老师糗事

篇一：卧谈会——老师 糗事

卧谈会——老师 糗事

作者：

来源：《视野》2008年第24期

人的一生中有三分之一的时间睡着，三分之一的时间醒着，还有三分之一的时间半睡半醒。睡着，空灵，清淡；醒着，烦躁，喧嚣；只有半睡半醒时，什么都可以想，什么都可以不想；什么都可以说，什么都可以不说；褪下白天的伪装，撇下这样那样的烦心事……

我喜欢我们的卧谈会，正如我喜欢这所学校。虽然它不是我的最爱，她并不总是很精彩，但她毕竟给你带来了很多快乐。^_^

喧喧：

我记得，初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是哥几个就开始狂抄答案。犇啊！

英镑：

当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛。因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向“卷毛”（我们老班刚从师大毕业，自然卷，好帅哦）建议，去其他班借几名女生。当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头。班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对“卷毛”还是恨之入骨。 陈公子：

我读高一那年，有一极品英语老师，上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”哈哈……现在我们同学聚会还经常提到他老人家呢！他超级经典，超级大师。

饭少：

哈哈……高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？ 英镑：

我中学读的市重点，我表弟读的职业中专打架成风，连老师都不例外。有一次他们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚问题就动手了，两个班级的同学就在两边助阵，不停地喊加油、加油……

陈公子：

辅导员吧？！

一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

勇哥，大家都在讲老师的糗事，你串门子怎么不发言？！

勇哥：

唉，一言难尽啊。我自己做了件极大的糗事。初中时候，我们班一个男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫我转交。我们哥们啊，当然在所不辞啊。背风的是，恰好我妈是那个班的班主任。

当我拿着信屁颠屁颠地跑向他们教室时，正好遇上了我妈。我妈见我这么高兴，问我怎么回事。我当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，我把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，我妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了我的腮帮子，使我的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。

后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台，我被罚没了两周的零用钱。你们说损不损？！

英镑：哈哈……初三那会，我们刚开始学化学，化学老师就拿着一瓶酒精问大家，这种家伙什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”还深深地吸了口气，作无限陶醉状……很多女生顿时就崩溃了，笑的。

篇二：让你笑崩溃的校园糗事,绝对勾起你美好的回忆!

给力！让你笑崩溃的校园糗事，绝对勾起你美好的回忆！

引导语：时间是把杀猪刀，还记得让你回味无穷的校园生活吗？那些让人狂笑不止的糗事，想必令你一生都难以忘记吧！现在带给大家一些校园糗事，要淡定哦！

1、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！”说者，她拿卡一刷水就出来了。

2、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊??

3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

4、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来??

5、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

6、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了??

7、一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”

8、我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思??

9、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

10、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。

这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。

不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

12、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。

老师，我报的是中文系，不是生物系。

13、某日，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一个常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。

14、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

15、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

16、我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！？原来这就叫“先理后兵“！

17、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。

18、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。

19、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

20、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。

21、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。

班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”

老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

22、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

23、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了??

编后语：怎样？很值得你回味的校园糗事吧！或许，还有更多的糗事发生在你的身边以及记忆里，但不管怎麽样，我们都不要忘记校园生活带给我们的触动哦！有些事情，会铭记一辈子的！

篇三：史老师的“糗事”

史老师的“糗事”

培新小学 五年级4班 崔云鹤

我的国画老师姓史，他画的画很出色，他的作品经常发表在报纸上。可是，在生活中，他却是个不折不扣的“糊涂蛋”。在课堂上，他身上发生的“糗事”数也数不完，不信，我说给你听听吧。

NO1：史老师正在查看他的博客留言，忽然他想起该看检查我们画的情况，于是站起身，就在他起身前伸了伸发麻的左腿，结果一个倒霉的暖水瓶被一脚踹翻，我们紧紧地盯着那个滚起来的暖水瓶，惊的睁大了眼，幸亏暖水瓶空的，只是在狭窄的地上猛地打了个急滚就一头靠在一个架子的脚下了。史老师似乎注意到了我们愣神的眼睛，嘟囔道：“看见老鼠了，还是看见猫了？快好好画画。”

NO2：史老师伸长了手，打算越过冒着热气的水杯去够他的钥匙环，谁知在他快要摸到东西时，水杯被他碰了一下。那水杯摇晃几下，然后一头倒在一张准备参赛的学生的科幻画作品上，滚烫的茶水顷刻间洒在了那张可怜的八开纸上，科幻画变成了茶水画 …“这画算是报销了。”史老师沮丧地说。

NO3：史老师把画板放到了画架上，把宣纸用夹子夹在画板上，开始上课。正讲到兴头上时，他一不小心一脚踢倒了画架，架上的画板被甩到了旁边的小凳子上，又跳了一下撞翻小凳上盛水的盘子，翻起的盘子又和装着墨汁的小盘扣在一起，来了个热烈的拥抱…史老师急忙过来收拾残局，也没想到今天刚穿的白色球鞋。一双白球鞋顷刻

间就变成黑球鞋，史老师看着这双面目全非的球鞋自嘲说：“早知这样，我该穿黑球鞋了。”

他就是不断制造“糗事”可爱的史老师。

篇四：最经典的糗事集

最经典的糗事集

1. 十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。

我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有

点偏

,对以后生孩子有影响吗？”

然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！

我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？

该死的腾讯，这让我以后还怎么见人??

2． 单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈

高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机

去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！高潮来了，只听大儿子在旁闷声的说

道，我弄个大炮一下把飞机打下来！！！

3． 昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身

上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。

目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。

4． 哎。。。世风日下啊！我爷爷刚刚在试手机，让我给他发几个短信。。

我就编辑了「爷爷」发过去，结果把号码发错了，改了之后爷爷还是没有收到，我

发现号码还是错了一位。。

最后终于发了出去，结果过一会两个人都给我回短信，干啥？孙子?

5． 医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作

服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过

几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切

只需十分钟.安全无痛苦........

6． 寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了

句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。场面瞬间就冷了，有没有。

7． 同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？

那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！

然后整个办公室3秒内一片静寂......

接着狂笑不止..

8． 在火车上，刚经过长沙，

上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩

一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了?

没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：对面那小子偷

看我?偷看?悲了个剧的！

9． 今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，

遂指着他的小dd问他：这个是干什么用的？

小正太想了一会说：赚钱......谁教的......

10． 说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，

然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷.您来呀。顺带媚眼。

然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。

再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷...您来呀...

11． 老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？

我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感

睡衣照片。

12． 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步

接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。

和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。

后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么

巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这

么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。

然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有

一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也

打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？.........

13． 同事喜得一子，正在起名，天天向我们征求意见。要求如下：姓吕，五行缺水和金，

中间的字要八画。结果另一极品同事沉思良久来一个：吕河金。LZ马上开始计算，

完全符合要求。就地拜服！

14． 晚上回家坐电梯上楼的时候,就我和旁边一PLMM,--手里拿一串钥匙哗啦啦响---

我偷瞄了几眼MM,心里想长得真不错.结果这MM看了我一眼,

打开钥匙上面栓的一把折叠刀剔指甲...

我只有缩在电梯角落里祈祷...妹子我长得是有多猥琐?

彪悍的妹子你伤不起!

15． 听朋友说的他单位一个新来的大学生的事，那小伙周末一个人在单位加班，上完大

号才发现厕所没纸了，于是光着半个屁股回办公室拿纸，他不知道的是在厕所门口

正上方就有一个监控摄像头，全给录下来了。现在在他们单位算名人了。

16． 坐公交，遇一年轻妈妈带着小正太，娘俩都有座——

这时上来一双鬓斑白，老态龙钟的老爷子，于是妈妈就让小正太让座，小正太明显

不乐意可又不敢违背妈妈的意愿，边让座边抱怨：为什么让我让座呢，我也很累啊。

GC来了，妈妈抚摸着他的头说道：宝，你看那爷爷，还能坐几次了？咱就让让他吧。

老爷子瞬间凌乱了。

17． 本人姓姬，今天我同学问我你们姬姓好少，有贴吧吗？

我说不知道，他说等等我给你查查 ，然后我就看见他华丽丽的百度一下姬吧?

? 姬吧?

18． 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，

过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”

他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

19． 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；

费了好大力气也没能捡起来。

这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”

我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

20． 同学兼职做淘宝客服，卖泳装，卖的多有提成～～～～屌丝福利，

让我们买近视泳镜～～

我们三个朋友去买，

第一个，五分好评：哇，近视眼镜居然透视！！

第二个好评：以为第一个是托，买回来竟然真是透视的，

第三个依然好评：艹，捡到宝贝了，天天去游泳！！

然后就有不明真理的群众去买，结果收到三个中评，四个差评～我同学就被开除了，

现在还在骂我们这群牲口～～

21． 大二学生一枚。。。

记得大一刚开学的时候开班会，见前面一女生，就来了兴趣聊聊天，

以下是对话：

我：“你是哪里人啊？”

女：“你猜？”

我：“这怎么猜啊？给点提示呗。”

女：“我来自一个字母以h开头的省。”

我：“h开头？湖南的？”

女：“不是。”

“湖北的？”

“不对。”

“河南河北的？听口音也不像啊？”

最后只见她咧嘴露出两颗洁白的大门牙说：“猜不到吧？我来自胡建——！”

22． 行于大道上，见一小儿摔倒，吾上前去扶。

不曾想，我跟着倒了，还压在小孩身上，小孩本来没哭，现在瞬间哭了??

行人鄙视的眼神有木有啊??

篇五：校园糗事

校园糗事

1、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”

2、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

3、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖A片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，A片要吗？”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，A片拍吗？”

4、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”

5、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

6、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了??

7、宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。高富帅神气的答：那是我日记。屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。

8、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

9、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了??

10、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

11、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

12、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来??

13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

14、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”

15、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“Cao，这车真得安个消声器，吵死了。”另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”

16、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？同学：不算太满意。调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。

17、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“真的吗？你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”

18、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

19、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了??他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

20、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

小学作文