小学搞笑故事

篇一：小学生幽默小故事

小学生幽默小故事

吃饭

4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了

珠宝

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

时代不同

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！

奖状

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”

儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

麻将教育

小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

吃药

米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”

因笑而哭

小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?”

“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.”

“你哭什么?”

“因为我刚才笑了...

篇二：小学生幽默小笑话

小学生幽默小笑话

1、爸爸可以省钱了

“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱？孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

2、一天长大

爷爷说：“今天是我的生日。”

孙子问：“‘生日’是什么意思？”

“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”

孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

3、牛会抽烟吗？

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

4、诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

5、捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给

她好呢，还是妈妈好呢？”

6、学会了

儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

父亲：“你学会了吗？”

儿子：“不，先生！”

父亲：(转 载于:wWw.zW2.cn 爱作文 网)“管爸爸不能叫先生。”

儿子：“是的，先生。”

7、偷水果

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。

“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”

男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

8、历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。

爸爸：“好！从前，有一只青蛙??”

小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”

爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙??”

9、买麾托

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”

妈妈回答：“我没钱，买不起。”

小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

10、那都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说

地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”

篇三：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

SHIT~~~该死！！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!! 我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!』

3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩”

5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

10.唐僧的信

亲爱的悟空:

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄

时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

(*^__^*) 嘻嘻……，如果看到这句话，请给回复！！！