我母亲与我秘密的关系

篇一：我发现了妈妈的秘密

我发现了妈妈的秘密

人会有许多不同的发现，而我在不久前就发现了妈妈的秘密，想知道吗？那就赶快把耳朵凑过来吧。那天??

“啦啦啦??”一回到家，我就听到从妈妈的房间里传来的歌声，便走过去瞧个究竟，发现门是虚掩着的。我猫着腰，从细小的门缝中往里瞧，看见无音不全的她竟然穿着健美衣，随着音乐的节奏跳着健美操呢！看着眼前的这一幕，我一不小心笑出声。妈妈似乎察觉到了什么，赶紧关掉录音机。而我呢，则一溜烟跑到家门口，故意高声喊到：“妈妈，我回来了！”妈妈过了好一会儿才从房间出来。我发现她换了一件衣裳，便在心中暗笑：不就是跳健美操吗！有什么不好意思的！

饭后，妈妈在厨房洗碗，我边鬼鬼祟祟地凑到爸爸耳边嘀咕了几句，我俩都不约而同的笑了。

过几天，便是妈妈的生日了，我和爸爸正愁该给妈妈准备什么礼物呢？周末，爸爸把我拉到商场，指着柜台里的一盘健美磁带说：“乖女儿，你妈妈不是正偷偷地练健美操吗？不如我们就买这磁带送给她吧。”我高兴地说：“好呀，这办法真妙。”于是，我们把磁带买了下来。

一回到家，妈妈正在厨房里忙着，我和爸爸捧着礼物，呈现到妈妈眼前，异口同声地说：“生日快乐！”妈妈的脸上立马绽开笑容，可当她下意识地看了看我们的礼物时，脸“唰”地一下红了，支支吾吾地说：“原来你们早就发现了。”“哈哈??”我和爸爸大笑着，妈妈也笑了笑。

这就是我的发现，你能把你的发现也告诉我吗？

篇二：我与中国母亲交换秘密

我与中国母亲交换秘密

学校：神木第三小学 班级：六年级1班 姓名：张林芳

在一个万籁俱寂的夜晚，我静静地躺在自己的“小摇篮”上，仰望那美丽的天花板，不由自主地我就走进了自己童话般的梦境：我模模糊糊东冲西撞地走到了一位美丽而温柔的妇女旁边，我似认非认地说：“阿姨，这是哪里呀？”这位妇女用温和的语气说：“孩子，你在你的梦境中。”“什么？”我惊讶地说??，我和这位妇女聊了许多，最后我才知道这位妇女原来是——中国母亲。

话题被我扯开了，我自娱自乐地对中国母亲说：“妈妈，我们俩可不可以交换秘密呀？”中国母亲用那粗糙的手摸了摸我的小脑瓜子说：“可以呀！那你先告诉我你的秘密。”我爽快地答应了。

我津津乐道地说道：“我嘛??是一个爱幻想的女孩，每到冬天，我总会隔着窗户望着窗外纷纷扬扬飘落的雪花，开始了我想当雪花的梦想。每当飞舞的雪花从我眼前飘落，那悠然自得的姿态总能勾起我要变成一片洁白的雪花的梦

想。假如我梦想成真，那么，我要让寒冷的冬季因为我的存在而更加美丽，我要飞往祖国的大江南北，让大家感受到冬天的独特美。我要飞往祖国的宝岛台湾，让台湾同胞完成他们心中共同的美好愿望——共赏一场雪，让他们在雪地里兴高采烈地玩耍，让他们观看我们这些冬的使者从天而降，我要落到一个失明的小朋友手中，他虽然看不见大雪来到时美丽壮观的景象，但他可以感受到雪的清凉，感悟到雪的纯洁。然后我在他温暖的手心里慢慢地融化，结束我短暂而有意义的一生，这就是我的梦想。”

中国母亲对我微微的一笑，然后用充满希望的眼神看着我，此刻，我并不懂她这是什么意思，只是用催赶的语气让她快点告诉我她的秘密。

中国母亲慢慢吞吞地用温和的语气说道：“我呢??有许许多多的梦想，第一个是：我那飘散的长发是千百条悠悠贯穿的河川；我那脊背虽老迈仍硬朗，是五岳、是阴山，是??我那宽大而慈爱的胸膛，是辽阔无限的青藏大草原；我那温暖的双手是珠江的三角洲那一片无尽的沃土，我那??可是因为我的子民人为的乱砍乱伐，乱用化学品、乱开采，害得我的身体不营养、不健康，我希望我的子民能回

心转意，不要一错再错了，因为我无法承担这么重的‘病’。我的第二个梦想是：我希望我的子民能继续传扬中华五千年的历史文化，不要被其它国家比下台阶。我希望我的子民同心协力把现在这个‘生病’的我从痛苦中拉拢出来，因为我已经没有任何气力抵抗病毒了。”

一转眼间一个夜晚就飘飘而去，可我香甜的美梦还没有做完呢！可我还没有和中国母亲道别呢！可我还想与中国母亲多聊几句呢！可是时间不给我这个机会，我多么希望时光可以重来呀！

指导老师：高丽

联系方式：13772303498

篇三：我和老师有个秘密阅读答案

我和老师有个秘密阅读答案

母亲为我的15块学杂费和书本费整整准备了三年，此时，我的一个哥哥和两个姐姐都已经在念中学了，其实他们学杂费的零头都要比我一年的学费还要高，但母亲为了不让我的哥哥姐姐们耽误学业，她只好一年又一年地将我的入学时间往后推。好不容易攒够了15块钱，不料，三年后，也就是在我10岁那年，小学一年级的学杂费和书本费已经比三年前翻了一番，达到了30块钱。得到这个消息后，母亲整整哭了一夜。

就在母亲打算让我彻底放弃上学的时候，村里惟一的一位公办教师江 老师找到了正在地里干活的我的母亲??也就是在那一天，我被江老师领到了学校，开始了我的读书生涯。事后我才知道江老师答应母亲愿意为我交那15块钱学费的。

上学后，母亲仅仅给我买了一个练习本。然而对于一个初学写字的小学生来说，这一个本子怎么能够应付那么多的家庭作业呢?仅仅两天的时间，我的练习本就再也写不下一个字了。之后，我就再也没办法交上作业了。

两天后，我被江老师叫到了他的办公室。看起来他很生气，可是当他得知我不交作业的原因后，江老师沉默了，半晌，他抬起头来，对我说道："孩子，我这还有一个备课本，你先拿去用，以后你的作业我就用铅笔改，你用完之后，就可以拿橡皮擦掉，这样不就还可以再用了吗?对了，还有，假如每次你的作业能全部做对，我就不在上面写字，那就表示你的作业得的是优。你看这样行吗?"此时的我除了感动还能说些什么呢?我在心中暗暗发誓：我一定要把作业全部做对，一定要得优，不让老师写字。临走时，江老师又把我拉住了（）这是我们两个的秘密（）你一定要保密呀（）

许多年后的今天，已经快大学毕业的我还保持着用铅笔写字的习惯，总有人问我为什么?我不为别的，只为了心中的那份纪念。

1．把下列加点字正确解释的序号写在括号里。

(1)母亲整整哭了一夜。()A．整齐，有秩序B．完全的C．整理(2)翻了一番()A．倍B．遍，次

2．在文章第五段的（）里加上标点符号。

3．为下面的句子选择正确的修辞手法，并把序号写在括号里。

①然而对于一个初学写字的小学生来说，这一个本子怎么能够应付那么多的家庭作业呢?()

②你看这样行吗?()

③许多年后的今天，已经快大学毕业的我还保持着用铅笔写字的习惯，总有人问我为什么?我不为别的，只为了心中的那份纪念。（）

A．设问句B．反问句C．疑问句

4．以后你的作业我就用铅笔改，你用完之后就可以拿橡皮擦掉，这样不就还可以再用了吗?（改为陈述句）

5．你能说说"我"和老师之间的秘密是什么吗?

6．文中最后一句"我不为别的，只为了心中的那份纪念，你知道作者心中纪念的是什么吗?

7．"就在母亲打算让我彻底放弃上学的时候，村里惟一的一位公办教师找到了正在地里干活的我的母亲??"请你联系上下文想想江老师会如何劝说母亲，并以第一人称的方式写下来。

1.B2.(:")(,)(!)3.(1)B(2)C(3)B4.以后你的作业我就用铅笔改，你用完之

后就可以拿橡皮擦掉，这样就还可以再用了。5.“以后你的作业我就用铅笔改，你用完之后，就可以拿橡皮擦掉，这样不就还可以再用了吗?对了，还有，假如每次你的作业能全部做对，我就不在上面写字，那就表示你的作业得的是优。”

6.老师对我的好与老师为我做的事。7.“这位母亲，不用伤心，如果真的有困难的话我会尽力帮你的。我一定让你的孩子读上书！”

篇四：我和妈妈的关系是我心中永远的痛

为什么平常家庭也有难以化解的母女矛盾

—— 一个女儿心底的话

有人说情绪就像香蕉，你把它们藏进柜子里，以为眼不见就消失了，但它们仍存在，时间一长就会腐烂，影响整个房间。有一件事这些年我一直埋在心里，觉得这些都过去了，没什么大不了的。但今天又一次和她激烈的冲突后，我心中的失落再无法掩饰，做题时怎么也进入不了状态，在这样下去连学习也要受影响。还是把它写下来吧，或许心里会好受些。

别人眼里我是个阳光开朗、文静懂事、成绩优秀的16岁女孩，但很少有人知道，我和母亲僵硬的关系是我总回避的事，因为每次想起来就觉心中隐隐作痛，我早已不知如何与她沟通，总感到无奈和心冷。这一切都是从一个改变开始的，而在那之前，我和她亲密无间。

改变我的，不是电视里那样突如其来的变故，也不是知道了什么家庭秘密。我和她，一直只是最平常的母女关系，我们之间发生的也是在别人看来最平常的事。可表面的平常，带个我莫大的伤害和改变。五年了，我再也没有感到来自母亲的温暖。十一岁之前从未想过，对于她，我将变成另一个人，再不是她曾经可爱的女儿，让我感觉十一岁以前的生活是那样遥远。如果说心有颜色的话，那么我十一岁前天真幸福的五彩的心，从那之后面对她时，只有萧索而疲惫的苍白。

或许一个母亲给女儿带来的伤害，才是最深的，连她都无法想象。

偶尔那些十一岁的记忆还会浮现，我至今无法忘记那些日子我是怎样默默流泪，却换来她视而不见的继续责骂；我是怎样忍不住在沉默中爆发向她吼：“不要再说了！”却换来她对我吼回来；我是怎样在放学时接到她的电话，没讲几句又听到她发做起来，强烈的阳光让我感到刺痛；我是怎样在家边强迫自己做作业边努力不听她从房间外面传来的责骂声；我是怎样在不停的责骂声中走进洗手间锁上门坐在地上用冷水冲头，在恍惚中吞下了洗发露，却换来她在门外使劲拍门：“你快点出来！上个厕所要那么久？”然后继续骂；我是怎样在她出门时很傻地用小刀在手臂上划下一道道口子，指望着这样她就会心疼我，少骂我些，却换不来她一句安慰，只有骂得更厉害；我是恩样在无数个夜晚躲在被窝里偷偷哭泣，却因为有一次被她听见而换来隔壁卧室的她愤怒地喊：“这么晚不睡觉，你折磨

人啊？你是不是疯了！”那晚，我做了个噩梦，一个女人让我必须按她说的做，我本来很听她的话，但有一天我发现她秘密养了一群猴子，它们不停地向自己头上抓挠，留下的血被她收走。我害怕起来，想逃走，她说如果我不听她的话，下场就是那样——只见那些猴子往脸上抓挠，头上出现一个越来越大的洞，里面什么也没有，漆黑一片。我再也受不了，害怕得夺门而出，跑到了空无一人的马路上，不停地向前跑，却跑不快，她在后面追，过了好久好久，我从梦中惊醒。那一晚，我高烧。

那些住在“维多利亚”小区的日子，是我的噩梦。每次回想起这些，我感觉心脏的位置隐隐作痛，就像当年我每次听到她责骂是心中的感觉。

那时我感到委屈。虽然她骂的内容只是鸡毛蒜皮的小事，比如我的房间没整理好，书桌乱七八糟等，也许其她母亲这样的唠叨是一种关心，可我很清楚地感觉到，她不是。她用如此尖利的口吻说了出来，同一句话她会重复不下十遍。又是我在做作业，她靠在房间门口不停地说我，骂我，能说十几分钟。我不记得有多少次吃饭时，我受不了她无休止的责骂，饭菜总是伴着泪水咽下的。

因为在那之前，她从未如此对我。

从前她总是对我很好，很温柔，我也很爱她。她几乎不骂我，催我说话总是那么轻柔和蔼。我心中有秘密总是第一个和她分享，每年她生日我总是认真地做一个精美的小礼物，在上面写上或画上我对她的爱，有好吃的的我总是很开心地举到她面前要她尝尝。有一次她半夜才回家，我等得都急哭了，以为她被坏人抢劫了。晚上我睡在小床上有点孤独时，想起我不能和妈妈一起睡，总是在黑暗中光着脚丫走到门口，从门缝中听着客厅里的电视声和爸爸妈妈的说话声，感受着暖黄色的亮光透过来，就觉得心里温暖宁静起来。我考到一百分时，请求她满足的愿望就是让我带着布娃娃到大床上和她一起睡。我最满足的事，莫过于她带我去杨柳河边的“郭水饺”大吃一顿，每次我至少吃四两饺子，因为看到她的惊讶和哭笑不得总让我有种莫名的开心，现在我再没有这么大的胃口。记得住进“维多利亚”之前，我和同学去北京的夏令营，回来时像往常一样给了她一个大大的拥抱，旁边同学的妈妈有些酸酸地对她女儿说：“你看人家都拥抱了，你咋不抱一下我呢？”那个女孩有些尴尬地笑笑，我当时心里想，真搞不懂她。却没想到，那是我至今最后一次拥抱她。

我小时候听身边的同学说起自己的妈妈。很多母亲性格不是很温柔可亲，有时我觉得他们挨骂甚至挨打很可怜，又庆幸自己有个好妈妈。但现在看来，如果一个母亲对孩子的态度一直如孩子小时候那样，就算有时责骂，早已习惯就不会太在意，只视作一种沟通的方式，反而不用担心母女关系。可我却不是。

因为她从小对我的那些好，让我变得敏感。另一方面，我从小感情迟钝，对于许多事，别人很快感到喜怒哀乐，但我却感觉不强烈，但一段时间后，我的感觉才强烈地显现，比别人更深，时间更长。我成了一个既敏感又迟钝的人。所以在“维多利亚”我受到的突然改变，平衡无法保持，心理落差太大，令我一开始反应不过来。我不知道为什么，甚至迟钝到没去想为什么，只是每次伤心，委屈，流泪。

如果时光倒流，我宁愿、我请求，她不要对我那么好！！

这样我就不会被她突如其来的改变伤得那样深，我就不会直到如今也无法释怀。

最初那一年我不知道是怎么挨过来的。但渐渐的，我开始觉得哭没用，只会令她嫌弃，受伤的却是自己。我开始感到疲惫和厌烦，感到自己懦弱。我想，为什么我要因为她折磨自己？我知道，终有一天，我的眼泪会流干。就像刚开始干重活的农民总是因为手与锄头的摩擦而起泡流血，可时间一长，手掌上就会自动结茧。当厚厚的茧把手与锄头隔开起到保护作用，手就不会再痛了。我开始采取自我保护的措施，在心里与她筑起了一道高高的墙。黑夜十分我幻想着那道仰头不见边际的心墙，再也没有人可以翻越。

这些年，我努力去忘记，去释怀，毕竟已经五年了。因为我住校，倒和她见得不多，她也不像“维多利亚”时那样极端。我试过重新拾起小时候的亲密，和她聊天逛街，但每次听到她的反复“唠叨”，我沉默起来，这时，和她独处感觉那样压抑，而偏偏爸爸从去年开始有长达两年的出差，极少回家。每当我快要放下这一切时，她总是又反复地重复着一件件小事，加上那种语气，让我的心仿佛进入冰天雪地，当时的伤又隐隐作痛。虽然她并不像在“维多利亚”那样歇斯底里地疯狂，可仍扯动了旧伤。我始终没能做到。

我和她说话越来越少，每次说话时也不想看她，语气平静，对她，我已太累了，不想再敞开心胸了。只是这样的责骂一直持续着，也许她形成习惯了吧，

也试过和她沟通，我自始至终都只有两点请求：一希望不要把一句话反复向我说，只说一遍就行了。因为重复只会起到反作用，让我心里更烦躁。二希望对我说话时语气平静些，不要总是用那种伤人的口气。可她似乎总是忽略我的请求，或许她认为，别人家的母亲能唠叨，为什么她不能？

因为她所谓的“唠叨”听在我心里没有一点温暖，只有如钝刀在心口上摩擦的痛楚！如果没有当初的“维多利亚”，我怎会如此害怕她的“唠叨”？

有几次她还哭了，说：“你就对我这么冷漠，连个陌生人都不如？”我想笑，我当初天天眼睛哭肿，被伤得那样深，却换不来你一丝同情，如今你却要我这样对你，抱歉，我做不到。可是我笑不出来，只是眼泪留了下来。

我也不想再去修复了，只是心灰意懒，不想和她说话，她责骂我时，我再没有流过泪，只是极不耐烦，就像刺猬，我只是用对她的冷淡来保护自己。和她稍有肢体接触就觉得不自在。甚至连叫她时，那两个字也只是模模糊糊。

唯一值得庆幸的是，这一切只是和她之间，在同龄人间，我一直阳光开朗。我现在高一，周末也住在学校，一个人到外面补课。有时候，在超市里买水果时，我会看到一个个小女孩牵着妈妈的手亲密地走过，我只是淡淡地看一眼，祝福她们。心里，或许还是有些孤独吧，不过还有两年了，等高考一过就好了。我只期望，以后我工作了，常年不在家了，她就不能骂我了。只有那时，我们的关系才会缓和吧。然后，我和她“相敬如宾”，再不敢奢求母子的亲密，这已是我能想到的最好结果。

篇五：背叛母亲与丈夫发生或保持不正当性关系让我难以接受

背叛母亲与丈夫发生或保持不正当性关系让我难以接受

父亲去世的那年，我才七岁。后来，母亲为了我没有改嫁。我在她的支持下、照顾下，读完了中学，就去念了技校。转而到外地打工。

这些年来，母亲一直没有找老伴。我曾经跟母亲推心置腹的聊过，其实她找老伴我一点都不介意，只要他能够真心对待母亲。我就觉得他是一个合格的继父。

2010年，经过村里媒人的介绍，我嫁给了比我大10岁的丈夫。他是个养鸡大户，家庭条件很不错。这些年来，我和母亲辛苦生活，为了能让母亲过上安稳的日子，我也委屈自己，嫁给了他。

其实，我丈夫只比母亲小九岁。两人没什么代沟，沟通起来也不困难。起初，我在家跟丈夫一起经营养鸡场，后来，厌恶了这种恶臭味，就去深圳打工。

打工期间，丈夫也经常去看我。直到2011年我怀了他的孩子，便回家生产。宝宝出生在2012年的春节，春节过后，我就把孩子留给母亲照看，再次去往深圳打工。

直到这一年的夏天，我回家探望他们，在家门口发现丈夫被邻居围着殴打。我上前劝说，才从邻居李大爷那里得知，丈夫今天早上要

对我母亲实施强暴，母亲奋力叫喊声才引来邻居帮忙。听到这，我眼泪哗地一下就流了下来。

晚上，我们三人坐在客厅里谈话。孩子在里屋睡觉。原来，自打2012年我外出打工之时，母亲就因为寂寞，在丈夫的撩拨之下，发生多次关系。后来，他们常常在床上享受鱼水之欢。直到今天，母亲觉得再这样做，事情就会败露，而且内心的愧疚感也令她拒绝了我丈夫的请求。所以，她今天才大喊救命，找邻居帮忙。

现在，面对这个复杂的问题，我不知道该如何办，请你给我指引正路。

心理医生解答：

朋友你好。母亲与丈夫保持不正当的男女关系，这样的事实给你带去严重的心理打击。一方面，母亲是照顾你长大的亲人；另一方面，丈夫是给你丰厚物质生活的爱人。这两个人因为寂寞而背叛你，使得这份婚姻、这个家庭蒙上奇耻大辱。

第一，你母亲几十年孤身一人，生理上肯定有所需求。在平日的生活里，她与你说话做伴，所以，内心的空虚感不会太沉重。但是，当你离开家去深圳打工以后，她可能与女婿的沟通不多，生理与心理的双重寂寞，勾起她内心的欲火。

第二，男人都是用下半身思考的动物。在男女双方寂寞难熬的情况下，你丈夫一旦被情欲冲昏头脑，必定对你母亲实施挑逗。而你母亲的迎合，也让这场丑剧上演。

第三，作为妻子，哪怕你厌恶养鸡场的恶臭，也应该在村子附近打工。一方面照顾老人与孩子；另一方面，给丈夫足够的安慰。作为女儿，你应该考虑到母亲近些年来所承担的压力以及所受到的煎熬。所以，你选择外出打工，是一种非常错误的做法。也给他们发生男女关系，提供了机会。

面对现在的问题，小潘建议你。1.要求丈夫与母亲短期内不再见面；2.与丈夫短期分居，让其冷静反省思考；3.跟母亲沟通，在责备她的同时，不要忘记教育与关系。毕竟老人太过孤独。

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