我若不坚强懦弱给谁看

篇一：经典语录：你若不坚强,懦弱给谁看

1、生活不是等暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。

2、没必要和命运争吵，顺其自然才彼此相安。

3、你可以选择信仰光明，但却无法否认黑暗的存在；你可以选择勇往直前，但却无法忽视危险的蛰伏；你可以选择缅怀过往，但却无法阻止时光的流逝。A面美好，B面残酷，这就是生活。

4、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。

5、心简单，世界就简单，幸福才会生长。心自由，生活就自由，到哪都有快乐。

6、很多人觉得降低底线可以换回一些，其实不是，底线才能决定你拥有什么。一旦你降低原则性的底线，很快你就会失去一些你视为原则的东西，接着会失去更多。通常降低底线换回的，已经不再是当初你想要的东西了。底线可以浮动，但不要一降再降；原则每个人都不同，但你得有。

7、我们的灵魂深处，皆是孤独寂寞的，总试图从人群中寻找温暖，以此抵御心灵的严寒。可到最后，疲惫中只剩下自己，于笑中流泪，于乐中神伤。只要呼吸心跳还在，我们就要跋涉奔波，于疼中隐忍，于痛中麻木。看似今日坚实在脚下，昨天早已成云烟。梦想是需要翅膀的，只能在勤奋和拼搏中练就。

8、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。虽然生气，仍然不自觉地想关心你。这也许就是真爱了吧！

9、我仍固执地在寻找着那份触电的感觉，在渴望那份女人终生企求的爱情，我无法放低这个最低的要求。朋友说：你的要求其实很高，两情相悦如今已经不多了，尤其在物欲横流的今天这已是奢望。但我仍然带着我的热情跟向往在等待那个风雨夜归的人。—— 柴静

10、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

11、有时候，我们需要做的，只需要等待；敢等待也是一种自信。

12、不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

13、没有良性自我生长的女人，不管在什么境遇内，几年下来，一定是一样的“怨妇”模样；有品质的女人应该如竹子一般，自我更新枝节，自我生长，完成蜕变，谁都帮不了一个不自救的女人。如果有幸，有股外力可以帮助你“刷新”庸常的生活，那一定提醒自己：我也要“刷新”。

14、你太看重你自己，同时又太看重别人对你的评价，你被别人虚张声势的强大吓傻了，你开始怀疑自己，你不发表意见，即便你有远见，在远见未被证实之前，你永远不敢迈出尝试的那步。你是被你自己一步步击倒的，从你开始为自己的畏缩找借口的那天起，你已经开始慢慢变成被你看不起的样子。

15、你若笑，有人会跟着笑，但未必是真心，笑一笑就过了；

你若哭，如有人陪着哭，那自然是真情，要铭刻于心中。我们的错误是：把同笑当同乐，视同哭为同悲，欣然接受笑，冒然拒绝哭，结果在笑中陶醉，在哭中迷失。笑时要保持清醒的脑，哭时要怀有睿智的心，在笑中淡看世界，在哭中审视灵魂。

16、生活总是两难，再多执着，再多不肯，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。

17、“电影里说，你我之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的。 以前觉得这话直抵泪点，现在却觉得，说白了，爱一个人真的就是自己一个人的事儿，得拿出过日子一样的态度。只要还想继续，就大不了哭一场，硬着头皮爱下去。世间什么缘分不缘分，都是撑来的。”能坚韧多久 爱就有多久；能忍耐多少 爱就有多少！

18、一个人为什么要读书？因为你只要三天不读书，你的语言就乏味，老讲那么几句话，人家听了就讨厌。你老讲同样的话，你脸部的表情也没有变化，一成不变，那就叫做面目可憎。有些人的面目就是让人很憎恶，听他的话就觉得很乏味，一个重要原因，就是不读书。

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19、最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

20、你若不坚强，懦弱给谁看！

篇二：你若不坚强,懦弱给谁看

为了你，很多事我不一定会，但我在努力学。

一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？

把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。一仰一俯之间，不仅是一个姿势，更是一种态度、一种品质。逆境时抬头是一种勇气和信心；顺境时低头是一种冷静和低调。有力争上游的勇气，更要有愿意低头的大气。

当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

成熟，不是心变老，而是繁华过后的淡定。人生如果树，在风雨中成长，在阳光下开花，繁花落尽，硕果累累。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。

也许有那么一个时侯，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。这个时候你要对自己说，没关系，很多人都是这样长大的。风平浪静的人生是中年以后的追求。当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

你微笑地看着我，不说一句话。而我知道，为了这个，我已经等了很久了。

当别人忽略你，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不能一直陪你。当你看到别人在笑，不要以为世上只有你一个人伤心，别人只是比你会掩饰。当你无助时，你可以哭，但哭过你必须振作起来，绝地逢生并不罕见。当觉得自己处处不如人，要记住，我们只是个平凡人。 生是一条没有回程的单行线，每个人都用自己的所有时光前行。

在生活中，更多的人却不想糊涂，也不肯装糊涂。人活着，没必要凡事都争个明白，为人处世，放下自己的固执己见，水至清则无鱼，人至清则无朋。其实生活只需要拥有一份恬淡平和的心情，一颗自由的心，一份简单细致的人生态度。

生活常常出人意料，如果你不逼逼自己，根本不知道自己有多棒。

这个世上有些事，不是不懂，而是不屑，只为内心的宁静祥和；有些人，不愿与之争，乃是尊重，彼此都有自己的生活方式和空间。因为简单，方能感受到生活中的点滴美好，读一段文字如闻天籁，听一弦琴音置身其中，登上高山物我两忘，汇入人海永不迷茫。 我相信，梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达

单身意味着你有足够的坚强和耐心，去等待那个值得拥有你的人。总有一个人，是一经遇见就再不能割舍的。遇见之前所经历的一切都是为等待，而遇见之后所要经历的一切都是为相守。有一天那个人走进了你的生命，你就会明白，真爱总是值得等待的。

你若不坚强，懦弱给谁看。

篇三：你若不坚强,软弱给谁看

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现在的我，突然喜欢上一个人静静的独处。一个人总是喜欢静静地仰望星空的夜，默默地想着那过去的点点滴滴，看着流星划过夜空，是最美的回忆！

有人说，喜欢怀旧的人就代表已经慢慢变老了

也许我真的老了

我总是不厌其烦地回头张望，驻足

然后沉默到泪水溢出

有时候突然会觉得云儿好幸福，无论飘多久，多远，天空会为它守候，接纳它所有的欢喜，悲忧。

文字，是我对流年最深的期许，在文字搭建的华丽舞台上，我无力地演绎着一些人，一些事，或悲伤，或欢喜；在文字里，有着不具名的情愫。

细碎的流年在风中祭祀的时光，错过的风景在眼眸中黯然成伤，生命中有些人来过，有些人离开，来回之间，我们已经长大。挡得住岁月流沙，抵不过青春年华，能够留下的只是记忆，淡淡的散落天涯，既然无法留住时光，那么，只好说，再见，时光！

喜欢冰心老人的句子，爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人踏着荆棘，不觉得痛苦；有泪可落，却不是悲凉。一直都好喜欢她的文字，渴望做到她的那种心境

昨天晚上，狠狠的挑战了自己，漆黑的夜，一个人带着耳塞徒步穿过人群，披着头发，眼睛含着泪水，走过未名桥，来到图书馆，找了一个角落，静静的看书，直到快要闭馆。之前的我不管去到哪儿，都要拉着个伴儿，不敢一个人走，我变了，是变得坚强了吗

回来的路上，我想通了，有的人该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必委屈自己呢？再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？在以后的日子里，我再也不会成为你故事里的女主角，你也不会成为我故事里的男主角。向过去的我挥挥手，你好，未来坚强勇敢的我！

夜很静，静的有些萧条，呆呆的望着窗外，阵阵凉风吹过，这风或舒适，欢笑或流泪，不会留下深刻的感觉，亦没有太多的怀念。

听说，失眠是因为有人梦着你，将你的所有都悉心珍藏在梦里，在心里最柔软的地方有你的一席之地。是真的吗？

篇四：常常忘记自己是个女人,若不坚强,懦弱给谁看

人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。可是，我若不要强、不 独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？靠山山会倒，靠人人会跑。 妈妈说，女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。 家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道， 相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤， 运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云鸡犬升天， 真是。不好意思。我似乎哪个都排不上。 因为，我知道， 下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨， 淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服， 就一定会感冒发烧， 生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。 曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭， 我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？ 真是个傻孩子。可我也曾是个傻孩子。 曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫， 曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭， 曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈， 曾经我在冬天的夜色里默默对自己说“生日快乐” 曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。 我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。 我可以很乖、很听话、很粘人、猫咪样迷迷糊糊躲在他大衣上边左侧口袋里幸福地打盹， 睡醒了就用小爪子不轻不重地抓他毛衣上的绒线球，若他瞪眼，我就会“喵呜，喵呜”装装小 可怜，他无奈的笑，我便胜利。 而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。 没有女孩子愿意一直坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。 在此之前，她只有自己保护自己， 直到骑士到来，巫婆的咒语解除，她便会蜕变成公主。 以我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格抱怨。 对于生活的艰辛， 我照单全收。 男人能做的， 我必须做。 没人能养我一辈子， 想吃饭就得自己去挣钱。 我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格悲哀。这个世界存在真爱， 落到我头上的几率， 微乎其微。 谁欺骗谁谁伤害谁， 都很正常。 想活得悠闲些， 必须像男人一样， 看淡点， 再看淡点。常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格依赖。 当然， 女人不可能脱离男人而生存， 事实上男人是风， 只能借， 不能依靠。 最好借着风， 像男人一样去战斗！ 我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格优柔。 该对自己狠一点的， 不止是男人。 我相信凭女人的细腻， 再加些男人的气

魄， 可以化武断为果断， 同男人一样， 运筹帷幄， 决胜千里。 我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格唠叨。 从小， 就有“语不惊人死不休”的拧脾气。 我坚信， 有份量的话， 跟篇幅无关。 我知道我这辈子， 定然够不着“一字千金”了， 但请允许我崇拜， 那些说话掷地有声的汉子。我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格矫情。 计划生育导致， 九零后是孤独的， 你是父母的膝下独子， 同伴们也是； 你认为自己是中心， 同伴们更甚； 所以别在你的小世界里牛内什么， 在家里你爹妈宠着你， 到外头真没人拿眼皮夹你。 忘掉造作的小姐作风， 有礼有节， 不卑不亢。我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格浮躁。 我欣赏并极力想成为一种人， 在他的骨子里， 恪守忠孝， 恪守情义 恪守尊严。 我是说在他的骨子里！ 也许这样的人， 平时看来， 挺不正经的。 若他能够挺不正经就干成一件事儿， 并且无碍道义原则， 我想冷静与稳重必须是他的本性。 我做不到不佩服。 我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格哭， 没资格闹， 没资格上吊。 没错， 就算我不能伟大的活， 我也没资格卑微的死。 我常常忘记自己是女人，这样一来， 我就没资格愁， 没资格赖， 没资格不承担。 对于命运的种种戏谑， 我也难免得淌过去。 我常常忘记自己是女人， 这样一来， 我就没资格逃避， 没资格推诿， 没资格等待， 没资格找后路， 没资格责怪命运不公。 如果有那么一天， 我幸而为人之母， 我会告诉我的孩子， 首先尽人事， 其次尽人事， 再次尽人事， 最后听天命。 不管他是男人， 还是女人。 因为首先， 他要做一个人。 谋事在人， 一切都做到位了， 就看天成不成事了。 做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是 不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

篇五：如果不坚强,软弱给谁看

辞职的这一个月的生活，完全有别于之前三年所有的日子。因为一些因素，我得以用一个从来没有过的角色过了一个月，虽然精神紧张，身心疲惫，但却觉得十分有趣。生活总是会随时随地有惊喜和改变，我也因此可以有机会用一种“第三方”的眼光去看看过去的得失，以及各种功过是非。

三年，23岁到25岁，从走出大学校门的那天到跌跌撞撞的今天，一直供职于同一家公司，感情是自不必说的。回头翻阅23岁时候的日志，充满了各种豪情壮志，仿佛自己会72变。25岁时候的自己，愈发内向，时常不说话，只喜欢去研究和做事，成功之前，很少讲什么诺言，也绝不会赌气的讲“我就要做给你看！” 总觉得，一件事，做到了，就是最好的证明，那么生硬干什么，没人在乎你成功之前的话。

Sum说她的工资很低，毕业一年半也就5K，在上海，那个人海与金钱的城市里过活。我想到三年前我的工资也很低，低的离她还有很大差距，也经常绝望，怀疑这样的日子是不是值得，经常会纠结在地铁和公车哪个更加划算上，为一个200块钱的自行车犹豫了好几个月。那个时候我读到一句话，这句话救了我，让我安安心心的过活了三年。这是李欣频说过的一句话，大意是说：

有很多人设立的目标是几年之内升到主任，几年之后要当上主管，然后是老板……这些都是可以随时被取代的身份，只要别人比你强，关系比你好，或是公司重整解散，位子就会瞬间消失。

所以要建立自己的风格与专业，把自己当做一项事业，当成个人品牌在经营，创造自己名字的价值，帮自己建一个别人拿不走的身份，而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要，因为别人认的是你的专业、你的风格、你的名字。即使有一天你没有工作了，别人仍然认可你的能力，到时候你想转换到哪个跑道都不难，这就是拿不走的身份，因为专业能力永远跟着你走，但头衔不会是一辈子不变的。

这三年，我是用这句话来生活的。

北京这个金色的圈子里，有各种各样的诱惑和看似表面的公平与不公平。每当看到很多学历背景很差，但通过不断跳槽让薪水变成自己四五倍的人的时候；每当听到很多女孩子因为家庭背景或者某个男人背景，从此捷足先登的如日中天的时候；或者看到很多年长的前辈炫耀名牌包包衣服餐馆儿的时候，我让自己很相信很相信这段话，用这句话不断地说服自己，看起来很像邪教！

这三年，我想我做的最重要的，也是最对的一件事就是，经营自己，创造自己的价值。人只能活一回，我们无法验证决定的对错。在任何情况下，我们只能做一个决定。上天不会赋予我们第二次，第三次第四次生命以供比较不同的决定。如此一来，我只是身兼数职去抢时间了。

这三年，我做了很多事，还算顺利成功的不必多讲了；我还做过很多的错事，比如不尊重人，自以为是，自作主张；比如太忙忽视家人的感受，压力太大对家人发火咆哮；比如逃避现实，遇到困境就想溜掉；比如不负责任，不想承担后果。我得罪了一些人，让一些人失

望；断交了一些人，让人家觉得我属于“交友不慎”。

我不想很伟岸的说一句“感谢那些挫折与困难”之类的话，我倒是觉得，在大面儿上，我一直走的很顺，遇到很多提携与帮助我的人。我一直都想让自己遇到一些困境，一些让心理和精神都到达最崩溃状态的困境，也许那时候，我才能真正的体会到，自己的内心是否有所改变，是否有所成长与担当。

人总是在灾难之后大彻大悟，未经世故的人习于顺境，易苛以待人；而饱经世故的人深谙逆境，反而宽以处世。那些曾经的伤痛、曾经掉过的眼泪，不过是生命中无可避免的历练。所有的委屈，所有的伤害，所受过的白眼，一切恩情爱恨，都付笑谈中。

我一直觉得，人的生活中总会出现阶段性的里程碑一样的变化，仿佛生活进入了下一个全新的台阶。我上一个台阶好像是在某个发布会之后，生活和工作瞬间忙的颠三倒四的。我以为过一段时间会好起来，但是没有，一直忙下去，忙到我成功的适应了这种忙碌与疯狂，于是人生得以进步，人的内心得到了一种新的历练与锻造。我相信这种感觉，当时会很痛苦，但事后发现新的台阶上，视野和心胸变得更加宽广，宽容与博爱也会大大增加。

这次的锻造，始于5月，从台湾签售开始，我以为只是会忙碌一点点，回到北京就会好了。结果接二连三的外公去世、陈市长邀请、移民署处罚、辞职、搬家、入职……每件事之间没有联系，但却接连发生，且每件事冥冥之间却又似乎有很多联系。那些压力最大的时间里，长达一周，每天市面的报纸、电视台电台都在报我的负面新闻，从中国大陆到港澳台。每天都可以从网络上看到最新的动态发展，看到措辞犀利的语言，接到要求采访的电话。那时候，仿佛觉得，我一直希望有的挫折和困难，其实没有说说那么简单的。真到自己头上，就不是那么回事了。也是从那一刻开始，我知道我的内心没有那么坚强，但也绝没有那么不堪一击。回头看，那仿佛是一场战役。所有无关人员都可以说“小事小事，不要紧，别在意”，但却只有当事人不能不在意，不能不在乎。

因为要勇敢，因为要面对，因为事儿是自己闯的，就要勇敢担当起来。不管发生什么后果，不管外界如何评论，都要承担，都要接着，不能反驳，不能逃避。不牵连任何人，不拉人做垫背的，一人做事一人当，不推卸责任。

是，现在往回看，也许那是一件小事吧，没那么严重，只是自己内心过不去，所以在假想中严重了。但是对于在假象的困难程度中所得到的启示与历练出的新的心智与成熟，以及面对真正的困境与灾难时，真正的勇气与诚实，却显得弥足珍贵。

由此我想回到开头那段话，延伸一点来讲，我很感谢我的公司。这三年，我没有很多薪水，没有很高的职位（相比我的很多朋友都跑到总监的位置去了，而且还会有很多私活与黑钱~~~~(>_<)~~~~ ），但是这三年，我的公司给了我一种大气的态度，让我在后来日渐有点小名气的时候，明白自己是谁，要用如何的态度去面对铺天盖地的采访，要拥有如何的心态与睿智来面对成名的变化。在困境的时候，首先要识大体，而不是计较自己的得失与委屈；勇于面对于承担，而不是躲躲闪闪不作回应。

所谓成长，是那些无法用物质与钱财来衡量的东西，但却实实在在的发生在你的生命里，让自己感到从未有过的希望与信仰；所谓成功，不是那些得来的钱财与官职，而是你善待过

多少人，用自己的好或者不好的经历去鼓励和改变了多少人。

这是我过去三年，在一个叫博雅公关的地方的所得。我一直都没有明确的公开过我的公司，因为我无力保证我永远有正面形象，永远不出负面。那个时候，我最最真实的想法是，如果有一天我出了负面，我不牵连我的公司。而现在，我已离开，是可以公开感谢的时候了。三年的辛苦和欢乐，以及那些不断变换的同事与客户、甚至是那些流水线般从自己手上划过的产品线，今天想来，都似乎不重要了。唯一重要的是，我感谢博雅当年接受了我，并宽容的接受我三年来所有的幼稚、犯错和不靠谱。

越是辞职后自由散漫的日子，越要加强自律与严谨，人忙心要静。知道什么事能做，什么事不能做；知道自己是谁，知道自己不能是谁；知道什么是自己永远拥有的，什么是别人暂时给的。想明未来的路，不解释，不抱怨！保持谦卑而感恩的心态，拥有不断重新归零的勇气与信念！只有自己才能缔造自己的奇迹！

以上文字，谨此纪念那段22岁-25岁半的时光；明天开始，迎接下半场的25岁，希望有一个明媚的新世界，我满怀希望与信仰。

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