舍得让你爱的人受苦

篇一：舍得让爱的人受苦

只要不遗失自己就能拥有一切

一次演讲时，有一位听众提问：“我跟老公的关系特别不好，他总是除了吃饭就是睡觉，而且把所有不好的事情都推到我身上，所有的好事就说是他做的，他喜欢推卸责任，对孩子也没有尽到父亲的责任，现在感觉他好像一无是处，跟他相处特别困难。”

我的回答是：对灵性修行来说，和老板，父母，朋友或者所有亲人之间的关系，我们都需要修炼，但是最难修的就是亲密关系，因为我们每天都得到看对方，关系最为密切。

在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色，一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在的投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出你的内在一些特质，但是却是放大了数百倍好让你看清楚。比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像很没有意义的事情，反观你自己，你可能是一个非常积极，上进的人。你希望自己做了事情之后，能够获得别人的赞赏和肯定。在这个例子里，你的老公是来映照你的阴暗面，你一直排至自己的懒散、我目标的另一面。

另一个角色是，他是来教你学会一些功课的，你应该八角垫更多的放在自己身上。因为我们跟另一半结合了之后，我们的心灵就跟这个人结合在一起了，吃饭，睡觉，生活，甚至连呼吸都在一起了，心灵学上将这种关系叫作“牵缠”.

对我们，尤其是对追求心灵成长的朋友来讲，牵缠并不

是件好事。所以，灵性成长的第一步，就是要把焦点放回到自己身上来。你的老公要做到他的事情，那是他的事。他要抢功劳，不管小孩，那也是他的事。

问题是我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上————“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。 既然你是我老公，你就应该怎么样；既然你是我孩子的父亲，你就应该怎么样。但如果你是一个不想为自己的生活以及快乐的质量找麻烦的人，那你该做的其实就是接纳事实。可我们通常没有办法接纳事实。为什么？因为事实是令人痛苦的。要我们接纳一个“整天好吃懒做的老公”，这种感受是很痛苦的。多数人都不想跟痛苦的感受在一起，只好努力地改变老公，甚至想“开除”老公。

其实，心灵成长要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把“应该”这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒着，或者应该要关系小孩的时候，其实你就在跟事实抗衡，你就在给自己找麻烦，你等于把自己逮到了地狱的边缘，但是如果你当下能够停止，能够把“应该”收回来，你就离快乐、幸福又近了一步。

很多人问我，他们的婚姻出了严重问题，是否应该考虑离婚，我会建议他们不如给自己的先生，自己还有孩子一年的时间，在这一年里，用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后，如果你发现自己还是不能和对方和谐共处，你已

经尽力去放下自己的期待了，却感受不了对方的哎和诚意，那个时候在考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己，看自己到底能不能放下这些“应该”。因为如果你不收回这些“应该”，不去处理它们，你现在是放在这个老公身上，但即使你跟这个老公离婚了，你还会把这些“应该”安在下个对象身上，又造成相同的问题了。

当你理解了这个道理之后，试着把它深深地刻印在心里。每当你发现，你又看到自己把“应该”放到对方身上的时候，如果你当下能够停止，当下能够收回，你就停在那里，把它收回来。在生活当中不断地操练，放下你的期望，看看你的生活和关系会发生什么样的改变。因为真正的婚姻生活是非常磨人的，久而久之，你会觉得孩子大了，我就不跟这个人了，跟他过不如一个人过，所以如果不去这样经营的话，很可能就都不下去了。

其实人生中最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。如果我们不能试着跟内在的不舒服相处的话，我们会不断地想去改变外在的人、事、物，那这样你就没有办法找回自己内在的力量，甚至还会失去自己内在的力量，我们以为控制了外面的人、事、物，自己就有力量了。其实恰恰相反，真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种

“应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平共处。这是改善婚姻状况的最佳“良药”。

很多人（包括我）把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部，但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己拥抱我内资的孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。

如何不被外遇

年过百半，那天闲来无事，检视了一下自己从上大学开始的情势，虽然谈过的朋友不是很多，但是算了一下，自己竟然没有被伴侣的外遇伤害过，也就是说，我的诸位男友之中，自己因为条件好就没有被外遇，君不见很多美丽的电影明星照样受到外遇的伤害，所以一定不是条件的原因。我想，这是恋爱性格造成的。

因此，我探讨了一下自己的恋爱性格，看看能否有什么秘诀可以跟大家分享。首先，我必须指出，我每次恋爱的时候，都是非常敞开和投入的。这一点非常重要，我不会谈那种隐晦式的爱情，什么爱你在口难开，我对自己的感受非常才诚实，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，不会故弄玄虚、欲擒故纵、耍心机、玩心眼。

这样的性格会让对方也坦然相见，愿意以真心对待你。以真心为基础的爱情，就不会有太多的欺骗、隐瞒、自然就

不会走向外遇的结局。此外，我的恋爱关系都是火热、亲密的。因为我的个性开放、天真，所以会毫无心机地投注我全部的关怀和爱给对方。因此我的亲密关系都是紧密、亲切的。两个人的生活、互动紧密相连，除非吵架、冷战，否则没有太多的空间制造外遇机会。

然而亲密关系都是会沉淀、冷淡下来的，也许因为两个人不合适，也许是日久生腻了，但我永远都是哪个先受不了而离开的人。我无法接受两个人的关系变得平淡、疏远、冷漠，不像以前那样卿卿我我、甜甜蜜蜜了 ，一开始我会试着努力去挽回，可是如果对方自以为是，或是不行修复关系、不承认这样的关系有什么不好，那我通常是先发制人宣告分手的。

在有外遇之前，两个人的关系一定是状况不好的。不可能在真心相爱、亲密无间的情况下，晴天霹雳地发现对方有外遇。如果有这样的控诉的话，我必须说，你是太不了解情况，也太不了解对方。或许也可以这么说，你因为太恐惧与失去对方，或是太害怕（或是无能为力）去改变你们目前的状况，所以宁愿用各种谎言欺骗自己，睁只眼，闭着眼地告诉自己，这样没有什么不好，你们还是很好的伴侣，他不会离开你的。

不止一个我的男友（爱人）叫我“张大胆”，因为我就是一个敢爱敢恨的女子，不会为了安稳、平静而委曲求全。

篇二：《舍得让你爱的人受苦》读后感

《舍得让你爱的人受苦》读后感

——爱到极致是放手

《舍得让你爱的人受苦》，当我第一次看到这本书的时候，心中感觉很奇怪，不禁心中疑问：为什么我要让自己爱的人受苦呢？我不是应该让我爱的人享受幸福和快乐吗？

当我真正读进去的时候，我才了解到，书的题目主要突出的问题并不是“受苦”，重点是放在“舍得”上，这并不意味着给我们爱的人制造麻烦，伤害他们，使他们陷入困境之中，而是放手为他们的幸福快乐着想，放手对他们的操控，同时相信他们在面对困难和痛苦中有能力自己去解决问题，找到幸福和快乐。

曾经看到过这样一则故事：有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里出来，他出于好心地帮助蝴蝶剪开了蛹，但是没想到蝴蝶出来以后，翅膀却张不开，最后死了。其实，孰不知挣扎的过程正是蝴蝶需要成长的过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。

你希望自己爱的人永远做毛毛虫，还是希望她化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶？如果你希望你爱的人能化身为蝶，那你就得忍受她在蛹里挣扎，以及将身体里的液体压进翅膀时的痛苦，这样，她才能破茧而出、展翅高飞。

在日常生活中，我们对于身边的普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距离，但是对自己爱的人，尤其跟自己关系亲密的人，我们习惯性的把他们当做是自己生活的一部分，很难割舍那份牵缠、纠结的感受和情结，同时也把自己的道德判断和价值观套在他们身上，用自己的喜好和标准来判断他们的行为对错，而常用的借口就是“以爱为名”—“我是

为你好”，“我是替你着想才这么做的”。事实上，这样做并不是真正的为我们所爱的人在着想，并不是单纯因为爱他们，而是因为无法忍受自己内在的那种焦心、揪心的担忧和心疼，我们自己的脆弱，使得我们无法承受内在的情绪冲击。这就像是生活中我们的关系出现裂痕时，与对方发生争执，我们都会很烦恼，也很容易把责任和问题的根源归结到对方身上，却很少面对自己的内在负面情绪，因为它让我们很不舒服，很难静下心来去觉知，所以我们总是在逃避自己，而理性的大脑却不会放过我们，它总胁逼我们找出问题的根源，于是很自然地在两个人中间，我们选择所有问题的责任归结到对方身上。

所以，如果我们真的爱他们，为他们好，请给他们最大的支持与信任，让他们使用自己的智慧和能力去获得他们想要并适合他们的幸福和快乐。这便是书中所说的：爱到极致就是放手！

篇三：书单

护理学院购书单

篇四：舍得让你的学生吃苦

舍得让你的学生吃苦

杨敏

我当班主任有10年的时间，这期间凭借自己能吃苦的精神和对学生负责的信念付出了很多，曾经为了寻找上网的学生和家长冒着雨一起找遍一个个网吧；严寒的冬夜找寻不归宿的女生，睡梦中被刺耳的电话铃声惊醒，是因为在校住宿的学生生病……我感到班主任就是48小时随叫随到的人。这几年的班主任经历，虽然也得到了大多数家长和学生的认可，但总感觉到自己的付出与对学生的期望值悬殊太大。前段时间，曾看到过这样一篇文章《舍得让你爱的人受苦》，收获很大，所以，我想对我们当班主任的说《舍得让你的学生吃苦》。 今年接任八年级四班的班主任已近三个月，刚开始就感到全班同学像洒满遍地的珍珠，怕慌忙中丢失或者弄伤每一颗。从卫生、纪律抓起，曾无数次和值日生一起劳动和他们一起参加班内的许多活动，正是这一点一滴的互动中，大多数学生在一点一滴的进步、成长。我感到很欣慰，有了小小的成就感。但并不是所有的事情都尽人心、顺人意，令人头疼的事总也不断。

杨永帆是我班第38名的同学，该生聪明、也好动。是我班搞小团伙“三人帮”之一，刚开学就剃了一个“飞机头”，我曾怀着一颗感化他的心，掏钱并带着他去理发店重新理了发，可一段时间后，他又搞了一个“莫西干发型”，这一次，我狠了一次心，让她的妈妈带他冒着夜色去理了发，后来在发型上有所收敛。现在想起，我班冀帅的“子弹头”、梁伦的“斜庞克”。之所以如此嚣张出现，也许是他们看到了我当初对杨永帆的纵容。后来他两个让家长带回重新修剪直到符合标准为止。后来我班发型风波停止。

有时感到老天总是与人作对，一天早晨，冀帅穿一大红裤子来上学，我吓了一跳，不加思索马上与其家长联系将其带回换了裤子，并当家长面讲明学生的衣着问题。后来冀帅在穿着上有所收敛。

我原先怕耽误学生的学习，尽量不麻烦学生，甚至帮着做学生该做的事情，但有些学生总是很难感化，徐璐琪是我班学习处于中下游的学生，学习积极性不高，做事也较懒散，卫生区各人分工总不能按时完成。当一天其他学生完成各自任务想帮助她时，我制止了，当徐璐琪拖着笨重的垃圾桶清除尽垃圾时，我真诚的对她说出我的感受，“你一个人在劳动时，我也很心疼，我制止别人帮助你，不是老师狠心，我是让你明白，每个人都应尽力按时完成自己的任务，要对自己和他人负责。”我相信 她能明白我的苦心，因为，她后总能按时完成任务，并且和我也了交流。学习态度也有所改变。

总之，从我班同学发生的这几件事来看，对学生的缺点，不足不能迁就、怕过多的浪费他们的学习时间宽容他们，如果学生的处事、学习态度不端正，只靠老师们一厢情愿的努力，瞎子掌灯白费蜡。当你的学生知错改正了时，不能一带而过，一定要用真心和爱心去和他们沟通，让他们真正明白你对他们的那颗关爱的心。以上是我的一点感受，不足之处请大家给予指正。

篇五：中学生爱看的六部心理学书籍

中学生爱看的六部心理学书籍

Top1：《遇见未知的自己》 张德芬着or韦秀英 着

推荐理由：

彩星蓝旅：这本书教会我们如何快乐地生活，走出困境，如何循序渐进地改变生活，使之更加美好。她以小说的形式来向人们讲解和诠释一个个耐人寻味又贴近生活的道理，感觉很特别。在这个物欲横流的社会里，我们很多人都习惯性地戴上了很多面具，每天每天都在不停地更换着，最后失落了真实的自己，当哪一天，我们逐渐的把目光从外界世界转向我们的内心世界时，我们却可悲地发现，其实我们很多人都不是自己生命的主人，更糟的是，我们成了自己思想和情感的奴隶。它们时刻束缚着我们，使我们生活在了不快乐中??读了《遇见未知的自己》我懂得了，我们应该给自己一个机会，让自己和自己的内心情感交流一下，看看自己真正需要的是什么，自己的人生位置到底在哪里。

伊诺：对那句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”始终印象深刻。

Top2：《为何家会伤人》 武志红 着

推荐理由：

娜子非鱼：真心觉得这是一本非常适合中国人和中国家庭去阅读的书。生活中错综复杂的婚恋问题：比如失恋的痛苦和七年之痒的煎熬等等，都可以从我们的童年以及家庭去追溯。武志红教授从专业的角度给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也很大程度上塑造了我们与爱人的关系。因此，这本书给我的启示很多——我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，很可能将决定孩子的爱情结果。从某种意义上来说，父母决定了孩子未来的爱情。这本书的让我弄清楚了自己痛苦的根源，也在不断地提醒我们为孩子的未来负责。希望大家都抽空去看看这本书，必当受益匪浅。

Lihua：他对家庭成员关系恶化的背后心理原因，描写非常深刻，且真实。读来有醍醐灌顶的作用，有助于我们重新认识这个社会的传统和文化，重新认识每位家人，给予他们尽可能的理解和宽容，调整自己的生活模式。

幸福的石头：这几年，伴随着工作的变动，孩子的成长，烦恼也随之增加了，甚至感觉到了抑郁情绪。这本书以案例的形式深入剖析了中国原生态家庭的一些典型问题，使我们深刻了解了问题的成因，从而找到解决这些问题的办法。

希微：在中国人的传统观念中，质疑家庭可能意味着一种忤逆。但是每一种文化都可能有其弊端，而这本书提醒了我们要记得去反思。

Top3：《心理学与生活》 Richard Gerrig/Philip Zimbardo 着，王垒/王苏 译

推荐理由：

晨风轻扬：通过这本书，感受到了心理学的魅力，也埋下了我学习心理学的种子。

南南：对这本书印象蛮深的，主要是简单易懂而且贴近生活。

娜娜：这是一本非常经典的心理学入门书籍，不少院校都将它作为教材来使用，假如你也对心理学感兴趣，但又没有系统的心理学知识框架，阅读它你会得到很多收获。

Top4：《舍得让你爱的人受苦》 张德芬 着

推荐理由：

心0悦：这本书阐述了亲密关系带来的一系列问题，也教会了我要如何应对自己和他人的负面情绪，我们往往对走得越近、关系越亲的人要求多些，渴望得到多一些，归根结底其实是人的自私惹的祸，每个人都有自己决定自己身心状态的权利，对于他人的负面情绪，我们无法掌控，不求一定帮助他们解决，但要给他们时间和空间，不能阻碍他人表达负面情绪，同时也要让自己不陷入其中，而对于自己的负面情绪，也应该学会接纳、留白、放空。这本书让我懂得，爱与被爱，既是一门艺术，也是一门学问。很感谢这本书，陪我走过一段情绪低落的时期，至今我一直在反思中摸索前进。

蓝莓土司：启发我们把注意力集中到自我身上，学会及时回观自我，觉察内心，审视我们的亲密关系，从那些让我们痛苦的关系中找到需要改变观念的地方，做到“断，舍，离”，达到“空”的境界，我们才能真正让自己开心和给别人带来爱与温暖。

比心还痛的眼眸：书的名字又一次颠覆了我们的惯常思维——“爱一个人不就是应该让Ta开心么?那为什么要舍得让T(Motivational model yuedu.mipang.com)a受苦?当我们不舍得，我们去保护他们，不让他们受苦，这不就是爱的体现吗?”不，我们要始终记得，不论我们做什么或者不做什么，都是为了什么，为了谁，我们应该去反思，是否我们按照既定观念去行事，反而起了反效果?当你感到自己身处痛苦的关系中，这本书或许能给你一些启发。

Top5：《超越自卑》(又名《自卑与超越》、《挑战自卑》、《生活对你应有的意义》) Alfred Adler 着

推荐理由：

Annie：从“自卑”这个角度出发，谈到人性中种种固着的行为与此的联系，这本书让我从人类的“集体潜意识”角度来理解“自卑”对人行为的影响。

findream：让我更好地去找到自我!

菲菲：这本书是个体心理学的创始人阿德勒的经典之作，对于任何一个想克服自卑感，在生活和事业上获取成就的人，《超越自卑》无疑是一本不可不读的好书。

Top6：《少有人走的路》 M.Scott Peck 着

推荐理由：

斑斓的花：真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱是永远追求心智的成熟。除此以外，都不是真正的爱。

feiyan：这本书写出了很多行为问题后面的心理原因，解析的非常到位，并提供了适当的建议。比如自律的部分，自律是我非常缺乏的，这里说自律是解决人生问题的首要方案，在经历了人生的一番起伏，拿时间做了实验后，我认为确实如此。我以为的自律是自我约束，可是书里的自律是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦，这个比我理解的要阳光和自信的多。书中提到自律包括四个方面，推迟满足感，承担责任，尊重事实，保持平衡。我觉得写的分析的非常的到位。因为相比他人，我的自律性特别差，所以对书里提到的四点感受颇深。(此处省略1036字)

陶老师：书的作者自小就以童言无忌出名，长大了以后更爱说大实话，句句逼得你无路可逃，教你直面问题和痛苦，迎接崭新的人生。

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