十四岁我多了一份坚强

篇一：十四岁,我多了一份坚强

十四岁，我多了一份坚强

弹指一挥间，我们便由少不经事的懵懵少年走进了花一般的青春年华。十五岁，一个充满无限希望的绚烂季节，一个充满活力的时光。我想我不应该只用“责任”“懂事”来绘画它，这两种色彩太单调了，我还需再加入一些色彩：坚强

坚强，我的理解就是勇敢并充满自信地对待每一件事，即使是失败了，也要笑，坚强的笑

步入初二，学业开始繁忙，一门门的功课负担压在我身上。分数，名次压得我喘不过气来。这不，今天又要测试了。我胸有成竹地坐在座位上，等着老师发试卷，收卷了。过了几天，老师将我叫进办公室，我看见我的试卷正放在桌上。那鲜艳的分数深深地刺痛了我。老师为我讲解后，我迈着沉重的步子走向教室。想哭但我却没有哭，我要做的是??因为那刻起，我明白哭并不能解决事情。

与学业相约而至的还有让我不寒而栗的体育，体育是我最讨厌，害怕的课。因为我不喜欢运动，体育成绩也不言而喻了，最我极度恐惧下，迎来了一节体育课。

霉运当头，第一节课老师就下了一个下马威，要进行800米测试，要对我们进行摸底。这可把我吓坏了，腿开始不断大抖，手心也冒汗了。半圈内，我尽量不让自己落下队伍。可半圈后，却感到力不从心了。一圈过后，我的双腿像灌了铅似地。看到同学们一个个超过了我，要强的我，咬咬牙追了上去。喘气越来越频繁，脚步也跟不上呼吸的节奏，快坚持不住了。但看到许多同学在加油助威，我只能坚持再坚持，汗水布满了我的脸。

终于到达终点了，许多同学都躺到跑道上，而我没有，我依然站着，并且给了自己一个灿烂的微笑。

时光在不知不觉中领我欧锦了十五岁这个充满青春活力的殿堂，在这个殿堂中，我学会了坚强，用坚强去面对一切。

象山爵溪学校8年级 闫孜颖

篇二：十四岁,我多了一份坚强

十四岁，我多了一份坚强

又是一年冬天，只不过今年冬天和往常不太一样，家中不在有欢笑，剩下的只有冷清。

印象中，从我记事以来，母亲这个词就能和医院，心脏病联系起来。家里总是堆满了大大小小的药瓶。一开始，父亲信誓旦旦的要治好母亲的病，可日子隔得越久感情就越薄。

八岁那年，父亲第一次送了我生日礼物，那天他第一次郑重其事的拍拍我的肩说我已经长大要好好照顾妈妈，他又塞给我一张卡，说缺钱的时候从里面提。然后他便毅然的拉着拉杆箱头也不回的踏出了家门，从此再也没有回来。 妈妈的病忽好忽坏，虽然身体仍然很虚弱，但依然强撑着身子工作。

那年冬天，是一天下午，我正为一道数学题而纠结，母亲走进了我的房间，看到我无奈的样子，开始为我讲解。我正听得津津有味，突然肩头一沉，我顺着方向抬头，只见妈妈用右手撑着我的肩，面色苍白，左手用力的捶打着胸部，她大口大口的喘着气，身体不住颤抖。终于她坚持不住了扑通一声摔倒在地上，身子蜷缩成一团，在不住的颤抖。嘴唇吃力的蠕动，从牙缝中挤出一个断断续续的字“药??药”

我吓坏了忙给妈妈到了一杯温水，将药喂给妈妈。可是不管用，妈妈竟开始吐。我使出吃奶得劲才把妈妈扶到床上。妈妈在发烧，一个小时??三个小时，妈妈还是没有醒过来。终于，她那苍白的眼皮动了一动，吃力的睁开。我忙为妈妈喝水。

夜深了，妈妈已经睡了，我要照顾好妈妈不让他受苦，十四岁，我多了一份坚强。

xxx中学初一:nainai

篇三：十四岁,我又多了一分坚强

十四岁， 我多了一分坚强

假如人生是一本书，我一页页的翻了过去，从还是小时候的稚嫩的笑脸，逐渐翻到了现在的坚强稳重。我告别了小学时代朝着朝阳踏入了初中的大门，我不知不觉的发现，自己变得坚强成熟了许多。在这段时间里，我多了一份成熟。

回想起小时候的天真，令人发笑：自己明明不会做这件事情，却硬要逞能，结果反而错上加错；遇到不会的难题，情急之下，居然随便蒙了一个答案就写上了。现在想起来，那个时候的我们都是掌上明珠，无论什么困难，都懒于自己解决，总是推给父母，现在步入了初中，很多都要我们自己来面对，是时候放下依赖的感觉，放下幼稚的思想了。

新学期新起点，同学们又在同一起跑线上了，但我们首先面对的不是复杂多样的课程，而是第一次面对的军训。由于以前没有接触过军训，心里既兴奋又紧张，似乎像冒险，像游戏。在军训的第一天，首先要练站军姿和向左、向右和向后转。还挺简单的嘛，我心里得意洋洋的想着，对接下来几天的训练充满信心。第二天上午，是练习原地踏步走，做了一遍又一遍，教官似乎总是不满意。做着做着，我感到自己的胳膊酸了腿也麻了，我心里暗自给自己鼓劲：在咬咬牙坚持一下，很快就会完成的。下午，练习的是齐步走。我们不停地走来走去，但总是走的不齐，于是我们一遍一遍的练习，不一会儿，豆大的汗珠就流下来了。一到休息的时间，我们总是飞快地抢水，然后就坐在地上，好像不愿起来似的。到了第三天，太阳更加火辣了，而我们依然是练习齐步走，而且还要经过教官严格的眼睛。在这样艳阳高照的天气，很快我就大汗淋漓了。在阳光底下晒着，我心里暗自叫苦，但转念一想，不就是齐步走吗，在坚持一点，努力做好，一定要一次成功。我认认真真地做着动作，终于，功夫不负有心人，教官终于让休息了。

这时，我学会了坚强，我战胜了自己，战胜了懦弱。在这承上启下的阶段里，我多了一份坚强。

篇四：十四岁,我多了一份——

十四岁，我多了一份感觉

有一种感觉叫“痛”，有一份感觉叫“快乐”。有一种感觉叫“痛并快乐着。”这所有的感觉都让与琴相伴的我在成长的旅途中陆续感受到了。

旋律停止，我合拢琴盖，翻开那本岁月的相册，显然14岁的我与幼时找到的是不一样的感觉。那年7岁，然而尚且稚嫩的我却已踏上学琴之路。当伙伴们在蓝天白云之下的绿草地上互相嬉戏玩耍之时，我坐在乌黑铮亮的琴凳上，面对黑白的琴键，笨拙地摆动手指。当小伙伴们玩得满头大汗时，我也把冰冷的琴凳坐得发热，于是，泪水常在眼眶打转，我痛，是琴，使我的童年少了一份色彩。七岁的我，多了份感觉，那感觉叫“痛”。

“唉”我不禁长叹一口气，继续翻动相册，随着页码的增加，我感叹岁月的飞逝和琴艺的提高，忽然瞧见九岁的我，不免一丝喜悦。那年9岁，不同的是，我的脸上多了份自信，自从学了琴，我的身上就不由多了份光环，在各种场合，我成了众人的焦点。当我弹奏着悦耳的旋律，我瞧见长辈们严重的赞赏，我快乐，是琴，使我别有一番滋味。九岁的我，多了份感觉，那感觉，叫“快乐”

看着相册，我怡然自得，随着尾页的接近，我看见的是两个月前的我。十四岁，多了份洒脱，这洒脱却萌生于一种独特的感觉。不错，随着琴艺的增加，我在考级之路上越走越远。数月前，我踏上考八级的道路，可是练着练着，手开始发酸，腰开始疼痛，思想神游天外。面对这样，老师发话了：“你平时练得就少，关键时刻，两小时怎么够？”老爸接话了：“儿子，为了八级，就再加两小时。”“老”字辈的话是压力也是动力，我日夜兼程，穿梭在曲海中。直至我手捧红灿灿的证书1.“痛并快乐”的感觉便向我袭来。十四岁的我，多了份感觉，那感觉叫“痛并快乐着”

再一次翻开琴盖，我舞动着手指，当旋律奏响，当希望点亮，我感叹雨成长的巧妙，也许苦尽了，甘才能来吧，而当苦与甘交融，便是生命的意义。不错，十四岁，我又多了一份感觉。

十四岁，我多了一份成熟

孩提时的生活，是赤橙黄绿青蓝紫，什么颜色都有。长大后升后，只有亮色，非黑即白。曾经一度渴望拥有多啦A梦的时光隧道，能回到归去，然而生活却无情地给我扛上了“幼稚” 的高帽。不禁意间，已走过了十四个春秋，成熟也正在悄悄挤进了心灵的门缝。

曾经常常想要逃避学习的重担，生活的压力。然而，如今的我开始愈发明白“知识就是力量”。陆逊六岁如书屋，饱读诗书；胡适四岁进堂，通晓古今。所有想要改变环境的人首要都要去学会适应这个环境。更何况，读书并不是索然无味的。只要你全心全意地去读，就能够发现其中无穷的快乐。十四岁，我多了一份成熟的快乐。

曾经很想像贾宝玉一样听信癞头和尚跛足道士的话，自命清高认为自己早已成熟，能够以批判的目光去审视世间万物。然而，如今的我才懂得只要拥有一颗充满爱的心灵，那么一切讲是美好。即便是残云缺月，即便是枯花败柳，一切都是自然界的有机组成体，都是积极向上的。就像人与人只见除了欺骗，更多的是真情。一不小心撞倒老人后那份包容；偶尔上课睡着后的那份理解；马路上问路后的那份真热情??生活就像一地的碎片，我小心翼翼地去捡

拾那些幸福的碎片，舍弃那些不行的碎片。十四岁，我多了一份成熟的睿智。

曾经一度整日愁眉苦脸，为一些小事而斤斤计较，耿耿于怀。然而，如今的我已经明白微笑是心灵的良药，也是一种气度。相逢一笑泯恩仇，我自横刀向天笑，桃花依旧笑春风。温情的笑，开怀的笑，自嘲的笑??笑自己的顽固不冥，笑他人的痴嗔愚傻，笑时间的炎凉冷暖??给生命一个微笑，人生就会是万里晴空。十四岁，我多了一份成熟的洒脱。

生活就像登楼。每上一层，就会有不一样的风景。等到登上顶峰，蓦然回首，才会发现自己早已成熟。

十四岁，我多了一份叛逆

十四岁的我，早已走过了幼儿期，挥别了少年期，进入了青春期——这个复杂的季节。

十四岁，我倏地发觉，我变了，有时却又困苦于词穷，难以捉摸自己变在何处，我开始格外地在意他人对我的每一句评价、每一个眼神，开始渴望挣脱母亲的怀抱，拥有自己独立的生活，开始对某些人，某些事怦然心动，我变得“有勇气”反对父母的想法，坚持自己的主见并拒绝让步；我变得有些话不与家人说，却更偏爱与朋友交流。当某本心理学书本上的两个黑色粗体字眼“叛逆”映入眼帘，我的心弦被重重地波动了一下——我变了，变在多了一份叛逆。

母亲让我多披一件外衣，我虽冷，却硬是不原服从。这样的举动让我难以置信，我真的不懂我为什么要这样装出不冷的姿态。如今，我有点明白了，这就是叛逆的种子在心中深深扎根的证明吧。

我既不听从母亲的建议，又执意到外边散步。瑟瑟冷风从脖颈灌注进全身，我感冒了。母亲放下了家长的架子，向公司请了假，整日背负着我在医院上下奔波，夜晚，母亲倚在病床边，凝视着我打点滴，我心慌，便紧闭双眼，不敢正视母亲明亮的双眸，假装睡着了，母亲冰凉的手轻抚着我的手，我感到滚烫的温度在清凉降下。母亲自言自语，你这孩子怎么这么不听话，让人操心??一滴泪滴在了她的手上

那是我的泪，由愧疚的泪，我醒悟了，母亲再怎样都是为了我好，当我需要帮助时，所有人都无法帮忙，惟有母亲，毫无怨言，心甘情愿，。我又怎忍心以叛逆待她？

十四岁，我多了一份叛逆，假使叛逆能使我悟透母亲，那叛逆又有何不好？

原待我褪去年少的轻狂与浮躁后，再忆起十四岁的叛逆，会毫无遗憾地绽放会心的一笑。

十四岁，我多了一份抓紧现在的执着

人生如一抹斜阳、一树春花、一池湖水、一片树叶，白驹过隙，便干涸萎谢，端到你还没用手写完等待。

如今，看惯了天际中的云卷云舒，听遍了耳畔的潮起潮落，赏透了庭院中的花开花谢，我便

不谙世事般地重新定义了我人生的追求——抓紧现在，一切从现在开始。

林肯是一个屡遭失败的人。曾经三次选举，三次失败，两次经商两次失败。但他却从来没有怨天尤人，没有沉湎于过去的失败中。他没有闲于等待机遇，而是抓紧现在，努力执着地看向未来。最终他改写了美国的历史，使林肯这个名字印刻在每个美国人的心中。

十四岁，我在这个人生际遇点上，重新地坚持住了我的执着，也许，当每一次失败时，抹去眼泪，重新抬头将会代替暗自啜泣，萎靡不振；当每一次徘徊不前时，抓紧现在将会代替怀念过去。每一次看透伤感时，我就会感叹它是多么地无用，让一切从现在开始吧。

泰戈尔曾说过：“当你因为错过太阳而哭泣，那么你也会错过群星的！”是呀，何必一直惦念着过去的失败呢？也许，未来将会更光辉。

曾记得，是他让我一直引以为戒。

溶隐月，淡淡风，历史的这一页上写满了遗憾与惋惜。

西楚霸业顿时毁于一夕，面对军队的溃散，人心向背，劲敌刘邦，项羽只是在过去中沉醉，没有抓紧现在。如今，我们都思索着“思项羽”当初你为何不肯“过江东”。江的对卖弄是重振军心的信心。是未来的厚积薄发，若当初，尽力一搏，就不会有现在“壮士一去兮不复还”的悲壮了吧！

抓紧现在，是我一个十四岁学生拥有的一份莫名的执着与勇气。

做不了太阳，就做星星，一样可以在自己的世界发光发热。

做不了电灯，就做蜡烛，一样可以牺牲自己照亮别人的前程

做不了大树，就做小草，一样可以用自己的绿覆盖大地。

十四岁，我多了一份期待

当微风拂面，带来的不是寒冷；而是有了些许暖意；当干枯的枝头绽放了弱小，但娇嫩的迎春花；当每天早上出门，铺面而来的不是雾气，而是清香??那么，春天来了，又是一朝冬去春来，十四岁的我，多了一份对一切事物的期待。

春天刚刚隐约露出了影子，却又被一场大雨浇得愈发朦胧。走下公交车，在潮湿的路上，像躲地雷一样，蹦跳着跨越一个个水塘。讨厌，又下雨了，这湿湿的闷热感令我心烦意乱。可是还没走到地铁口，一股恶臭扑鼻而来令人不禁退避三舍，周围的人开始加快步伐，禁捂着双鼻。原来是前几天，莫名其妙堆积在地铁口的烂泥被雨水浸泡后的“化学反应”，看着那堆又脏又臭的泥，心中不禁产生一阵厌恶，这东西放这儿有什么用！

从此的两个星期，我再也不从那个进站口进站，只为躲避那堆被我视为“污染”的泥。

可就在昨天，因为忘记了过马路，我再一次走上了那条路。现在已是充满阳光的春日，花朵在枝头竖起了优雅的脚尖，嫩绿的青芽在草丛中时隐时现。享受着春日美景，我心中暗自祈祷：那些泥应该被运走了吧！果然，一路上都没有闻到那股恶臭，反而是各种清香。就在我暗自庆幸时，我顿时被眼前的景象一惊！在原来对方拦你的空地，建起了一个大型花雕，五颜六色的花儿在阳光下交相呼应，流动着异彩，用花儿与铁架堆起的海宝，正热情地挥手，好漂亮啊！我不禁发出由衷的赞扬，但随之而来的是深深的愧疚，因为在旁边一个还没完工的海豚花雕让我看清了它的内部雏型，这原只是几根钢管的搭建，但那些烂泥的填充和塑形竟变得栩栩生动。是我一直以来，看低和误会了这些“美丽的泥土”??

于是，在这个春暖花开的春天，十四岁的我，多了一份期待，一份对身边一切事物的期待，看见了一张纸币，我期待它可以让一个饥饿的人感到食物的美味；看见一株杂草，我期待它可以经过编织成为美丽的王冠；看见一个工人，我期待或许就是他建起了雄伟的世博馆??

有了一双善于发现美的眼镜，有了一颗寻找每件事物美好的心。我十四岁，我多了一份期待，一种每个人都应珍藏的期待。

十四岁，我多了一份理解

从一岁起步，如今我已十四，漫长的年少道路，蓦然回首，我成长中走过数载春秋，身后的母亲似在无声中苍老。如今我多了一份理解。

在我心中的母亲，是温柔的，拥有着甜美的嗓音，我喜欢看着她如星月般的眸子深深凝视着我也是那伴随我一路成长的最初记忆。母亲喜欢用手搂住我，虽我早已比她高出一截，她仍是这样，似是表达着某种关系。过路人羡慕的眼神扫来，她笑着，纯真得似一个孩子：“看，我们母女关系够铁吧！”

可我印象中的母亲，似是变了。

那是一个夏夜杂夹着虫鸣鸟叫声的恬静的时段我已受不住心中的烦闷，便想下楼走一圈，想是母亲也是闷着，我轻轻推开母亲的房门，却见她站在窗下，只留下一个白色的背影。

“妈，我们下去走一圈不？”

无人作答，我有点急了，“妈，你去不去啊，不去我先走了！”

突然，母亲回过头，我惊诧地望着她那湿红的眼眶隐隐觉得出了什么事。“你要去就去啊，没人拦着你！你们都只会对我吼，有人理解过我吗？”我愣住了，一向温柔的母亲，此时正张着嘴，不分青红皂白乱骂一气，望向她那温柔的眸子，我沉默，自己的泪水顺着脸颊淌了下来，竟也没察觉。

往后的几天，我没有和她多说话，我不敢，我怕那位“陌生”的母亲，父亲似是察觉什么，在一个午后，悄悄把我拉进房间。

“你母亲，在公司受了太多委屈，现在连做人也要低着头。她是有火，也难发啊！”

原来这就是母亲如此反常的原因！

作为母亲的女儿，我只发现了在我面前疼我要我的她，却不知，我的母亲也会伤痛，也会流泪。

那一夜，我悄悄潜入她的房间。小心钻进了她的被我，我紧紧抱住了她，像一只树袋熊，吮吸着属于母亲的那份体香，母亲没有抵抗，反手抱住了我,讲我搂在胸前，我感受到有温润的液体在我脸颊，那湿热的，湿润的，母亲的泪。

此时的母亲，就像一个小孩，需要我的安慰，需要我的温暖，需要女儿的关怀，理解。

十四岁的那夜，我多了一份理解

十四岁，我多了一份责任

看花开花落，观云卷云舒，听潮涨潮退，时间的年轮已碾过十四个春夏秋冬，我仍走在那条坎坷的成长路上，殊不知责任感已又多了一份。

那天晚上，吃完晚饭，妈妈提议和奶奶一起去小区花园散步，无奈之下，我只好点头答应了。

奶奶和妈妈走得很慢，因为奶奶身体不好。一步一步向前挪着。妈妈也一改往日的火爆。她一边搀扶着奶奶，一边与她缓缓前行。

我不情愿地跟在后面听着，心里却像热锅上的蚂蚁一般，为这缓慢的步行速度感到难受。一阵寒风袭人，凛冽二次股，我下意识地将头缩了一缩，手往袖管里藏。只见妈妈也抖了一抖，随后关切地问道：“妈，您冷了吧？”没等回答，就将外套脱下，披在了奶奶身上。

而奶奶只是会心一笑，妈妈也欣慰地一笑。我心中百感交集。童年里妈妈为我皮衣服的场景，似乎在时空无常的流变中不再清新，只有在今夜，再看到母亲的几根银丝时，才会想起衣服和温暖，想起久违的感动，想起母亲看到我暖和后脸上突泛的光泽，响起她是这广大的人间中我唯一的母亲??我不禁快步走上去。

“来，你站在中间。”妈妈对着我说，我也就稀里糊涂站在了妈妈和奶奶中间。我一手搀扶着慢步前行的奶奶，一手牵着妈妈。

看完河水，我不知为何地脱下了外套，也不知为何就披在来了妈妈身上，此时，一切无声胜有声，此刻，一切尽在不言中。

也不知为何，我脑海中突然想起了《散步》奶奶，妈妈与我，加起来，就是整个世界，我似乎读出了某种深沉的责任，撩拨着我内心的思绪。

责任一种神秘的美丽，无法言语表而异常珍贵的存在。责任，就是照顾奶奶和妈妈呀！不知责任究竟还藏匿着多少暗示，肯定的是，十四岁我的，已读出了一种。

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