大话西游唐僧啰嗦台词

篇一：《大话西游》剧本台词

大 话 西 游

唐僧：（衣普入场，黄发，带特大号墨镜大喊）猴子，猴子，monkey，死哪里去了，再不出来，扣你工资了。

悟空：（嗖的一声手持长棍，颈挂望远镜）师傅，师傅，你有神马吩咐？

唐僧：吾命你去前看看有木有美女，啊不，是妖精。

(转 载 于:wWW.smHAida.cOM 海达范文网:大话西游唐僧啰嗦台词)

悟空：yes，sir。（顺手做了一个礼，拿起望远镜东望西看）师傅，前方山高水急，阴云密布，可能会……………. 唐僧：有妖精？

悟空：会下雨。

唐僧：（作呕）把老沙叫来，看看我们到了哪个旮旯了！ 悟空：老沙，老沙，沙师弟，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后没有声音）

唐僧：（怒喊）我数到三，再不出来就扣年终奖了！三……（喊声刚完）

沙僧：（气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，饭俺马上就去做。

唐僧：吃，吃，吃，就知道吃，一看你就是一个没出息的样。 沙僧：师傅，我冤啊，比窦娥还冤啊，昨晚不是我偷的饭，是师兄们干的。

唐僧：不说了，不说了，快拿地图来，看看这是谁的地盘！

沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空，四下观望地形，并与地图对照了一番。

沙僧：师傅，此地山不高，水也不深，俺觉得吧，这八成是“北洋”。

悟空：no，no，no，我以我的火眼打赌这一定是“南洋”。 沙僧：不对，应该是“北洋”。

悟空：“南洋”（两人争执ing）

唐僧：（斥责）别争了，熊就应该有个熊样，看看你们那副龌蹉的德行，一点文化素质都没有，以后出门别说你们是我的徒弟。

沙僧：（望着台下）我一定不会告诉你我是唐僧的徒弟。 悟空：（对沙僧）你个土老帽。

唐僧：（对悟空）你这丝，还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，时候被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你说你现在能出来吗？

沙僧笑道：哈哈哈。大师兄你竟有这般入诗的往事，小弟佩服，佩服。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，把你家唯一的破船征用了，过河之后，被你猪哥两脚就踏破了，我以慈悲为怀，看你可怜，收你为徒，你却也不知好歹。

悟空笑道：哈哈哈，师弟啊，你的往事也不是如诗般凄凉，悲

催吗？

唐僧气道：你们已经够让我烦的了，而后来又来了一个顶级王牌吃货，你们那二师兄真的是吃遍天下无敌嘴啊，总之你们仨就是玉帝哥哥派来灭我的。

（沙僧和悟空哈哈大笑）。

唐僧：（望台下，唱到），你们永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑，就像那溜圆的太阳，不知月亮的阴缺。

沙僧和悟空：师傅，我们知道错了，我们下次再也不敢了。 唐僧：好了，好了，知道错就行了，以后你们一定要多向师傅我学习，沿着师傅光辉的脚步前进。

沙僧：收到。 悟空：了解。

唐僧：对了，快点把八戒给我请来。

沙僧：（向东高呼）师兄。 悟空：（向西高呼）师弟，please。 唐僧：喊什么喊，喊什么喊，没听见我说的是“请”。

沙僧：师兄。 悟空：师弟。 （唐僧看地图） 八戒：师傅，你请我呀！

唐僧：你去看下那个map，看咱在哪个国界呢？

八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗？还什么名牌叫“俺把你打死”。 八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么只花了两元钱就在二元店买到了。

沙僧：比给帽丝（英文），八戒你快上网查查，看看咱们到底在哪？

八戒：（打开笔记本电脑，打字）此地丛山峻岭，茂林修竹，冰川侵蚀，气候严寒。啊，糟糕，师傅咱们走错了，咱现在在“北欧”。

唐僧：啊！那现在到天竺尚几理？

八戒：咱刚出来时是三万八千里，现在是十万八千里。 唐僧：几时可到？

八戒：原来三年即可，现在至少也得十四年。

唐僧：有没有捷径？

八戒：师傅，有两条路可选，若走水路，需从圣彼得堡登船，途径英吉利、直布罗陀、曼德等海峡，但是，海里暗礁甚多，既不安全，若走土路也行，绕过乌拉尔山、高加索、喜马拉雅等山脉，但是，沿途才狼虎豹，也不太安全，师傅你决定。。 悟空：师傅 我们可以飞呀。

沙僧：飞，大师兄 别太天真，你以为我们是在拍《西游记》吗。

唐僧：想当年，信誓旦旦，对玉帝许下三年即可讨回外债，而如今我已经黄发点点，体弱多病。

八戒：师傅你别难过。

唐僧：你叫我怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也早已枯黄了。

沙僧、悟空（唱道）：青春如同奔流的河水，一去来不及道别，只留下那满腔的热血。

八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）：师傅，下一站是女儿国，国内有条字母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜，滋肝润肺等奇效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠。

八戒：（拍怕胸脯）我挺铁的哥们说的，绝对可靠。 唐僧：那用不用付RMB？

唐僧：那当然……

唐僧：不要

八戒：要，还挺贵，师傅不如（耳语）

唐僧：老沙。包袱里有多少水？

沙僧：足足有两罐！

唐僧：好，前面乃是火焰山，为肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙僧和悟空：师傅，我们不渴呀！

唐僧：（变脸）不喝也得喝，这是命令，不执行我可是要扣…… 沙僧和悟空：我们喝……

唐僧等人来到字母河………………….

八戒：师傅，子母河，你懂的……..

唐僧和八戒：（唱）想那女儿女儿国有条子母河，河水很清澈很清澈，我喝我喝，哈哈哈哈…….

篇二：大话西游经典台词

<<大话西游>>经典台词

1、曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！

2、人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……你妈贵姓啊？

3、所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

4、爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

5、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？

6、我就是你五百年后的老公，五百年后你因为我千辛万苦回到这儿来，在这儿做的所有这些事情全都是为了你。

7、你想要你就说话嘛，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的，你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

8、悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！

9、唐僧：“小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊！”

10、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……

11、紫霞仙子：“跑都跑的那么帅，我真幸福！”

12、紫霞仙子：“原来你有老婆！”牛魔王：“感情破裂了！”

13、月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友那怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。

14、八戒：“论智慧和武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了一个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了！”

沙僧：“这边有我嘛！”

八戒：“就是因为多了你这个累赘，他才会高我一点点！”

15、谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！

16、以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，叫人家牛夫人！

17、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

18、你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！

19、那我们大家立刻开始这段感情吧！

20、老弟，像我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？

21、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号？还是一个句号？你脑袋里是不是充满了问号？

22、（至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。） 至尊宝：呵嗬！

白晶晶：什么人？

至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来晶晶姑娘你也睡不着 ！ 白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？

至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶：我！？

至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再做贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我。

(回头一笑)

好看吗？

白晶晶：是你这个臭猴子！

至尊宝：啊？臭猴子？

白晶晶：孙悟空啊！

至尊宝：孙悟空？

白晶晶：你变成人样就行了？

至尊宝：人样？！

白晶晶：看来我不用三味白骨火你是不会承认的！

(玉手一指，至尊宝的手马上起火)

至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？

白晶晶：难道我搞错了？

(飞身上前将火扑灭)

至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？

白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

至尊宝：是吗？

白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

至尊宝：我有想过……

白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！ 至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！

(转身奔去)

白晶晶：什么不好像，像个臭猴子！

23、在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就着火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原

来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年……就这样。

24、噢，怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。在一片漆黑孤独的环境里面，一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我非常不好意思。就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天要撞妖。

25、孙悟空：因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。

26、孙悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊……所以呢，我就抓住这只苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子拉出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉。呵，整个舌头都伸出来啦！我在手起刀落。哗——整个世界清净了。

27、紫霞仙子：上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！

28、紫霞仙子：无论明不明白，我已经不是神仙了，我只明白一件事，爱一个人是那么的痛苦。

29、唐三藏：你想要啊！悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说你想要我怎么知道你是真的想要了？虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的，不可能你说你想要我不给你，你说你不想要我偏要给你，大家要讲道理嘛！你真的想要吗？那你就拿去吧，你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

30、唐三藏：姐姐，这是你的不对了，悟空要吃我只不过是个构思，还没成为事实。你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊。

31、唐三藏：哎，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他戴上去很不舒服，整晚失眠会连累我嘛，他虽然是只猴子，但你也不能这样对他啊，官府知道会说我虐待动物的，说起那个金刚圈，手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

32、青霞：我是女人啊，玩真的，我跟你拼啦！

33、二当家：哇，又升仙啦！咦？为什么要说“又”？

34、.二当家：娘子，快和牛魔王出来看上帝。

35、(至尊宝欺骗紫霞后在盘丝洞遇到白晶晶，成亲前却又在梦中遇到紫霞)

紫霞：昨天晚上我托一只蜘蛛来跟你说，让她告诉你我很想念你，你知不知道？ 至尊宝：你又知不知道？我一直在骗你。

紫霞：骗就骗吧！就象飞蛾一样，明知道会受伤，还是会扑到火上。飞蛾就这么傻！

36、(晶晶看到了紫霞留在至尊宝心里的一滴眼泪，原来五百年后还是五百年前，终究无缘)

白晶晶：你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。

篇三：大话西游台词

你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年…… 唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗！不要吵！

唐僧：你又在吓我！

唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染花草草也是不对的！

...

唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao！

...

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

2

至尊宝：谁在说话？

画外音：五百年前你师傅唐三藏为了赎你一命，牺牲了他自己，...你还没有变成真正的孙悟空托世，这是因为你还没有遇上那个给你三颗痣的人，当你遇上他之后你的一生就会改变。

至尊宝：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！

3

至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？

白晶晶：我先杀了你！

至尊宝：英雄啊！你放过我吧！

白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！

至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！

白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！

至尊宝：你完全误会了……

白晶晶：找死！(挥剑欲砍)

至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了一步，回去已经找不到你了。

白晶晶：你骗我！

至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！

4

少女：神仙？

少女：妖怪？

少女：谢谢！

5

至尊宝：我看今晚不会有月光了。

少女：是吗？贱人，你跑不出我的五指山，哼哼哼！

至尊宝：贵姓？

少女：姓林。

至尊宝：哦，原来你就是我大哥常说的那个“林青霞”啊。

少女：你大哥？

至尊宝：昨天被你打的那个家伙，叫至尊宝的。

少女：那你呢？

至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。

少女：至尊宝、至尊玉？想骗我？

至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。

篇四：那么现实中又有哪些星座男比女人还罗嗦,话多起来,十足就是现实版唐僧男呢,一起来看看吧。

现实中又有哪些星座男比女人还罗嗦

大话西游里的唐僧，心地善良，说教起来，真的是黄河之水滔滔无止境，把悟空说的想打人，痛苦得受不了，把小妖说的要呕吐，甚至情愿拔刀自尽，足以可见其功力绝非一般。那么现实中又有哪些星座男比女人还罗嗦，话多起来，十足就是现实版唐僧男呢，一起来看看吧。

天秤座

天秤是个意志不坚的星座，即使作为应该有独断力的男人，他们也依然喜欢考虑再三，犹犹豫豫，徘徊在向左与向右之间。心里有想法，天秤男并不会憋在心里，特别是遇到无法决定的事时，就喜欢找人商量，一个人想只会越想越烦，越想越不知所措。即使找人商量，也不见得下决定的速度会有多快，会拉着人家絮絮叨叨的说个不停，基本上方方面面都考虑到了，就是没办法做出一个确切的决定。一开始对方还听着，就在天秤男唐僧念经般的表达过程中，兴致很容易就没有了，冲动直接点的，甚至会当面咆哮：你有完没完呀，既然道理你都懂，怎么就下不了决定。天秤男罗嗦的本事绝对不逊色于喜欢东家长西家短的女人，只是，他们没有兴趣参与人家的事，但是轮到自己的事就一定是翻来覆去的说上好多遍，甚至，还意犹未尽，如果对方不喊停，他们大概是不准备停下来了。所以，毫无疑问，唐僧男的队伍里肯定少不了天秤，他们说起来精力十足，才不关心是不是浪费了正事的时间，真令人不得不“佩服”。不管怎样，天秤男还是要收敛一点罗嗦的本事，毕竟这样很不讨女人喜欢。

巨蟹座

温柔的巨蟹男，有着柔情似水的一面，体贴起人来，那一定是方方面面都不会放过。他们不是故意碎碎念，而是情不自禁，面对想要关心的人，总是忍不住多说几句，不管你是不是有耐心听，反正他们是极有耐心讲的，如果你表现出一丝不耐烦，巨蟹男肯定会越发来劲，语重心长的表示多说是为你好，多听几遍，才能真正记到心里。说别人如此免费八字算命（www.66281.com），说自己也同样会反反复复，特别是心情不好的时候，巨蟹男也会想找个人来说说，完全发挥出了他们潜在的多愁善感个性。熟悉巨蟹男的人，肯定免不了觉得他们爱唠叨，又爱操心，属于男人中操心操劳的典型。只不过，他们句句都是肺腑之言，你又不忍心打断他们的好意，所以常常会很无奈的听着，直到他们自己愿意结束。对于身边的亲朋好友，巨蟹男会越发表现出唐僧的一面，一件事叮嘱起来可以重复许多遍，当面说过，还不放心，分开了，说不定还要打个电话再强调一下。巨蟹男大多时候的唠叨的确是出于好意，但还是有必要“约束”一下自己，念得多了，自己累，别人也累，还是复杂简单化一点来得好。

射手座

射手男幽默，活力充沛，是典型的博爱主义者他们很懂生活，不会轻易被约束，即使偶尔产生拘束感，那也是转瞬即逝的事。乐天派的他们，不仅行动力强，而且特别擅长说，不限主题与方向，即使完全不了解，他们也可以在你的语句中找到论点开展自己的主题。反正，射手男如果真的想说，谁也挡不住他们的动力，一旦开讲，那必定是一发不可收拾的。就像是“海阔凭鱼跳，天高任鸟飞”，他们的思绪一旦打开，那就是语调轻快型的唐僧男，东拉西扯的本事，常常令人难以理解，甚至无法一次性全部消化好。有时候一件事可以用不同的角

度说很多遍，还连着几天都提到，有时候又跳跃性的从一个话题跳跃到另外一个话题，于是，经常出现的状况就是，射手男一个人神色飞扬的在那大谈特谈，听者不是完全插不进话来，就是干脆一直沉默下去。他们的碎碎念，常常带有一点无厘头的味道在里面，再加上活泼好动，主动直接的个性，促使射手男必定成为一个开心无比的唐僧男。爱说是好，可以活跃气氛，但就算再开心的事，重复说上几遍，也就失去原味了。言多必失，古训毕竟还是有一定道理的。

篇五：大话西游台词

大话西游台词

主持人：春天来了，冰雪化了，树木绿了，万物复苏，百兽撒欢，这是一个混乱的季节，一群小燕子成群结对的往南飞，一会排成S型，一会排成B型，司徒四人不惧艰难，不远万里从彩云之南前往广东惠州拜佛求亲，

悟空：师傅，COME ON

唐僧：有一种寒心叫创维质量！

猪八戒：有一种等待， 长虹售后

三僧：有一种温暖叫王牌服务。

唐僧：两只黄鹂鸣翠柳，创维爆屏有木有？

孙悟空：小楼昨夜又东风，不穿秋裤中不中？

猪八戒：春花秋月何时了，海信死机受不了。

三僧：抽刀断水水更流，王牌电视就是牛。

所有人：牛！！！！

三僧：音乐 停 停 停，太伤感了。

猪八戒：哎呀，妈呀，这经取的太坑爹了，哎，四个人就一条秋裤

孙悟空：不是内个小三，内个小三你秋裤脱下来！明天该轮到我穿了。 三僧：不是一个人穿两天么？

猪八戒：怎么又两天了呢？

唐僧：啊面对啊，佛祖，能不能多给我一条秋裤啊？佛祖。。。。。你这是搞啥子嘛 哈-利-路-亚，哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，

孙悟空：哈利路亚，

猪八戒：哈利路亚

三僧：哈利路亚

猪八戒：建设我们的国家，哈利路亚

三僧：迈着整齐的步法

四个人：哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚

唐僧：五十六个名族。

孙悟空：五十六支花

三僧：五十九个兄弟姐妹

其他三人：多数了三个

四人：五十六种语言，汇成一句话。哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，嘿。。 唐僧：stop，帽子掉了，有钱不代表有道，有名不代表有号，我就是神武英明、盖世无双，人见人爱，神见神high的唐僧的弟弟 唐小僧，我 不仅谈吐优雅，而且品种优良。 孙悟空：不是我说 小唐啊，不吹你能死啊？

唐僧：能

孙悟空：那你死去吧。跟大家说，我跟小唐我们哥俩遇到之前啊，我的世界是黑白的，自打遇到小唐之后，全他妈黑了。

唐僧：你。。。。

三僧：小唐，你消停点啊，告诉你，装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 猪八戒：小三我跟你说，小唐在我眼里就是两根2B铅笔。

三僧：咋是两根了，

孙悟空：对啊，咋不是一根呢？

猪八戒：因为一根已经不能形容他二的程度了

唐僧：嗖哒斯内 八戒你过来 我问你，你是不是猪？

猪八戒：不是

唐僧：你太不诚实了

孙悟空：八戒我问你，你是猪么？

猪八戒：是

孙悟空：太不谦虚了

三僧：你们不要欺负二师兄。八戒，你是猪吗？是猪还这么嚣张。

唐僧：你们一天天，没一个正经的，哎，赶紧赶路吧

A:救命啊，救命啊，救命啊。。！

猪八戒：姑娘，你没事吧？

八戒，八戒，小心她是碰瓷。

唐僧：听我说，八戒，扶。。！赵经理告我我说，看到姑娘摔倒了，你揍上去扶，他要是敢讹了，行政部门给你提供法律援助，你要是败诉了，财务给你赔偿，扶，揍是扶。玉楚经营部永远是你的后盾.

孙悟空：别动，别动，让我火眼晶晶先看一看。这货是妖精。你不是妖精。

A:我不是妖精。

孙悟空：这货是妖精身上一股骚味，这货是妖精，而且还是个狐狸精，我来看看，狐狸未成精，纯属骚的轻，妖怪，吃俺老孙一棒。

唐僧：住手，禽兽，放开那女孩，让我先来，！

孙悟空：小唐，你口味这么重么，

唐僧：我不忌口，

孙悟空：搜你个噶啊

A：啊，我死了。

猪八戒：师傅师傅，没摔死吧！

唐僧：我擦。你你你。。。。

孙悟空：好好，我说了你不听

唐僧：我要念紧箍咒，“猪”呢？我“猪”呢？

猪八戒：在这里，在这里

唐僧：佛珠

猪八戒：It‘s here

孙悟空：师傅，你别念啊

唐僧：“拖欠工资，无偿加班”。。。

孙悟空：师傅，君子动手不动口啊。。。！

三僧：猴哥，顶住啊，我看好你哦！猴哥

孙悟空：师傅，别念了，我给你钱，师傅

猪八戒：师傅，他说给你钱

唐僧：嗯？真的？哎呀空儿，你没事儿吧。

孙悟空：我没事儿

唐僧：钱呢？

孙悟空：嗯，师傅，我没钱现在

唐僧：胡说，你现在就得拿钱给我

孙悟空：师傅，我现在就两毛钱

唐僧：你你你，你没钱还跟我讲个P啊，没钱还跟我谈什么师徒感情？

孙悟空：师傅

唐僧：sorry！

孙悟空：师傅，我有卡啊。。！

唐僧：卡，拿来，我瞧瞧，IC/IP/IQ卡？

孙悟空：

三僧：市政一卡通

唐僧：一卡通？这么牛？

孙悟空：看好了，这可不是一张普通的卡，这可是一张学生卡哦，坐车只要两毛钱哦 亲 唐僧：这么好，那我就收下了，空儿，你说，你咋不早拿出来呢？疼么？

孙悟空：疼

唐僧：那疼

孙悟空：蛋疼

唐僧：嗯？

孙悟空：好着呢！

唐僧：空儿

孙悟空：不是，小唐，小唐我发现你做人比肾还虚啊

唐僧：自从卖了个肾，买了爱疯，一直这么虚哦！唉，有电话哦，有电话 喂，那位啊，来哥？来哥！

来哥是谁啊

唐僧：来哥，干啥呢？啊，，，！三缺一？三缺一你斗地主啊！啊。。！啊行，不是我问你，你项目咋样了，啥时候给赵经理汇报，啊，不着急啊，整好了！整不好，挨骂，啊行，就这么滴，行，有时间再聊，啊，啊给大家带句话是吧？行，啊，啊，好，好

来哥让我给大家带句话，他保佑大家一辈子，平平安安，健健康康

哥几个，今儿高兴，咱出去整两盅，

整两盅？整两盅？那就整两盅。整两盅呗！

吃点又，喝点酒

好啊好啊，去哪啊？

大潮呗？

那行，中，就去昆都

揍起来。。。!

孙悟空：大金链子小手表，一天三顿小烧烤，

三僧：青春献给小酒桌，醉生梦死揍是喝，

猪八戒：只要酒到位，小嗑唠稀碎

唐僧：水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，竟整社会嗑，

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