徐老师讲笑话全集

篇一：最适合给学生讲的爆笑笑话

笑话收集(不断更新）

1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”

3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪??三枪??这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”

5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭??”

6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？”

女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”

7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

8、一次批小学语文卷，要求用“有?有?还有?”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？

老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？

老婆：怎么了？

老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

11、古诗改写：

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

何事长向别时圆，我会天马流星拳。

商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。

轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩

12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”??

16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”

18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！

19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我??干洗。”

篇二：如何讲笑话

如何讲笑话：讲好笑话的原则和方法

智慧启引：

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一个笑话是很短很短的故事，精心设计的情节随徐徐而进、不动声色的舛误而小心展开。许多笑话都预期达到突然而令人惊奇的高潮足以激起爆发的笑声。

优秀的说笑话者有一系列本能，诸如一忽微笑、一耸肩、欣然赞许、做作的哼哼、使人镇静的喃喃低语、意味深长的停顿、讥讽的变调、激动得喘不过气、突然回忆起来的惊愕、接近尾声的快节奏等等，这些都能暗示和控制听众的反应。

呵，你缺乏讲故事者的天资，缺乏对叙述速度的把握、喜剧性强调和机智的掩饰的天赋吗？

好！这没关系，你可以循以下三条规则：

（一）用活泼的语气；

（二）直接叙述，而不要故意将高潮提前；

（三）借清晰而准确的妙语。

还嫌不够吗？这里还有6点提示：

之一：在讲笑话之前，先别忙作言过其实的应允或卑下的谦逊。

什么“这会叫你笑掉大牙”呀，“我不敢肯定我能讲好”等等，过高或过低的估计都会使听众反感。

之二：简单介绍人物。

如果你说“赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着”，或者“惹达·格里兹是个弹木琴的”，那就引得听众注意这些名字和特征，使你的妙语被冲淡，甚至失去效果。如果这些名字和特征不必要就不要介绍。

同样，不要以“这个医生”或“那个杂技演员”之类的话开头。否则，听众会情不自禁地发问：“哪个医生？”“哪个杂技演员？”这些都会使他们分心。

让我们看看下面这个笑话，如果对人物甚至名字作了介绍，频频加上“这”、“那”，将会多么糟糕：

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前，法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人回答：“伊利。”

“我没有问你！”法官怒气冲冲。

“我没有说什么呀！”第三个犯人叫道。

故事讲得多么干净利落！这是个短笑话。长笑话也要尽量减少枝蔓才好。

之三：动词要简单

如“说”、“问”、“哭喊”等等，不要用文采焕然或不恰当的动词，不然，听众会忽略关键的东西。“‘哈罗’，她发出爆炸声”；“那人独脚跳跃而出了屋子”；这些词固然会引起神经质的笑，但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。

之四：要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精采的段落时要生气勃勃，富于感染力和自信。

这里有个笑话：两个朋友雪莉和罗娜有一天在街上相遇，雪莉说她怀了三胞胎，罗娜为她祝贺。

“医生告诉我，这三胞胎要300万次才能成功一次的！”雪莉说。

“300万次！天哪！雪莉，告诉我，你们怎么会有时间做家务事呢？”

试想，如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等等，这笑话还有味吗？

之五：表现出你自己对故事也很感兴趣

微笑，窃笑和富于感染的快活态度，在讲故事时都是必要的。即使只说一句笑话，也不要阴郁和矫饰：“什么叫外交官？外交官就是那些决不会忘记一个女人的生日，却不记得她年龄的人。”

之六：你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。

如果你面对两个以上的听从，就巡回凝视他们。不要往其他地方看，否则会分散听力的注意力。

篇三：新东方老师讲笑话最全版

新东方老师讲笑话最全版———严禁个人崇拜【可把我笑死了，原来新东方的老师都是说相声的啊~~】 来源： 水筠的日志

1.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

2.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

3.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

4.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

5.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

6.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:

[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 "

篇四：讲笑话

（课前播放歌曲《笑比哭好》）

师：同学们，又来到了大教室上课。现在感觉怎么样？

生：感觉还可以

生：挺爽的

生：有点紧张

师：我的感觉跟你一样，紧张。不过，你的表现比我好多了。你们不知道，我一紧张吧，就浑身痒痒。这痒得呀，难受！张老师是我的好朋友，这你们都知道。她看我痒得实在不行，太难受了，就跟我说：“俊杰，你别着急，我抽屉里有一包药，可管用了。保准你吃了药到病除，我去给你拿。”她说完就“咚咚咚”跑到二楼，从抽屉里拿出药，“噌噌噌”又跑回了五楼，递给我一个纸包，我赶紧打开。（师出示纸包）这打开第一层还，还有一层，再打开一层，还有一层，再打开一层．．．．．．

生：还有一层！

师：不，没有了。我终于看到药了！喏，你们看！（手举纸条）

生齐读：自己挠挠！（众人笑）

师：看到大家笑了，我这毛病也好了！刚才讲这个小笑话呢，是老师送给大家的一个见面礼。今天这节课，我还要送给大家灿烂的笑容，银铃般的笑声和无比快乐的心情！用什么方法把笑声和笑脸送给大家呢？我们一起来学习口语交际《讲笑话》。（板书：讲笑话）

师：笑话来源于生活，它以有趣的情节和语言，深深地吸引了我们每一个人，抓挠着每一个人快乐的神经，应该说大家对它并不陌生。谁知道讲笑话都有哪些好处呢？

生：讲笑话能让大家都很开心

生：有人不高兴，你给他讲个笑话，他就快乐了。

师：对！看到别人快乐，就像是自己得到幸福一样！

师：老师这儿编了一段顺口溜，我们一起来拍着手读一读。

生齐诵：讲笑话，好处多，

笑过之后有收获。

笑一笑，十年少，

大家开心我快乐。

说笑话，听笑话，

传播笑话编笑话。

熟读笑话三百个，

不懂幽默也幽默。

师：是呀，熟读笑话三百个，不懂幽默也幽默。课前，我请同学们通过多种途径搜集了很多的笑话。谁先来亮亮绝活儿，给大家讲一讲？

生：（讲笑话略）

生：（讲笑话略）

师：老师这儿也准备了一个笑话，你们想不想听一听？

生：想

师：那好，听可以，但我有个小小的要求。请大家认真听，仔细看，想想我给大家准备的这个小笑话，和刚才几位同学的表演有什么不同？再想一想，我们讲笑话的时候，应该注意些什么？记住我的要求了吗？

生：记住了

师：现在，请大家欣赏由国家一级相声演员刘俊杰，自己创作和表演的小笑话《公路见闻》，大家掌声鼓励一下！（小插曲：当学生看到和老师同名同姓不同性别的男演员出现在面前，都情不自禁的笑起来。可没想到，下载的视频《公路见闻》刚播放就出现障碍，无法继续。）

师：大腕有时是会耍大牌的，我来救场吧！请大家欣赏即将成为国家一级相声演员的刘俊杰，括弧女，表演的小笑话《公路见闻》。

（师讲笑话略）

师：笑过之后，我们再来对比回忆一下，刘俊杰表演的笑话和刚才那几位同学表演的有什么不同呢？我们讲笑话要注意些什么？

生：老师的声音很响亮，还带动作了。

生：刚才那个同学讲的笑话有点侮辱人，不太健康。

生：老师讲得我听得很清楚。

板书：形象大方 声音响亮 讲述清楚 动作适当 内容健康

师：这也是我们这次口语交际课的要求。

师：告诉大家一个好消息。前两天，我在网上和中央电视台“欢乐中国行”栏目组取得了联系。他们邀请我作为特邀主持人和颁奖嘉宾，举行一次“开心擂台赛”。看谁讲得笑话获得的掌声和笑声最多，谁就可以当选“开心擂主”。“开心擂主”除了可以获得精美的奖品一份之外，还能在擂台赛结束之后和“欢乐中国行”的节目主持人董卿一起，面对面的演唱片尾曲。怎么样？惊喜吧！

师：同学们可以先在小组内练习。别着急！为了人人都能当上擂主，我再送一首《讲笑话诀窍歌》给大家。谁来给大家读一读？

生：讲笑话，有诀窍，

大大方方人前站，

记住人笑我不笑，

讲述清楚声音亮，

语言动作很重要。

形式短小受欢迎，

绘声绘色很重要。

内容选定要求高，

损人粗俗咱不挑，

引人深思又发笑，

这种笑话才叫妙。

师：读得很好！按照这个诀窍来讲，你们肯定都能把刘俊杰打下擂台！

师：请各小队先按座位顺序，在本小队里讲一讲自己搜集到的笑话。每一个人都要讲。讲完后各小队推选出一名你们小队最信任，讲得最好的同学作为代表，上台来参加“欢乐中国行—开心擂台赛”，大家听明白了吗？

（生分组练习，师巡视指导）

师：各小队代表选好了吗？都准备好了吗？那就和我一起唱着歌，向快乐出发吧！（播放《跟我出发》音乐）

师唱：啊依呀依呀，啊依呀依呀，和我一起尽情欢乐准备好了吗？

生齐唱：准备好了！啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦，就让我带着欢乐飞呀飞呀飞呀．．．．．．

师：下面我隆重宣布，中央电视台“欢乐中国行—开心擂台赛”正式开始！作为本次擂台赛的特邀主持人和颁奖嘉宾，我宣布大赛所设奖项有“最佳形象奖”（边板书边说：要求举止大方、声音洪亮），“最佳表演奖”（边板书边说：要求动作适当、绘声绘色），“最佳创意奖”（边板书边说：奖给自编自演、新颖独特者）。

最后，也是最重要的一个奖项，我们要从八名选手中评选出一名“开心擂主”。请各小队代表依次登台打擂。首先，掌声有请！

（八个小队各选代表上台表演，师随机进行幽默、准确的点评。）

师：看得出来，八个小队所派代表真是“八仙过海，各显神通。”那在同学们心目中，这些奖项现在应该“花落谁家”呢？请同学们按照“公平公正，言之有理”的原则来评选这些奖项。

师：今天，大家在一起讲笑话都很开心。讲笑话，其实就是在自己和别人的心中播种和挥洒快乐的种子。跟我出发，就让我们在学习和生活的每一天里生产快乐吧！最后，让我们掌声请出“欢乐中国行”节目主持人董卿和“开心擂台赛”的擂主陈子威以及所有的获奖者，请获奖者在歌声中把自己的名字写到黑板上。

师：“开心擂台赛”圆满结束，下课。

篇五：讲笑话

1番茄A和B去逛街.B问A:我们去哪?A不回答.B又问:喂,我们去哪?A还是不回答.B又问了一次.A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?

2小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!小骆:那为什麼我们要有长长的毛?驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?骆爸:-_-|||.后来，他们回到了沙漠，小骆驼：爸，你小时候打过架吗？骆驼爸爸：没有。小骆驼：为什么呢？爸：打不过。小骆驼：那你怎么不叫上我啊？爸：-_-||你和我也打不过，你爸爸还不知道吗?小骆驼：是不是爸爸要比儿子懂得多呢?爸：那当然了。小骆驼：灯泡是谁发明的？爸：爱迪生呀，哈哈。小骆驼：那他爸爸怎么没有发明出来？爸:-_-|||

3虫虫:小花.你用我的铅笔了么? 小花:没.我没用.虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.

4，临近期末，一老师见一学生躲在厕所里抽烟，问：都快考试了，你怎么还不去复习啊？学生一愣，答：唉，祖国尚未统一，没心情复习。

5．历史课上，老师问一学生：你知道李时珍的著作是什么吗？学生：我不知道李时珍的著作是什么，但我知道他死前的最后一句话是什么？老师问：是什么？学生：我靠，这草有毒！

6.荒城，寂寥，暮霭沉沉，寒风凛冽，一剑客独自凭栏，临风而立，他的手好冷，他的剑好冷，他的眼神好冷，他的心好冷……所以，他冷死了

7.一女子长得极丑，盼望有一日有人把她拐卖，一天黑夜，两个绑匪把她绑架上车打算拐卖，后来发现其样，遂让她离开，那女拽住车死活不肯走，无奈，两个绑匪同声道：走，车不要了……

8，讲一个故事吧，这个故事有点恐怖，，有点 欢快，，还有点悲伤,,,很久以前，在一个夜黑风高的夜晚，有一个鬼，它放了刨屁，然后…..它死了。

9，你想动啊?如果你想动，你就打报告。你不打报告我怎么知道你想动呢？你打报告我一般不会不让你动的。你不会真的想动吧？你真的想动吗？如果你真的想动，那你就动吧。

10，一只鸽子在天上飞，呱~拉了一泡屎，屎恰巧落到一农夫头上，农夫大骂：你为什么不穿裤衩！！！鸽子很愤怒：你丫的拉屎还穿裤衩啊！

11，中文六级等级考试，听力题：小张问：小明，去打篮球吗？小明：不了，我还要继续写小说。////问：小明的身高是多少？A。2.26 B。1.42

12.小时候，经常在语文课或数学课上听到小明，到现在，还有时会听到他，不知道他还好吗？

13.凌晨两点，交通局接到一十分惊恐的市民举报：洪山桥下有两只鬼。管理人员火速赶到现场，发现交通正常，只有一流浪汉，路中间放了一黑色塑料袋，打开，里面有两只鬼…….

大王小王

14.一只小猫去外婆家，它走呀走，走呀走，好累，于是它停下来，忽然……..它又继续走了

15.一日，小张握一束玫瑰去见网上交的恋友，在公交车上，他发现一中年妇女提着大包小包，拿着相互识别的牌子，还领着一男孩，小张见势不对，本打算离开，但还是上前问个究竟：你怎么带这么多东西？女：唉，失业了，离婚了，家中贫寒，无依无靠。小张：那你还跟我聊得那么火热？妇女指着那男孩：不是我，是他。

16.酒席上，白XX向领导自荐到：领导您好，我叫白XX，大家都喊我小白。异日，领导见白XX上班迟到，问道：唉，小白，那个白XX呢？白XX有些尴尬：领导，我就是白XX。领导：唉？那个小白呢？

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