他到底 要脱还是要穿啊~~ 4、题目：课本，小朋友写：上课本来就很无聊老师评语：上课要专心 5、题目：吃香，小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到 6、题目：从前，小朋友写：小明从前门进来。 7、题目：天真，小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真~~ 8、题目：十分，小朋友写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~ 9、题目：其中，小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？~~ 10、题目：一。。就。。 。 。。小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行 11、题目：你看，小朋友写：你看什么看！没看过啊！12、照样造句例题：你(唱歌)我(跳舞)，小朋友写：你(好吗)我(很好)老师评语：你在写英文 翻译吗？？ 13、照样造句例题：别人都夸我()，其实我()小朋友写：别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面 具的)。老师评语：什么面具这么好用？？？ 14、题目：好。。又好。 。 。小朋友写：妈妈的腿，好

细又好粗。。老师评语：那到底是细还 。 是粗？ 15、题目：陆陆续续，小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语：你到底有几个 爸爸呀？ 16、题目：先...再...例题：先吃饭，再洗澡。小朋友写：先生，再见！ 17、题目：天涯海角，小朋友写：妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语：你妹妹真会跑~~ 18、题目：一直，小朋友写：我画了一直线。老师评语：。。。。。。。。 。。。。。。。。 19、题目：马上，小朋友写：我骑在马上。老师评语：马上来找老师！ 20、题目：皮开肉绽，小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看 到这句。。老师佩服你。 。 。 21、题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗。。还有一个更瞎的…小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师评语：连 。 续剧不要看太多~~ 22、 题目： 谢谢。。 因为。。。 小朋友写： 。。 。。。 我要谢谢妈妈， 因为她每天都帮我写作业。。。 。。。 老师评语：原来你的作业是妈妈写的！！！！ ！！！ 23、题目：难过，小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师评语：老师更难过。。。 。。。 24、题目：如果，小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语：Orz。。。 。。 25、题目：干脆，小朋友写：饼干脆脆的很好吃老师评语无语)。。。。。 。。。。。=。= 26、题目：天才，小朋友写：我 3 天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净~~ 27、 题目： 一…便…小朋友写： 我一走出门， 对面就是便利商店。 老师评语： 造句不要乱造。。 。 28。题目：边。。边。。小朋友写：我的左边有人，我的右边也有。 。 。 29、题目：非常，小朋友写：我不知道非常是什么意思。老师评语：不知道要问。。 。。30、题目：因为。。所以。。小朋友写：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评 。 。 语：扣 5 分。。 。。 31、 题目： 。。 又。。。 又。。。 。。 小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语： 你妈妈。。。 。。。 是怪物吗？ 32、题目：果然，小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水………老师：这是词组，不 能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 33、题目：瓜分，小朋友：大傻瓜分不清是非………老师：小傻瓜也分不清 34、目：好吃，小朋友：好吃个屁………老师：……… 35、题目：况且，小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且……老师：……… 没做的原因 六。 某天连上两节政治课， 第一节下了

之后没人擦黑板， 第二节政治老师看到， 很生气地问： “值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。 这么多， 总有一个搞笑的吧 老师问学生道： 要怎麽解释‘与人分担痛苦， 会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道： 老师说：你要在上面签名 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：『心 「 理学入门』 。五十元。从未用过。 」署名旁又写著： 「必须卖出。 」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」 。告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！ 」签名人「评阅他 的试卷的教授」 。 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。 「例如 ，他说， 「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六 （厘米） 、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默 了片刻，然後有个学生答道： 「不怎麽好。「为什麽？」教授问他。 」 「至少， 」他 指出， 「她年纪会太老了。 」 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友 都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影 记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。 「请你让开 点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的， 」那位家长说。 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用 一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说： 「那样便没有人会以为这把伞是我的！ 」转帖于：缤 纷 1.老师:［刚才考的历史科及地理料.考得怎麽样］ 小明:［历史考我出生以前的事.地理考我没去过的地方. 这样的问题.我怎会懂得答!］ 2.老师:［你觉得今次考试的题目难吗］ 小明:［题目十分容易!难的是答案］ 3.老师:［如果你只得一日的寿命.你最想到哪里去?］ 小明:［我会留在这间学校.这个课室.］ 老师:［好感动啊!现在竟然有学生这般好学.］ 小明:［因为我在这个课室里有［度日如年］的感觉!］ 4.老师:［小明.你为甚麽上课时睡觉?］ 小明:［我无睡觉呀!］ 老师:［那你为甚麽闭上眼睛?］ 小明:［我正在闭目沉思!］ 老师:［那你为甚麽一直点头?］ 小明:［你刚才讲解得很有道理!］ 老师:［那你

为甚麽一直流口水呢?］ 小明:［老师.你讲得很棒.我听得津津有味哦!］校园 1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答 案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食 2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题："喂食母乳的四个好处。" 这位学生很快地写出了三个好处： 1.不须加热 2.不会被猫偷喝 3.随时要喝都有 到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下： 4.容器较为美观 3.学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！" 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant) 这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字， 便问小朋友："那蚂蚁怎么说？" 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。 一分钟后， 他发现自己答错了， 应该是 5 毫克， 便急忙站起来说： "教授教授允许我纠正吗？ " 教授看了一下表然后说： "不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在 30 秒钟以前去世了！" 5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。 题目是这样的： John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。 几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答 love。 正确答案是 up，因为 make up 是'和解'的意思（quarrel：争吵） 6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了："这就是答案，请给分。" 老师气不过，传唤了那位(转 载于:wWw.SmHaIDA.cOM 海达 范文 网:让你笑到肚子痛行不行)同学： "我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。" 同学："嗯。" 老师："你的头发有几根？" 同学："一亿两千万三千六百零一根。" 老师（！？） ："你怎么知道？"同学："这一题我不用回答。" 7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。" 老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？" 学生："教二年级。" 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说："妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他" 妈妈漫不经心的说："他有固定的工作吗？" 小芳想了想说："他是我们班上负责擦黑板的。" 8.某政治课，师曰："何谓三不政策？" 生曰：

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