祭奠我那死去的爱情

篇一：祭奠我那逝去的爱情

祭奠我那逝去的爱情

冥冥中我们走到了一起，上天给一个我们彼此相爱的机会，我们都抓住了。这就是所说的缘分吧！随着时间的流逝，我们相互依存了5年，谢谢你在这个5年里为我做的一切。 随着时间的推移，我们的路越来越窄。最终我们的爱走到了尽头，我感觉你就像一个投影，在我身边慢慢变淡，最后消失。这个结果在情理之中，出现的时间却是我意料之外。在一个深秋的季节说分手，感觉很有寓意，但是这一个画面太凄厉了。我不知道我们的爱情是双刃剑还是单刃刀，我只知道它在我的脑海里一次次的分割我的灵魂。

一首《往事只能回味》把我的思绪带向一个灰暗的旷野，我自己恍惚中看见了你依然灿烂的笑容，突然耳边响起你欢快的叫到：老公、我回来啦！我时常神经质的听到你在敲门，幻想一开门就看见你的笑容。

当夜深的时候我点燃一支烟，在淡淡的烟雾中凝视你家乡的方向，在心中默默为你祈祷，希望你一生快乐~~~~！！！！！！！！

我好想说：老婆我想你了，真的很想你，眼泪默默的在眼眶中打转，就像想你的我，孤独、徘徊 、焦虑。可是我还是要忍住，任然在绝望中等待~~！

千言万语不能留住那逝去的爱情，那么只好在黑暗中为它的逝去而低泣，也为我自己唱诵无言的挽歌，希望神灵能听到、听到阵阵呜咽的悲鸣，也希望神灵能在这悲鸣声中听到了我真诚的忏悔。然而这些都太迟了！

好吧！我知道任何忏悔都是没有意义的，那我只好将这段情和悔恨，埋葬在我心中，在墓碑上刻上：永垂不朽！！！为它燃上3柱香，希望它过得安好！

篇二：散文,祭奠那死去的爱情

祭奠那死去的爱情

刘国银

夜，微静，只有学校外不远处的公路上不时的传来几声汽笛聒噪的声音，刺激着耳膜，让我本是烦躁的心情更是惆怅。风，极冷,撩拨着心弦,迎面而来仿佛无数尖刀划过我那颗已是憔悴的心,我仿佛能感觉得到我心口破裂的声音,清晰可辩.不知何时,天空飞起了几片零星的雪花,看似潇潇洒洒,其实也有一种无形的牵绊.我看着它们慢慢下落,害怕这白色的精灵一投入大地的怀抱,就会立即消失于无形.我伸出双手,想托住它们下落的身体,可没想到的是,我掌心的温度也足以让这白色的精灵的融化而后消失于天地之间.我不忍心再看到这白色的精灵在我手掌中化成一滴水珠,不敢再用手去触碰它们,只能眼睁睁的看着它们缓缓落下最后化成一滴晶莹的水珠融入大地的怀抱.看着雪花随风飞舞,我似乎能够感觉得到它们白色的身体和我对这世界有着一种相似的感知.也许这正是上天在帮我祭奠那份已死去的爱情.

独自一人走在军训的小路上,轻盈的脚步声仿佛惊醒了一个温柔的梦.看着道路两旁的苦楝树,树上的苦楝花已经凋落,正如我一颗凋落的心.不知何时,几片泛黄无力的树叶不知从何处飘到了脚边,我小心的捡起一片叶子,看着它早已枯黄的身体,我只能默默的企盼自己能冲淡它叶脉里那股伤感忧郁的苦酒.回望着天边,静谧的天空浓重如墨,没有一颗星星,只有远方的烟火点缀着这孤寂的夜空.也许这就如同那所谓的爱情,绚丽之后,留给夜空的只有永久的沉寂.

风吹动着我的头发,有些凌乱,迷茫的目光散落在纷乱风尘中,飘散着离人绵长而哀惋的不舍.耳边是密密的风声,空气中透着一种阴涩的寒冷,这一刻,只有记忆是温暖的.远方的霓虹灯空洞的闪着,带着些许洇红色暧昧,低灰的天空被染成了一片荒凉的色彩,也许这繁华的霓虹灯也无法去掩饰这座城市的荒凉与寞落,我感觉在这虚华的表面下却流动着一种孤寂的情绪.

从不吸烟的我点燃了一颗烟,深深地吸了一口,吐出一个大大的烟圈.我静静的看着他们起起伏伏,而后消弭无形,而我的思绪却像风飘乎不定,始终不肯归于来处.我轻轻的用脚踢着脚边的枯叶,风顺势把它们吹荡起来,像无数的黄色蝴蝶在黑的夜里飞,我似乎感觉到有一种苍凉得让人伤心的美感纷飞着...

一个个烟圈在空中飘荡,风穿过它们的身体,我似乎能感觉得到它们在半空盘旋以及那悲情的低歌.烟灰终于带着最后一丝绝望的火光从我指间滑落,我仿佛又感到有另一种温暖的东西滑入嘴角,一种咸咸的味道.

有人说,时间会将记忆归零,日月轮转中它会慢慢被腐蚀,然后糜烂,一切都将随着干枯的木,流年的水一同沉入谷底,腐烂在那遥远的天涯.但如果时间真的能将记忆隔绝,那世间还有什么能被称为期待?

时间在匆忙中又滑过了一季,落叶变成了雪花,我一个人独自走在凛咧的寒风中,而在风中徘徊的却是一颗伤感忧郁的心.这就当我在祭奠那死去的爱情吧. 今夜无人伤悲,只我一人流泪.午夜梦回时,不知你还能否想起我!

2010.1.1晚写于滨州学院

篇三：祭奠我们逝去的爱情

祭奠我们逝去的爱情

爱之初（爱情的开始总是美好的，我们的爱始于初春）

记得你刚来的那天，我过来接班就看到一个穿着红色上衣，头发爆爆的男孩子，那时候的你很像一个混混，嘿嘿。那时好奇跑过去看你纸牌上的名字，后来从他们的口中知道了你是你是他弟弟。接着我开始慢慢的注意你，那时候我还在谈异地恋，好景不长分手之后我下班经常不回宿舍开始留在车间和你说话，什么烦心事都和你说。 盛夏的开始

失恋了两三个月，我和你聊了也就有两三个月，那段时间我上班总是提前来，下班总是晚回去，有时候还回去了有跑过来和你聊天。现在想起来，那时候真的好开心哈，想你也一定很开心吧？嘿嘿！你的过去我一直都没过问过，那是我总是问他们你有女朋友没有，那段时间上晚班总是拿你的手机玩，晚上听歌，好多儿歌，我还以为你有孩子了，谈了之后才知道，那都是给你侄子听的。汗！ 车间里开始在传我们的流言，我开始害怕起来。但是我们的爱情就是在他们的流言里开始的。六月，我们正式谈恋爱，六月月底你便走了。他们又在说我们肯定不长久了，我也便害怕了，我怕没有结果，我怕我家人不同意，你爸妈不同意。那时候你的家人在反对，我和你提分手，你吓到了。因为我真的害怕我们没以后。

初秋叶泛黄 九月我离开了厂，去了学校。我们分隔异地，有时候你会回来看我，十月份我发神经说和你分手，说完之后我躺在床上就哭。之后听你说我才知道你那天晚上喝了不少酒，还被兄弟数落。也是那天晚上我打电话给枫，第一次失态在他面前哭起来，说我对你提了分手。后来我打你电话你也不理。那段时间我们两个人都没精力。也只有你这样还陪着我，任我这样淘气。后来你吼着对我说，你不孩子气了，你要成熟点，以后不要开这种玩笑！后来的后来我们又和好了。

点点滴滴

【关于情人节】 情人节的时候我想不到送你什么好东西，前一天跑去街上，给你买了五十颗草莓味的阿尔卑斯，买了一个桃心盒装下，然后在在里面的最底下写了一封情书。情人节那天坐车去到你那里，那天你说你给我买花，我想要又不想要，因为太贵了。所以最后还是不让你去买。情人节那天我们很开心。我很喜欢气，喜欢和你斗嘴，因为看着你生气，我真的很开心很开心，嘻嘻。受不了我这样的吧？我在你那里就是一个母老虎，哈哈！

小记 （2012年11月18号写的）

这么些天了，你也不理我，你可知道我是怎么想的，我以为你不要我了，故意不理我的想等着我向你再次说分手。你不理我，我就是一个人在胡思乱想，什么都往坏的那方面想。我以为你忙没有时间，却没有想到你已经辞职了，也没有想到你会在网吧和比人打架，然后又被人欺负。其实我想问，想知道你到底发生什么事了？只是你不愿意说，我也不愿意去强求。面对我的反常，你又感到不安，于是自己便向我解释。你不知道每次给你打电话，听到

的都是嘟嘟声，你不知道我有多失望。或许在电话那头的你也难过，只是不想多我说，因为你说过只想看到我快乐开心，不希望看着我伤心。可是你却不知道你的不理会，会让我多伤心，多难过。不过现在好了，你问我有没有原谅你，我说不原谅你，我也不理你十天，看你咋想滴。后来你也就认为我不原谅你，其实我当你接电话向我解释的时候我就已经原谅你了，只是还是有点生气，所以故意那样说着来气你的，谁知道你这傻瓜却当真如若你不当真或许我真的就会生气。唉！没办法女人就是这样。最后我两不还是和好了么？嘻嘻。

最后的最后 最后的最后我对你还是依旧霸道

最后的最后我们还是分手了

最后的最后是你提出来的，你说你爸妈不同意，你想气他们

最后的最后你爸妈同意了我们在一起，但我们却真的分了手 最后的最后我们回到了开始的关系

最后的最后我们再也不会是恋人

最后的最后我们彼此祝福

最后的最后我们成了朋友

篇四：祭奠我逝去的爱情

祭奠我逝去的爱情

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怎么开头呢，好久没写东西了。今晚应该会无眠，因为缺少了晚安。

我们的爱情从情人节开始，去年的情人节，本打算今年的情人节我们好好的过，却没想到爱情也会腰折了。

现在可以平静的去回忆一年来我们的点滴，早上在剔豆苗时还泪流满面的伤心欲绝，中午回到家时抱着枕头不知所措的以泪洗面，而现在就是晚上我可以不哭不闹安静的像个雕塑一样的发呆了…

我们是太匆忙的在一起了，先前对对方都不是很了解，只因为我们还年轻，还不懂得爱情，是太崇尚爱情了还是青春里我们必须要走的弯路？问自己问路人问他们吧

我记得我们在一起看过电影玩过游戏，一起爬过山一起吃过饭一起逛过超市一起上过课一起看过书一起讨论我们的未来…这些一起，真的存在过，是你拉着我的手过的马路，是你将我紊乱的长发缕顺，是你温暖的双手拖起我的脸颊说傻瓜我爱你，是你手掌的余温划过我冷冷的心房，然后是你焐热了我的整个心脏；是你宽阔的臂膀揽过我瘦弱的双肩，然后说宝贝，我爱你；是你告诉我，你想今生今世都爱我；也是你曾经许诺，我会一辈子爱你；是你说，老婆，我会娶你；是你指着那个超市里的大床说以后我们的床要比这个还大，一间屋子就只放一张床；是你说我爱妮，包括妮的优点与缺点；也是你把我拥入怀里说我会是你一辈子的依靠；是你说～我会为妮而改变，我会的；是你说我爱你今生来世…是你说的，这些都是你说过的，我记得。

你知道我爱玫瑰，特意买来送我；你知道我喜欢吃鸡心，在路过卖铺时没犹豫就买给我；你知道我爱玩手机，总是提醒我要注意休息…你知道的事，这些你都知道的事，我记得。

我不是一个很体贴的女友，不是一个很漂亮的女友，我不贤淑，不大方，不会讨人欢欣，不会跳舞不会唱歌…

我知道我自己不优秀不突出，但我努力让自己变得好。我们几乎每个周末都在一起，我不管在累都陪你，我傻乎乎的跑到你学校，我傻乎乎的给你买你爱吃的锅巴，我傻乎乎的等你下楼一起吃饭…我下雨天陪你，我下雪天扔陪你…

我生日，你没有早早起来为我庆生，你说：宝贝，对不起，我起晚了今天就不过去了…我实训，早上没课下午才实训。我以为我早上第一眼可以看到你的祝福短信，我以为你会早早起来来看我，我以为你打电话时已在我们宿舍楼下…其实只是我以为，看你没有来的心思，要不然怎么会起晚了。我把眼睛都哭肿了，姐妹们安慰都安慰不好，还记得那个早上，我接你电话强颜欢笑的傻瓜模样；还记得在那个阳台上我为你撒下多少无名的泪水…那个下午的实训，没半点心思…你将我置于何种立场啊？你明明说了你没课要过来给妮庆生的，可现实呢？下午我实训完了，你来了，我并不高兴因为这是我用泪水换来的你，压抑…

你说，我喜欢抱着妮，很踏实。你说，我爱妮，说为妮做一辈子的饭

…

爱情是什么？我不懂。你生日，我早早起来，大冷的天，坐六点十分的车去沛县。来到沛县你还未到，我坐在那冰冷的座位上等…不知过了多久你来了，我请你吃早餐。那天也是我们高四同学聚会，我没有和他们多说几句话就走了，我陪你，陪你一天…

我不知道我是哪里错了，你许过的诺言就像那风刮过就停了就像那雨下过就没了…我心情不好时会拿你虚伪的诺言撒气，我恨我自己…

这些都是过去，过眼云烟啊。如今我躺在我的床上，曾经的歇斯里底也不复存在，就当我是一个来也匆匆去也匆匆的过客吧。正如轻轻地我走了，正如我轻轻地来…我挥一挥衣袖，不带走半片云彩…

希望越多，失望越大。我不奢望谁会回首，不奢望你会回头…即使回头，你看到的也非昨日的我，曾经的傻，只为曾经的你，曾经的天真也只为曾经你对我的痴迷；曾经的我，逝去在过往的年华，一如我们逝去的爱情…

你很懒，懒的不去为我写半个字；懒得有时候都不愿意来看我；懒得你一累就不想送我；懒得有时候将我的话抛之脑后……你庸懒的模样，我记得…这些过往的回忆，填充了我不羁的青春…懒，每个人都有，你的懒，是不是意味着你的不在乎，是不是只为讨我欢欣你才有时献殷勤呢？是不是？我问你是不是？…现在问这个问题太过于幼稚，况且也没有问的必要了…

人走茶凉的落漠，满目疮胰的悲哀啊…我如何遗忘这逝去的爱情一如我怎样遗忘我过往的少年…

窗外的雨不停的滴嗒滴嗒，一夜未停；我身体的疼痛心里的伤折磨的我也一夜不曾消停，我将何去何从这仍是一个未知数…

对也好错也罢，我能怎么办？无畏的牺牲着自己的青春倒不如好好的拼拼自己的未来，感情的事暂且放放，等来的爱才是真爱…有人曾经说过，爱情是一种神奇的物质，我们可以等，直到邂逅我们的真爱。那让我也学学，学着静以修身的宁静…学着淡泊学着安然…

今天小雨朦胧，依如我绵绵难舍的爱情；噩梦惊醒的瞬间，我意识到我只是一个人了，从此再没有人在我噩梦连连的夜里说不怕不怕，有我在，不怕…我清醒的头脑让我的心何去何从呢？我该不该在梦靥的夜晚再次扰了你的美梦？

算了，一切都逝去，我又何必留恋。夜，从此静谧；人，从此安静；你，从此消失，我，从此不在…勾勒的画面曾为未来描绘了蓝图，我坚信我们能找到自己所爱…

你，在没有我的日子里要学会改掉你的小懒，这样你的未来老婆才会开心的将你拥有；也许每个女孩都希望有浪漫的爱情，所以你要学着给她浪漫给她惊喜喔…太多的留恋变成了羁绊，所以无须多言，因为爱所以爱，她会包容你的一切，因为爱…我不懂得爱，我没有那么

伟大的爱。我的爱是自私的，我不想有几个人共同分担你的爱，我是霸道的想独吞你的爱。你如果对别的女孩有意，也想将你的爱给她们，很抱歉，我退出。你施大爱去吧，与我从此漠路…

有多少爱可以从来呢？一次次，我们伤不起。没有晚安的夜，我会长大的；没有宝贝我爱你的温存，我会慢慢长大的…

风起云涌，我离开了，是你将我扔了丢了；既然你选择了，我就默默离开了…请你去珍惜你的她吧，再也不要来扰乱我的生活…

篇五：祭奠我死去的爱情

祭奠我死去的爱情

亲爱的，我选择放手了，这一次是真的要放手。选择放手，是我对你最后的疼爱。从此以后，再不去试探什么，再不去纠缠什么，再不去确定什么。这几年，心里很苦，很苦，只要想起你来，心里都是苦涩的味道。认识你之初，便对你有一种莫名的信任和依赖，有什么事，叽叽喳喳的跟你说，伤心时，第一个想要打电话倾诉的人，是你；无聊时，第一个想要拥有的陪伴，是你；快乐时，第一个想要分享的人，是你.在你面前，好像从来没有顾忌过什么，你的存在，太过自然，就像你一直在那里一样。我也曾天真的以为，你会一直在，无论我走多远，只要我回头，你便一直在那里。可是后来我才明白，在斑驳的岁月里，有些事，从一开始就错了。从你说你给我不了我想要的生活，从你说你一无所有给不了我未来，从你说你从来

没有承诺过我什么，从你说你已经不确定对我的感情……你知道吗？你说这些话，是用鞭子在凌迟我的心。你很有本事，总是轻轻的一句话，便会让我遍体鳞伤，体无完肤。曾经你的离开，带走了我所有的快乐，让我感觉自己好像失去了整个世界，好长时间我都忘了该怎么去笑。你说，你舍不得让我受到伤害，可结果，伤我最深的人却是你。你跟我说对不起，可是你没有错，那么我该怎么原谅，我要怎么原谅？我常常在想，我爱你什么?所有的人都不理解，都觉得你配不上我，都觉得咱们是两个世界的人。其实我也在想，想了很久，或许我贪恋的是你给我的温暖，或许是你身上的平和吸引我，或许只是我想要找一个倾诉的人，或许是一种习惯，也或许我爱的是你这个皮囊之下我为你塑造的那个灵魂。无论如何，这些都过去了，有些事情想明白了，心里就觉得放下了。我从来

都没有恨过你，因为没必要。有人说，爱恨总是对立的，那么是不是说， 我从来都没有真正的爱过你。一直以来，你都觉得我不够爱你，这样想是不对的，也许我是真的爱过，因为曾经，我是真的想跟你在一起一生一世的。只是我用错了情，我不想说我遇人不淑，不想去怪怨你，不想去谴责你，因为这是我的选择。我只是一个平凡的女子，无论在别人眼中，我多么优秀，多么骄傲，但我想要的，仍然只是一个真心爱我的人。因为爱，所以变得卑微，卑微到尘埃里，直到自己也变成了尘埃，可是你却把我当地踩。我可以容忍你没有房子，没有车子，没有稳定的工作，没有优越的家庭，没有傲人的学历，但我不能容忍你不爱我。我有我的自尊和骄傲，如果我的爱让我在你面前没有了这些，那么我情愿不爱，一个真正爱我的人，怎么能让我失去我的自尊与骄傲？我不愿意用卑微去换得

感情，而且也不一定能换得到，即使换到了，失去了自尊和骄傲的我也不再是我了。所以，亲爱的，我选择放手了，选择放手，成全你想要的幸福。从今以后，你的一切都与我无关。你幸福，我不会祝福你，你不幸福，我也不会嘲笑你。不能相儒以沫，便相忘于江湖，我就是这么绝决。那么，亲爱的，从此以后，天上地下，今生永不相见!

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