清远搞笑故事

篇一：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

SHIT~~~该死！！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!! 我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!』

3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩”

5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

10.唐僧的信

亲爱的悟空:

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起

时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

(*^__^*) 嘻嘻……，如果看到这句话，请给回复！！！

篇二：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

来源：李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!!

2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生??

4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??”

14.讲个故事：“从前有个太监??????????”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??”

15

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

篇三：清远鸡的故事

清远鸡 来清远，大家都知道清远名产就是清远鸡，那大家又知不知道为什么清远鸡那么出名呢?因为它长在我们清远这个山清水秀的地方，主要它是竹林走地鸡，吃的都是鱼虾壳和谷糠，当然，它的品种最重要，它的鸡种是麻鸡.不过呢，它那么出名，是因为有一位名人给它作宣传，知道是谁把它捧红的吗?

给点提示给大家，1972年到访中国的.对了，是尼克逊，1972年尼克逊到访中国，大家都知道，当时中国还处于国民的温饱还没解决的年代，拿什么来招听这些外国贵宾呢，不要以让外国人小看我们中国人的国力的嘛.于是中央政府就组织了一个名厨美食团，到访全国各地，就说:"我不要你鲍参翅肚，只要你好味，有地方特色，外国人吃不到的."在他们来到广东省省会广州时，其实没想到来清远，因为当时清远还归韶关管，又穷又落后，路差车差，可是当中有位同志想起自已有位战友是清远县洲心镇人，就想，我几千公里都跑过来了，不差这一百几十公里吧，于是就来到了清远洲心镇，也就是正宗清远鸡的产地.有朋自远方来，当然很开心，就拿家里最好的东西来招呼他，家里最好的东西是什么?就是两只鸡"项"了，

广东人很特别，鸡分得很细，有鸡"项"，鸡公，生鸡，扇鸡，鸡"拿"等，在这里，要问一下大家，什么叫鸡"项"，对了，就是没生过蛋的小母鸡了，再问一下大家，鸡项普通话叫什么?儿子的子，叫子鸡.生鸡呢，普通话就叫童子鸡了.那位同志其实见了鸡就怕，为什么呢，因为我们中国人有句俗话:"无鸡不成宴"，从上海吃下来，顿顿都是鸡，对鸡真是吃腻了.何况这只鸡，白白的，凉凉的，还带着血丝，就象没煮熟一样，能不能吃啊?但是除了鸡外，就没有别的菜了，皱着眉头夹了一块放到口里，谁知道一吃，马上就吃出与别的鸡不同的地方了，不单皮爽肉滑，就连骨髓都是清甜的。这是什么鸡啊!做法这么特别?于是，就把马上就请教了白切鸡的做法.又做了一只带回广州，让其它同志一起品尝，大家都赞不绝口，一致决定用清远白切鸡来招呼尼克逊了.可是他们把鸡运回到上海再做给其它人吃时，却做不出那种清甜的味道，大家都慌了，不知道那个程序出了问题，鸡没错是清远鸡，做法也很正宗啊，怎么做出来的就不一样了呢，眼看尼克逊访华的日子快到了，大家对着那些鸡发起愁来，可是鸡也在发愁啊:"这是什么地方啊，水差食物也不对胃口的"，看着那些垂头丧气的鸡，有人突然醒悟:"是不是水土不一样，养出来的鸡不一样啊"一言惊醒梦中人，于是，为了保持清远鸡风味不变，在尼克逊到达的当天，就动用了广州5架军用飞机运送了500只鸡到达上海，于是，清远鸡就成了我国的第一只飞天鸡了，还坐的是军用飞机啊!终于做出了一道正宗的清远白切鸡给尼克逊了，清远鸡也不负众望，尼克逊一吃那个鸡，就说:"VERRY GOOD"问询起清远鸡的由来，于是，翻译官就打开资料用他顶呱呱的英语来翻译了:"这个鸡是中国一个叫清远的粤北山区自由放养的走地鸡，清远山清水秀，养出来的鸡皮爽肉滑......"讲着讲着，突然就讲不出来了，你可以想像一下，当时有几十双眼瞪了过来，把翻译官吓得脸都青了.当时负责接待的记得是谁吗?对了，是我们敬爱的周恩来总理，他素有急才之称，连忙走过去一看，原来，那个翻译官就讲到我刚才考大家的问题上，鸡"项"的项字， 因为当时没有电脑，都是手写材料，而广东人不但有自已的语言，还会自创文字，什么鸡"项"的"项"，鸡"拿"的"拿"等，那些字在中国的新华字典上可是查不出来的，那个北方的翻译官当然就不认识了，鸡什么呢?何况，就算是认识那个字，也不懂得如何翻译，因为英语上这方面的语汇就更少，当时就把那个翻译官难住了.周总理一看就笑了，那为什么周总理又认得这个字呢

可别忘了他在广州黄埔军校任教，在广州长达数年之久，对广东的风土人情相当熟悉了，他一看就笑着对尼克逊说:"你真幸运，你把我们清远一个公鸡的未婚妻吃掉了."尼克逊一听，恍然大悟，怪不得我们美国的鸡没那么好吃，原来是要吃人家的未婚妻.一句话就把所有的人逗笑了，也把我们清远公鸡的未婚妻捧红了.大家来到清远，一定要品尝一下人家的未婚妻啊.那么我在这里教一下大家怎么去挑选人家的未婚妻好不好?

清远鸡的特点总的来说:"一麻，二细，三黄，四短"一麻:就是毛色黄中带有麻点，这就是清远麻鸡的标志，所以清远鸡又叫麻鸡或麻黄鸡等.二细:清远鸡最出名就是脚细，另一个就是个子细，一般来说二斤二，三两左右为最.三黄:要小心，清远人最爱捉人黄脚鸡，因为鸡黄是清远鸡最明显的标志嘛.还有就是嘴黄，皮黄了.四短:就是脚短，脖短，嘴短，还有一短让大家猜一下，就是吃得到而又看不到的，跟我讲的故事有关啊，

那就是命短，为什么?因为她连当人家老婆的机会都没有就被人吃掉了，算不算命短?