作业帮大人总是迁怒孩子
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/24 16:38:50 初中作文
篇一：请勿为无关紧要的物品而迁怒于孩子
请勿为无关紧要的物品而迁怒于孩子
这几天工作上因为有些事导致心理特别不顺畅，所以心情都不是很好，也因为一些无关紧要的事情而和老公生气，有时候也不想理会任何人，对馨宝也没去很好的照顾，总觉得一下子心情郁闷到了极点。
有一天我就找了个咖啡店随便坐了下来，只想给自己好好清静一下，整理自己慌乱的心情。看见走进来一个小男孩，旁边大概就是自己的父母。他们也找了个靠窗的位置坐下，点了几个菜坐等开吃。这个适合小男孩说想要去厕所，希望爸爸能把手机给他玩会。当时爸爸也没有在意，于是就将手机给了他。一会儿，孩子回来了，可怜兮兮的告诉爸爸说：“爸爸，我不小心把手机掉到马桶里了被水冲走了。”说完低下头不吱声，感觉像是已经知道自己犯了错，请求爸爸能够原谅他。
爸爸听见了，脸上一下子变得好凝重。“你怎么这么调皮啊，手机怎么就掉到马桶里了啊，你真是个破坏大王，好东西到你手上就得要被你弄坏了或弄没了才安心。”爸爸用筷子指着孩子，边拍桌子边教训着孩子。孩子委屈的说：我...我又不是...故意的...""让你还顶嘴，爸爸怒不可揭，拿起桌上的餐单书打孩子的头。孩子哭得稀里哗啦特别让人心疼。
孩子把手机弄没了，已经在请求原谅了，何必又要和孩子斤斤计较呢？试问，孩子和手机哪一个重要？记得小时候我也常常会把家里的电视机弄坏，也曾被妈妈骂过，说我是个破坏王，有个好东西到我手上就会要被我弄坏，那时可能还是比较淘气吧，总会折腾任何东西。打碎了小杯子会被骂，把新衣服弄脏了会被骂，把重要的东西弄丢了也会被骂，所以已经记不清被骂过多少次了。
作为父母，似乎总是会因为一些不重要的东西而迁怒于孩子。孩子又有什么错呢？他们还不懂这些物品的作用很缺乏生活的经验，难道因为这些无关键要的东西去打骂孩子，可取吗？孩子又能知道什么？短小的教训就够了，孩子知道自己错了，就别再挑刺了。息怒，消消火吧，有些东西已经丢了，没了，毁了，就别再去用严厉的语言去教训孩子了，别再让孩子的心灵受到严重的伤害。
而后，身旁的妈妈走到孩子面前，去哄孩子，希望他不要伤心难过。妈妈说：”宝贝，这次知道错就好了，上厕所以后就专心一点，不要再玩游戏，这样是不好的，知道吗。还有你把爸爸的手机弄丢了，就像你有时候也会因为找不到玩具而和妈妈生气，对不对？所以，咱们理解一下爸爸，和爸爸道个歉。好不好？“孩子点了点头，懂事的说：“爸爸，对不起。”爸爸也知道自己过于冲动，打完孩子又十分后悔，现在看见孩子这般懂事，心里又特别不舍和心疼。爸爸急忙将他拥抱在怀里，额头靠在孩子的头上，父爱暖暖，画面特别让人感慨。 作为孩子的父母，我们更应该去知道孰轻孰重。不管是手机，哪怕是一个花瓶，一个酒杯，我们都不应该去责怪孩子，这只是孩子的生活经验的累计。我们不也是这样走过来的吗？何必对孩子要求那么高呢，淡定从容一些，或许我们能看到孩子另一面的不同表现。没有什
么能比孩子还要重要的，你，知道了吗？
篇二：教子经验：做个好家长的四大秘密
看了这个标题，也许有的家长[微博]会问：“做个好家长也有秘密？”当然！解开了怎么做好家长的秘密，更容易成为一个好家长。好家长也自然更容易教养出好孩子。那么，做好家长的秘密都有哪些呢？
把孩子当作大人一样尊重
作为成年人，我们早就明白了尊重他人是多么的重要，这种感悟可能是从多次的失败教训中总结的。现在，我们需要做的是：像尊重其他成年人一样尊重你的孩子，通过你的关爱、聆听、赞赏、支持以及真诚对待，帮助孩子喜欢自我、欣赏自我、建立积极的自我形象。 这种尊重往往体现在细微之处，尊重他的意见、尊重他的朋友，甚至尊重他最喜欢的玩具。尽可能记住孩子对你说过的话，因为那可能是他一段时间以来最重要的事情。应该说，完美的父母并不存在，但是任何家庭的父母都能找到让孩子满意并尊重的方式。让你的孩子相信自己是重要的，这是父母能够给孩子最好的礼物之一。 提示：
1、不要把父母这个身份看得太重，没有这种身份特殊感，你的孩子可能会更快乐地成长；
2、在孩子认为是很严肃的事情上，千万别拿他开玩笑；
3、如果孩子告诉你一个秘密，你必须为他守口如瓶。 了解孩子的个性并牢记在心
成为好父母的精髓在于，真正了解你孩子的个性，并以此来调整你教育他们的方法。没有两个孩子是完全相同的，所以用心去了解你
家宝贝的个性，用最适合他的方式来对待他，那样将会把困难和矛盾减到最小。
举个简单的例子：如果你的孩子是那种容易兴奋的类型，那么你就应该避免在晚上让他出去玩，否则将会使他很难入睡。相反，你们可以做一些相对平静的活动，来帮助他培养睡意。也许，你的孩子在转换状态和情绪的时候有些困难，那么在离开游戏场之前，你做好提前的暗示，这样在付诸行动的时候，它可能会好受一些。所谓“因材施教”，会给你减少很多麻烦。
提示：
1、如果你的女儿看上去像个假小子或者你的儿子喜欢玩儿洋娃娃的话，你不必小题大做；
2、了解孩子用以炫耀的事情和原因，由此可以发现哪些是他认为最有价值的；
3、不用过度考虑孩子在每个年龄段应该是怎样的。
做一个好榜样
我们应该尝试每天晚上问一问自己：“今天我的孩子从我这里学习到了什么？”因为我们最普遍的错误就是说一套做一套。因为有时候，我们教导孩子要有耐心、要懂得自控，但自己却会在路上和别人大[微博]声争吵；我们告诉孩子不要在背后议论别人，但是自己却在饭桌上对别人评头论足；我们要求他们诚实，但是却谎称自己的孩子只有6岁而逃过公园的门票。
并不是说父母必须十全十美，但我们希望孩子能从自己的得与失中总结经验和吸取教训。比如说，当你因为自己的工作上的不顺心而迁怒于孩子的时候，你应该在事后主动对他说“我刚才不应该那样对你叫喊。我向你道歉，宝贝！”通过这样做，你便教给了你的孩子尊重和谅解；如果你正遭遇一个充满具有挑战的新环境你就应该让你的孩子看到你会向着目标付出最大的努力。你所有的行为，都将成为孩子的样板。
提示：
1、父母间对待彼此的态度与孩子待人处世的方式有很大关系；
2、不要承诺自己办不到的事情；
3、在你离开的时候记得和孩子说再见。
鼓励探索和发现
小孩子非常喜欢探索，这也成了他们学习东西的重要方式之一。如果父母没完没了地说“不许动那个！”“离那个远点儿！”的时候，孩子会逐渐对未知事物抱以恐惧和退缩的态度；而孩子探索世界的时候，如果能得到父母的积极回应，则可以更多地伸出他们的触角，去接近更宽广的生活。
父母所能做的最重要的事，是确定你的孩子能够从探索和发现中受益。首先，除去你的房间里那些安全隐患，确保孩子在四处“游荡”的时候不会受伤。然后，你可以在每天的日程安排上多花些心思，使得孩子所到之处能够有些新事物供他去探索和研究。
篇三：董进宇：哭闹是孩子成长必经的过程,家长不必太在意
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哭闹是孩子成长必经的过程，家长不必太在意
当孩子哭时，大人通常会有如下这样一些反应：
1、不许哭！不要哭！别哭了！（制止）
2、哭什么哭？哎呦，哭得烦死了！（厌恶、反感）
3、这么点小事有什么大不了的？有什么好哭的？（否定）
4、就知道哭，哭有什么用？（埋怨）
5、你看看你怎么搞的？还好意思哭？（斥责）
6、你再哭，妈妈就不喜欢你了！（威胁）
7、你再哭？再哭妈妈就把你丢在商场不管了！（恐吓）
8、叫你别哭你还哭？这么娇气，一点出息都没有！（打击自尊）
9、男子汉怎么能随便哭鼻子呢？记住你是一个坚强的孩子！（鼓励）
10、别哭了，哭是没有用的，有什么想法你说出来！（引导）
11、不要哭了，妈妈带你去玩一个有意思的东西。（转移）
12、好吧好吧，别哭了，你想买什么就买，你想做什么就做。（妥协）
13、要哭你回房间一个人哭去，哭完了再出来。（冷漠）
14、别哭了，妈妈告诉你啊，你这样做是不对的，因为??（讲道理）
??
结果会是什么样子呢？
你叫孩子“不要哭”，孩子真的就不再哭、变得坚强乐观了吗？
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第一种，你越是制止、越是反感，孩子越是抽抽搭搭哭个不停；
第二种，孩子迫于你的淫威，强忍住泪水，情绪被压抑；
第三种，孩子在你妥协之后学会利用哭闹作为威胁你的武器；
第四种，孩子受到鼓励和启发，不哭，变得坚强和乐观。
很显然，我们都希望是第四种结果，皆大欢喜。
但是，可能性有多少？
无论是恐吓孩子“不许哭”，还是否定孩子的感受“没什么好哭的”，或是威胁孩子“再哭妈妈就不喜欢你了”，或是鼓励孩子“做一个男子汉”，或是引导孩子“把想法说出来”??大人们软硬兼施，千方百计，都是为了达到一个目的，那就是：制止孩子哭！是“制止”，而不是接纳孩子、允许孩子哭！
诚然，做父母的都希望孩子永远幸福快乐、生活中永远充满欢声笑语，我们常说，看见孩子天真的笑脸，一切烦恼都会烟消云散。但是，哭和笑，都是一个人真实的情感流露。情绪本身没有好坏，是生理和心理的正常反应。情绪管理的第一步，就是：接受情绪。所谓接受，就是不加指责地承认情感的真实性，不加指责地承认任何人都有产生和表达这种情感的权利。所以，孩子具有“哭”的权利，不应该被否定和强行制止，不应该被压抑。
让孩子自己认识情绪、体验情绪，大人不必急于安慰、不必急于解决问题，允许孩子和情绪“待一会”。这个过程，就是让孩子明白，即便是生气、伤心、恐惧、嫉妒这些负面情绪，这本身也不是一件“错”事，这是一个人的真实情感，接纳它。同时，体验的意图在于，要学会辨清自己的情绪。
我们可能一直有一个错误的认识，觉得负面情绪是一个不好的东西，不容许它的存在，它一旦出现，立刻就否定、就压抑。哭什么哭？一旦想哭，立刻停止，给我憋回去！！！
对于孩子来说，他的理性分析能力还比较弱，如果他的负面情绪总是被否定、被制止，他就会产生自我怀疑：为什么我常常有这些“不好的东西”？是不是我有问题？这种自我怀疑，将会潜伏在孩子的思想里面，一直慢慢带着它成长。
不得不说，我们祖祖辈辈都是在“不接纳”的环境中成长起来的，我们绝大多数人都带着“不接纳”的思想长大，认为“负面情绪是不好的东西”。 版权所有，违者必究官方网站www.dongjinyu.com
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想一想我们小的时候，当我们的泪水在眼眶里打转，严厉的父母却横眉怒目地呵斥我们“不准哭”时，我们咬着牙把泪水吞进肚子里的感觉是多么的伤心无助啊？我们是多么希望爸爸妈妈能够伸出宽大的臂膀把我们紧紧抱在怀里让我们尽情地痛哭一场啊？我们多么希望肆意流淌的泪水换来的不是指责打骂而是无限的温暖和无穷的力量啊？??
那么现在，我们还要用同样的方式对待我们的孩子吗？我们还要把这种“不接纳”的思想继续传递给我们的孩子、并且一代一代绵延不绝吗？
二、将心比心，接纳孩子的情绪，把“哭”的权利还给孩子！
我们都不不食人间烟火的神仙，只是有血有肉的普通人，具有普通人的七情六欲。当我们遇到困难时，我们不会害怕退缩吗？当我们遇到打击时，我们不会沮丧难过吗？当我们的愿望没有满足、目标没有实现时，我们不会悲伤吗？当别人强迫自己、伤害自己的时候，我们不会愤怒吗？当压力太大、心烦意乱的时候，我们不想痛痛快快地大哭一场吗？??
每个人都有心情不好的时候，不压抑，不逃避，我选择接纳自己的情绪，我会找一些安全的方式释放情绪。哭，就是一种安全的方式，压力会随着浩浩荡荡的泪水一去不复返。哭，不代表软弱，不代表悲观，不代表无能。在情绪释放之后，我通常也会恢复理智的头脑、清晰的思路，重新变得冷静和快乐，然后再去分析问题和思考解决的办法。
如果一个人不能接纳自己的负面情绪，通常，作为父母，也就不能接纳孩子的负面情绪。当孩子哭时，会制止，会排斥，会抱怨，会烦。
将心比心，接纳自己的情绪，接纳孩子的情绪，允许自己哭，也允许孩子哭。
孩子哭，一定是有原因的，就像大人哭也是有原因的。哭，是一个信号，有助于我们了解孩子的内心，孩子的语言表达能力还不够好，孩子的理性思维能力也不够好，孩子的自我控制能力也不够好，如果我们要求一个几岁的孩子，在面对挫折、伤害、悲伤、压力、委屈、失望等等问题时，能够保持冷静和淡定，是不是也太不靠谱了？退一步说，我们自己能做到冷静和淡定吗？
很多家长一看到孩子哭，就慌了，只会叫孩子“不要哭”，结果呢，适得其反，孩子往往哭得越来越凶，家长则被闹腾得越来越烦，搞得两败俱伤。
还有的时候，孩子表面上确实不哭了，貌似家长制止成功，但是，情绪背后版权所有，违者必究官方网站www.dongjinyu.com
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真正的根源并没有得到解决，而孩子的内心掩藏了更多的恐惧──他怕，他怕他一哭就会失去父母的爱、就会惹父母生气、就会被打骂处罚！所以，小小的孩子学会了察言观色、谨小慎微、畏首畏尾。也许你可以教出一个听话的“乖”孩子，但是很遗憾，他也可能是一个缺乏自信、心理压抑、更无法体谅别人情绪的孩子。
还有一种情况，孩子被压抑的情绪，会憋在心里，找个机会转移到其他地方，也就是我们常说的“迁怒”。被制止的哭声，有可能带来更大的麻烦。比如，他上午想哭的时候，被大人喝斥，他强忍住了；结果中午，他带着情绪吃饭，故意打翻了饭碗，又引来大人一顿臭骂。瞧，没有被合理解决的情绪就是这样恶性循环。
其实，我们要做的很简单，那就是：接纳孩子的情绪，把哭的权利还给孩子！
每个人从一出生就开始哭，哭是一种正常的情绪发泄，哭是表达内心的本能反应，我们成人也会偶尔哭一哭来缓解压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么孩子笑的时候，不去制止？他哭的时候，要去制止呢？
如果允许孩子哭一哭，会导致什么严重的后果吗？
什么也没有！
“哭”，不是什么可怕的事情，最大的心魔在于：家长不允许孩子哭，从心底里讨厌孩子哭，故而采取了一些错误的方式去对待，比如粗暴地制止、恐吓、威胁，结果有可能导致你要花费更多的时间精力去应付。
所以，别着急，请先让孩子把不满的情绪通过泪水，安全地释放出去，缓一缓，先处理情绪，再处理实际问题。
1、面对孩子哭，家长要保持冷静，不要烦；2、接纳孩子的情绪，尊重孩子哭的权利，倾听孩子；3、引导孩子学习管理情绪的方法。
必要时伸出我们宽大的臂膀，让孩子有一个可以依靠的港湾：“哦，在我这么伤心的时候，有爸爸妈妈支持着我！”顿时内心注入了无穷的力量。
“我快乐的时候，我是真的快乐，我的笑容发自内心；我悲伤的时候，我也是真的悲伤，我的泪水发自内心。”孩子的哭泣，正是为了更明媚的笑容！
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篇四：成为好父母的秘密
成为好父母的秘密
秘密一：家庭时光优先
父母们总是担心自己的孩子会落在别人的后面，所以一个3、4岁孩子的日程可能比他们的父母还满，音乐班、美术班、形体班??孩子变成了课程的奴隶，父母变成了孩子的奴隶。我们不能说幸福充实的家庭时光比有益的学习更重要，但是家庭时光应该优先。全家人一次野炊，可能会耽误孩子的一次钢琴课，但是他们还这么小，他们需要没有任何任务指标、仅仅是作为一个“孩子”的时光。 你可以设计一些全家可以同时进行的活动并把它坚持下去，具体做什么不重要，只要可以促进沟通和联络感情。比如每天晚上讲一个故事——你讲给他或者他讲给你；周末一起做一顿晚餐——她可能只是帮你把择下来的菜叶扔进垃圾筐；每个月末在客厅里搭一个帐篷，全家在里面“野营”??总之，它应该是孩子们喜欢的活动，你和你的宝宝能从中享受到快乐。
TIPS：
? 当工作与生活发生冲突时，尽量选择生活；
? 如果孩子十分乐于某种家庭活动，你千万不要把取消活动作为一种惩罚； ? 和你的孩子交流彼此的梦想；
秘密2：把孩子当作大人一样尊重
作为成年人，我们早就明白了尊重他人是多么的重要，这种感悟可能是从多次的失败教训中总结的。现在，我们需要做的是：象尊重其他成年人一样尊重你的孩子，通过你的关爱、聆听、赞赏、支持以及真诚对待，帮助孩子喜欢自我、欣赏自我、建立积极的自我形象。
这种尊重往往体现在细微之处，尊重他的意见、尊重他的朋友，甚至尊重他最喜欢的玩具。尽可能记住孩子对你说过的话，因为那可能是他一段时间以来最重要的事情；给孩子换幼儿园、换保姆之前，最好给孩子选择的机会，先让他去看一看；如果孩子考了一个好成绩，请忍住第一个将其公诸于众的冲动，让孩子自己来告诉大家??应该说，完美的父母并不存在，但是任何家庭的父母都能找到让孩子满意并尊重的方式。让你的孩子相信自己是重要的、惟一的和独特的，这是父母能够给孩子最好的礼物之一。
TIPS：
? 不要把父母这个身份看得太重，没有这种身份特殊感，你的孩子可能会更快乐地成长；
? 如果你孩子认为很严肃的事，那么你不要那他开玩笑；
? 如果孩子告诉你一个秘密，就要为他守口如瓶；
秘密3：了解孩子的个性并牢记在心
成为好父母的精髓在于，真正了解你孩子的个性，并以此来调整你教育他们的方法。没有两个孩子是完全相同的，所以用心去了解你家宝贝的个性，用最适合他的方式来对待他，那样将会把困难和矛盾减到最小。
举个简单的例子：如果你的孩子是那种容易兴奋的类型，那么你就应该避免在晚上和他做激烈运动，否则将会使他很难入睡；相反，你们可以做一些相对平静的活动，来帮助他培养睡意。也许，你的孩子在转换状态和情绪的时候有些困难，那么在离开游戏场之前，你做好提前的暗示，这样在付诸行动的时候，它可能会好受一些。所谓“因材施教”，会给你减少很多麻烦。
TIPS：
? 如果你的女儿看上去像个假小子或者你的儿子喜欢玩儿洋娃娃的话，你不必小题大做；
? 了解孩子用以炫耀的事情和原因，由此可以发现哪些是他认为最有价值的； ? 不用过度考虑孩子在每个年龄段应该是怎样的；
秘密4：做一个好榜样
我们应该尝试每天晚上问一问自己：“今天我的孩子从我这里学习到了什么”，因为我们最普遍的错误就是说一套做一套——我们教导我们的孩子要有耐心、要懂得自控，但是却会在路上和别人大声争吵；我们告诉孩子不要在背后议论别人，但是自己却在饭桌上评价??；我们要求他们诚实，但是却谎称自己的孩子只有6岁而逃过公园门票。
并不是说父母必须十全十美，但是我们希望孩子能从自己的得与失中总结经验和吸取教训。比如说，当你因为自己的工作上的不顺心而迁怒于孩子的时候，你应该在事后主动对他说“我刚才不应该那样对你叫喊。我向你道歉，宝贝！”通过这样做，你便教给了你的孩子尊重和谅解；如果你正遭遇一个充满具有挑战的新环境，你就应该让你的孩子看到你会向着目标付出最大的努力；如果你遇到了极大的挫折（比如裁员），你应该让你的孩子你控制现有困境的自信??因为，所有你的行为，都将成为你的孩子的最好样板。
TIPS：
? 父母间对待彼此的态度与孩子待人处世的方式有很大关系；
? 不要承诺自己办不到的事情；
? 在你离开的时候记得和孩子说再见；
秘密5：鼓励探索和发现
小孩子非常喜欢探索，这也成了他们学习东西的重要方式之一。如果父母没完没了地说“不许动那个！”“离那个远点儿！”的时候，孩子会逐渐对未知事物抱以恐惧和退缩的态度；而孩子探索世界的时候，如果能得到父母的积极回应，则可以更多地伸出他们的触角，去接近更宽广的生活。
父母所能做的最重要的事，是确定你的孩子能够从探索和发现中受益。首先，除去你的房间里那些安全隐患，确保孩子在四处“游荡”的时候不会受伤。然后，你可以在每天的日程安排上多花些心思，使得宝宝所到之处能够有些新事物供他去探索和研究。探索可以是很简单的事，比如让他在壁橱里研究各种皮鞋的质地；让她在厨房里玩一玩锅碗瓢盆；带着他品尝更多的地方风味和进食方式；带她去博物馆、动物园或者展览馆??如果你鼓励你的孩子在婴幼儿期积极地探索和发现，他可能会在一生中热衷于发现生活。
TIPS：
? 不要嘲笑孩子想象中的世界；
? 无论孩子的成功多么微不足道，你都要表示庆祝；
? 为孩子可能会遭遇失败的事情准备备用计划，并鼓励他再来一次； 秘密6：指令明确并坚持执行
有研究表明，来自于家教严明的家庭的孩子会更茁壮地成长，因为良好的规则和规矩会使得孩子更有安全感和安全意识，并且可以教会他们自控和自信。作为成年人，我们不太喜欢别人告诉我们应该做什么、不该做什么，所以我们认为孩子们也会对规矩做出负面反应。其实不然，孩子们更需要指令明确、同时不会随时改变主意的父母。说道随便改变主意，这可能是很多父母忽略的问题。其实每个
家庭都会有属于自己的小规矩，但是父母们容易忽略的是，他们往往按照自己一时的感觉来随时修改规矩，这做的结果就是孩子们不知所措，进而对规矩不屑一顾。
那么，怎么在家里“颁布”这些规矩呢？或许你在单位里是个能够发号施令的管理阶层，但是在家里这就行不通了。最有效的做法是，第一，你定下的规矩应该是合情合理的，第二，你用一种充满温情的方式告诉他。
TIPS：
? 记住那些你成长过程中曾经发誓不对你孩子做的事情；
? 孩子确实需要一些标准，制定一些有鼓舞和支持意义的规则；
? 如果你的孩子确实违反了规矩，别为孩子找借口，让他承担自己行为的后果； 秘密7：告诉他们你是多么地爱他
你可以为孩子做的最容易但是又最重要的事情，就是让他知道你是多么地爱、在乎他，他快乐的时候你是多么幸福、他危险的时候你有多么担忧。研究表明，经常获得父母的爱的表示，可以使孩子在经历失望、沮丧和其他不愉快的时候仍然积极地面对生活，并且寻找办法来处理和脱离暂时的困境。
但是令人惊奇的是，许多孩子根本不知道他们的爸爸妈妈有多么地爱他、在乎他，而这恰恰是因为他们的父母没有向他们传达这种信息。的确，对于传统的中国家长来说，让他说出类似于“你是我生命中最重要的”这样的话有些困难，但是，它对于孩子来说是非常重要的。尝试一下吧？
TIPS：
? 每天早上醒来和晚上临睡前要让孩子知道你爱他，并且把这当件重要的事来做；
? 让孩子看到你和爱人的恩爱；
? 有孩子参与活动时千万不要偷懒，这会让他觉得他在你心里并不重要；
篇五：有时候我们会碰到一些蛮不讲理的家长
秀才遇到兵 有理说不清
有时候我们会碰到一些蛮不讲理的家长，我们怎样和他们沟通呢将心比心，以德报怨。用实际行动去感化他。需要感化他们动之以理，晓之以情，以理服人。是啊，我也是这样做的。
还可以通过影响孩子，让孩子影响下大人啊。
三、假借亲身经历，反击家长的“无赖”。
案例三：做老师的，虽经过专门的教育，培训。但老师也是人，也会犯一些无心的错误。而这些错误却往往被一些学生拿回家添油加醋的向家长“汇报”一番。那么有些家长出于一些复杂的心理，也会牢牢的记在心里，在必要时拿它做挡箭牌。有一次，因班上一转校生状况不断，应各科任老师的要求，和家长取得联系。我以该生本月不理头发为由，向家长婉转说了该生的在校表现。又因前面和家长联系过，家长态度不错，放松了警惕，所以说话时就没有字斟句酌，为了引起家长对孩子管教的足够重视，我故意说道：政教处检查头发时，发现全班就你孩子没理头发时很恼火，说班主任整理好材料处分该生！家长一听要处分孩子，火气一下子就上来了，说你们学校、老师除了处分学生之外还能干什么，你们成天拿处分来压学生，学生怎么承受得住这个压力，本来想要改好的，结果就自暴自弃了。你们老师不知道怎么教育学生吗？学校就只知道处分学生吗？我原以为这个学校不错的，才把孩子转到这个学校。以前我孩子在学校成绩又好，有听老师话，怎么才转到这里不久，就出现这么多问题。你们老师是怎么当的，以前听别人说你们学校不好，我还不信，现在我相信了！
我压住心里怒气说，你先别生气，我就是因为怕他不剪，所以检查的头一天晚上我还专门给你打了一个电话，叫你督促孩子去理头发，要不然学校就会全校通报批评。况且你当时也答应了。家长自知理亏，但气焰还是很嚣张。我叫他去理了，他总是说不长不长，不去理。我有什么办法，总不能打他吧！你们学校因一个头发不理就处分，这也不是教育学生的方法啊！学生整天背负着处分的包袱，他那有心思学好啊！不是我说，其他很多家长都说你们学校的老师说话伤人，不懂教育学生……她还有继续下去的意思，我打断说：你的心情我理解，这让我想起了我的过去。（我酝酿着情绪）我读初中的时候，在老师眼中也是一个不听话的坏学生，每次教育我都充耳不闻，还在母亲面前说老师的坏话。老师无耐之下，只好叫我母亲来领我回去。我母亲没文化啊，她怎么知道她眼中的乖女儿会被学校开除，再加上我平时对她说的老师的坏处，她就一个心眼儿认为是老师教育不好自己的女儿，说了一些很难听的话，老师当时也生气了，就说道：你一个孩子都教育不好，我还有那么多学生。他又不是我生的，我管他那么多干嘛！我母亲一愣，狠狠的给了我一巴掌，老泪纵横的对我说：你这没出息的东西，你妈没文化，难道你也要没文化吗？那一巴掌打得真狠啊！整整肿了半个月啊！那一幕永远的定格在我的脑海里，她是生我养我的娘啊，我怎能如此的对待她……说到这里，我似乎有点哽咽，好了，见好就收吧！握着话筒：对不起，我情绪有些激动，再见！挂了电话，又有谁去追究你的真假呢？反正你是反击了家长，而且是了无痕迹的，他敢说是在针对他吗？
现在这个社会独生子女多，家境好，学生一般养成饭来张口，衣来伸手的少爷公主脾气，他们吃不了苦，认识不到学习的重要性。这个独特性决定了做老师将越来越难，越来越有挑战性，如果不随机应变的话，你不仅达不到教育的目的，还会陷入无法自拔的尴尬境地。
一日学生在课堂玩手机（监视画面显示是在打游戏），根据学校的有关规定是要没收代管直至高考结束。我下课后把学生叫到教室外，学生也很自觉，主动交出了手机。高考临近我也不做过多批评，只是希望她想清楚该如何做，然后和我交流。
没想到当天晚上临近11点的时候，我突然接到家长的电话，带着指责的语气问连我三个问题：李老师，你是不是没收了孩子的手机？收孩子的手机为什么不通知我们家长？孩子的手机很贵的，如果丢失你是不是赔偿？
面对这三个问题，我第一感觉很愤怒，因为我是在执行正当的教育，犯错的是你的孩子而不是我，即使闹起来我也是有理走遍天下，你的投诉更能说明我做事认真。但我知道如果我一味强调自己做的是对的，只能让双方发生更大的争执，最后的结果是没有胜利者，而这样的结局当然也不是我想要的，我想要的是和平解决，最好能让家长反过成为教育的合作者。 于是，我针对家长的质问做了如此回答：我理解你的情绪，接孩子的时候却找不到孩子，那份焦急和担忧是任何一个做妈妈的都会有的，这也说明你真的很爱你的孩子。不过，我也很爱我的学生，请问你的孩子现在已经是高三了，如果她自己连这样的问题还不知道该如何解决，那么你能保护她一辈子吗？如果真的爱你的孩子你应该教给她如何处理生活中的问题，而不是一味包办替代。孩子的手机虽然很贵，如果丢失我一定会赔偿的。但我想知道，你现在关心的是手机还是孩子？如果还有什么意见，我希望第二天我们当面交流。
家长听我如是说，立即缓和了语气，对自己的无礼进行道歉，并答应第二天亲自到学校交流。
第二天一早家长就来到学校，见面第一句仍然是为昨天的无礼进行道歉。然后说，在孩子很小的时候自己离婚独自抚养孩子，女儿就是她生活的全部，惟恐别人会欺负她。话音未落，家长就流下了伤心的泪水。
我说，没关系，我也表示抱歉，我不了解你的情况，你的焦急是可以理解的。以前的经验暗示你，老师可能对你的孩子有看法，不能公平对待你的孩子。如果是这样，我想任何一个家长都会生气的。我们都是关心孩子，因为我们的身份不同，方式方法可能会不一样。
然后我们的交流就比较顺畅，在爱孩子的共同点上寻找到了解决问题的方式，并且在如何爱孩子的方式上也达成了共识。最后家长还是禁不住道歉说，没想到老师替孩子考虑的更全面更长远。这时，“刁蛮”的家长变得非常通情达理，非常地支持学校的工作，一场矛盾换来了家长的鼎力支持，这个学生一直到高中毕业都没有怎么犯错误。
根据这个案例，我想我们是否可以这样对付“刁蛮”家长。
接纳家长的情绪。任何家长的无礼行为都是在他认为合理的基础上发生的，而支持他认为合理的就是他们的情绪和感受。如果我们站在家长的角度来恰当地劫难他们的情绪和感受，他们自然就很容易从对立面走到统一面。所以，我们面对家长的“刁蛮无礼”时，要学会接纳，而不是以更强烈的情绪进行对抗。注意，我们接纳的是对付的情绪，而不是对方的行为。
寻找共同点。解决问题从来就不要在行为的具体层面上来解决，而应该上推寻找一个双方的共同点。在案例中，我们的不同在于对待孩子的行为方式，如果双方只是停留在这个层面各执一词，那么谁都有道理，这样就很难解决问题。遇到这种情况，我们要跳出“具体行为”的层面，向上寻找我们行为的出发点。在这个案例中我就是向上推理找到“爱”这个共同点的。既然大家都是爱孩子，出发点是一致的，那么我们就是合作者，是伙伴，是战友，没有了对抗问题就容易解决了。
引导家长比较分析，让家长决定该如何做。当双方达成共识的时候，老师要通过自己的问话引导家长分析不同行为可能会产生的后果。这个时候的家长往往会变得更理性，当他们推论出自己行为方式可能会造成的严重后果时，他们自然不会再坚持自己的行为。在这个案例中我是这样问家长的：孩子如果连这样的问题还不会处理，那么她以后走向社会该怎么办呢？
家长能保护孩子一辈子吗？为了孩子一生的幸福，你认为该怎样爱孩子呢？这样的问话自然会引起家长的思考，从而达到我们想要的结果。
注意，这个时候切忌得理不饶人，更不能对家长板起面孔说教，因为这样会伤了家长的自尊心。老师通过问话引导，把决定权留给家长，聪明的家长肯定知道该如何做。如果家长这个时候还不明白，那么你的说教也肯定不会起到作用。一般来说，当我们接纳了家长的情绪的时候他们也更容易接受我们的观点，也更容易理解学校的教育行为，这样很多很棘手的问题就变得迎刃而解了。
碰到难缠的家长、或者家长刁蛮、无理取闹，怎么办？
河南省叶县高级中学 顾治国
班主任的重点工作是学生工作。成天和学生打交道，不免就要接触到各种各样的学生家长。当我们遇到蛮不讲理、无理取闹的难缠家长时，应该怎么办呢？
第一、要保持冷静心态，学会“倾听”
这些家长在谈话过程中往往是先声夺人，说话或瓮声瓮气或絮絮叨叨或粗话连篇等等，这时我们先不要与他抢着发言，更不要生气，要保持冷静心态，表现出一个知识分子应有的气度和胸怀，耐心地心平气和地去倾听。一般情况下，过不了多久，这些家长就会自行“哑火”。
例如，去年，我所带班中有一个女生，特别爱说闲话，正课上说，自习课上说，晚上回宿舍后还是说，惹得老师和同学们都很烦。教育多次，却收效甚微。我便去她家做了一次家访，结果还未等我说明来意，学生的妈妈就絮叨开了，期间我多次要插话，都被“挡”了回来。最后，我便不再言语，只是坐在那里安静地听着。结果不到五分钟，她自己就感觉到了不好意思，便主动停了(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:大人总是迁怒孩子)下来。 第二、要善于把握谈话时机，寻找谈话的“切入点”
在与这些学生家长谈话的过程中，我们要善于把握谈话的时机，找到恰当的谈话“切入点”。然后借“点”发挥，引出需要和这些家长共同解决的学生方面的问题。
例如，有一次，班里有个学习成绩很不错的学生出于好奇，偷拿了同宿舍一个同学的“文曲星”，被同学发现。为达到教育的目的和保证教育的效果，我通知其父亲到校配合教育。其父到校一听说此事，就火冒三丈，破口大骂该生，并当场就要欧打。当我提出让他配合学校把学生领回家教育、反省时，就一直跟我说该生原来在初中表现如何如何好、在家如何如何听话、从未有过类似现象等等，一再地恳求让学生留在学校，很不愿配合工作。我便又耐起性子，和他谈起来。当我听到他谈到该生的理想是当一名人民警察这一“点”时，就借此“点”
发挥，引出当前需要解决的问题：“你认为一个能随便拿别人东西的人适合当警察吗？不给学生点惩罚，他能记忆深刻并改掉这个坏毛病吗？” 该学生家长听后就不再言语，坐在那里思考起来。几分钟后，家长便郑重地说：“顾老师，谢谢你能为学生的将来考虑，刚才是我不对，误解了您的意思，现在我想明白了，我这就配合您，把学生领回家好好地教育，共同帮他改掉这个坏毛病！” 第三、要坦荡真诚，真情感化
不得不说，相当一部分的“难缠”家长，是由一些班主任的言、行失当造就的。这些班主任在与家长接触时，有的说话盛气凌人：“通知你那么长时间了，怎么才到啊？”有的把学生的错误迁怒于家长：“这是你的学生，咋教育的，一点教养都没有！”有的处理问题简单粗暴：“把学生领回去吧，别再来了！”等等。不恰当的言语和行为引起了学生家长对班主任、对学校的反感和抵触情绪，于是便不再配合班主任和学校的工作，成了“难缠”家长。
俗话说：“人心都是肉长的。” 真正的不通情理、无理取闹的学生家长可以说是几乎没有的。只要我们以足够的耐心、谦和的态度去对待每个学生家长，在谈话和交往中坦荡真诚，不因学生的过错而迁怒、责备家长，对其充分尊重，本着对学生负责、帮助学生的目的出发，动之以情、晓之以理，付出自己的的一片真诚，我想“难缠”的家长一定会变得越来越少。
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从这个案例中看出，班主任的工作得不到家长的承认，出现了刁蛮家长事件，实际上就是班主任和家长之间的沟通出了问题，
用实际行动去感化他。需要感化他们动之以理，晓之以情，以理服人。是啊，我也是这样做的。
还可以通过影响孩子，让孩子影响下大人啊。
平时与家长多沟通交流，让家长们感到老师对孩子的关心、爱护，感到老师的亲切，取得家长的信任和理解，降低发生矛盾的概率。遇到特殊情况，他急你不急，找时机向家长说明情况，取得家长的理解和支持。
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