靠酒精麻醉自己的说说

篇一：随笔

我托着残步，一个人疾行在初冬的河边上，看着纷纷飞落发黄的叶子，掉到河面上，打出一道道涟漪。

这么特别的风景不适合我一个人欣赏，好像专门为友情人而设，我这个孤独者，独享这美景，实在不搭配。

我比较喜欢风景，因为风景不会特意去讨好我，也不会向我索求任何回报，她无欲无求的给我表演。微风吹过，一场绝美的表演，然后落到地上，落到河里，再也纷飞不起。

难道这就是她的宿命？还是她的使命？只为我们表演一出华丽的四季之美。

脑子里，闪现很多画面，一张一张唯美的照片拼凑起来，从初春的嫩芽开始，一直播放到这个初冬。把照片拼凑起来，我似乎能够看清叶子在慢慢的舒展开来，来后到颜色慢慢加深，最后变成黄色，直到掉落。

假如我有一个女朋友，我会带她去看着落叶，告诉她，一切都有个归宿，有个结局。叶子脱落，这就是叶子的宿命，我们牵手，这就是我们的过程，到最后我们都会脱落，就跟这叶子一样，这就是我们的结局。一切都很唯美，我们可以不用吵架，每天只要

认真的看看对方，寻找对方身上的优点，逗对方开心，这就可以了。

所谓的幸福，不也就是这些吗？我们一起看花开花落，我们坐在河边，看鱼儿的嬉戏，看河水的流淌，我会告诉你，这也是我们的生命，跟这河水的流淌一样，不停的在行走，你想停也停不下来，直到我们闭上眼睛那一刻，时间、生命、河水再也不会流了，一切都静止在这一刻。

我会带你去看看花花世界，带你去看海，我们在海里游泳，让肌肤跟海水亲密相拥。虽然海水很咸，很粘，我们可以在沙滩上嬉戏，只要你喜欢，我可以为你做的，我都乐意，你开心，我也跟着你一起开心，是真心的开心。

我会在门口种两棵大树，夏天我们就在树底下乘凉，我帮你数数皱纹，按按摩，给你讲故事，泡上两杯茶，我们深深的喝上一小口，那苦味，渗透整个身体，整个人立刻精神起来，我看看书，你帮我照顾好你自己，偶尔我们也写写文章，我们还出版一些书，其中里面有你大部分的功劳。

我们一起写写生活琐事，我们一起走路，我牵着你，你挽着我，看那夕阳西下，赏尽人间烟花。

我喜欢吃素，喜欢吃没有农药和化肥的蔬菜，你就在门口给我种，我们每天守着咱们的菜，一片叶子都要我们欣赏、观察、注视半天。我们喜欢这样的生活，我们还不定时的去参加老朋友的一些聚会，去见见大师，去做做礼拜。

我信基督教的，当然也信佛教，我喜欢这些，这里面有大智慧。因为我们中国人出去旅游人家都不喜欢咱，拒绝的理由是，我们没有信仰，我觉得我需要信仰才能使自己不颓废，我不可以没有目的的活着，我不能跟大家一样，为了钱，为了生活，把生命、健康置之度外。

我们会有完整，美好的生活，我会一步一步打造出来，我喜欢文字，只要我坚持，以后咱们就不用愁上班了，我们生活虽然不是很好，但算得上小康，不用为生活发愁，不用担心吃不上饭，不用担心出去没有车坐，不用担心买不起房子。

我们为了写作，还会不定期的去外面走走，寻找素材，我们还可以去新西兰小住一段日子。我们还会去美国乡村音乐之乡——纳什维尔住上一段时间，学学我的吉他，学学创作，偶尔还会唱歌给你听，只要你喜欢，我还可以自己写歌，我们不写别人，只写我们自己，写你的美、温柔、魅力、气质。

给孩子找一所很棒的学校，因为我提前五年操作孩子的学习环境，五年前我就和校长做好朋友，我们还偶尔去爬山，去穿越。孩子放学的时候，我们周末都会去爬山，累了就在山里找一家很隐秘的餐厅吃饭。

我现在很努力，我想把我感兴趣的东西都学学，至少保证我的基因是不差的，我遗传下来的基因就会在我的基础上，我所有的努力只是作为孩子们的起点，只有我站得高了，孩子们才会比别人高。我不能放松自己，我学吉他，学音乐是希望我的孩子们对艺术这方面的优势、天赋，我运动，是希望有一个健康、强壮体魄的孩子，我学会安静，是希望孩子们可以学会思考，而不是演讲者。

我的观点很自私，一切都是为了自己，我不断的学习，不断的增加阅历，我只是希望我的孩子比别人家的孩子有天赋、有操作能力、实行力比别人强，有勇气，有自信，比别人家的孩子有魅力、有气质。这些说起来很简单，要做到，必须具备一定的能力，作为父母的，只有你进步，你优秀了，孩子不用你教，自然就受你的影响，时间久了，也就学会了观察，学会了处事。

这些父母是教不了的，孩子是不会听你说了什么，而是看你做了什么？

你都整天无所事事，做事虎头蛇尾，你还指望孩子做出什么好事？你不停的抽烟，经常喝个烂醉，孩子就会对这个家产生厌恶，讨厌你，时间久了，他也找不到出路，迷茫了，也会像你一样，用酒精来麻醉自己，时间再久一些，孩子就成为你的角色了。

我之所以如此的强调父母这个角色，你扮演不好，你的孩子就是你的映射，你的倒影，什么样的父母就会有什么样的孩子。你看着那些自大、自以为是的人，也许他们真的有点钱。但是他们都不咋地，除了那点钱，其实他们生活并不和谐，不幸福。一个家庭不和谐，你会擦出什么火花？

无论我们怎么努力，怎么改变，还是会有一点点阴影。我已经算努力的改变了，有时候还是会犯一些小错误，我努力的让自己安静，让自己闭嘴，有时候还是漏气。做事风格也还是有父母保留的阴影，我极力的想逃脱这样的环境，在外面生活的时候，我就好好的，不会像在家这么糟糕。

这一点，我很反感，不是我们不孝顺，不是我们不爱我们的父母，而是我们要改变，要变得更好，不然我们会影响到我们的孩子，

篇二：楚正翔的心里话

这是我的生活，你们没有评价的资格。

当所有的期待都成空，我还能相信什么？听着以前的歌，想着以前的人，心里不是滋味。苦涩、酸楚、悲伤，一股劲的在心里翻浪，我只能苦笑。什么东西都是只能相信一时，是誓言太假，还是现实太残酷？所以什么东西都无法经过时间的考验。我不懂…

我习惯伤感，习惯沉默，习惯假装坚强，习惯看哪里有冷傲的我，哪里有家的温馨、和睦…我只希望把积极乐观的生活态度学的炉火纯情，我只想躲在这深夜的角落，抒发自己的内心世界，不想被打饶，寂静欢喜。也只有这安静的夜才能给人一种安全感。

想起那人，想起那事，我不懂世界在热闹些什么，可还是傻不拉叽的期待着些什么，不甘心？然而这次，我知道没有人会把我当全世界，很累很疲倦，还是心存一些执念，想着，也许某个人会突然出现，那么，现在我无任何执念。

幻想了千遍我的未来，期待了万遍的与谁遇见，我想到那个执我之手的你，给我与我偕老的美丽誓言，看那些感人至深的小说，写那些牵人心肠的感伤词：

几行字，几句话，上演了多少人的失落？越是伤感，越是矫情？可不可以你的回答说，没什么，你喜欢我的矫情。我自己说过，生活只有一种伤感的情调，我努力追赶快乐，可快乐总是在逃。

一个人的时候，会听到谁的咆哮？我习惯一切，还是会害怕，更是讨厌那种感觉，也许喜欢人多，喜欢热闹，那样可以安慰自己并非一人在世，可为什么在人多之时会觉得笑也是勉而为强？是自己的不满足，不知自己终究需要些什么？

给不了自己足够的安心，找不到奋不勇身的勇气，是我自己不够好，那么，假如爱有天意，你永远不离我而去，我发誓：我把我的一切给你，闯一片天地给你。

如果有一天，幸福到来之时，我会为此而胆怯；如果有一天，快乐到来之时，我会为此不安。如果有一天，可不可以看穿我的不安，给我多一点安全感，可不可以让我别那么迷茫，在我迷失的时候，

互我周全。

难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受。

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。.

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。

上天的安排还是命运的捉弄，我始终得不到温暖，曾经，是那么的接近过。可是当谎言已经成为习惯，记忆，在消失，当我在在为自己的谎言找着各种借口，然而，想不到冷傲和谎言有何关系，伤口，在扩大，究竟是心在变，还是人在变。

15年走过了，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。

总是在所有人通过之后，才痕的揭开自己的伤疤，在所有人忽略之后，让自己更加的沉沦在里面，知道自己一直都放不开，对于一切的一切，都放不开…除了偶尔的嘈杂之声可以给我现实的感觉，感觉自己如局外人，待在一个不属于我的世界，这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！

我或许是一个悲观的人，或许更是多愁善感。可以付出我的任何，但是现实总给不了我想要的，开始在自我的世界徘徊，始终找不到进来的人口，更找不到可以出去的路口，于是，

家庭，环境，种种，我选择蜷缩在阴暗的角落，避免阳光的直射，希望自己的抉择可以让心灵的荒原使劲的蔓延，每一次的蔓延牵动着回忆，那种痛不痛不欲生。

我所能承受的，又有能谁懂，我无处诉说，谁又能体会，在泪水滑落的一瞬间，我唯有选择发泄，去选择令人皱眉呛鼻的鲜血，那种鲜红总是那样的明，那样的亮，是这种红这种味道让我忘记所有。我不喜欢解释，因为我觉得不如沉默来得好，那是多余的，有时解释的越多，反而觉得更没意义，就如你小时候也被亲人抛弃，忽然有一天你知道真相，却不知所抛弃之人的姓名，面貌，你是喜还是悲？

我不是变，而是因为种种的原因，太多的无奈，我真的很委屈，也很寂寞，为何我没有你们的一切，没有你们有家的温暖，有爱的幸福，朋友的快乐？生活的所迫，我从有记忆时便是黑色，只会选择了冷漠，孤傲，我必须承受，没资格去反抗，因为我没有能力，可我却承受了15年，接受了不平条约，只能用冷傲去解除脆弱。

有人说我变了，我想说，在没弄清楚我有没有变之前，用心去了解，而不凭一句 你变了 来判定，我厌烦你们这些人，对我而言，如果我真的变了，想过是否因为你变的这样，所以，因我的性格，你读不懂我的冷，品不出我独有的傲气。

变，它有点恐怖，因为我害怕，一个人执著会因为改变二字而伤害另一个人，我一直没变，因为我的性格就是这样。

一个人坐了好久，一次次放纵，听着伤感的歌，用酒精麻醉自己，也在问自己，为什么这么堕落，为什么一次一次把自己逼得这么狼狈，可酒醒以后，还是自己一个人，安静的夜听那伤感的歌。

我的朋友，难道说受过一次伤之后就再也无法找回曾经自己拥有的吗，到底是自己不愿意伤害别人，还是害怕自己再次受到伤害，再次回想以前，那些故事，让自己难以再次继续呼吸，后来越来越迷茫，更何况故事的角色已然找不到踪迹，心里的空洞让自己想不到该做什么。做不到忘记那一段段不堪回首的往事，不想继续走不归路？哪怕曾经说过。

夜黑了，下雨了，一个人走在雨中，看这座陌生的城市，不知道脸上流的是肋还是雨水。这个陌生的城市，是否知道自己一人在偷偷的哭泣，躲在无人的角落，手机里放着那一次一次听了不知道有多少遍的伤感歌曲，看着发黑的天空，摇摇摆摆的路灯，谁会懂得自己的伤心。

起风了，看着那些被雨淋湿飞舞的枯叶挣扎着，却更渲染了树的凄凉。夜的黑，那些飘舞的叶子，倒影在水中，零落出更多的历殇。

篇三：夜,闭了

那一夜，我醉了

还没过完年我心就开始激动了，因为我今年就开始工作了，首先是培训，去南宁，她的故乡，这是兴奋地主要原因，当然能去外省走走看看，这也是个不错的过程。

坐上火车，踏上旅途，知道她不在南宁，有点遗憾，不过没关系，喜欢一个人，先得去了解她的家乡，了解她们的习惯，至少我是这么认为的吗，所以这一趟我不觉得遗憾和无聊。 火车天亮时进入了广西境内，一路的奇山怪石也把我从睡梦中拉出来，真是让人惊叹的自然天成。那一刻，我开始相信桂林山水甲天下了，虽然我没到过，但是眼前的一切足以证明了。 到了南宁，一切都很新鲜，在很好奇的过了一天之后，我就和许多人一样，被集中拉到国防部培训，我很幸运的被安排在109宿舍。因为109里有我的老乡，由于种种原因，我们先是分开了，来到这又聚在一起了。

培训的日子有说有笑，很开心，有一大帮的同龄人，聊着开心的话题，虽然伙食有点差，但大家都觉得很快乐，特别我们这一帮人：为首的是黄教官，他是我们的教官，但是私底下和我们交情很好，短短十五天，已经是赴汤蹈火的号兄弟了；李凌云,贵州人氏，为人仗义，胆大流氓，黄而不淫。曲正，身形高大，为人正直，够义气，智商高。孙猛，高大帅气，幽默风趣，黄而不暴。陈彭龙，高也大，讲话条理分明，社会经验多。买亚朋，回民，年轻高大帅气，球风朴实，相当低调。赵颖，皮肤很好，身材匀称，帅气，手指修长，相当内向。还有两个河南，不过走的比我们早几天。一个叫李文彬，身材高胖，些许文质，较幽默，有才。另一个唤作刘影，看起来有点猥琐，很黄很幽默。最后就是我了，高不成，胖不了，才不多，色不少……

上课培训时总觉得时间过得很慢，可谁知道，十五天是那么的短，转眼就到考试了，我不想考试，这倒不是因为我怕考不过，而是因为考试就是我们这次培训的终点，一考完，大家就各奔东西，下一次见面就不知道是何时了……可是，该来总也躲不过，总是有聚散。考试的前几天，我们几个天天在一起喝酒，谁都知道，这样的机会不多了，就这样我们连续喝了6天，考前的一天晚上我们照样，只是少喝了点，为的是大家能走回宿舍，找到自己床，睡个好觉好考试。

考试很快就过去了，就到了说再见的时候，晚上，我们几个又聚在一起喝酒了，这一次谁也没有说少喝点，我知道大家为了多喝点，都用游戏来练就。话也没多说，一切都在酒里。回到宿舍，我还拉着剩下的室友到处喝，反正第二天醒来，他们是这么跟我说的。我是想不起来了，就连我的手臂上无缘无故多了一道疤我都不知道是怎么回事，疤的面积还挺大，看起来是刮伤。更有趣的是我晚上睡在宿舍这个角落的上铺的床上，第二天醒来，我去发现我睡在了另一个角落的上铺，而这个移动的过程在我的记忆根本不存在。这让我一下就相信了有梦游这么一回事。

离开国防部，大家都舍不得分开，这样我就在南宁多呆了一天，可是买哥必须的得走，他经理催的急，没办法，买哥只能先走了，看着买哥孤身离去的背影，我痴呆了，眼睛里不自觉的多了些苦水。我最不想看到这一幕了，所以，一般学校放假，我都提前走，我不能忍受忘着友人离开的感觉。少了一个人，多了一份伤感，渐渐，慢慢的，我们努力着尽量每天都玩的晚一点，这样感觉我们在一起的时间就多了很多。可是，那一刻还是要来的。晚上可以用酒精麻醉自己，那白天用什么呢？

拖上行李，他们说要送我上火车，我坚决反对不要，送上公交就好。我知道在火车站大家还可以聊多会儿时间，可是分别这种事，越是缠绵，越是不舍，弄得更伤感。公交车很多很快，不用等太久，没有时间去缠绵，一切不舍被公交斩为两段，一段自己带走，一段留给送你的人。

也没等到她回南宁，我就走了，来时一箱子衣服，走时一辈子想念，来是站，回是卧，有人问我回比去轻松吧？我不想说，你说呢？

回到南昌，只在那停留了一个晚上，还没来的及和阔别了一个寒假的同学好好聊，就被派去了下市场。初次来到婺源，人生，地也不熟，没有人引导，语言还有点不通，一切都让我感觉到很陌生，没有同龄人，无话可聊，寂静的夜晚，偌大的房间，好静，真想念学校的宿舍，虽然吵，尽管乱，可是心很踏实……

但是我也知道，人总要面毕业，总要面对孤独的，这是工作，从这一刻起我有了自己的任务，你要为自己生活而努力，不可以再依靠父母了。所以每天我都打起精神来，努力地投入工作，其实工作也是一种解脱，让自己忙起来，这样脑子里才不会全是回忆。

在婺源熟悉了几天后，接到班长的通知说27号喝毕业酒，26号照相，25号开晚会，我真是太高兴了，终于有机会回学校了，尽管只有3天时间，因为29号我负责的地方要开会。 在我无尽的期盼下，时间终于来到了2010年3月25日，这天我起了个大早，等了去南昌的第一班车半个小时，真希望车子能快点到南昌，可是他毕竟是一般的车子，这又让我在车上白白浪费了4个小时，真他妈的难熬。

坐上熟悉的240，就像坐上回家的班车，那份熟悉，那份亲切，把我的心带回了我的家。下了240，穿过篮球场，看着这一路的旧相识，不知道为什么这一次看着这些平凡的东西心里那么的舒畅，进到宿舍楼，上到三楼，一张张熟悉的面孔立刻出现在我的眼前……我回来了！ 回到学校后，和好久没见的朋友一起聊着未来，说的最多就是以后常联系啊，总感觉出去后在见面的机会就没有了。毕业时事情总是比较多，也没有留给我们太多的时间去重温大一大二的生活，开完毕业晚会，就是照毕业照，穿着学士服，感觉骄傲却又不想，因为这虽然是第一次也可能是最后一次，脱下了，就真的毕业了……他们一合完影就脱下了，可我一直不想，尽管天气很热。值得一提是，这一次，我总算有机会和她合影了，是单独的，就我们俩，这是第一次，希望不是最后一次。这好像是我大学里唯一的一张与她、与女生的单独合照。多么珍贵的一张相片啊。

相还没照完，指导老师就催着准备论文答辩，大家都忙的很，答完辩就已经是下午了，晚上就要去喝毕业酒了。喝毕业酒的地方是威龙大酒店。

五点半的时候，大家都陆陆续续的从寝室聚到了院办门口，一起在那等着老师，一起去喝毕业酒，不一会，很多老师从记忆中走出来，大家聊这过去的那些琐碎……老师和同学来的很齐不一会，我们就坐上校车出发了。在车上大家唱着我们大一新生晚会上我们合唱的那首真心英雄，曾今的是唱的是欣喜激动，而现在歌声充满了留恋。周华健的朋友总是在离别的时候唱响，确实，朋友一生一起走，那些快乐的日子何时再有？

酒店灯光很亮，餐具整齐，华丽的有些伤感。餐桌上的我们不在顾及，感恩的心情用酒杯诠释，离别的伤感也需酒精来麻痹。一切不舍都随着一杯杯啤酒下肚，干了！谢谢您多年来教育和照顾；干了！为了我们的友谊；干了！祝我们前程似锦！……刚刚喝下去的酒，又化作一颗颗离别泪，淌在我们脸上，淌在我们心里。紧紧地拥抱，真不舍得松开，我和她拥抱在一起，为了那份彼此都明了的爱，散了。问君能有几多愁，泣不成声泪自流！

毕业后的时间总是不由人支配的，不像学生时代，想逃课就逃课，可是现在不行，身上有了工作的责任，这不单单是工作，还是我们的未来……所以每次相聚，大家总是参差不齐，有的到了还没聚完就走了，有的聚完了才赶到了，总是匆匆来匆匆走，虽然大家都没有干什么特别的事，仍和毕业前一样吃饭聊天，但是每次聊完后多会多一些叹息，都是叹息已过去的美好生活。

回到宿舍，以前的凌乱没有了，因为宿舍已经没有什么东西了，只是比大一刚来的时候多了一些废品。站在窗前看着篮球场，球架依然在，脑海中总是浮现出以前大家一起玩球的场景，想想现在都半年了，球都没碰一下，唉，大学真好！

工作的寂寞与无聊，加上生意场上的尔虞我诈，更让刚毕业的我对过去大学生活的深深怀念。

工作了四个多月后，我对婺源这个市场产生了深深地厌倦，不知道使自己的适应能力不行，还是自己太挑剔，总之，在这里我觉很不快乐，这完全违背了我追求快乐生活的宗旨。唉，如果说说谎会让人短命，那生意场上的每一个人都得早死！这不是我说气话，这就是事实。多说要诚信经营，可是诚信的都被不诚信的带坏，生意根本无法诚信！人都是自私的，表面上是为你着想，其实更深处想的还是他自己，帮助他人就是等于帮助自己，多么深的自私啊！ 婺源的山水不乏美，婺源的女人不缺美，婺源的生意人咋就没一个好东西呢？唉，农民阶级的局限性在生意场上也体现的这么准确，太平天国的失败，农药市场的混乱，看似不一样，其实都差不多！

篇四：女人别败在自己手里

<<<女人别败在自己手里，送女人的29条忠告 送给女人的29条忠告，挺靠谱。不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。经常以分手为威胁，会使真正爱你的男人怀疑你们是否真的合适。当产生否定结论时，爱你的男人会为了你的幸福答应分手。

1、你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾丝、花边或者娃娃衫，从今天起你得保证挂在衣柜里的每一件衣服都有不错的质地、得体的款式和适合自己的颜色。

2、要对自己的外貌负责，别相信素面朝天才是美，不愿用时间来装扮自己的女孩，请不要对其她漂亮的女孩心生产生嫉妒或不满。但脸上的粉不要厚到让别人担心你一笑会崩掉或掉渣什么的程度。

3、不断充实自己的内涵，多看书，多学习。书架里别只摆言情和网络小说，你需要看点别的，社会、人文、政治、财经、时尚、家庭??花瓶易碎，红颜易老，唯有你的内涵弥久历新。

4、自信！自信！自信！即使站在穿香奈儿洋装，挎着限量版LV包包的女人身边也要抬头挺胸，自信满满。没钱时瞧不起

自己的人，有钱了就会瞧不起别人。

5、不要让一些人影响你的心情，这世上多臭不要脸的傻×都有，无视他们好了，别置气，你非要爱生气，那就活该被气死！

6、人都要长大且成熟，大学毕业后不要再梳两条小辫子，别总一开口就：“我们女孩子??”装清纯装可爱比不清纯不可爱本身更要命。

7、性感不是一种装扮，而是一种气质，露出半个屁股不是性感。 1

8、不要相信偶像剧，别总以为自己是灰姑娘——灰姑娘常有而王子不常有。可以看星座，但不要太相信，否则会吃亏。

9、不要遇到困难或不开心就想到哭，第一滴泪是珍珠，第二滴是水晶，第三滴是露水，第四滴就是自来水。万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。

10、要有几个死党。但记住，不要和跟你说别人坏话的人交朋友。

11、是秘密就不要随便跟别人说。也不要去探听别人的隐私，不要在背后说他人是非，长舌妇比乌鸦嘴更讨厌。

12、工作时要认真。有野心，偶尔做做工作狂没什么不好。

13、无论你单身，还是已嫁了个好男人，不要有依赖思想，要独立。学会投资，学会理财，不要好吃懒做，自己喜的东西努力自己买，不打男人钱的主意，他给你花是他的事，这是你的骄傲。

14、无论你单身，还是已嫁了个好男人，不要有依赖思想，要独立。学会投资，学会理财，不要好吃懒做，自己喜的东西努力自己买，不打男人钱的主意，他给你花是他的事，这是你的骄傲。

15、别宣扬你的恋情史，男孩越谈越成熟，女孩却越谈越烂。

16、不要24小时都想着同一个人，如果发短信给你喜欢的人，他不回，请不要再发了。

17、记得你喜欢的人的生日，特别是家人。爱父母，爸妈永远是你最重要的人。相信我，子欲养而亲不待比失恋痛苦几百万倍。

18、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩多只船终会翻掉。

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19、林黛玉无法生存，常常去运动，有时间去学瑜伽或者跆拳道，可以防身。

20、把看韩剧的时间用在自我保养上，做面膜，有条件就去泡温泉，汗蒸，SPA。不要熬夜，有条件请午睡。偶尔喝些红酒，能不抽烟就别抽烟——几年后会让你看上去比你的同龄朋友老好几岁，虽然有的女人抽烟时很迷人。

21、任何场合，应该保持应有的涵养。能不和人争吵，尽量别吵，愤怒之前心里数到20再说话。

22、微笑不花钱，在不同场合展现出你的不同笑容。不要对衣着过时样貌平平的人满脸傲气。

23、经常学习新事物，插花、茶道、绘画、滑雪、潜水、烹饪??都可以，应该有自己的兴趣并从中获得快乐。

24、优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，看看然后离开，记住这不是你能消费的起的。

25、小气的男人不能要，一买单就脸色突变，AA制好了，谁都不差钱！也别爱上太“怀才不遇”的男人，中国人太多，人才也不少。

26、不犯贱，对任何人。恨一个人不需要理由，就像爱和不爱一个人都不需要理由一样，所以永远不要为了一个不爱你的男人流眼泪，永远不要问分手的男人“你为什么不爱我”之类的话。

27、失恋时别用酒精麻醉自己，跑步吧，或者练练跆拳道、钢管舞什么的——健身房有的是帅哥。爱情不是最重要的事情，‘有情饮水饱’是骗人的，很明显。

28、别人对你好不是义务，知恩图报。51%和49%是给别人和自己的黄金分割比例。

29、一个人最大的悲哀就是不愿意当自己，输什么都不输气质，丢什么都不丢个性。

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篇五：追梦

追 梦

尊敬的各位领导、各位评委、员工朋友们：

大家好！

我演讲的题目是《追梦》。

星光熠熠,风声游走,谁在追梦,梦在寻谁.

我相信每个人都有梦想.有人说人生如梦,那么追梦的过程就是不断奋斗的人生;有人说理想如梦,那么追梦就是你价值的人生.在人生不同的阶段,去勇敢地追求梦想吧,因为梦想只属于全心全意为它付出的人. 当然，我也有自己的梦想，我现在的梦想其实很现实也很简单，我只希望我工作的环境越来越好，自己个人业务技能和水平越来越高。能够得到企业的重用，发挥我个人的专长，用自己的汗水去建造属于自己的一个家，这就是我现在最大的梦想，也是我现在不断追寻的梦。

我想有个家，有个我自己的家。每天下班回家感受家庭的温暖，即使吵吵闹闹也是开心的。也不至于整天处于盲目的边缘，没有动力、没有目标，只知道用劳动充填满自己的时间，用酒精来麻醉自己的神经，让自己疲惫不堪。只要一个家，一个简简单单的家，不需要多华丽、也不需要多大的空间、能遮风挡雨，只要能充满着爱，有一个我爱的和爱我的人就足够了。

一个简简单单的家，能在我疲惫的时候有个流泪的地方，能给我动力的源泉，一个能给我指引方向的罗盘，能让我不再空虚无知的爱人，一个能让我开心让我为之付出所有的孩子。能让我两尺小肩膀变宽的家。能让我漂泊的心安定下来的家。

我想有个家，两个人快乐的经营起这个家。每天一起上下班，回家能吃上一顿温馨饭。不用再去吃不健康的小餐馆。夜间可以说说知心话，不再一人住在单身宿舍听着忧伤寂寞的歌曲入睡。

每个人都拥有梦想，每个人都期盼将来。人生没有梦想就如飞机失去航标，船只失去灯塔，终将被社会所淘汰。碌碌无为是庸人所为，奋发图强是智者之举。试问，我们在坐的热血青年谁又愿意过那种行尸走肉的日子呢？我相信我不会，你们大家都不会。

曾记得我们刚离开大学校园，带着一脸的稚气，怀揣着一腔热血踏上了乌兰这片红色的征程，决定在这展现自己的才华。从某种意义上我们选择了奉献，远离都市的繁华，城市的喧嚣，在这里驻足、扎根。我们用汗水见证成长，用奉献丈量着我们的价值。

然而梦想要激发力量、鼓励奋斗，追寻梦想更离不开现实的深厚基础；这时的追梦也无形中多了几分压力,但却是青春生活中最美好的真实.因为只有奋斗才有收获，只有用汗水,努力和成绩这些实实在在的东西，才能让它变得闪闪发光.

太多的不安分，太多水涨船高似的欲望，无底洞般的奢望，使大多数人常常忽略了眼前最值得珍贵的一切。而我们只希望自己能够像一名普普通通的工人一样，在一线岗位默默奉献，用自己的汗水去建造属于自己的梦想的家。我们不想太早的过安逸的生活，不想永远过飘摇无根的日子；只想稳稳定定的在自己的岗位奉献，只想有个家，有个扎根的地方，有一个爱我的人和我爱的人。

曾几何起?我就知道你在前面；

曾几何起?我对你的渴望和憧憬越发强烈；

曾几何起?你就引领着我一步一步走向你。

我的梦、我的家，也许，前面的路会有些曲折、坎坷，但这无法阻挡那颗追逐你的赤诚之心，我会全力以赴冲向你，谁让你是我的梦呢？

谢谢大家！

徐宝元

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