三国小品剧本三顾茅庐

篇一：《三顾茅庐》小品剧本

三顾茅庐

旁白：话说这天下大势，是分久必合，合久必分，刘关张自桃园结义以来，开了个超市，名字叫**，一时间风头无二，引无数群众竞掏腰包。但东吴孙权开了个家乐福，魏国曹操开了个大润发，呈三足鼎立之势。这个故事说的就是刘关张三人去请诸葛亮出山的故事。

[刘关张三人出场]

张飞：大哥，这都正月了，年前发的年终奖都花完了，剩下的啥时候发啊？

关羽：三弟你有所不知，最近我们大举扩张经营范围，什么装修啊、人员工资啊，今年赚的钱都花的七七八八了，实在是有点HOLD不住了啊。

张：那还不好办，多引进些供应商收点费用呗。

刘：三弟休要胡说。(唱(爱情买卖调))：收费不是你想收，想收就能收，还要安慰供应商，把他留下来。(三人合唱)：收费不是你想收，想收就能收，去年收了今年又收跑光怎么办!

[三人摊手叹气状]

关：那大哥有何高见啊？ 刘：我前几天看集团报，有篇报导是写一个叫诸葛亮的人。你们知道不，诸葛亮这小子智商很高，大概80左右，江湖人称计谋帝，只要有了他，我们一定能一统天下!

张：那咱们快去请他呗。

刘：“GO!GO!GO!”

关、张：“奥来奥来奥来”

[刘关张三人下]

旁白：三人踏上了前往隆中卧龙冈的路上。俗话说：车到山前必有路，有路必有拦路虎，这不，山路上出现了三个可疑的身影。 [供应商三人上]

供A：“我家本在庐州府，天天送货到**。”

供B：“只因去年成本高，年终一算赚一毛。”

供C：“为了养活家老小，改行扮作拦路虎。”

[刘关张三人上]

供A：“站住!此山是我开，此树??”

供B、供C[鄙视手势]：“切~~”

供B：“打劫都打的这么没有创意，一看你就是OUT曼，这段去年品牌部就演过了，我们要与时俱进。”

供C[跳出]“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定 ，你们懂的!”

供B：“IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码!”

关：“大哥，好象有人打劫!”

张[摩拳擦掌状]：“哪个不知死活的，我来!”

刘：“贤弟且慢动手，以德服人。”

刘：“报告打劫的，没有IQ卡。”

供B：“ 怎么没有!”

刘：“我有IQ，你没有。”

供B：“把你的给我，我不就有了吗。”

刘：“给你你也用不了。”

供B：“把密码给我我就能用!”

刘：“没有密码，IQ是智商。”

供B：“智商是什么东西？拿来!”

刘[指着自己的头]：“智商是脑子”

供C：“哎呀真笨!他说你没脑子!”

供B：“谁说我没脑子!有种我们来对对子，对上就让你们过!”

刘[面对观众]：“就他那智商还对对子。”[转向供B]“一言为定，请出题!”

供B：“那我可出了啊，听好了啊~天王盖地虎!”

[刘关二人露出轻松的笑容]

张[上前一步]：“我知道我知道，跳个钢管舞!”

[刘关二人呈崩溃状]

关[打张头]：“叫你去读书，你非要去喂猪!是宝塔镇河妖!”

供B[喷血状]：“这么高难度的对子都被他们对上了!”

供A：“管他那么多，兄弟们，动手!”

[双方打斗，关张二打三，刘爬到一边][供应商衣服被撕开，露出供应商名称]

张：“咦，这不是我们**的供应商吗？”

关：“几位兄台，你们为何要在此打劫啊？”

供A：“唉，去年成本太高了，我们没赚到钱啊，只好在此打劫补贴点家用了。”

刘：“供应商兄弟，你们和我们**向来合作愉快，感谢你们去年一年对我们的支持，有了你们，我们的经营工作才能顺利开展。你们放心，今年我们会新增门店100家，销售额增长N倍，你们一定会赚的盘满钵满，保证让你们数钱数到手抽筋!”

供A：“真的？!那可得早点回家练练手指头去。”

供C：“我们这就回去给**送货去了!”

刘关张三人唱[做手语]：“感恩的心，感谢有你，给我送货，让我销售额再创新高。” 众人合唱：“感恩的心，感谢命运， 共创共享我们一定会共赢 。”

[供三人下场]

关：“大哥，今天天色已晚，我们还是改天再去卧龙冈吧。”

刘：“好。”

[三人下]

旁白：过了几天，三人再度出发，来到了隆中卧龙冈诸葛亮的草庐前。

刘[敲门状]：“当当当，卧龙先生在家吗？”

[孔容、丫环翠花上]

翠：“小姐，有人来找诸葛先生。”

容：“今天**打特价，表哥他一早就去抢大白菜了，到现在还没回来。不知来者何人那？” 翠：“好象是那皇叔刘备。”

容：“素闻刘备有贤良之名，我且去会他一会。”

翠：“小姐您是女儿家，哪能轻易抛头露面呢。”

容[略一思索]：“好办，我女扮男装。翠花，开门去。”

[容换男装上]

容：“请问刘皇叔来这干啥来了？”

刘[做揖]：“备久慕先生，无缘拜会，今特来请先生下山，助刘某成一统天下之大事。” 容：“我乃卧龙之弟诸葛孔容也。”

张：“什么，恐龙？[仔细端详容]是有点象。”

翠[推开张]：“去去去，是孔容!”

张：“哇~~美女!姓名？年龄？三围？”

翠：“呸!你个臭流氓!”

张：“哎~说啥呢，这谁家孩子，这么没礼貌。”

翠：“你管呢，这是你家啊？”

[两人做动手状，关将张拉开，容将翠拉开]

刘：“别吵了别吵了，麻烦通知一声，就说刘备来看Mr诸葛亮。”

翠：“送你三个字!”

刘：“里面请。”

翠：“不在家!”

刘：“啊？”

容[把翠拉到一边]：“翠花，那边那个大胡子还挺帅的!”

翠：“是吗，我来看看。[做寻找状往关那边走]帅哥在哪里？”

关[从口袋拿出梳子和镜子]：“我每天早上都会被自己帅醒!”

翠、容[花痴状]：“好帅哦~~”

容[把翠拉到一边]：“我好喜欢他哦。”

翠：“还想见他？”

容：“嗯。”

翠[转向刘关张]：“想见卧龙先生，明天再来吧!”

刘[三人作揖]：“那刘某就先告辞了!”[三人下]

[容依依不舍状，被翠拉下]

旁白：第二天，刘关张三人又冒着风雪踏上了前往卧龙冈的路上。

[刘关张上]

刘唱(回娘家调)：“风吹着杨柳他沙啦啦啦啦??”

关唱：“小河的流水他哗啦啦啦啦啦??”

张唱：“兄弟三人，他提着大礼包啊，”

合唱：“他们要去卧龙家啊~咿呀咿得儿喂~”

张唱：“左手嘉士利，右手饭遭殃，”

合唱：“腰里还别着一张会员卡呀，咿呀咿得儿喂~”

张：“大哥，到了。”

刘[敲门状]：“当当当，卧龙先生在家吗？”

[亮、容、翠上场，容抢着上前，被翠拉住]

亮：“在下便是诸葛亮，哎呀，这不是刘皇叔吗？是哪阵风把您给吹来了，我说今儿早上喜鹊怎么叫个不停呢？”

刘：“我这可是夜猫子上宅--无事不来呀。[拿出礼品]一点小意思，不成敬意，请笑纳。” 亮[假意推辞]：你看你，来就来吧，还拿什么东西，见外了不是？

关：“这是我们**采购自采的商品，品质好，味道佳，这不过年了吗，带给您尝尝。” 亮[收下礼物]：“那亮就笑纳了。[礼物给容翠放起来]不知皇叔来找亮所为何事啊？” 刘：“久闻先生大名，如雷贯耳，不知先生可知超市经营之道？”

亮：“略懂。”

刘：“那商品结构呢？”

亮：“略懂。”

刘：“门店管理？”

亮：“略懂”

刘[做正准备说话状]：“那~~~~~”

关、张：“略懂~~”

刘[转向关张]：“去去去，我还没说话呢~~

亮[羽扇轻摇]：“什么都略懂一点，生活会多彩一些。”

刘[转向亮]：“先生真是奇才啊!求先生出山助我一臂之力!”

亮：“常言道良禽择木而栖，想我出山，我先测测你智商。”

刘：“先生，我就觉得，你肯定没见过我这么高的智商。四大名著我是倒背如流。” 翠：“吹吧你!”

容：“那你背一下我们看看。”

刘[沉思状]：“听好了。著名大四!”

[众人晕倒]亮：“行了行了，我们这时候四大名著还没出来呢。”

刘[得意状]：“先生不知道最近流行穿越吗？我没事的时候把上下五千年都穿了一遍。” 亮：“行，那我看好你呦~~第一题[竖起一根手指]：这是什么？”

刘：“手指头。”

亮：“手指头这么简单，还能问你么？”

关：“那么是一么？”

亮：“俩人一对笨蛋![手往上指] 这是啥？”

刘：“啥？”

亮：“天花板嘛!”

刘：“你这手指头太短了。”

亮：“这没办法，这是原装的，改不了。那再给你出道题。”

刘：“刚才是我疏忽了，这回我肯定没问题，你出吧。”

亮：“第二题，也是最后一题。”

刘：“就两道题啊？”

亮：“打破常规，就两道题。论述题：请问何为礼、义、诚、信？”

刘[和关对视]：“这??”

张[跳出来]：“哈哈，这太简单了!”

[全场都看着张]：“你知道？”

张[得意]：“打架我让人家先动手，谓之礼，有肉咱们兄弟三人分着吃，是为义，打麻将从来不出千，就是诚，这信嘛，就是输了钱从来不赖帐。”

刘关[二人抬脚踢张]：“去~~~~”

刘[思索半天]：“不行，我得请外援。[面对观众]场下的观众朋友们有木有知道的啊~~谁上来帮帮忙啊~~”

**员工[从观众席走上台]：“亲情待客童叟无欺是为礼，回报社会服务社区是为义，诚实经营货真货实是为诚，有诺必践可退可换是为信。”

刘：“太给力了!”[台上所有人鼓掌]([如果台下没人鼓掌]刘再问：“大家说他说的对不对啊!”

[台下喊对!])

刘关张[摆胜利POSE]：“耶~~~”

刘：“卧龙先生，现在你可以出山了吧!”

亮：“既然答对了，我就答应你出山。”

容：“表哥且慢!”

[容和翠把亮拉到一边耳语，亮做不允状，容拉衣袖撒娇，亮点头，走到刘面前] 亮：“皇叔要想亮出山，还得答应亮一件事。”

刘：“什么事？”

亮：“我家容儿对关将军很是爱慕，想和他结秦晋之好。”

[翠扶容害羞的走到关面前]

关：“关某只对美女感兴趣，不喜欢男人。”

容[扯掉帽子把头发披散]：“人家本来就是美女嘛~~~”

[全场呕吐状]

刘：“二弟，为了**能够冲出安徽开遍全国，你就从了吧!”[看一眼容，再呕吐] 关：“罢了罢了，为了我们**，我答应了~~”

容：“相公~~”[向关扑过去]

关：“救命啊~~~”[关下场]

容：“相公等等我~~~”

[追关下，翠追容下]

刘：“先生，这事成了，我带你去参观一下我们门店吧~”

亮：“好!”

刘、张：“走!”[全场下]

篇二：年会小品剧本《新三顾茅庐》

年会剧本

一、说明：

共分三幕，记取刘备三顾茅庐的故事。

第一幕：刘备说明来意，诸葛亮对待遇不满，将其吓走；

第二幕：诸葛、张飞一言不和，暴力相向，刘备将张飞拉走；

第三幕：刘备抓住诸葛亮求婚房心切的弱点，许以承诺，将诸葛骗走。

剧本共4000字左右，按正常语速，演出时间在20－25分钟。

二、演员

1上场演员：3人 ○

刘备——性格特征：精明

诸葛亮——性格特征：活跃

张飞——性格特征：憨直

2隐藏演员：1人 ○

诸葛亮女友，无需出场，幕后献声即可，要求声音有震撼力。

三、道具

竹席一卷；

矮桌一张；

酒壶一个；

酒杯两个；

旗子一面；

扇子一把；

刘、诸、张戏服各一套。

四、正文

第一幕

背景：室内，一桌，一椅，一席。

开场画外音：东汉末年，群雄并起，一代豪杰刘备兵败退到荆州，为求咸鱼翻身，特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮，想招为己用。

灯光渐亮，诸葛亮帽歪衣斜，盘坐席上，席上放一桌，桌上置酒一壶，杯数个。 诸葛亮倒酒：出卖我的爱，逼着我离开??

酒尽，诸葛亮揭开壶盖，把壶罩到眼睛上往里看了看，扭头朝里喊：娘子，为夫歌性正浓，奈何残酒已尽，速为为夫热上一壶，以助酒性！

女声（咆哮）：滚！天天就知道喝酒，再找不到工作，今天睡地板！

诸葛亮全身一缩，把酒壶放回去，拿起扇子快速扇动，低声恶狠狠的：狠心把我来伤害，爱这么意外??

刘备、张飞上，刘备空手，张飞抱着竿卷着的旗子。

张：大哥，你听这歌唱的，又不着调又不靠谱，一听就知道这人是个棒槌，咱要不还是回去吧。

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刘：你动动脑子好不好，过来一趟花这老些路费，你当出来旅游啊，好歹也要跟人见下面再说！投入产出比都不会算，没有一点商业头脑，怪不得我们做了这么久，还是一穷二白！还不过去敲门！

张飞缩着脖子，走上前按门铃：叮咚！有人在吗？

诸：谁啊？

张：我们是搞招聘的刘备跟张飞，听说你本事不错，特地来邀请你入伙，跟我们一起上山落草??

刘备赶忙过来踢他一脚：搞什么，这是三国演义，你以为水浒传呢？

诸葛亮慌张的站起来整理衣服：招人的来了，马上就有工作了！

诸葛亮跑到门边，清了下嗓子，伸手开门：（高傲的）谁呀，大清早敲我家门？

刘备弯腰拱手：我乃荆州城刘备，听说诸葛先生有大才，因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址，今日前来拜访。

张飞在旁抠指甲。刘备保持弯腰拱手的姿势连咳两声，见他没有反应，又踢他一脚。张飞赶忙展开手里的旗子，上面墨迹斑斑，中间“劉備”两个繁体大字，其中“備”字写错了，打了个叉，用箭头拉向一边，指向一个拼音“bei”。张飞打开旗子，扯着嗓子背书：左将军豫州牧皇叔刘备前来拜访！

（如有掌声，则刘加一句：（得意的）我一直强调要低调，可你们非要给我掌声和尖叫！） 诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍：哎呀，原来是乱世英雄刘皇叔啊！

刘：（得意的）岂敢岂敢，我只是房间一向比较乱，所以别人都称呼我“乱室英雄”。 诸：哦??唉，我刚听这位胖兄弟说什么上山来着??

刘：（抢话）别管他，他前几天发烧，把脑袋烧空了，这几天退烧了，不过说胡话的习惯一时还改不过来。

诸：没事，脑袋空了不要紧，关键是不要进水。

张：（怒）哎，你说什么呢？

刘：（安抚张飞）他说你脑子里剩余空间大。（向诸）诸葛先生，我们刘氏集团连锁公司刚成立不久，正需要你这样的人才，不知道你有没有兴趣加盟呢？

诸：这样啊，可是我听说你是卖草鞋的，我不擅长做销售啊。

刘：那是以前，在下现在已经改行了。

诸：改哪一行？

刘：争夺天下！

诸：哟，大买卖，这咱得谈一谈，这边请。（向里屋）娘子，有稀客光临，速速温酒上茶！

女声：（咆哮）自己弄！

三人吓得同时抱头弯腰。

刘：声势如此惊人，果然虎夫无犬妻啊！

诸：哪里哪里，她只是我女朋友，还没领证呐。

说话间，两人都在桌前盘腿坐下。张飞站在一旁，一手举着旗子，一手继续专注的抠指甲。

刘：那不知道诸葛先生挑好日子没有，我也好备一份大礼。

诸：（挥着扇子）没有没有，她天天催，我倒是一点都不急，你也知道，女人嘛，就不能事事顺着她??

女声：（咆哮）姓诸的，再跟你强调一次，不买房，休想老娘嫁给你！

三人抱头弯腰。

诸：说正事说正事。不知道公司这边给的待遇??嘿嘿，嘿嘿??

刘：公司虽然正处于创业期，条件有限，但我们的宗旨是：绝不亏待每一个员工，所以我们的员工待遇跟同行比起来，那是十分突出的。

诸：（急切的）是吗是吗，能给我开多少？

刘：试用期每个月发粮草一大包，转正后发一包半，再加一双草鞋。

诸：（吸气，瞪眼，从嗓子里挤出声音）还有没有别的啊？

刘：表现好的话，年终奖再发大刀一把。

诸：有什么用？

刘：拿着跟我们一起上阵砍人。

诸：（呆呆的）啊，啊！（突然一拍大腿跳起来）哎呀两位，我忽然想起来，我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐，我要先失陪一会儿了。

刘：这??诸葛先生果然豪迈，这种闺房密事也拿出来说。

诸：是吃我做的豆腐，外面买的不放心，全是地沟油。两位，我女朋友马上就会出声召唤我了，你们要不要留下来听一听？

刘：（赶忙爬起）不敢不敢，明日再来拜访。（向张飞）快走快走！

两人跑下。

诸葛亮跟到门口，大声：哎，不送了！

转身往里走：哼，这种皮包公司，也想来蒙我，幸运我机智过人，借母老虎的声威给他们吓走了。当初是你要分开，分开就分开??

诸葛亮走下，灯光暗。

（本幕共47段对白，总1200字，预计演出时间在8分钟左右）

第二幕

画外音：第二天。

灯光渐亮，诸葛亮坐在席上，拿扇子乱摇。

诸：最近很闲，急需扯淡。

刘备、张飞上。

张：大哥，你听，在唉声叹气呢。

张飞跑上去按门铃：叮咚！

诸葛亮懒洋洋的走过来开门：谁呀？咦，又是你们！

刘备不客气的走进来：诸葛先生，气色不佳啊。

诸：最近总是失眠，每20个小时就要醒一次。

张飞凑上来：你们这些个读书人，读那么多书又有什么用，碰到问题还不是要干瞪眼。（拍胸，得意的）说吧诸葛先生，有什么烦心事，告诉我，孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

诸：这位小朋友，来，我教育一下你啊。知识这个东西呢就像内裤，平时是看不见，但是呢它很重要，不然一旦被人掀了老底，你就丢人丢大了。

张：我懂，不用你教，我也上过小学，又不是没文化的粗人。

诸：（不屑的）切，一个胖子，居然还自称不是粗人！

刘：诸葛先生，昨天的事情，不知道你考虑得怎么样了？

诸：这个嘛??条件好像有点艰苦啊。

刘：因为处于创业期嘛，所以我们需要特别能吃苦的人，你看他（指张飞），就是这样的优秀员工。

诸：（瞄着张飞上下下的瞧）从体形上完全看不出来嘛。

张飞：（一根一根的伸手指）特、别、能、吃、苦，五个字啊，我能做到前面四个！ 刘备过来踢他：生理上已经长这么胖了，思想上就不能健壮点儿？一开口就丢人！ 张：（委屈的）其实我这么辛苦的胖起来，还不是为了能在你眼里多占点地儿。

诸：小胖子的事一会再说。刘皇叔啊，我觉得吧，我距离你们公司的用人要求，还是有一段距离的，所以??

刘：（亲热的拍着他的肩）年轻人不要自卑嘛，发现有距离，我们就在实践中拉近这个距离。我允许你一边工作一边学习！

诸：我这个人很懒，学习能力不强。

刘：我亲自督促你！

诸：关键是如果拖了公司后腿的话，我会于心不安的。

刘：（指向一边的张）没事，这么重的后腿我都拖上了，也不再差一个轻量级的。 诸葛亮点头。

张：为什么你们都这么奇怪的看着我？

诸：我也不想的，你太占视野了。

张：（大怒）什么意思，你个姓诸的？

诸：我姓诸葛??

张：你个姓诸的，我连着两天千山万水的跑过来请你，你还一直给我哼哼唧唧的，你伤了我的身，伤了我的心，你现在还要对我的自尊下毒手，我饶不了你！

诸：我姓诸葛??

张：姓诸的，我要跟你单挑！（脱下衣服，霸道的甩在地上，摆出健美运动员的姿势，面向观众）老少爷们，今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥，我们扁他！

诸：（慌乱的）等等，不是单挑的吗？

张：你一个人单挑我们两个！（保持着健美姿势向诸逼过来）

诸葛亮连连后退，摆出各种花架势：你不要过来啊，我不会武功的！

刘备捡起地上的衣服，上前把张飞往外推：小飞，不要冲动，冲动是魔鬼！

诸葛亮见安全了，又开始摇扇子：刘皇叔，幸亏你上来得早，我一口真气已经提到喉咙，要是放出来，震伤了令弟就不好了。

刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台，回头大喊：诸葛先生，今天出了点小意外，我们明天再来！

诸葛亮踮脚伸脖子，见两人走远了，伸手在头上抹汗：我的妈呀！（抱着膀子跑下，灯光暗）

（本幕共28段对白，总1000字，预计演出时间在5分钟左右）

第三幕

画外音：第三天

灯光渐亮，诸葛亮跌跌撞撞的跑出来。

女声：（咆哮）还想领证！跟你说，不买房，休想娶老娘！

诸葛亮悻悻的在舞台上走，一边走一边回头骂：现实！势利！没房就不跟我结婚，一点也不会欣赏我的内涵??

走到舞台边，忽然急速后退，一边不自然的干咳。

刘备带着张飞，笑咪咪的走上来：诸葛先生，情场失意了吧。

诸：（气急败坏的）你们听了多久了？

刘：没有不能透风的墙，没有不能上吊的梁，诸葛先生为家中悍妇所逼的情形，我们听得一清二楚。

诸：（怒）要不是打不过你们，我早跟你翻脸了！（长叹）唉，一文钱难倒英雄汉啊！ 刘：（毫不见外的走到席子上坐下）你女朋友也太过份了，我觉得，这样的女人就不应该嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

诸：（泄了气）对，我就是被嫁祸的那个。哎，别幸灾乐祸的，我起码有个备用老婆，你有老婆吗？

刘：有两三个吧。

诸葛亮低下头。

张：（得意的）哼哼，没出息。

诸：你懂什么，你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。

张：不是我吹牛，那年，我十七岁，她也十七岁，她说会等我回来??

诸、刘一起：后来呢？

张：后来她确实等了，还找了个人一起等。

诸、刘两人：（不屑的）切～

张：来，我教育一下你啊，对付女人啊，我有绝招。（五指开合做抓物状）生米煮成熟饭不就行了！

诸：那是以前，现在的女人，你就是把生米煮成爆米花都不管用了。

刘：哎呀，诸葛先生，真羡慕你这么年轻就认识我了，这种小事情，我一只手指就给你解决了。

诸：（激动的）真的！（走到刘备身前坐下）刘皇叔，只要你能帮我把老婆骗到手，我什么都听你的！

刘：当真？

诸：当真！快说你有什么招？

刘：哈哈，你真是找对人了。我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外，还有一个茅草屋社区，这社区威名远扬，天下人人尽知，你应该听说过吧！

诸：没有。

刘：咳咳??你看我们的名字叫什么？茅草屋！取个这么霸道的名字，我们的屋子能少得了吗？我们别的没有，就是屋多啊！哈哈哈哈！

诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！

张：（凑到刘备边上）大哥，我们是叫茅草屋不假，不过我们有个毛的草屋啊？昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗??

刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！

诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔??

刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？

刘：现在就跟我回去，给你办入职手续，走！

三人往舞台下走，刘备跟诸葛亮搂在一起低语：诸葛先生啊，等明年咱们公司的业绩上来了，茅草屋真盖起来，一定发你个十套八套的当福利，绝不含糊！

诸：什么？房子还没盖好啊！

刘：很快就会有的了，你眼光要向前看，咱们目前的形势是一片大好啊，明年一定会有房子的??

三人边说边走下。

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篇三：年会小品剧本《新三顾茅庐》

年会剧本

一、说明：

共分三幕，记取刘备三顾茅庐的故事。

第一幕：刘备说明来意，诸葛亮对待遇不满，将其吓走；

第二幕：诸葛、张飞一言不和，暴力相向，刘备将张飞拉走；

第三幕：刘备抓住诸葛亮求婚房心切的弱点，许以承诺，将诸葛骗走。

剧本共4000字左右，按正常语速，演出时间在20－25分钟。

二、演员

1上场演员：3人 ○

刘备——性格特征：精明

诸葛亮——性格特征：活跃

张飞——性格特征：憨直

2隐藏演员：1人 ○

诸葛亮女友，无需出场，幕后献声即可，要求声音有震撼力。

三、道具

竹席一卷；

矮桌一张；

酒壶一个；

酒杯两个；

旗子一面；

扇子一把；

刘、诸、张戏服各一套。

四、正文

第一幕

背景：室内，一桌，一椅，一席。

开场画外音：东汉末年，群雄并起，一代豪杰刘备兵败退到荆州，为求咸鱼翻身，特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮，想招为己用。

灯光渐亮，诸葛亮帽歪衣斜，盘坐席上，席上放一桌，桌上置酒一壶，杯数个。 诸葛亮倒酒：出卖我的爱，逼着我离开??

酒尽，诸葛亮揭开壶盖，把壶罩到眼睛上往里看了看，扭头朝里喊：娘子，为夫歌性正浓，奈何残酒已尽，速为为夫热上一壶，以助酒性！

女声（咆哮）：滚！天天就知道喝酒，再找不到工作，今天睡地板！

诸葛亮全身一缩，把酒壶放回去，拿起扇子快速扇动，低声恶狠狠的：狠心把我来伤害，爱这么意外??

刘备、张飞上，刘备空手，张飞抱着竿卷着的旗子。

张：大哥，你听这歌唱的，又不着调又不靠谱，一听就知道这人是个棒槌，咱要不还是回去吧。

刘：你动动脑子好不好，过来一趟花这老些路费，你当出来旅游啊，好歹也要跟人见下面再说！投入产出比都不会算，没有一点商业头脑，怪不得我们做了这么久，还是一穷二白！

还不过去敲门！

张飞缩着脖子，走上前按门铃：叮咚！有人在吗？

诸：谁啊？

张：我们是搞招聘的刘备跟张飞，听说你本事不错，特地来邀请你入伙，跟我们一起上山落草??

刘备赶忙过来踢他一脚：搞什么，这是三国演义，你以为水浒传呢？

诸葛亮慌张的站起来整理衣服：招人的来了，马上就有工作了！

诸葛亮跑到门边，清了下嗓子，伸手开门：（高傲的）谁呀，大清早敲我家门？

刘备弯腰拱手：我乃荆州城刘备，听说诸葛先生有大才，因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址，今日前来拜访。

（如有掌声，则刘加一句：（得意的）我一直强调要低调，可你们非要给我掌声和尖叫！） 诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍：哎呀，原来是乱世英雄刘皇叔啊！

刘：（得意的）岂敢岂敢，我只是房间一向比较乱，所以别人都称呼我“乱室英雄”。 诸：哦??唉，我刚听这位胖兄弟说什么上山来着??

刘：（抢话）别管他，他前几天发烧，把脑袋烧空了，这几天退烧了，不过说胡话的习惯一时还改不过来。

诸：没事，脑袋空了不要紧，关键是不要进水。

张：（怒）哎，你说什么呢？

刘：（安抚张飞）他说你脑子里剩余空间大。（向诸）诸葛先生，我们刘氏集团连锁公司刚成立不久，正需要你这样的人才，不知道你有没有兴趣加盟呢？

诸：这样啊，可是我听说你是卖草鞋的，我不擅长做销售啊。

刘：那是以前，在下现在已经改行了。

诸：改哪一行？

刘：争夺天下！

诸：哟，大买卖，这咱得谈一谈，这边请。（向里屋）娘子，有稀客光临，速速温酒上茶！

女声：（咆哮）自己弄！

三人吓得同时抱头弯腰。

刘：声势如此惊人，果然虎夫无犬妻啊！

诸：哪里哪里，她只是我女朋友，还没领证呐。

刘：那不知道诸葛先生挑好日子没有，我也好备一份大礼。

诸：（挥着扇子）没有没有，她天天催，我倒是一点都不急，你也知道，女人嘛，就不能事事顺着她??

女声：（咆哮）姓诸的，再跟你强调一次，不买房，休想老娘嫁给你！

三人抱头弯腰。

诸：说正事说正事。不知道公司这边给的待遇??嘿嘿，嘿嘿??

刘：公司虽然正处于创业期，条件有限，但我们的宗旨是：绝不亏待每一个员工，所以我们的员工待遇跟同行比起来，那是十分突出的。

诸：（急切的）是吗是吗，能给我开多少？

刘：试用期每个月发粮草一大包，转正后发一包半，再加一双草鞋。

诸：（吸气，瞪眼，从嗓子里挤出声音）还有没有别的啊？

刘：表现好的话，年终奖再发大刀一把。

诸：有什么用？

刘：拿着跟我们一起上阵砍人。

诸：（呆呆的）啊，啊！（突然一拍大腿跳起来）哎呀两位，我忽然想起来，我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐，我要先失陪一会儿了。

刘：这??诸葛先生果然豪迈，这种闺房密事也拿出来说。

诸：是吃我做的豆腐，外面买的不放心，全是地沟油。两位，我女朋友马上就会出声召唤我了，你们要不要留下来听一听？

刘：（赶忙爬起）不敢不敢，明日再来拜访。（向张飞）快走快走！

诸葛亮跟到门口，大声：哎，不送了！

转身往里走：哼，这种皮包公司，也想来蒙我，幸运我机智过人，借母老虎的声威给他们吓走了。当初是你要分开，分开就分开??

诸葛亮走下，灯光暗。

第二幕

画外音：第二天。

灯光渐亮，诸葛亮坐在席上，拿扇子乱摇。

诸：最近很闲，急需扯淡。

刘备、张飞上。

张：大哥，你听，在唉声叹气呢。

张飞跑上去按门铃：叮咚！

诸葛亮懒洋洋的走过来开门：谁呀？咦，又是你们！

刘备不客气的走进来：诸葛先生，气色不佳啊。

诸：最近总是失眠，每20个小时就要醒一次。

张飞凑上来：你们这些个读书人，读那么多书又有什么用，碰到问题还不是要干瞪眼。（拍胸，得意的）说吧诸葛先生，有什么烦心事，告诉我，孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

诸：这位小朋友，来，我教育一下你啊。知识这个东西呢就像内裤，平时是看不见，但是呢它很重要，不然一旦被人掀了老底，你就丢人丢大了。

张：我懂，不用你教，我也上过小学，又不是没文化的粗人。

诸：（不屑的）切，一个胖子，居然还自称不是粗人！

刘：诸葛先生，昨天的事情，不知道你考虑得怎么样了？

诸：这个嘛??条件好像有点艰苦啊。

刘：因为处于创业期嘛，所以我们需要特别能吃苦的人，你看他（指张飞），就是这样的优秀员工。

诸：（瞄着张飞上下下的瞧）从体形上完全看不出来嘛。

张飞：（一根一根的伸手指）特、别、能、吃、苦，五个字啊，我能做到前面四个！ 刘备过来踢他：生理上已经长这么胖了，思想上就不能健壮点儿？一开口就丢人！ 张：（委屈的）其实我这么辛苦的胖起来，还不是为了能在你眼里多占点地儿。

诸：小胖子的事一会再说。刘皇叔啊，我觉得吧，我距离你们公司的用人要求，还是有一段距离的，所以??

刘：（亲热的拍着他的肩）年轻人不要自卑嘛，发现有距离，我们就在实践中拉近这个距离。我允许你一边工作一边学习！

诸：我这个人很懒，学习能力不强。

刘：我亲自督促你！

诸：关键是如果拖了公司后腿的话，我会于心不安的。

刘：（指向一边的张）没事，这么重的后腿我都拖上了，也不再差一个轻量级的。 诸葛亮点头。

张：为什么你们都这么奇怪的看着我？

诸：我也不想的，你太占视野了。

张：（大怒）什么意思，你个姓诸的？

诸：我姓诸葛??

张：你个姓诸的，我连着两天千山万水的跑过来请你，你还一直给我哼哼唧唧的，你伤了我的身，伤了我的心，你现在还要对我的自尊下毒手，我饶不了你！

诸：我姓诸葛??

张：姓诸的，我要跟你单挑！（脱下衣服，霸道的甩在地上，摆出健美运动员的姿势，面向观众）老少爷们，今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥，我们扁他！

诸：（慌乱的）等等，不是单挑的吗？

张：你一个人单挑我们两个！（保持着健美姿势向诸逼过来）

诸葛亮连连后退，摆出各种花架势：你不要过来啊，我不会武功的！

刘备捡起地上的衣服，上前把张飞往外推：小飞，不要冲动，冲动是魔鬼！

诸葛亮见安全了，又开始摇扇子：刘皇叔，幸亏你上来得早，我一口真气已经提到喉咙，要是放出来，震伤了令弟就不好了。

刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台，回头大喊：诸葛先生，今天出了点小意外，我们明天再来！

诸葛亮踮脚伸脖子，见两人走远了，伸手在头上抹汗：我的妈呀！（抱着膀子跑下，灯光暗）

第三幕

画外音：第三天

灯光渐亮，诸葛亮跌跌撞撞的跑出来。

女声：（咆哮）还想领证！跟你说，不买房，休想娶老娘！

诸葛亮悻悻的在舞台上走，一边走一边回头骂：现实！势利！没房就不跟我结婚，一点也不会欣赏我的内涵??

走到舞台边，忽然急速后退，一边不自然的干咳。

刘备带着张飞，笑咪咪的走上来：诸葛先生，情场失意了吧。

诸：（气急败坏的）你们听了多久了？

刘：没有不能透风的墙，没有不能上吊的梁，诸葛先生为家中悍妇所逼的情形，我们听得一清二楚。

诸：（怒）要不是打不过你们，我早跟你翻脸了！（长叹）唉，一文钱难倒英雄汉啊！ 刘：（毫不见外的走到席子上坐下）你女朋友也太过份了，我觉得，这样的女人就不应该嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

诸：（泄了气）对，我就是被嫁祸的那个。哎，别幸灾乐祸的，我起码有个备用老婆，你有老婆吗？

刘：有两三个吧。

诸葛亮低下头。

张：（得意的）哼哼，没出息。

诸：你懂什么，你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。

张：不是我吹牛，那年，我十七岁，她也十七岁，她说会等我回来??

诸、刘一起：后来呢？

张：后来她确实等了，还找了个人一起等。

诸、刘两人：（不屑的）切～

张：来，我教育一下你啊，对付女人啊，我有绝招。（五指开合做抓物状）生米煮成熟饭不就行了！

诸：那是以前，现在的女人，你就是把生米煮成爆米花都不管用了。

刘：哎呀，诸葛先生，真羡慕你这么年轻就认识我了，这种小事情，我一只手指就给你解决了。

诸：（激动的）真的！（走到刘备身前坐下）刘皇叔，只要你能帮我把老婆骗到手，我什么都听你的！

刘：当真？

诸：当真！快说你有什么招？

刘：哈哈，你真是找对人了。我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外，还有一个茅草屋社区，这社区威名远扬，天下人人尽知，你应该听说过吧！

诸：没有。

刘：咳咳??你看我们的名字叫什么？茅草屋！取个这么霸道的名字，我们的屋子能少得了吗？我们别的没有，就是屋多啊！哈哈哈哈！

诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！

张：（凑到刘备边上）大哥，我们是叫茅草屋不假，不过我们有个毛的草屋啊？昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗??

刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！

诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔??

刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？

刘：现在就跟我回去，给你办入职手续，走！

三人往舞台下走，刘备跟诸葛亮搂在一起低语：诸葛先生啊，等明年咱们公司的业绩上来了，茅草屋真盖起来，一定发你个十套八套的当福利，绝不含糊！

诸：什么？房子还没盖好啊！

刘：很快就会有的了，你眼光要向前看，咱们目前的形势是一片大好啊，明年一定会有房子的??

三人边说边走下。

刘：哈哈，你真是找对人了。前不久我从曹操手中抢到一块地皮，打算建一个集商业，餐饮，娱乐一体化的开发区，可惜我与小乔正在热恋当中，抽不开身呀，诸葛先生要是能够出山主持大局，一套房子又算出得什么

诸：（站起来作揖）哎呀，真是失敬失敬，先前多有得罪，请勿见怪！

张：（凑到刘备边上）大哥，我们是有计划建立开发区，不过我们有个毛的地啊？昨天晚上不还是在立交桥底下过的夜吗??

刘备连踢带打，把张飞赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！

诸葛亮：（带着媚笑凑上来）刘皇叔??

刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸葛先生考虑好了吗？ 诸：好了好了，我决定跟你干，什么时候上班？

篇四：小品剧本《三顾茅庐》

校园四人搞笑小品剧本《三顾茅庐》 校园四人搞笑小品剧本《三顾茅庐》 田:嘿! 同学们,过的好吗? 我身背理想大书包，喊着响亮的口号，美好未来何处找，有能耐你别跑，我求学兼职样 样搞，天天绕着宜春满街 liao，一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼。啊~~~~，悲催生 活惹人恼 默：啊~~~~神秘男子在微笑。 田：张小默，怎么是你？ 默：田小爽同学，怎么改走苦情戏路线了？我记得你以前走的是琼瑶风格啊？ （变风格） 田：五阿哥，你有所不知啊！ 默：小燕子， 看你一脸鸡蛋炒粉的愁容，是不是你看上英国的公主， 不对， 英国的阿哥， 让人给拒绝了？ 田：五阿哥，不是的。你不知道，最近小燕子我难过的很啊。去买菜，御膳房的师傅说 盐和癫涨价， 以后只能用酱油闷大米饭了。 去找工作， 人家说我刚从国子监毕业的， 做会计， 胆小，做推销员，脸小，做个演员，什么都小。你说，他们是不是欺负人呢？ 默：在这个金钱与咸盐齐飞，正义与邪恶难分颜色的朝代，真假伯乐满天飞，怪不得马 和骡子遍地跑。 田：五阿哥，昨天我读近代史的时候，不禁泪流满面啊，鼻涕都把诗书泡成了豆皮。 默：你看的是秦桧之死，魏忠贤之死还是鳌拜之死呢? 田：你这也太激进了吧，我看的是一段美好的清纯的具有浪漫主义情怀的故事。 默：难不成你看的是孟姜女哭长城？ 田：你就不能往好处想想，我看的是诸葛亮三顾茅庐。 默： 诸葛亮三顾茅庐？ 是不是你鼻涕把史书给泡拧巴了， 孔明啥时候连去过三次厕所， 那是刘备，肾不好，娶了好几个媳妇，活该他！ 田：死默子，我看，你是连对象都找不到嫉妒人家风流倜傥虚怀若谷能屈能伸的备哥哥 吧。 默：我没有我自由，我没有我快乐！台下单身的朋友们，你们说是不是！好吧，我承认 这话我没底气。 田：其实，在备哥哥三顾茅庐将孔明请出山之后，还有一段剧情被罗贯中给删节了。那 就是唯美的现代版的《我的父亲母亲的》的故事。孔明与黄月英之间纯纯的离别故事。 默：好吧，台下的朋友们，这段剧情如有雷同，纯属他抄袭我。 田：小莫子，你带我回到过去去重温这段依依不舍孜孜不倦愤愤不平滔滔不尽剧情吧。 默：好吧，不过如果我是孔明的话，你不能演黄月英。 田：五阿哥，为什么呢？ 默：我怕你太入戏，会爱上我。 田：你放心，你这张让人绝望的脸，只会让人不再相信爱情。 默：既然你喜欢备哥哥，那么就由你来见证这段千古离别的因缘吧。田：好。 （转一圈:滚滚长江东逝水） 田： 军师， 不知您白兮兮的帽子如何变成黑色乎？难不成刚才转圈的时候您掉进猪圈

了 么乎？ 默：主公，臣夜观天象乎，东方黑气冲天，隐隐可见数千年后大汉中原阴阳不分黑白不 清，所以臣才换上这顶黑帽乎，以避邪乎。 田：呸呸呸，改成现代汉语，咬文嚼字太累。军师，既然准备妥当，就请跟随我回到公 司吧，直接走马上任工资按全年的发。 默：不，我还有一件事情没做，她很重要。 田：谁啊？ 默：那就是我的小月月，黄月英啊。我怎么能把他一个人扔在这里。 田：那好，咱们去跟她告个别吧。 默：（对台下：黄月英，月英啊，你在哪啊？）主公，随我来。 （到台下一女生观众） 默：月英媳妇，我就要走了，你难道都不说句话么？难道我一定要在大礼堂这把电话告 诉你么？ 田：军师，咱们走吧？送君千里，终有一别啊。 月英，我们走了，你千万别想他，多想想我，和孩子。 默：什么孩子？ 田：你不懂的，来咱们走吧，相思是苦啊，别咖啡味的奶茶还苦。 默：好吧，咱们走吧。 1 （半路折回） 田：军师，我想再见一下月英姑娘，让我回去吧。 默：唉？ 田：月英，你真的真的让他走么？你要知道，他走我可就走了啊，我一走，这相声就结 束了啊。 默：月英媳妇，来，您贵姓？。哦 （假设李）李月英媳妇，男子汉志在四方，就算找 不到工作，我也砸锅卖铁也要养活你，你放心。我们就先走一步了。 2 田：军师，我突然有句话要告诉李月英姑娘，就让我回去吧。 田：李月英媳妇，我是~~院的，他是文传院的记住啊，以后假如买不到盐，记得去找 我啊，我刘备向来不哭的，但一想到要和他一起离开你，我就想哭呢。。。。。。 默：嘿嘿嘿！主公，这是孔明的，不是的，你哭的梨花带雨算怎么回事啊。来，月英媳 妇，您站起来一下面对大家，大家看，多大气，满面桃花啊。 田：你走开，我还没说够呢。 默：嘿！田小爽，有你这么干的嘛，来来来上来。田：我怎么了我 默：这么没出息，哭什么啊。 田：你看啊，诸葛亮和黄月英多幸福啊，孔明被伯乐相中了，黄月英被孔明相中了，怎 么就没人相中我呢。 默：你看看大家，一会鼓掌的，都是相中的你，哈哈哈哈。 (责任编辑：相声小品剧本)

篇五：年会小品剧本《新三顾茅庐》_定稿

年会剧本

一、说明： 主要改动说明：

1． 对诸葛亮改名为诸葛韩南

2． 张飞改名为三胖，剧中称呼一律叫三胖 3． 刘备改名火星人，剧中称呼一律叫院长 二、演员

○

1上场演员：3人 火星人——性格特征：精明 诸葛韩南——性格特征：活跃 三胖——性格特征：憨直 ○

2隐藏演员：1人 诸葛韩南女友，无需出场，幕后献声即可，要求声音有震撼力。 三、道具 矮桌一张； 筷子一双； 旗子一面； 扇子一把； 四、正文

第一幕

背景：室内，一桌，一椅，一席。

开场画外音：东汉末年，瘟疫四起，千年老精神病火星人，为寻求好吃的地球人脑子，在地球开了一间精神病医院，特来拜访荆州城外的超强大脑诸葛韩南，想招为己用。

灯光渐亮，诸葛韩南帽歪衣斜，盘坐席上，席上放一桌，桌上置酒一壶，杯数个。

诸葛韩南倒酒：出卖我的爱，逼着我离开??

酒尽，诸葛韩南揭开壶盖，倒了一杯酒，拿起筷子，却见盘里空空，喊道“娘子，怎么没有爆炒腰花啊！”

女声（咆哮）：滚！天天就知道吃，老娘都8年没吃过爆炒腰花了，你要再不找工作挣钱给我买腰花，今天睡地板！

诸葛韩南全身一缩，把筷子放回去，拿起扇子快速扇动，低声恶狠狠的：狠心把我来伤害，爱这么意外??

火星人、三胖上，火星人空手，三胖抱着竿卷着的旗子。

张：大哥，你听这歌唱的，又不着调又不靠谱，一听就知道这人脑子不好吃，咱要不还是回去吧。

刘：你懂什么！脑子越残才越好吃。赶紧去敲门！ 三胖缩着脖子，走上前按门铃：叮咚！有地球人在吗？ 诸：谁啊？

张：我们是吃脑，，额不，招病人的火星人跟三胖，听说你脑子特好吃，特地来邀请你入伙，跟我们一起住院??

火星人赶忙过来踢他一脚：吃你妹呢，还没骗来先被你吓跑了! 诸葛韩南慌张的站起来整理衣服：招人的来了，马上就有工作了！ 诸葛韩南跑到门边，清了下嗓子，伸手开门：谁呀，半夜乱敲寡

妇门！哦不，寡人门！

火星人弯腰拱手：我乃荆州城火星人，听说诸葛先生脑子大，因此特地找奴隶贩子要了你的住址，前来拜访。

三胖在旁抠指甲。火星人保持弯腰拱手的姿势连咳两声，见他没有反应，又踢他一脚。三胖赶忙展开手里的旗子，上面墨迹斑斑，中间“精神病”3个大字，三胖打开旗子，扯着嗓子背书：精神病患者协会会长火星人前来拜访！

诸葛韩南对着旗子上下下下的看了一遍：哎妈，原来是火星院长

啊！

刘：（得意的）哎，一般一般，全宇宙第三。

诸：哦??，我刚听这位胖兄弟说我什么好吃来着?? 刘：（抢话）别管他，他今天药吃太多了。

诸：没事，最近药也不是很贵，多吃点问题不大。 张：（怒）哎，你说什么呢？

刘：（安抚三胖）他说你脑子大。（向诸）诸葛先生，我们精神病患者协会成立不久，正需要有你这样脑子的人才，不知道你有没有兴趣入院呢？

诸：这样啊，可是我听说你是写代码的，治病你到底行不行

啊。

刘：那是以前，这不现在都改当会长了。

诸：哟，会长，大官啊，这咱得好好谈谈，这边请。（向里屋）

娘子，有稀客光临，速速上盘爆炒腰花！

女声：（咆哮）炒你妹呢，最近苹果没有新设备发布，一个卖肾的都没有！

三人吓得同时抱头弯腰。

刘：声势如此惊人，果然虎夫无犬妻啊！ 诸：哪里哪里，她只是我小三，不是正室。

说话间，两人都在桌前盘腿坐下。三胖站在一旁，一手举着旗子，一手继续专注的抠指甲。

刘：哎哟，看不出诸兄魅力不小啊！不过话说你这么叼你正室知道么。

诸：（中指堵嘴）嘘！小声点，知道哪还了得，现在他正逼我

跟正室离婚娶她！哎，女人嘛，多了也很烦恼??

女声：

，我跟你没完！

三人抱头弯腰。

诸：说正事说正事。不知道我住院有什么好处呢??嘿嘿，

嘿嘿??

刘：我们虽然正处于创会初期，条件有限，但我们的宗旨是：绝不不放过一个正常人。

诸：（急切的）咳咳，具体能给些啥啊？ 刘：免费发药??管饱。 诸：吃饱后能打包外带吗？ 刘：这个??这个??暂时不能。 诸：(手指数钱动作)还有没有别的啊？

刘：转正后赠送妇炎洁一箱，表现好的话，年底再送一车脑残片。 女声：（后面嘀咕）哎哟这转正赠品不错啊！ 诸：（转身向后面）没出息，闭嘴！

诸：啊！（突然一拍大腿跳起来）哎呀两位，我忽然想起来，

我小三每天这个时候都要吃我奶，我要先失陪一会儿了。

刘：这??这这??

诸：是吃我挤的奶，外面买的不放心，全是三聚氰胺啊。两

位，我小三马上就会出声召唤我了，你们要不要留下来听一听？刘：（赶忙爬起）不敢不敢，明日再来拜访。（向三胖）快走快走！ 两人跑下。

诸葛韩南跟到门口，大声：哎，不送了！

转身往里走：哼，这种医院，免费送药管饱就想让我去，太J8

小看人 了，怎么着吃饱后你也要允许打包外带啊！

诸葛韩南走下，灯光暗。 第二幕

画外音：第二天。

灯光渐亮，诸葛韩南坐在席上，拿扇子乱摇。 诸：最近很闲，急需扯淡。

火星人、三胖上。

院长，你听，在唉声叹气呢。 三胖跑上去按门铃：叮咚！

诸葛韩南懒洋洋的走过来开门：谁呀？卧槽，how old are you？

刘： 不好意思俺小学数学是罗文川教的，你这英语我听不懂啊。 诸：啊，怎么老是你！

火星人不客气的走进来：诸葛先生，气色不佳啊。

诸：最近总是失身，哦不对，是失眠，每20个小时就要醒一次。

三胖凑上来：你们这些个装逼的，装那么多逼有毛用，碰到比你能装的，还不是干瞪眼。（拍胸，得意的）说吧诸先生，有什么烦心事，告诉我，孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

诸：这位小朋友，来，我教育一下你啊。装逼这个东西啊，

人士铁，逼是钢，一天不装饿得慌啊。

张：这个道理我懂，我上过幼儿园小班，又不是没文化的粗人。 诸：（不屑的）切，三胖，名字都带胖字，居然还自称不粗！

刘：诸，昨天的事情，不知道你考虑得怎么样了？ 诸：这个嘛??条件好像有点艰苦啊。

刘：因为初期嘛，所以我们需要特别能吃苦的，你看他（指三胖），就是这样的优秀病友。

诸：（瞄着三胖上下下的瞧）从体形上完全看不出来嘛。

三胖：，五个字啊，我能做到前面四个！

火星人过来踢他：生理上已经长这么胖了，思想上就不能健壮点儿？一开口就丢人！

张：（委屈的）其实我这么辛苦的胖起来，还不是为了能在你眼里多占点地儿。

诸：三胖的事一会再说。院长啊，我觉得吧，我距离你们院

病人要求，距离还是不近的，所以??

刘：（亲热的拍着他的肩）是啊是啊，我知道地铁涨价了，没关系，我们可以发交通补贴嘛！

诸：我这个人病很重，治不好的。 刘：我会亲自吃你脑子！

诸：关键是如果吃坏你肚子，我不会安心的。 刘：（指向一边的张）没事，已经吃坏过很多次了。 诸葛韩南点头。

张：为什么你们都这么奇怪的看着我？ 诸：我也不想的，你太占视野了。 张：（大怒）什么意思，你个姓诸的？ 诸：我姓诸葛??

张：你个姓诸的，我连着两天千山万水的跑过来请你入院，你还一直给我哼哼唧唧的，你伤了我的身，伤了我的心，你现在还要对我的自尊下毒手，我饶不了你！

诸：我姓诸葛??

张：姓诸的，我要跟你单挑！（脱下衣服，霸道的甩在地上，摆出健美运动员的姿势，面向观众）老少爷们，今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥，我们扁他！

诸：（慌乱的）等等，不是单挑的吗？

张：你一个人单挑我们两个！（保持着健美姿势向诸逼过来） 诸葛韩南连连后退，摆出各种花架势：你不要过来啊，我不会武

功的！

火星人捡起地上的衣服，上前把三胖往外推：三胖，不要冲动，冲动是魔鬼??身材的美女！

诸葛韩南见安全了，又开始摇扇子：院长，幸亏你上来得早，我

一口真痰已经提到喉咙，要是吐出来，喷到三胖脸上就不好了。

火星人推推搡搡的将三胖拽下舞台，回头大喊：诸先生，今天出了点小意外，我们明天再来！

诸葛韩南踮脚伸脖子，见两人走远了，伸手在头上抹汗：我的妈呀！

（抱着膀子跑下，灯光暗）

第三幕 画外音：第三天

灯光渐亮，诸葛韩南跌跌撞撞的跑出来。

女声：（咆哮）什么时候让老娘吃上爆炒腰花！跟你说，不给我吃上爆炒腰花，我去找你正室摊牌！

诸葛韩南悻悻的在舞台上走，一边走一边回头骂：现实！势利！不

吃爆炒腰花就着急，再吃也得长成吉老师那样??

走到舞台边，忽然急速后退，一边不自然的干咳。

火星人带着三胖，笑咪咪的走上来：诸葛先生，情场失意了吧。 诸：（气急败坏的）你们听了多久了？

刘：没有不能透墙的风，没有不能上吊的梁，诸葛先生为家中悍妇所逼的情形，我们听得一清二楚。

诸：（怒）要不是打不过你们，我早跟你翻脸了！（长叹）唉，

一文钱难倒英雄汉啊！

刘：（毫不见外的走到席子上坐下）你小三也太过份了，我觉得，这样的女人就不能养，就算养了，也是嫁祸于人。

诸：（泄了气）对，我就是被嫁祸的那个。哎，别幸灾乐祸的，

我起码有个备用老婆，你有老婆吗？

刘：有两三个吧。 诸葛韩南低下头。

张：（得意的）哼哼，没出息。

诸：你懂什么，你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。

张：不是我吹牛，那年，我十七岁，她也十七岁，她说会等我回来?? 诸、刘一起：后来呢？

张：后来她确实等了，还找了个人一起等。 诸、刘两人：（不屑的）切～

张：来，我教育一下你啊，对付女人啊，我有绝招。（五指开合做抓物状）生米煮成熟饭不就行了！

诸：那是以前，现在的女人，你就是把生米煮成爆米花都不

管用了。

刘：哎呀，诸先生，真羡慕你这么年轻就认识我了，这种小事情，我一只手指就给你解决了。

诸：（激动的）真的！（走到火星人身前坐下）院长，只要你能

帮我把小三搞定，我什么都听你的！

刘：当真？

诸：当真！快说你有什么招？

刘：哈哈，你真是找对人了。我们医院现在有个叫双肾的，双肾什么意思知道不？天生有两个肾！可以挖一个来给你小三吃！

诸:此事当真？ 刘：千真万确啊

诸：（站起来作揖）哎呀，有这种事你早说啊！真是失敬失敬，

先前多有得罪，请勿见怪！

张：（凑到火星人边上悄悄）大哥，我们院是是有个叫双肾的，不过人家是准备换爱疯2008的，你穷得连诺基亚都买不起，你想过吗??

火星人连踢带打，把三胖赶到角落里：走开走开，不说话能死啊！ 诸：（带着媚笑凑上来）院长??

刘：（停止厮打，手背到身后，恢复优雅姿态）怎么样，诸先生考虑好了吗？

诸：好了好了，我决定入院了，什么时候走？ 刘：现在就跟我回去，走！ 张：又多一病友，赶紧发糖庆贺吧！ 向台下撒礼物边撒变退下。

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