康师傅的搞笑故事

篇一：康师傅成功案例

康师傅成功传奇故事：

在中国内地，康师傅是一个家喻户晓的品牌，几乎就是“方便面”的代名词。

康师傅以60亿包的年销量被称为“中国面王”，同时也是世界上销售量最大的方

便面生产厂商，一年中单用于包装康师傅方便面的塑料薄膜就可以绕地球十二

圈。1996年康师傅在香港上市，2002年在香港股市增值最佳的股票中，位列前

三位。2004年上半年营业额为60亿元人民币，较去年同期增长20%。而拥有康

师傅品牌的台湾顶新集团2004年年销售额已高达200亿元人民币。

顶新集团的前身原是1958年创立于台湾彰化的鼎新油厂，1974年更名为顶

新制油公司，以生产工业用蓖麻油为主。1988年，中国大陆实施改革开放政策，

魏氏兄弟看到大陆前景广阔的市场，于是决定到大陆考察投资，从此四兄弟便踏

上了创业之路。

康师傅所采取的战略是速度制胜。面对一片空白的大陆市场，为了迅速占位，

在中国内地塑造出“第一品牌”的形象，康师傅通过大手笔的广告策划、准确明晰

的市场定位、领先一步的(来自:WWw.zW2.CN 爱作文网)产品策略、精耕细作的渠道策略……在极短的时间里脱

颖而出。

当时大陆的方便面市场呈现两极化：一极是国内厂家生产的廉价面，几毛钱

一袋，但质量很差；另一极是进口面，质量很好，但价格贵，五六元钱一碗，普

通大陆人根本消费不起。看到这种市场情况，魏应行想：如果有一种方便面物美

价廉，一定很有市场。于是决定生产这种方便面，并给准备投产的方便面起了一

个响亮的名字——“康师傅”。之所以取这个名字，是为了适应北方人的思维方式，

在北方人眼里，“师傅”这个词显得较为专业，而姓氏则取用“健康”的“康”字，以

塑造“讲究健康美味的健康食品专家”形象。

名称起好了，产品档次也定下来了，接下来就是确定口味了。怎样开发符合

大陆人口味的方便面了呢？康师傅经过上万次的口味测试和调查发现：大陆人口

味偏重，而且比较偏爱牛肉，于是决定把“红烧牛肉面”作为主打产品。考虑到大

陆消费者的消费能力，最后把售价定在1.98元。

包装漂亮、广告凶猛的康师傅一经推出便立即打响，并掀起一阵抢购狂潮。

此后，康师傅又连续投资在各地设厂，搭建生产线，以超常规的速度急驰。

康师傅的生产布局规划是，直径500公里内要有一个方便面生产基地，以把运费

控制在销售价格的5％以内，由此实现新鲜度、销售价与成本的最佳组合。

这种超常规的发展其实也隐藏着一定的风险，一度使康师傅的资金链非常紧

张。但为了尽快地完成布点，先入为主地占据当地市场，康师傅还是采取了这种

快速扩张的战略，这一点也与其竞争对手统一集团稳健发展的战略有所不同。但

是今天，康师傅这种较为激进的战略证明是非常成功的，这也是它能够快速超越

统一而后来居上的原因。

康师傅在切入后之所以能将对手快速甩开，关键在于能够在竞争产品的基础

之上进一步完善产品，跟随时代的进步，不断开发出能够满足消费需求的新产品。

同样的产品，后来的康师傅总能本着“以有限的资源创造超值销量”的标准，在考

虑市场份额的同时，尽可能以较低的价格给消费者以最大的实惠，因此受到欢迎。

随着大陆民众收入增加，消费者对速食面的需求，从以前吃饱就行，发展到

现在开始关注营养成分。康师傅敏锐地注意到了这一变化，并经过调研，发现有

七成消费者对营养型速食面感兴趣。

于是，2004年，康师傅开始了其在高端市场的产品延伸，研发了代表六个

不同国家、地区口味的方便面，推出“亚洲精选”系列。并且请来了凤凰卫视的节

目主持人陈鲁豫做代言人，希望能将它打入城市白领市场。本着一贯的大手笔，

康师傅对“亚洲精选”系列的市场推广费用在1亿元人民币以上。

康师傅在1996年投入茶饮料的生产，当时推出的是柠檬茶和菊花茶，1997、

1998年，康师傅又相继推出了冰红茶、绿茶和乌龙茶。随着2000年茶饮料市场

的升温以及旭日升的衰落，康师傅茶饮料迅速走红，成为中国包装茶饮料市场的

领导品牌。

目前，康师傅的触角几乎已伸至食品的各个领域，从最初的康师傅方便面，

到康师傅茶饮料以及乳品，康师傅在不断地扩充产品线。凭借康师傅品牌的强大

号召力，康师傅几乎在每一个产品中都颇有斩获，而不断充实的产品又在为不断

为品牌价值累积加分。

篇二：2015最新搞笑段子精选(10)

搞笑段子精选（十）

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈??

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

篇三：50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!

50条爆笑段子，让你一次笑个够！太经典了！

1、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

3、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

4、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。

6、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！

7、昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？

8、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

9、“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。

10、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

11、 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”

12、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

13、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

14、说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤……

15、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......

16、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？

17、以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。

18、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”

19、要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……

20、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

21、 小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”

爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

22、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

23、设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

24、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”（全网曝光：林志颖QQ 7710271 邓紫棋QQ 14612212）

25、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

26、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

27、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。

28、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”