小品不笑死你我不是人

篇一：小品-搞笑辩论赛

搞笑辩论赛

人物：主持人（以下简称：主）：

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：

主（莉）：现场的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是石大胡扯杯辩论大赛决赛。我是今天的主持人莉莉。。。。。下面有请双方辩手入场。 ????双方带火药味入场！

反1（强）：好狗不挡路

正 1（骏）：我就挡我就挡，我又不是好狗??

主（莉）：首先，请双方辩手做一下自我介绍，正方先开始。

正1(骏）：大家好，我这辈子最骄傲的是我爸给我起了个好名字，据说我出生的时候我爸爸每天都梦到一只千年王八，认为我天生具有霸王之气，所以给我取名：王霸气。我每天都关注国家大事，日理万机。

正2（东）：大家好，我叫李万击

主（莉）：好的，下面请反方辩手进行自我介绍

反1（强）：既然你诚心诚意的发问了

反2（凯）：我们就大发慈悲的告诉你。

反1：我叫狗蛋儿

反2：我叫小二儿

反方一起：我们是穿梭在银河中的火箭队，白洞白色的明天在等着我们 反1:就是这样

反2：喵~

主（莉）：好，今天的辩论题目是笑比哭好还是哭比笑好。正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！

正1（骏）：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2)

正2（东）：谁穿谁精神。

正1（骏）：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！

正2（东）：你知道你还问我，这人..切..

正1（骏）：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1（骏）：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的；

正2（东）：美的空调

正1（骏）：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！ 主（莉）：感谢正方一辩的精彩发言。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请

反1（强）：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有

人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

反2（凯）：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！

反1（强）：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主（莉）： 感谢双方的精彩发言。现场的观众朋友可以拿起你的手机发短信到7758521参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由三鹿健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，三鹿鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。

支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到10086，支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到10010，精美礼品等你来拿。

下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。

正1（骏）：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？

反2（凯）：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?

正1（骏）：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。

反1（强）：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。

正2（东）：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2（凯）：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。 反1（强）：七匹狼西服，男人的选择

主（莉）： 哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为438的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是中南海牛岛一日游，门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。

下面，比赛继续。

正1（骏）：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？

反2（凯）：哎，今年过节不收礼，

反1（强）：收礼只收搓澡巾。

正1（骏）：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反2（凯）：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所

以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1（骏）：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2（凯）：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作）

反1（强）：哇！降龙十八蒸~

反2（凯）：好了，起锅，

反1（强）：吃前摇一摇，味道好极了！

正1（骏）：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反1（强）：粉、粉蒸肉怎么了？

（反1打反2的胳膊，求援）

反2（凯）：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！ 反1（强）：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主（莉）： 肉好吃，素菜也要多吃 ，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！

正1（骏）：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银 (人)。

反1（强）：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；

反2（凯）：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

正1: 对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！

正2: 澳柯玛

反1（强）：到了关键的时候哭就是要比笑好，

正1（骏）：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。

正2（东）：亿加能太阳能热水器

反2（凯）：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。

正1（骏）：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”

正2（东）：斯达舒胶囊

反1（强）：这样说吧，大家都知道喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。） 正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：我要知道说什么还用得着和你废话？

反1（强）：对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过长城被人笑倒过！这难道还不叫有说服力吗? 正2（东）：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？ 反1（强）：我是没看着。

正2（东）：你没看着你在这瞎扯啥？

主（莉）： 肃静肃静！时间到，请双方停止发言。

今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说公有理，公不敢有理。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。

正1（骏）：（站到台前）首先，我感谢我的爸爸，妈妈，是他们给了我生命，给我一个家。然后，我也非常感谢我家的啊黄，虽然他是一只狗，但是也给我带来了很多欢乐。我的家乡很穷，在一个小山洼里，平时联系都是用写信，叫个外卖都要写信??

正2配合动作

反2：哪来这么多话

反2正2把正1架出去。

反1发言：我也要感谢我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，七大姑八大姨??

主持人：时间到，好了，别说了，我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。唉，人呢？？??

篇二：3人超搞笑小品剧本

3人超搞笑小品剧本《摸奖》

人物：李木伢 三十多岁 子

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。）

李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！ （后台声：木伢，木伢哩！）

李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！

（赵彩云上）

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子！看你往哪里躲！ （赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。 （木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！

（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）

李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

（木爹抬头）

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。 李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。 李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？ 李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。 李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。 李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是

喜欢清静吧 ，一个

人单门独院，不正好养老哇。 李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？ 李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。 （将钱摸出来一看，又放回口袋。）

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖？

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂 。

李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢；拿到彩票没？

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！ 李木爹：哎哟。。。。。。

（木爹跌倒）

李木伢：又是么样？又是么样？ 李木爹：我累倒了啊。 李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？ 李木爹：这几块钱就留我买药好啵？

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。 李木爹：那就买两个馒头吃好啵？

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵？

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊？

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？ 李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等！

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！

李木伢：你不能走！

李木爹：我偏要走！

（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）

李木伢：你就走不成！

（赵彩云上）

赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。

（李木爹放手，李木伢摔倒）

李木伢：哎呀！

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。 赵彩云：到底是么回事啊？

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵？

（爹气喘吁吁，说话不完整）

李木爹：是。。。。。。是。。。。。。

（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样？

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？

赵彩云：啊，你也买了两张彩票？ 李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。 赵彩云：这还不好说， 马上摇奖，公告兑奖号码。 李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇？

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？ 赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！ 赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托！好，我拨啊！

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！ 赵彩云：你爹还没摇啊。

李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊！

李木爹：我。。。。。。我没有把握啊。

赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。

李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！

集中意念，集中意念啊！

李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。。。。

（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤） 李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。 李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。 （李木伢赶上捂爹嘴）

李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。

赵彩云：木爹，开始摇奖吧。

李木爹：好好好。

赵，木：一个九，又是一个九，。。。。。。

李木伢：停停停！

赵彩云：你这是为什么？

李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几

十万哪！几十万喏！

赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。

李木爹：我来摇，我来摇！

李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯

照应你呀！

赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊！

李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！

赵彩云：木爹，你摇。 李木爹：好，我摇！ （爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。） 李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到

胯裆里去了。这张废票有屌用哇！

（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）

李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！

赵彩云：你这是做么事？

李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！ 赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！

李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。 赵彩云：你真的不养？

李木伢：真的不养，看你能吃了我！

赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。

李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！ （李木伢下）

李木爹：说了中不了，中不了啊！

赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。

（九字落下）

赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。

（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住

篇三：搞笑幽默小品剧本

编辑部的女汉子

作者：王义倩

故事概要：办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........

配乐：《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具：桌子4张，椅子4张、匕首1把，等

人物：萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男

第一幕：办公室

开幕场景：编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。

萌妹子：（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。

女汉子1：女汉子们！让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 （女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）

萌妹子：（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？ 女汉子2：（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！

萌妹子：（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！ （众女汉子回头，不知发生了什么）

女汉子3：（关心地问）怎么啦？

萌妹子：（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......

汉子3：安?

众女汉子：（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1：没事，电脑里还有备份。

女汉子2：就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？

女汉子3：为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！

女汉子1：来来来，我先教你，女汉子是怎样的？首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹

子，你笑一个。

萌妹子：（掩面，娇羞），嘻嘻。

女汉子1：女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈 笑死爹了！ 哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。）

女汉子2：小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？

萌妹子：我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。你们呢？

女汉子2：（开唱）套马的汉子你威武雄壮。

女汉子3：我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？

萌妹子：（大声尖叫）啊！（跳起，身边的女汉子抱住）

女汉子3：哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》） 萌妹子：哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？

众女汉子：（齐声）尼玛，我哪有男朋友。（女汉子1、2转而失落）

女汉子1：汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧！

（众人关电脑，收拾包包，离座回家。）

第二幕：公司《非诚勿扰》活动现场

（女汉子们已经在位子上坐好）

旁白：ladies and Gentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。

孟小飞：现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。

屌丝男：（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。

孟小飞：xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！

女汉子1：你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。

屌丝男：你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。

女汉子2：哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。

萌妹子：你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！如果xx哥哥能更感性一点就好了。

屌丝男：（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。）

女汉子3：天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！ 萌妹子：我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？

屌丝男：好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！

孟小飞：真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！

女汉子3：不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。

屌丝男：我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？放马过来。 女汉子3：好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），2013年最悲催的人是谁？

屌丝男：是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。

女汉子3：错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉？ 屌丝男：是我站在你面前，你却不知道我爱你。

女汉子3：错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么？ 屌丝男：就像鱼儿离不开水。

女汉子3：错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。

孟小飞：好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。

（女嘉宾全部熄灯）

屌丝男：（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。（做冲向女嘉宾行凶状）

孟小飞：（大惊）保安，保安！

（保安上场，将屌丝男拖走）

孟小飞：不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。

土豪：我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。

（众女做花痴状，看着土豪）

女汉子1：唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！

女汉子2：我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和

你，心连心，同住地球村。

孟小飞：咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。

萌妹子：我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：春江潮水连海平，土豪爱我行不行。

女汉子1：整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。（可结合动作） 女汉子2：路见不平一声吼，抱住土豪不放手。（可结合动作）

女汉子3：飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。（可结合动作）

孟小飞：哎呀妈呀，太黄太暴力了！土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？ 土豪：不用了，我来的时候就有自己的选择了。

众女汉子：对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）

孟小飞：看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。

屌丝男：（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？我穷怎么了？可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我....... 土豪：（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？都是为了你啊！你还不懂我的心吗？（音乐响起：王菲的《我愿意为你》）

（男屌丝转身，不可思议的望着他！）

（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）

（主持人和三位女汉子一脸茫然）

孟小飞：哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：你们可以回家慢慢捡了！） 女汉子1：（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！

（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）

篇四：搞笑小品讲理

搞笑小品 娱乐小品《讲理》

场景：王大刚的家。墙上挂着一张王大刚的相片

人物设置：王大刚 一建筑商

王老汉：王大宝的父亲

王小翰：工会干部

王老汉：走进城市有点慌，城市的水泥硬邦邦，问问进城为何事，来找我儿王大刚。儿子现在有出息，是一工程承包商，拖欠村里人工费，叫我脸面无处放，如今带着乡亲的重托，我又一次来到城里，干什么来了，维权来了！儿子家其修远兮，我将慢慢的摸索。哎呀，走对了，还真找到了，（做敲门动作，犹豫着停下）哎呀，先打个电话吧！这个社会有变，来儿子家都要先致电，看看儿子现在方便不方便\！

电话声响起。

王大刚上：喂！你好，哪位？

王老汉：你是方便不？

王大刚：（疑问语气）方便？

王老汉：你是老大不？》

王大刚：啊！你是爹吧！

王老汉：对啊！我是我爹！不是啊！我是你爹！

王大刚：爹，你在哪呢？有事吗？

王老汉：事有点，我可以去你家吗？》

王大刚：哎呀爹啊，看你说的，我家不是你家吗？来吧！

王老汉：终于搞定，那你就开门吧！哎呀，现在办事难啊！爹找儿子办事不送礼都不行啊！

王大刚做开门状

王大刚：妈啊！您来了就直接进来呗！还打什么电话， 跟自己儿子还客气啥！ 王老汉：你近视了！

王大刚：最近看电脑比较多，有点近视！

王老汉：哦！那度数有点大啊！你得戴眼镜了！你看我一进门，你连爹妈都不分了！把性别都整差了，管我叫什么妈啊！

王大刚：哎呀我的妈啊！

王老汉：行了，你有完没完啊！我郑重的告诉你，我是你爹！

王大刚：行，爹我错了，就算你是我爹！

王老汉：什么？就算是！那好了，我正不知道如何开头，你这句话就能让我更上一层楼！

王大刚：爹啊！你说你怎么了，我家有什么不好的啊！你还非要再上一层楼，你都这么大岁数了，楼上住的又是一个寡妇，你不怕有绯闻啊！

王老汉：我不和说别的了，我现在是代表魏家杖子乡赵家岭村12位农民工来的！ 王大刚：干啥来啊！

·············

篇五：小品剧本原创

信访奇遇记

角色：孕妇（性格泼辣、挺着大肚子） ——P：

年轻干部（性格单纯、胆小） ——N：

老人（性格持重、略显沧桑） ——L：

道具：一个大牌子（信访局）、一个门框（代表门）、一张桌子、一张椅子、办公

用品若干

N：（从门里探出投来，左顾右盼看了一下，看到没人松了一口气）谢天谢地，没人来上访。今天是我上班第一天，偏偏局里的领导都出差了，你说我一个人怎么应付得了啊。幸好昨天老妈帮我去求签了，上上签！嘿，今天果然没人来上访。（唱）“感谢天、感谢地、感谢妈妈~和cctv……”

P：（气势汹汹）住口住口！哪来的神经病，在信访局里唱歌，懂不懂规矩的！ N：（赶忙躲到桌子后面）你……你是哪位？

P：我是哪位？我还要问你是哪位呢！我怎么从来没有见过你啊？ N：（很羞涩）我……我是新来的，刚来上班第一天。

P：难怪我都没见过你。

N：您是这里的副局长？

P：（不屑一顾）不是。

N：科长？

P：不是

N：副科长？

P：也不是

N：那您是？

P：（自豪）我在你们这里有一个专门的称呼，叫：“老信访户”。

N：啊！闹了半天你是来信访的啊（说着准备从桌子后出来）。

P：（怒）信访怎么了！你这里不是信访局吗？信访局不就是给我们信访的吗？！ N：（一下又躲回桌子后了）大大大姐你别激动，小心肚子里的孩子。 P：好了好了，不和你啰嗦了，我要信访。

N：（还是躲在桌子后面）你来信访什么啊？

P：我信访什么？我信访还不是那个老问题啊……你能不能出来啊，别人看到以

为我发疯了，和空气在说话呢。

N：哦，那你要信访什么啊？

P：我就是想知道：为什么政府不让我生孩子！

N：不让你生孩子？为什么呀？

P：你真笨，政府为什么不让我生孩子呢？

N：啊？

P：（神秘）因为我超生。

N：哦！那你为什么要超生呢？

P：因为家里穷。

N：哦，那为什么会穷呢？

P：因为我要养活三个孩子。

N：哦，那为什么生了四个呢？

P：因为我超生。

N：哦，那你为什么……

P：怎么这么多问题啊！你没听说过“要致富，多生孩子少种树”吗？ N：好像说反了吧。

P：我不管那么多，我的口号是：“谁不让我好好生，我就让他郁闷死”！！！赶快去把登记册拿过来登记起来！

N：哦，那个登记册在哪里我不知道。

P：那边走，出后门右拐第三个房间，第二个文件柜第四排数下来第二个抽屉。 N：你怎么知道得这么清楚的？

P：废话，我是老信访户！

N：（走了）哦。

P：（转转悠悠到椅子那里坐了下来）今天真倒霉，碰到一个这么笨的，和他说话 连我都变傻了，什么都不懂，还不如给我坐这个位置呢。（边说边修理指甲）。 L：（颤颤巍巍）有人在吗？

P：废话，我不是人啊！（看到是老人，口气缓和了一点）老大爷，你这是来干啥呀？

L：我来上访啊。

P：你别开玩笑了，你这样子上楼梯都不行还上访。

L：哎，我也是没办法啊。

P：你来上访是为什么啊？

L：还不是为了我养老的事情。

P：养老？你是不是没有孩子啊？

L：没有孩子？我有四个儿子，三个女儿。

P：哟~老前辈，幸会幸会，来来来，给我讲讲你幸福的一家。

L：幸福的一家？哎，都不知道幸福是什么感觉了。

P：怎么会呢？这么多孩子你还担心养老，难道没有一个有出息的吗？

L：当然有出息了，大儿子开了一家公司；二儿子出国经商；三儿子是公务员。 P：那你大儿子就可以给你养老了啊？

L：大儿子开了公司后喜欢上秘书了，结果和老婆离婚，现在秘书成了公司的财务主管，一分钱都不让我儿子拿来给我。

P：没关系，还有二儿子呢？

L：二儿子出国以后只想着赚钱，从来不和家里联系，也没和我联系过。 P：那你至少还有三儿子呀？

L：三儿子因为贪污，判了30年，现在还在监狱里呢。

P：那……那小儿子呢？

L：小儿子初中都没有毕业，找不到工作，现在还在家里跟着我过日子呢。 P：哎呀，那你这四个儿子都白生了啊。幸好你还有三个女儿。

L：她们说，儿子都不养老人，女儿更没责任了。三家都不肯接纳我，我现在连住的地方都没有了。

P：（拍案而起）什么！太不像话了，这帮禽兽生的东西！

L：姑娘，你这是在骂我吗？

P：不是不是，不好意思，我……我不是有意的。

L：哎，我也是该被骂。年轻的时候就想着靠多生孩子来致富，结果孩子太多没有钱好好地培养他们，自己又整天忙着赚钱，没有时间好好教育他们。结果孩子长大了，不是没文化，就是没素质，没有一个能养老送终的，造孽呀。 P：是啊，青田有句俗话不是说么：“好子不生多，黄金不论箩”，讲的就是这个道理。

L：哎，算了，我想过了，信访也没用。我还是走吧。

P：你要去哪里，去法院？

L：我去敬老院！

P：哎，可怜天下父母亲啊。看来多生还真的不如优生。

N：大姐，我找到登记本了，我给你登记一下吧。

P：算了，我不登记了，这个孩子我也不想要了，好好回家培养我的三个孩子去。（说完就走，下场）

N：诶，大姐，你别走啊。你经验这么丰富，不信访也可以在这里教教我呀！大姐~（下场）

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