医学院搞笑故事

篇一：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

SHIT~~~该死！！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!! 我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!』

3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩”

5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许(转载于:www.Zw2.cN 爱 作 文 网)多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

10.唐僧的信

亲爱的悟空:

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄

时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

(*^__^*) 嘻嘻……，如果看到这句话，请给回复！！！

篇二：校园搞笑小故事

转帖]校园搞笑小故事

1、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

2、我也来一个，高中化学实验课。我与一好兄弟分到了一组，还有两个女生。一日，正在做高温分离实验。兄弟突然放之一响屁，而且是其臭无比的那种，正巧，一女生正拿着火柴要点燃酒精灯，兄弟见女生拿着火柴：别点，没听见啊，别点炸了~~~~~~~~~~三人立即狂晕！！```````````^_^！！

3、一师兄失恋后醉酒，好不容易把他弄回宿舍，他居然抱着一兄弟就要强吻，嘴里还念着:“***我爱你！”。把那弟兄恶心得：“TMD，我是你爸！”

4、宿舍有一兄弟特猛--大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关，躺在床上，信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日，大概都晚上12：00多了，卧谈还在继续，且灯还没关忽然见他猛地拍床而起伸出了四个指头。大吼了一句：“对你们几个 我只说四个字 ----没道德 没修养”！！！！ 说罢 他又一个个掰了遍伸出的四个手指头 口中念念有词 ：“咦？ 好象是六个字”说完这句，又轰然躺下，蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程 差点就没全从床上掉下来。

5、我讲一个，大一时有个校长给新生讲话：把“学习不是一蹴而就的事。”念成：“学习不是一就而就的事”。遂得以外号：“X二舅”以后我们这一届的学生老远看见他，就对旁边的同学说：看“咱二舅来了”

6、我们在踢球的时候，在球场上听见一个MM大声尖叫外加狂奔：“啊~~~~~~~~~~！！我终于考上X大的研究生拉。~！！”把我们烦得不行，于是大家一商量，也大声叫着：“啊~~~~~~！！我终于考上清华研究生拉！！”“啊~~~~~！！我终于考上北大研究生拉~~~~~~~~~！！”????那个MM当时就默默的走了

7、寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯，有个mm比平时都睡得早，我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香，谁知道第二天起来她很委屈的说她的手被烫伤了，原来她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，结果^^^^^^^^^^^^^^^^^，你能想到她当时是什么感觉吗?

8、我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者是洗过的东西，有一次一个MM端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上放的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒^^^^^^^^^^^^^^

9、我们寝室有一个从农村来的同学，老师通知下次体育课上游泳课，他到小卖铺对售货员说买一条塑料裤衩，售货员问他干什么，他说游泳。

10、上大学的时候狂喜欢CS，一日，偶在电脑前勇猛杀敌的时候，很多兄弟都在观看，呵呵，天气热啊！一兄弟喝水的杯子飞了一只苍蝇进去！他手脚利落的盖上盖子，大摇！“看我还不搞死你！”，就接着看我玩！没过五分钟他打开盖子，呵呵哈哈哈哈，咕咕的喝个不挺！旁边的老兄吓坏了！呵呵！

11、数学课，讲到“优弧”与“劣弧”， 数学老师乡下口音重，将“劣弧”说成“勒(注: 发第二声)弧”，全班笑，老师问“应该怎么读” N 个好心的同学一起在帮他纠正，反而令他听不大清楚“是什么？”哦，应该读“夜弧”啊，@_@ ~~~~ 全班爆笑。 老师不明所以。

12、天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，并在他的下面写着龙须沟三个字，一天我和我们宿舍一姐姐路过那，她像发现新大陆似的，就着我的胳膊说：“你看你看，那个人的名字多逗，叫龙须沟”我当场晕倒！

13、大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”，姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只在姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄，文兄呢？李兄，你到厕所去找找看文胸在不在厕所里？” 语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒??

14、大一那个春天，某夜，宿舍兄弟拼酒，席间老二去洗手间，良久不归。后来我也去洗手间，发现那厮站在小便池前，头抵墙睡着了。我说：“老二，醉了吧，要不我扶你去睡？”他依旧保持着那个姿势不变，头也不抬地说：“我??不醉；我??也??不睡！”（靠，还是押韵的）后来他像一根面条一样爬不到上铺，我们就把床板拆下来放在地上，再把老二放在床板上。他那句韵语流传了好多年，现在，老二是研究古代文学的博士，专攻韵文。

15、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一伸胳膊，靠，长袖变短袖了！ 本帖已被小浣于2005年11月13日21时16分20秒编辑过

敬之爱之吾师:

昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!

本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!

汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!

呜呼哀哉!哀哉痛矣。

篇三：医学院都是奇葩啊 ,身在医院的女纸,!

先简单介绍一下背景 ~

大家应该都知道，医学院的临床专业最后是要分科的，基本上都是内外妇儿骨伤五官之类的，抱着对外科手术的无限向往，姐选了外科，于是问题就粗线了 ~

问题最大的，应该就是男科这门课了。

先来说说外科要学的课程，除了基本的外科概论、外科操作等几门听上去比较正常的课以外，剩下的都是神马皮肤病与性 病、肛肠疾病、男科疾病等等，各种重口味啊！！！！！！就不能来点美好的东西给姐看吗！！！！！全专业外科就我们一个班50号人，就姐一个姑娘有木 有！！！！一个姑娘多显眼有木有！！！！于是姐根本就没法逃课啊！！！！！因为各科老师都对姐印象深刻啊！！！！！每节课都会说“这个问题有没有人会啊？

要不那个姑娘你来回答下~”回答你妹啊！！！！！！！你就不能找个小伙子回答啊！！！！！还有您问的都是些神马问题！！！男性早X的病因是神马！！！！

男性XXBQ障碍的病因是神马！！！！！姐是姑娘啊！！！！姐怎么好意思在一帮小伙子面前毫无压力的回答您的问题！！！！但是姐抱着姐是医学生，神马都是浮 云的心态淡定而又豪放的一一回答了，于是姐的渐渐性别就这么被忽略了！！！完全被当成男人对待啊！！！！！于是姐被同化了！！！！劳资现在就是个男人 啊！！！！！玩游戏都开始创建男人角色然后去勾搭妹子啊！！！！！上街都不看帅哥该看美女了啊！！！！！！姐是正常的姑娘啊！！！！姐不想变成拉拉 啊！！！！！！姐还是要找男盆友的啊！！！！这个寒假那帮人还准备教姐玩Dota！！！！Dota他妹啊！！！！！！！上学

期叫姐一起玩的穿越火 线姐还没练好啊！！！！！！好歹让姐把前一个练好了虐你们几次再教姐新的啊！！！！这些都不是重点！！！重点是姐在不知不觉中还被普及了XXX优的各种知 识啊！！！！！现在那什么空、什么枫、什么实、什么翔、什么明步、什么雏乃、什么玛丽亚还有什么阿佐美姐居然都能认粗来了！！！！！尼玛啊！！！！！姐真 的是姑娘啊！！！！！！这样下去姐对不起列祖列宗啊！！！！！

下面说说男科的第一节课，我们可爱滴老湿走进教室第一句话“根据以往的经验，这个班应该都是男生，那我们就放开来 讲吧，不过医学是要严肃一点的……啊咧？！！那个姑娘，你是怎么回事！！！！你哪里想不开开？！！！！！”

我能是肿么回事！！！！！！我就是这么一回

事！！！！！！！劳资哪有想不开！！！！！！劳资就是想的太开了才会坐在这里！！！！！ 于是老湿改口，那我们就稍微收敛点吧~收敛他妹啊！！！！

老师您只 是把某专业名词用小DD这三个字代替了好吗！！！！！而且小DD这三个字只持续了半节课，后半节课到期末最后一节课一直叫小JJ！！！！！！您还不如说那 两个字的专业名词呢！！！！！这样显得比较严肃！！！！！！说道严肃，老湿您的课真的一点一点也不严肃啊！！！！！比方说，老湿您有讲过下面这段话吧：为 什么我国最早的时候男科没什么发展，因为男人都不希望别人知道自己的毛病，不会有男生在大庭广众之下吼道“大家注意下，我跟大家讲个事，我那里不行 啊！！！！！”还有下面这段话您也说过吧：男生就算觉得不舒服了也不会很虚弱的躺在床上跟你说“我小DD疼”！！！！！！还有再下面这段您也说过吧：什么 叫做有问题，比方说你跟一个女孩子去开房，到了关键时刻你的小DD没反应，这就是有问题，反过来，我现在在这讲课，你坐在下面你的小DD站起来了，这也 是有问题！！！！！

老湿，您讲这些话，要我们如何反应啊！！！！！！我们是笑还是不笑啊！！！！！！笑了就不严肃了亲！！！！！！！！忍着不笑会忍出内伤 的啊！！！！！！忍到最后真的会有人忍到小DD疼啊！！！！！！！！

下面来说实验操作课，尼玛的实验操作课啊！！！！！！！

劳资的清白全毁了！！！！！！！

首先JY检查大家应该听说过不少吧，医学院的姑娘们捧个烧杯问男生借神马的，这也就算了，老子想说的是直肠指检！！！！！！

直！肠！指！检！！！！！！！

说白了就是插！菊！花！！！！！！！

老湿讲课之前先放了一段堪比爱龘情动作片教学视频，姐还没看完就想逃了啊！！！！！！！ 于是跑去跟老湿说，老湿，要么这节课我就回去吧，老湿瞟了我一眼，说，医学生啊，有什么关系嘛，放松点，没事的~

放松你妹啊！！！！！！！放松你全家去！！！！！！

于是姐被迫留下来了！！！！！！于是这是悲剧的开始！！！！！！！

老湿先做了示范，过程不多说，因为不是重点！！！！

下面开始讲重点，学生们自己开始分组练才是重点！！！！！！！

实验室有12张实验台，全班50个人差不多4-5个人一组，大家应该知道直肠指检被检者的姿势吧，胸膝卧位！！！！

胸！膝！卧！位！！！！！

还是要露下半身的胸！膝！卧！位！！！！！！

不懂胸膝卧位的自己百度去！！！！

姐一开始往最后一排躲，后来猛然发现在最后一排放眼往遍教室能看到12个不该看到的东西啊！！！！！！！！

我说小伙子们！！！！你们就不能矜持点吗！！！！！！！

这里有姑娘在啊！！！！！！！姐真的是姑娘啊！！！！！！

你们就这么豪放的脱了啊！！！！！！！！让姐情何以堪啊！！！！！！！

于是姐挪到第一排了啊！！！！！！！看1个总比看到12个好吧！！！！！！！！！于是姐站在一旁发呆，默默地看着跟姐一组的四个男生爆菊与被爆菊啊！！！！！！！！！！！

你们以为这么简单就结束了吗？！！怎么可能！！！！！！！！！

姐说过的，班上就姐一姑娘，姐是老湿的重点关注对象啊！！！！！！！！

就在姐一时疏忽大意的时候，老湿神不知鬼不觉的飘到了姐的身旁啊！！！！！！

老湿用一如既往的淡定语气对姐说：姑娘你是不是也该动个手啊？动你妹的手啊！！！！！！

姐这次完全不淡定了啊！！！！！！

虽然之前就不淡定了，但姐一直努力维持淡定的形象啊！！！！！！

这回装都装不下去了啊！！！！！！！！！！！

不光是姐不淡定了，此时趴在桌上的小伙子也凌乱了啊！！！！！！

挣扎着爬起来想跟老湿说些什么，老湿先下手为强啊！！！！！！

在我们开口前义正言辞的说道：你们是医学生啊！！！！！！

医学生不分男女啊！！！！！！你们连这些都做不好的话以后要怎么面对病人啊！！！！！！

老湿这段**澎湃的发言让我们情何以堪啊！！！！！！！

于是那小伙子只能无奈的趴下了啊！！！！！！！

于是姐只能硬着头皮带上手套就这么上了啊！！！！！！！！！

可是问题粗线了啊！！！！！！姐刚刚根本就木有勇气仔细听课啊！！！！！！！姐也木有勇气仔细看老湿的示范啊！！！！！！！姐更羞射的木有看眼前四个小伙子爆菊与被爆菊啊！！！！！！

于是姐只知道个大概啊！！！！！！！！该用神马样的力道、神马样的角度去检查姐当时完全不懂啊！！！！！！！

但姐是豪放的人啊！！！！！！！！！姐神马都不管就这么上了啊！！！！！！！！

于是小伙子就受苦了啊！！！！！！！

姐是女森，但姐是练过空手道的人啊！！！！！姐的力道比一般人大很多啊！！！！！！！！！

于是小伙子直接痛苦的跳起来了啊！！！！！！！！！

老湿转过头来跟大家说：看到了吧，这种力道就是不行的！！！！！！！

尼玛啊！！！！！！

接着时候才发现，不知神马时候全班男生都跑到姐周围来围观了啊！！！！！！！！

我擦啊！！！！！！有神马好围观的啊！！！！！！！都给我退散啊！！！！！！！！

这时老湿又转过头来跟姐说：看吧，都说让你动手，就你这技术以后后被投诉的~

投诉你妹啊！！！！！！！！

姐以后才不会呆男科啊！！！！！！！外科的科室多着呢！！！！！！！！姐宁愿去皮肤科！！！！！！！

老湿又很负责任的手把手交了姐一遍，然后又叫姐接着练啊！！！！！！！接着练啊！！！！！！！！！最后姐在老师的监督下又练了4遍老湿才放过姐啊！！！！！！！！！

姐怎么可能被爆菊！！！！！！！！姐是姑娘啊！！！！！！！！况且姐也木有前！列！腺！！！！！！！！虽说直肠指检除了查前列腺还要查别的，但怎么也不会查到姐的头上啊！！！！！！！！！

继续讲，姐总共练了四遍啊！！！！！！于是苦了那个小伙子啊！！！！！！！！

小伙子一直在配合姐啊！！！！！！姐觉得对不起他啊！！！！！！！！！！

于是实验课结束姐想请人家吃个饭神马的，可是小伙子一看到姐就逃啊！！！！！！！！就像看到了神马奇怪的生物一样啊！！！！！！！！！

尼玛啊！！！！！！姐没有恶意啊！！！！！！！

尼玛姐只是想请你吃个饭啊！！！！！！！！你至于吗！！！！！！！！！！！

小伙子整整躲了姐一个学期啊！！！！！！！一个学期啊！！！！！！！

你是有多恨姐啊！！！！！！！！！！

从那天起姐多了个外号叫“爆菊姐”啊！！！！！

不过这个外号只持续了一天，因为从第二天开始到这学期结束就一直被叫成“爆菊哥”啊！！！！！！！！

尼玛啊！！！！！！！！姐是有多杯具啊！！！！！！！

姐要重申一下，姐不是专业学男科的！！！！！！

姐的专业是外科！！！外科！！！！！！！可是外科的课程里男科是必修啊！！！！！必修！！！！！！！！！！

继续讲！！！！实验课结束！！！！！！！

回到宿舍跟孩子们抱怨，某学妇科的孩子幽幽的跟我说：你比我好多了，我们妇科整体看洞洞啊！我还想下学期报个男科的选修课看看棍子呢！

看尼玛棍子啊！！！！！！！！！

有神马好看的啊！！！！！！

想看棍子自己去食堂抓一把筷子看去啊！！！！！！

班上男生的size应该是正常中国男性的size！！！！！！！LZ也不好意思仔细看啊！！！！！！！

LZ还木有嫁人的啊！！！！！！！LZ恋爱都还木有谈过啊！！！！！！！

不该看的都看了啊！！！！！！！！LZ很无奈啊！！！！！！！！

于是来讲讲D哥吧！！！！！！！

D哥是何许人也，D哥就是第一个喊姐“爆菊姐”的男纸！！！！也就是给姐普及了各种XXX优的相关知识的那个猥琐男纸！！！！！！！！！

D哥在分科之前跟姐就是一个班的，所以上课时也理所当然的坐在了一起~

在分科之前姐跟D哥不熟，那时候D哥还是个很老实的小伙子啊！！！！！！

分了科熟悉了才发觉，原来D哥是一朵奇男纸啊！！！！！！！

姐每次大姨妈来光顾的时候，姐都有痛经的毛病啊！！！！！！！