笑掉牙的笑话

篇一：极品笑掉牙的笑话段子

极品笑掉牙的笑话段子 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然, 该男抱住老汉, 声泪俱下的喊道: "爹, 你等着我, 我这就去给你找医生! " 说后,就跑掉了... 老汉挣扎着愤怒的喊道:"给老子回来!" 众人纷纷感慨:"这儿子当的真孝顺!"公司经理让人在墙上挂上"想做就立即去做"的标语, 希望以此激励员工的积极 性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:"出纳拿了 10 万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了, 几十个员工一起要求加薪!"一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑 到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:"你给我一块钱,我就敢舔一舔它!" 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……一对同年同月同日生的老夫妇过 60 大寿! 宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望! 老妇说:"我的梦想是周游全世界." 上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票. 老头说:"我想和小自己 30 岁的女人生活在一起." 上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了 90 岁!小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!" 下面人顿时巨汗...一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老 板扔剩饭. 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞 丐却站在旁边不动.因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来! 这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:"就等你这口热的了."有一对夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒来,老公发现妻子死在床上. 他赶紧跳起来,脸色苍白,跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:"女佣!女佣!" 女佣回答:"先生!什么事?" 老公喊道:"早餐的鸡蛋煮一个就够了!"内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子. 犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:"我能和你谈谈吗?" 突然女子高声叫了起来:"不,我不和你睡觉!" 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委 屈的退回自己的座位. 过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:"对不起,我是心理系的学生, 刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何." 这是,小张高声的叫道:"你要两百元?太贵了!" 一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:"哥门,你怎么不发光啊?" 不发光的萤火虫回答道:"哎,哥们上月忘交电费了!"两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好. 与此同时,

还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着. 突然黑人男子对两个美女说道:"没用的!我试过了,都没用的!"2.爆笑,8 个趣味小笑话! 一个人说家乐福里卖老虎,没啥; 两个人说家乐福里卖老虎,也没啥; 当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说: 「招待真周到.既有早餐,又有盘子和餐巾.」几杯酒一下肚, 他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊: "请跳个舞. " 当妇人回头时,他说:"对不起,我以为你是我老婆.""我为她感到遗憾," 妇人生气道,"你是一个典型的不称职的丈夫.""真怪,"他吃惊道,"你甚至连说话口气也像我老婆."小张在 QQ 上调戏美女! 小张发了条消息:"美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?" 美女收到消息后回复:"你想干吗?" 小张马上回复道:"想!"某夜,丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:"孩子醒着呢." 丈夫说:"这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试." 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应. 只听到孩子不悦的说道:"五分钱就想办这么大的事情?"一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公 的乳牛! 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新的公牛! 那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在 母牛群里逍遥. 有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上. 牧场主人走近说:"你年纪大了就收敛一点,不要做这么多." 老公牛一脸无辜的说:"你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!"初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血, 幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了 一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生 环顾新校园感慨道:"我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那 凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!"

篇二：让百万人笑掉牙的笑话_吃饭看的人一定要忍住别喷出来

让百万人笑掉牙的笑话，吃饭看的人一定要忍住别喷出来

1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”

2、 一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷 子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边

往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”。。。。。。第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

4、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

5、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

6、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？”

“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

7、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

8、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

9、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是为了保险。”

篇三：笑掉牙的笑话

笑掉牙的笑话?

??深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！????

??公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：?老公，我牙痛?男孩吻了女孩说：?还痛吗？?女孩说：?不痛了?一会女孩又撒娇说：?我脖子痛?于是男孩又吻了女孩的脖子说：?还痛吗？?女孩高兴的说：?不痛了?旁边有一老太太看见了，忍不住的说：?小伙子，你真神拉，能治痔疮不？?

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???我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。???

??爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻?似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻?呢！?

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??给我一张床，我可以睡到世界灭亡。。。?

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??我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也么擦出火花。。??

??【某人简历】个人奖励：在校期间多次获得康师傅?再来一瓶?奖励。（陌生人我不告诉他）??

??郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！???

??一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。???

???老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！???

???狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！???

???自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。???

???犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！??

???：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：?是八路的站出来！?俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～??

???听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～???

???想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：

不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～??

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???想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～??

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???人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～???

???答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～??

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???农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～???

???一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～??

?

???乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！！！～～?

篇四：单词风暴2015破解大全(每一步都有图为证哦!)附掉牙笑话

注意：由于每个方案都附图的话文档较

长，所以，只在最后一个方案中附上破解过程图！

方案一

1、下载“单词风暴”免费版，安装；

2、细心填入分享码 400974674-ABAIE-GOZ1W (最好手动输入)

3、不要点击任何东西，立刻将软件关闭（很重要）；

4、打开文件安装根目录 复制 RichTx32 和 msvbvm60 文件随便保存到一个文件夹（后面要用到这两个文件）；

5、打开My WordStorming Files文件夹，然后复制users文件夹并保存到上面的文件夹中；

6、下载安装精英版，也不要点击任何东西，关闭程序；

6、将原先保存的RichTx32 和 msvbvm60 文件替换软件根目录下的相应文件，并分别将两者的属性设置为只读（重要）；

7、同样将保存的users问价夹替换相应的users文件夹，也同样设置为只读，里面有两个问价，也分别设置为只读；

8、运行软件，此时应该还不可以用，重新启动电脑就OK了。

方法二：根据方法一改进

如果你安装过 单词风暴 的话请先彻底卸载，将My WordStorming Files彻底删除，单词风暴的根目录也要清除干净。

1、下载“单词风暴”免费版，安装；填入破解码 400974674-ABAIE-GOZ1W（这是破解id不可乱输入）

2、这里不要进行任何操作也不要启动软件（非常重要），如果这里错误的话，后续操作不用进行了。你可以重新安装了。

3、打开文件安装根目录 复制 RichTx32 和 msvbvm60 文件随便保存到一个文件夹（后面要用到这两个文件）；

4、下载安装精英版，也不要点击任何东西，关闭程序；

5、将原先保存的RichTx32 和 msvbvm60 文件替换软件根目录下的相应文件，并分别将两者的属性设置为只读（重要）；

6、运行软件，软件可以运行，但是显示是未注册版本，不过无所谓，你可以随便使用的，它如果提示注册的话，不用管，将注册信息关闭就ok了，可以一直使用的，而且没有任何功能的限制。

PS：①免费版和精英版应为同一版本；②此方法来自网络，本人未亲自试验，可行性不保证；③本方法只限与技术讨论，请支持正版软件。

方案三：

准备一个U盘，下载好免费版和精英版安装包。第一步，先装好免费版，输入破解码：400974674-ABAIE-GOZ1W，请注意是破解码，不是ID哦，【注：该破解码为在原有id基础上特意在装有还原卡的机器上经过5次分享然后收集每次的分享ID并组合而成，网上已经有记录了，所以当然就能破解使用权限了了，所谓

功夫不负有心人啊】，还有，一定要手动输入，不要粘贴【至关重要】，输入后回车，然后选择一个词库，

我选的是考研词汇，一路“下一步”，到达学习界面后点击菜单栏下的学习或者是游戏，随便选一个进入，

这时提示窗口出来了，选择试用。然后千万不要用鼠标点击界面内任何东西，在电脑任务栏单击右键打开

任务管理器，结束该任务。第二步，立即将免费版的安装路径打开，把除了那几个文件夹之外的所有东西

复制，然后将Set.ini用记事本打开，将“gh6Da4T2S=PMOeOMQb”大小写字母全部调换，【即将小写换大

写，大写换小写哦】，保存退出，然后记得将Set.ini文件做如下处理：右键单击，属性，高级，选择“加密

内容以保护数据”，这一招就是为了防止精英版在启动时识别并重置该文件，毕竟不是原配嘛，有一定可能。

第三步，完全卸载免费版，记得要重启。重启后安装精英版，一路安装下去后，同样不要点击任何东西。

重复打开安装路径，将之前复制好的内容复制并覆盖，收工，去看看成就吧！

方案四：

1.下载安装后，提示输入分享ID，复制输入：ID：400974674-ABAIE-GOZ1W（重要，重复综合的ID）。然

后，关闭免费版，打开文件安装根目录 复制 Set.ini 和 dao360.dll 文件随便保存到一个文件夹（重要：后

面要用到这两个文件）；

2.打开My WordStorming Files文件夹，然后复制users文件夹并保存到上面的文件夹中；

3.下载安装精英版，也不要点击任何东西，关闭程序；

4.将原先保存的Set.ini 和 dao360.dll 文件替换软件根目录下的相应文件，并分别将两者的属性设置为只读

（重要）；

5.同样将保存的users替换相应的users文件夹，也同样设置为只读，重新启动电脑就OK了。

方案五：

安装免费版，然后打开安装文件夹里的WordStorming文件夹，再打开users文件夹，复制里面的AppUsers.

cfgb文件，放到另一个地方，每次未开通的功能试用完后，再复制并覆盖回安装文件下的users文件夹中的

AppUsers.cfgb文件，这样就可以重新试用了。

方案六：

昨天看见一个自称黑客好几年的人 最后实验了他的方法无语呀 又是骗人的

我来告诉大家一个方法 很简单 下载一个金山游侠 把游侠锁定在Default.wsdb文件下 然后自己慢慢修改

吧 精英版我没有试过不过免费版可以修改 我把15分钟修改成了60分钟够用了 把三次修改成了无数次

基本和精英版没有太大差异

方案七（有图有真相哦）

1.下载安装免费版

提示输入分享ID ，复制输入：ID：400974674-ABAIE-GOZ1W（重要，重复综合的ID）。

破解码400974674-ABAIE-GOZ1W

然后，关闭免费版，打开文件安装根目录 复制 Set.ini 和 dao360.dll 文件随便保存到一个

文件夹（重要：后面要用到这两个文件）；

2.打开My WordStorming Files文件夹，然后复制users文件夹并保存到上面的文件夹中；

3.下载安装精英版，也不要点击任何东西，关闭程序；

4.将原先保存的Set.ini 和 dao360.dll 文件替换软件根目录下的相应文件，并分别将两者的

属性设置为只读（重要）；

5.同样将保存的users替换相应的users文件夹，也同样设置为只读，重新启动电脑就OK了。

5、重申破解ID：400974674-ABAIE-GOZ1W 好了给大家放松一下吧有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一

天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。

警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干

什么？夫妻俩说：找麻烦！

10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，只有人

越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子；6.如果

我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两种，要么躺

着，要么站着。

篇五：好笑话

一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了..情急之下.打开窗户就仍了出去!～正 . 情急之下 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了..情急之下.打开窗户就仍了出去!～正 !～ 好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说. .我 ..火车就是快 好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说. 我*..火车就是快.仍张纸就打的我满 . . 火车就是快. 脸是血! ! 脸是血!! ! 老板, "老板一看是一小孩 没搭理他. 老板一看是一小孩, 没搭理他. 小孩又说: ". 一小孩去买 by 套. : 老板, 说 "老板 我买个 by 套. 老板一看是一小孩, 小孩又说: . 一个.老板. 老板说. 你要多大的. . .你要多大的 . 小孩说: 要特大的 要特大的! 一个.老板.我要买 by 套!" 老板说. 你要多大的.. . 小孩说:"要特大的!" 带着怀疑老板给他拿了. 小孩二话没说就打开套在了头上. .;老板问: .小孩二话没说就打开套在了头上 . ;老板问 带着怀疑老板给他拿了. 小孩二话没说就打开套在了头上... 老板问:" . 你这是干 /?" 吗/? 小孩说: 我门班办圣诞晚会 班里同学都有节目演,就我没有. 我门班办圣诞晚会, .我去问老师说我怎么没 小孩说:"我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有. 我去问老师说我怎么没 . 有节目演呀. 老师就说. 你还演. .老师就说 . .你还演 你演!!~".. 有节目演呀. 老师就说. 你还演.你演个 JB 你演 . . . . 一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里. 突然.出来了一个大汉 把她给强*了 等那大汉 一村妇挎着一篮子鸡蛋 走在一树林里. ....突然 出来了一个大汉 把她给强 了..等那大汉 走在一树林里 突然 出来了一个大汉.把她给强 走了.村妇起来 村妇起来............拍了拍身上的土 说 ..?!!!!!什么大不了的事 拍了拍身上的土...说 什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来 走了 村妇起来 拍了拍身上的土 什么大不了的事 我还以为抢鸡蛋的来 ~~!~关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使 关羽上美国换了 刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了 关羽和张飞那玩意都不好使 刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使 个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使 张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 个回来跟张飞说挺好使 张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使 关羽说:"你把裤子脱下来 我看看."张飞脱了 关羽说:"哈哈 你换的那个是我的~~~~~~" 你把裤子脱下来.我看看 张飞脱了...关羽说 哈哈...你换的那个是我的 关羽说 你把裤子脱下来 我看看 张飞脱了 关羽说 哈哈 你换的那个是我的 小明对妈妈说: 妈妈妈妈 我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈说

你要怎 妈妈妈妈, 妈妈说: 小明对妈妈说:"妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!"妈妈说:"你要怎 么报复呢? 小明说 我要象爸爸那样 把她按在床上,使劲咬她的嘴~~~!! 小明说: 我要象爸爸那样, 么报复呢?"小明说:"我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴 !!" !花木兰从军..一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来. . 一天打仗的时候月经来了 花木兰从军..一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来.她就昏 了过去. .当她醒来时已经在手术台上了. .医生说".你没事吧?!!"花木兰说 怎 了过去.. 当她醒来时已经在手术台上了.. 医生说 .你没事吧?!! 花木兰说:"怎 ..当她醒来时已经在手术台上了 ..医生说 ! 花木兰说: 么了??,我没事呀". . 这还叫没事. 命根子都让炸去了还没事 ! ??,我没事呀 .."这还叫没事 . .命根子都让炸去了还没事?! !" 么了??,我没事呀 .. 这还叫没事. 命根子都让炸去了还没事?! 医生说: 不过现在没事了 花木兰说 怎么了? . 我给你缝上了! 医生说. 不过现在没事了! 花木兰说"怎么了 ."我给你缝上了 ! 医生说. !~"医生说 医生说:"不过现在没事了!"花木兰说 怎么了?". 我给你缝上了! .上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷, 上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过 道抽烟.刚点着烟没一会, 女生,问寡人, 现在上自习呢 现在上自习呢! 道抽烟.刚点着烟没一会,来了个 PL 女生,问寡人,"现在上自习呢! 你怎么跑出来了? 我说 无聊出来抽烟, 我说, 你是哪班的? 你怎么跑出来了?"我说,无聊出来抽烟,MM 你是哪班的?怎么也跑 出来了. 指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说, 出来了.PLMM 指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我 们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说: 们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习 跑出去了,我出来找他.偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥, 跑出去了,我出来找他.偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥, 你又不是他妈! 他班主任! 你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了 :没办法啊,我是他班主任 偶当时就蒙了……一 一 分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻 分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对, 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对, 幸好**内没有人.他便若无其事地走出来.正在开门的时候, 幸好 内没有人.他便若无其事地走出来.正在开门的时候,遇到一 内没有人 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身

钻男厕去了 进来, 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不 初中时,一个男生想抄一个女生的作业, 孩子就是单纯 同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾, 同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶 的说: 哇 好大的一个创可贴啊! 的说:"哇!好大的一个创可贴啊!" 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候, 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥 们风一样的冲进厕所, 刚进去就传来一真狂风暴雨, 们风一样的冲进厕所, 厕所 进了他旁边的位置, 进了他旁边的位置, 刚进去就传来一真狂风暴雨, 那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥, 那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还 没脱呢～～ 没脱呢～～一次我开车,坐我旁边的女同事突然问: 你怎么开车不系安全套的 你怎么开车不系安全套的? 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:"你怎么开车不系安全套的?" 在网吧,一同学突然举手,大喊: 老师 老师! 在网吧,一同学突然举手,大喊:"老师!" 买橘子,老板:一块五一斤. 买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说: 你妈找你 上学的时候有一天一个电话找我 同学接完递给我说:"你妈找你." 同学接完递给我说 你妈找你. 我一边接过电话一便随口说到: 男的女的 男的女的" 我一边接过电话一便随口说到:"男的女的 大家狂笑 我被笑了 4 年 乌龟受伤.让蜗牛去买药. 乌龟受伤 让蜗牛去买药. 让蜗牛去买药 个小时.蜗牛还没回来 蜗牛还没回来. 过了 2 个小时 蜗牛还没回来. 乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了 他妈的再不回来老子就死了! 乌龟急了骂道 他妈的再不回来老子就死了 这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 你他妈再说老子不去了! 这时门外传来了蜗牛的声音 你他妈再说老子不去了 一日,泥石流,乌龟,蜗牛滚下山坡,乌龟于山岩之上粉身碎骨,一命呜呼, 一日,泥石流,乌龟,蜗牛滚下山坡,乌龟于山岩之上粉身碎骨,一命呜呼,蜗牛身小体 幸免于难,窃喜道:我壳坚于乌龟也! 轻,幸免于难,窃喜道:我壳坚于乌龟也! 他日,蜗牛穿街过路,一车飞驰而至,蜗牛不屑一顾,不加闪躲,亦粉身碎骨, 他日,蜗牛穿街过路,一车飞驰而至,蜗牛不屑一顾,不加闪躲,亦粉身碎骨,一命呜 众生灵围聚,近观其遗骸,蜗牛嘴角尚存得意自信之笑. 呼,众生灵围聚,近观其遗骸,蜗牛嘴角尚存得

意自信之笑.蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看 乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们 蜗牛妈妈出远门 把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们 把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看 在一起玩.不几日 蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩 就过去问 孩子们,你们的蜗 不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们 见到小乌龟们在玩耍 就过去问:"孩子们 在一起玩 不几日 蜗牛妈妈回来接宝宝们 见到小乌龟们在玩耍,就过去问 孩子们 你们的蜗 牛弟弟们怎么样啊?" 牛弟弟们怎么样啊 "好......吃........"小乌龟们齐声回答 小乌龟们齐声回答. 好 吃 小乌龟们齐声回答 乌龟与野兔二度赛跑,乌龟大败而归,郁郁寡欢,不思茶饭,蜗牛前来安慰: 大哥不必伤 乌龟与野兔二度赛跑,乌龟大败而归,郁郁寡欢,不思茶饭,蜗牛前来安慰:"大哥不必伤 小弟觉得野兔是赶不上大哥你的! 乌龟顿时龟泪如雨 甚是感动, 乌龟顿时龟泪如雨, 感,小弟觉得野兔是赶不上大哥你的!"乌龟顿时龟泪如雨,甚是感动,于是踩着蜗牛的触 手追问道: 此话怎讲?!贤弟不妨直说 蜗牛挤眉弄眼 语态迟缓的说: 野兔虽然比大 此话怎讲?!贤弟不妨直说! 蜗牛挤眉弄眼, 手追问道:"此话怎讲?!贤弟不妨直说!"蜗牛挤眉弄眼,语态迟缓的说:"野兔虽然比大 哥跑的快,但是,他跟其他动物比,就无法保证全胜了,但是大哥你就不同, 哥跑的快,但是,他跟其他动物比,就无法保证全胜了,但是大哥你就不同,如果比谁跑 的更慢,大哥绝对没有对手,可以永葆第一. 听完蜗牛一番劝解 乌龟移开前爪, 听完蜗牛一番劝解, 的更慢,大哥绝对没有对手,可以永葆第一."听完蜗牛一番劝解,乌龟移开前爪,郁闷 X2! ! 龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后,每年举行一次,今年第二界, 龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后,每年举行一次,今年第二界,兔子没有再给乌 龟机会,同样的路线, 小时到达终点!赛后乌龟非常失落,打道回府, 龟机会,同样的路线,兔子提前乌龟 24 小时到达终点!赛后乌龟非常失落,打道回府,对 来年的第三界龟兔赛跑忧心重重.蜗牛和乌龟是邻居,两家一墙之隔,得知乌龟大哥败北, 来年的第三界龟兔赛跑忧心重重.蜗牛和乌龟是邻居,两家一墙之隔,得知乌龟大哥败北, 蜗牛前去探望, 到了乌龟家, 大哥莫急, 蜗牛前去探望,……到了乌龟家,蜗牛安慰道:"大哥莫急,现在你和兔子是平手 1:1,来 到了乌龟家 蜗牛安慰道: 大哥莫急 : , 年再战,争取二次抢得先机! 乌龟听了愕然 乌龟听了愕然! 老弟没搞错吧!? 年再战,争取二次抢得先机!"乌龟听了愕然!道:"老弟没搞错吧!?我现在已经 1:9 落 老弟没搞错吧!?我现在已经 : 后了

啊! 年前吧?! 怎么现在才来安慰我啊? 蜗牛顿时狂 黏液"! !怎么现在才来安慰我啊 蜗牛顿时狂"黏液 后了啊!你大概说的是 8 年前吧?! 怎么现在才来安慰我啊?"蜗牛顿时狂 黏液 !扭身 ! 爬回家. 爬回家. 乌龟连续第十年龟兔赛跑都输给了兔子,非常郁闷于是决定去海边旅游散心.认识了海龟, 乌龟连续第十年龟兔赛跑都输给了兔子,非常郁闷于是决定去海边旅游散心.认识了海龟, 第十年龟兔赛跑都输给了兔子 乌龟问海龟: 你是海里游的最慢的动物嘛 海龟说 居我所知螃蟹远比我要慢的很多 你是海里游的最慢的动物嘛? 海龟说: 居我所知螃蟹远比我要慢的很多. 乌龟问海龟:"你是海里游的最慢的动物嘛?"海龟说:"居我所知螃蟹远比我要慢的很多." 于是乌龟向动物出入境管理科申请移民池塘,每年和螃蟹比游泳. 于是乌龟向动物出入境管理科申请移民池塘,每年和螃蟹比游泳.连续八年成为龟蟹游泳 的冠军.螃蟹非常郁闷上岸和兔子说: 乌龟在我面前称王八年 兔子心想: 这乌龟在岸 乌龟在我面前称王八年". 的冠军.螃蟹非常郁闷上岸和兔子说:"乌龟在我面前称王八年 .兔子心想:"这乌龟在岸 上比不过我,出了国还改名叫'王八年 这王八一定是个复姓吧. 从此人们叫水里的乌龟为 王八年'这王八一定是个复姓吧 上比不过我,出了国还改名叫 王八年 这王八一定是个复姓吧."从此人们叫水里的乌龟为 王八. 王八. 一日,蜗牛看见毒蛇 错当成乌龟 就在后面大叫:"乌龟大哥 乌龟大哥".毒蛇隐约听见有人叫 一日 蜗牛看见毒蛇,错当成乌龟 就在后面大叫 乌龟大哥 乌龟大哥 毒蛇隐约听见有人叫 蜗牛看见毒蛇 错当成乌龟,就在后面大叫 乌龟大哥,乌龟大哥 毒蛇隐约听见有人叫, 回头一看是个蜗牛,嗤之以鼻 嗤之以鼻:"切 小混蛋 没肉还有壳不好消化,送上门来也懒得吃你 小混蛋,没肉还有壳不好消化 送上门来也懒得吃你!",扬长 回头一看是个蜗牛 嗤之以鼻 切,小混蛋 没肉还有壳不好消化 送上门来也懒得吃你 扬长 而去.蜗牛很是生气 什么东西啊,减肥啦 不用穿宽大?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路?就了不得啦 蜗牛很是生气:"什么东西啊 减肥啦,不用穿宽大衣服啦 就了不得啦!竟然老朋友都不认 而去 蜗牛很是生气 什么东西啊 减肥啦 不用穿宽大衣服啦 就了不得啦 竟然老朋友都不认 识了!还穿那花里胡哨的紧身衣 不知羞耻!" 还穿那花里胡哨的紧身衣,不知羞耻 识了 还穿那花里胡哨的紧身衣 不知羞耻 一天,蜗牛正在路上行走.突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去. 一天,蜗牛正在路上行走.突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去.蜗牛受伤倒在了路 中央.这时警察过来把它送进了医院.待蜗牛醒来,警察问它怎么回事.蜗牛

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