失去母亲的痛苦散文

篇一：散文《母亲》

《母亲》

------------洪 烛

1． 母亲重病住院，我在病房看护。整整一夜，眼睁睁看着这个浑身插满各种输液管的女人，昏睡在病床上，像落入蛛网的猎物，不断地呻吟、挣扎……我坐在一旁，束手无策。揪心的牵挂中，只希望自己的存在能替她吓退那黑暗中潜伏的蜘蛛。至少，让她的痛苦并不感到孤独。她头顶的电脑屏幕，显示着剧烈波动的心电图。我一会儿跃上波峰，一会儿跌入低谷。母亲，不是我在帮助你，只要曲线没从眼前消失，就是对我的帮助：我经得起这颠簸起伏。想像这是母子俩结伴旅行——我坐在床边的过道上，是硬座；而你，是软卧……整整一夜啊，放心，我会一秒钟、一秒钟地数！

2． 不曾这么长时间地端详过母亲呢：整整一夜，让我好好看看你。皱紧的眉头，在跟病痛较劲。昏睡的面庞老了多少岁？蓬乱的头发，白的多，黑的少——夜色中布满刺眼的闪电。回想起童年的印象：年轻的妈妈，扎过乌黑油亮的大辫子。眨眼之间，你牵着的那个孩子，已步入中年，也开始有白发了。今夜，又将增加几根？将近二十年，我一直在外地，隔好久才回来见你一面。每次都很匆忙，加上不够用心，没有太注意你身上这么多的变化，这么大的变化，全攒在一起，吓我一跳。也许应该感谢这场病？是它提醒了我，并且给我提供一个整夜凝视你的机会。我要把欠你的关注全部偿还。

3． 人是铁，饭是钢。很多年了，母亲像吃饭一样吃药。一日三次，大把大把吃各种各样的药片，开水冲服，对付身上各种各样的病。她的生命完全靠药物维持着。“妈妈，药苦吗？”“因为我的命更苦，就不觉得药苦了。”这是想像中的一段母子对话。我从来没敢这么问她。即使敢问，也不敢确定她会这么回答。母亲构成我命中的乳汁与蜜。可她自己的命像黄连一样苦。“我最大的痛苦就是：想减轻你的痛苦，却没有办法。妈妈啊……”

4． 以上这几段文字，是我在母亲的病房写下的。当时接到家中紧急电话，匆忙赶回南京，在母亲入住的医院陪护了两个白天和一个夜晚。她醒着的时候，我坐在床边，轻轻握住她无力地低垂下的手，希望能带给她些许安慰、些许力量。等她服药入睡后，病房静得能听见输液管水滴的声音，我掏出纸和笔，胡乱涂抹些字句，既打发漫漫长夜，又为了平息纷乱的思绪。想不到这一天如此之快到来了，让我措手不及。写以上几段文字时，母亲还活着，我原本指望她康复后能看看这些文字呢，可惜她再也看不见了。我这时才知道：在此之前写的每一个字、每一篇文章都是幸福的，因为我是有母亲的人；从此之后，我的每一个字、每一篇文章都将作为半个孤儿写下的，带有淡淡的苦涩。剩下的都是回忆。我只能靠回忆继续拥有着惟一的母亲。

5． 最后一个早晨，母亲醒来后，问我一夜没睡累吗？问我跟单位临时请假方便吗？她一辈子都这么个人：生怕给别人带去不方便，包括对自己的儿子。她又

跟我追忆了一下犯病的情况，说那天不该出去晨练，结果冻感冒了，触发了心肌梗塞。她语气平淡，但看得出内心挺后悔的，不仅后悔自己发病，同时后悔因为发病给亲人带来麻烦。我并不知道这是她生命的最后一天，她也不知道。或许她隐约有所感觉，故意显得不知道？她自言自语地重复医生的话：“这七天都是危险期。七天后就能由重症病房转入普通病房。今天已第三天了……”似乎说给我听的。她的早点是几汤匙稀饭。怕增加心脏负担，医生不让她多吃东西。她悄悄告诉我她很饿，表情像一个老了的孩子。我握住她的手，让她忍一忍。她就忍住了。医生过来查房、量体温，母亲很乖地躺着，用胳膊夹紧温度计；我坐在床边，向医生咨询着病情，觉得自己像母亲的家长。“妈妈，你可要挺住啊，儿子给你撑腰呢！”

6． 父亲来了，替换我回家休息几小时。我补睡了一会儿，起床后在空荡荡的家里转一圈，忽然有凄凉的感觉。母亲不在家，家不像家了。泪水控制不住流了出来。赶往医院，在母亲病床前站住，她的病情又加重了，觉得心都跳到嗓子眼，很疼很疼。父亲和我连忙通知医生，抢救的医生、护士纷纷涌进病房。我被赶到门外，只能从门缝往里看。母亲疼得受不了，翻身从床上坐起，想找地下的拖鞋。一定想回家吧？医生把她按住，然后使用医疗器械抢救。我永远忘不掉母亲侧身坐起的背影，想起身回家的背影。可惜不能上前搀扶她，只能站在门口泪流满面地看着。她的命啊，不掌握在我手里，也不掌握在自己手里，甚至不掌握在医生手里，彻底掌握在上帝手里……在上帝面前所有人都是无能的。两个多小时的抢救无效，母亲停止了呼吸，也结束了自己的痛苦。我承受的另一种痛苦，无法减轻，还在逐渐增强。“妈妈，我只能接你的灵魂回家了。”一个儿子最大的痛苦，莫过于亲眼目睹母亲的死却无能为力？但比母亲离去时自己不在身边要好一点吧？我这样安慰着自己。

7． 其实母亲发病送医院抢救时就很危险。在急救室度过惊险的一夜，母亲缓和过来，坚持了三天。医生说母亲的心肌大面积坏死，十二根血管堵塞九根，只有十分之一的生还可能。母亲硬是坚持了三天。父亲说母亲在等我呢。等我请假、买票、整理行李，从北京赶回南京，等我见最后一面，等我陪伴她两天一夜。从十八岁离开故乡，到外地生活二十二年，这是我最伤心的一次还乡：为了同母亲诀别。“妈妈，谢谢你忍住剧病坚持着，谢谢你给了我生命，同时又给了我你最后的两天一夜！”原谅我吧，原谅我带给你的二十二年离别，原谅我在这两天一夜里没能多做些什么，但愿我的陪伴多多少少减轻了你的疼痛与恐惧。

8． 因为三天的治疗和最后的抢救，母亲身上有针眼和小块的淤痕。因为心脏衰竭引起窒息，母亲脸色发青。我成为一位受难的儿子：和医院的护士一起，擦拭母亲的身体，给她取下病号服、换上寿衣。再一次握住她变冷的手，她已没有感觉。她不设防地躺在我面前。就像我诞生时，也曾如此不设防地躺在她怀抱里。这才是我真正的出生地！我的出生地不是南京，不是南京某医院，而是南京的一位普通市民，而是眼前这个沉睡的女人。她在我心目中比一座城市还重要。正是她使我跟这座城市产生了联系。“失去母亲，等于失掉最遥远的故乡，故乡中的故乡。”

9． 根据本地风俗，必须赶在三天之内把死者安葬。我尚未从丧母之痛中反应

过来，就和父亲、弟弟、弟媳一起，分摊了联系殡仪馆、在家中布置灵堂、购买墓地、举办追悼会等一系列任务。幸好南京亲戚多，大家都在帮我们这个小家。当晚我办的第一件事是去派出所开具死亡证明并注销母亲的户口。值班警察将母亲的那张卡片从家庭户口簿里抽掉，我仿佛看见上帝的手——如此轻而易举地从人间夺去我的母亲。才明白什么叫命比纸薄啊。第二天一大早去火葬场确定遗体告别仪式及火化时间，又赶赴普觉寺公墓为九泉之下的母亲挑选一处“商品房”（虽然只有一平方米，毕竟是她的新家呀）。父亲与弟弟留在家中，接待前来吊唁的亲朋好友。灵堂已布置好，母亲的遗照被放大后镶进镜框，供奉在桌上。她的微笑使我看了倍感酸楚，那种滋味没法形容。第三天是追悼会和葬礼。我怀抱母亲的骨灰盒（感觉里面还是热的），弟弟捧着母亲的遗照，走在队伍最前面。当骨灰盒被封进墓穴，我与母亲之间一场真正的离别开始了，下意识地喊出一声“妈妈”；几乎忘掉自己已进入不惑之年，而恢复成一个牵着妈妈衣襟怕迷路的儿童。我一生中最牵肠挂肚的一声呼喊，可惜她听不见了。我喊给自己听的吗？“妈妈，我会想你的！”

10． 家中有两张写字台，父亲一张，母亲一张。他们当了一辈子教师，以前房子小，把写字台面对面摆放，各坐一边，看书、备课、写论文，弄得家也像办公室。后来搬进新房子，换了两张新的写字台，书房一张，卧室一张。每逢我回乡探亲，书房里那张供我使用。写诗之余，往敞开门的卧室看一眼，总见到父母并排挤坐在靠墙摆放的写字台前，父亲还在写他的论文，母亲已退休，仍然喜欢拿一杆笔、一沓纸，每天写日记，或练钢笔字帖。他们都老了，又一次成为同桌，面壁而坐，各忙各的。从我这个角度望过去，只看见他们肩膀挨着肩膀并排坐着的背影，和花白的头发。我觉得就是所谓的幸福吧，虽然看不清他们的表情与想法。他们仿佛这样坐了一辈子，由年轻到老，又由老变得年轻——直至像两位正在赶写寒假作业的小学生？那么单纯、那么安静，忙着眼前的一点事，顾不上从什么时候开始的，又将什么时候结束。他们看不见自己，也没扭头看对方，更没注意到身后远远站着的我。我看见了他们缓缓回放的一生。屏住呼吸、放轻脚步，生怕一眨眼，画面就从眼前消失。“诗还需要写吗？这不就是诗吗？”身在异乡，想起父母，头脑里首先浮现出这样的情景。似乎他们仍然在写字台前并肩坐着。似乎我仍然在他们身后远远望着。

11． 母亲最让我担心的就是她的身体，一会儿生这个病，一会儿生那个病。想起母亲，就想起她正患着的某种病。无意间听人提及某种病的名称，又会下意识想起患有这种病的母亲。母亲的名字快和病的名字搅和在一起了。陪伴母亲这么多年，我逐渐熟悉了各种各样的病——饱受病痛折磨的母亲的面容，却变得越来越陌生。记忆最深处的她原本很年轻，瞧瞧变成什么样子了？先是皱纹出现，接着白发增多。随着牙齿一颗颗脱落，腮帮下瘪，脸的轮廓变形。表情迟滞、动作缓慢，身体像一台运转得越来越费劲的机器。病往相反的方向使劲拖拽着她。她快要走不动了……最后一夜，病情发作，她呼吸困难，大口大口哮喘，嘴唇哆嗦，面部肌肉颤抖，眼睛也快睁不开。守在病床前的我，不敢看，不忍心看，又不得不看。母亲留给我的最后印象：她已成了病的活标本。我无法把她从病的重重束缚中解救出来。只能紧紧握住她垂落在床边的手：希望以此带给她力量，又给自己带来安慰。“唉，在病面前，我们都是无能的。”

12． 母亲没了，我在一夜之间成为半个孤儿。无法再冲着谁喊“妈妈”了。对着空气喊，母亲也听不见。母亲没了，内心的童年才真正结束。“即使最幸福的人，迟早也要变成孤儿的。”母亲没了，天塌下一半。我哭，是在下一场自己的雨。母亲，你的墓地是我见过的最伤心的废墟。

13． 哪是我在替你挑选呀，分明一小块土地，早就远远等着你。离绿水不远，离青山更近，刚好一平方米，构成最小的房地产，你的下辈子将在这里度过。替你安顿另一个家，同时替你选择左右的邻居。“互相关照吧，我妈妈人很好的……”什么叫墓碑？分明是一块石头，打磨光滑，等着刻下你的名字。记住：松竹园30区1排16号，你的门牌号码……到时候我给你写信，能收到吗？你是我的出生地，可我活到今天，不得不接受这项使命：替你寻找一块称心的墓地——难道就是我活着的意义？

14． 多拿点钱去花吧，妈妈。你舍不得吃，舍不得穿，攒下的工资全用在我和弟弟身上。等到我们长大了，你还舍不得花，那么几套旧衣服，翻去复去穿；吃点盐水鸭，就觉得改善生活了……你没享受过的东西太多，妈妈，拿点钱去花吧。你用的物品都是廉价的，兜里揣的钱币都是小额的，逛的都是不用买门票的公园，习惯了挤公交，只打过一次的——还是因为天黑迷路了，妈妈，那么省干嘛呢？别说吃穿了，你连病都舍不得看。直到躺在医院，还悄悄问爸爸：“医疗费能报销吗？”怕给家里增加负担。为什么不对自己好一点呢，妈妈，多拿点钱去花吧。我和弟弟早学会挣钱了，我们挣钱，最想给你花的呀，在另一个世界，你一定要学会花钱呀，学会把钱花在自己身上……多带点钱去吧，妈妈。我们烧的是纸钱，你都会心疼。别那么省：即使真正的钱，也不过纸做的呀。妈妈，多买点好吃的，多买点新衣裳，不够了就跟我和弟弟说一声，多要点钱去花吧——一辈子省这省那的妈妈呀。

15． 找出母亲穿过的新旧衣服，大包小包捆好，带到坟山上去烧。找出老花镜，虽然那双眼睛早就合上了。找出梨木梳子，才想起它梳过的头发已变成灰。找出碗筷、纸笔、鞋子，都给她带上，另一个世界用得着。找出一本翻卷了边的歌谱，仿佛听见哼唱的嗓音。找出那把钥匙，仍然属于远行的母亲，家门永远为她留着：“想了就回来看看吧……”找出梳妆镜，它没有打碎，可镜子里的人消失了。再在房间里好好找一找，看看还有哪些东西，是母亲忘了的。她的日记停止在住院前那几天，也许想抽时间继续下去？经历过一次死，字迹是否还能保持那种娟秀与细致？未来的日日夜夜，只能从空白里阅读了。一个人活了一辈子，留下的遗物就那么一小堆。找来找去，偏偏忘了自己——我不正是母亲最大的遗物吗？“她不放心的还是我啊……”总算替母亲把自己给找了回来：这才是最可靠的纪念。

16． 不敢回忆，一回忆就心痛。越是美好的回忆，越让人心绞痛。“有不美好的回忆吗？来一点吧。”不美好的回忆也变得美好了。头脑像一台不听使唤的放映机，一会儿正着转，一会儿倒着转，投射出来的影像有的模糊，有的清晰。记忆中的母亲忽而苍老，忽而年轻。“原来我一直是你的专职摄影师啊，只不过无意识地做着这一切，直到某一天，把你的一大堆遗像进行整理……越整理越零乱。我不仅看见各个年代的你，还看见活动在你身边的我自己。莫非还有另一个人，

从不易察觉的角度，把我和你的交谈与活动给偷拍下来了？”不敢回忆，一回忆就漏馅：原来所有的遗忘都是假的，为了欺骗自己。

17． 母亲在南京生活一辈子。我长期漂泊在北京，想起南京，总觉得它是母亲的城市。有时把母亲当作南京，有时把南京当作母亲。母亲没了，南京，你在我心中的分量顿时轻了一半：少了对于我最重要的一个人。整整二十多年，全部剪辑成一幅幅画面：母亲曾经在卫岗5路汽车站和下关码头送我，曾经在南京西火车站接我，直到生命的最后几天，还充满信心又不无担心地躺在军区总医院重症病房等我……要么是为了相聚的告别，要么是为了告别的聚会，循环往复，直至告别与聚会皆成为不可能。再想起南京，心情反倒变得格外沉重：在城南，在普觉寺的山坡上，有我母亲的坟。

18． 母亲，你是离我最近的亲人中第一个远去的。四十岁的时候，我失去你，随即进入后半生。你让我懂得什么叫悲伤，真正的悲伤。以前的悲伤统统变成为赋新词强说愁，有悲而无伤。第一次啊，我看见自己血淋淋的伤口。更严重的是：这种伤口永远无法愈合。就当是前半生享受的母亲所必须支付的代价。我欠你的太多了。只能偿还给空气，却无法偿还给你。爱也是一笔债务呀！

19． 为了不至于感到太孤独，母亲，请允许我假设你还活着。你曾经是我的大后方，可从那一天起，后方没有了，我只能头也不回往前走。请允许我假设你还活着，还在故乡的那扇窗口耐心等着，我的背影是留给你看的。不敢回头啊，以前怕看见流泪的你，现在怕回头看不见你。母亲，欺骗自己是否算一种错？多么希望你在错误里活着。免得我感到前面空空的，后面也空空的……

20． 母亲走了，她写在纸上的字仍然活着，仿佛屏住呼吸，等待我的阅读。她临终前不久的一篇日记，里面还提到我，提到对我的想念。天冷了，她担心北方会更冷，生活在北方的我能扛得住吗？她生命里的某一天，被几百个汉字给浓缩了。可惜我的归来，无法陪伴母亲了，只能静静陪伴母亲留下的字迹。字写得歪歪斜斜，跟她病中的心情比较吻合——似乎有一股风，吹着这些字也吹着写这些字的母亲。多想伸手扶她一把啊，却再也够不着……记不清那一天我在外地做些什么，是否感受到母亲低声的呼唤？平日里我真够麻木的。它被保留在纸上，拖延至今我才听见。心猛地揪紧了。正如母亲笔下那些在风中揪紧的字。她不怕冷，只怕和亲人的离别。我也如此。离别比天气更冷。离别使我们无法相互取暖。幸好，纸上的字隐约有母亲的语气与体温。

21． 母亲前一次患病也住过医院，出院后开始想写日记。每天除了坚持服药，总要抽几个钟头，在日记本（其实是一大沓方格稿纸）写几笔。直到临终前几天，两年间不曾中断。估计多少受父亲和我的影响。父亲经常伏案备课、写讲稿，而我回家度假，也没停止写作，一有灵感就往方格稿纸上写诗、写散文。母亲一定偷偷关注过这父子俩专心书写的神态，挺羡慕。她退休十几年闲居家中，常叹息于社会是多余的，心情不大好，最后两年培养起写日记的习惯，终于找到对付寂寞的办法。我每次还乡，总要看母亲的日记，并鼓励她坚持下去：“这是寒假作业（或暑假作业），我下次回来要检查。”母亲果然像小学生一样听话。母亲越老，越来越像孩子，日记里流露很多天真的东西。譬如2007年5月3日：“今天是五

篇二：母爱的散文

爱的冥想曲

如果母爱是海，能任你远行。那么，父爱就是山，能撑起你脚下的路。如果

我们可以面朝大海，背靠着山唱一首歌，那就是《感恩的心》。

------题记

（一）

窗外的冬雪洋洋洒洒的飘落在凡尘丛中，染白了整个繁华，雕刻着美的诗歌。

多美的雪景啊！我想这就是冬日里最纯洁的美丽吧！它就像一颗调皮的小露

珠，偷偷地湿润了我这个小女子的芳心，陶醉着我柔柔的心灵。我懒懒地蜷缩在

暖暖的小被窝里，享受这起床前的一丝宁静。

隔壁的厨房传来丁丁当当的家什声，不时也飘来阵阵的饭香。我这不争气的

小肚皮竟然欢快起来，咕噜咕噜乱叫一通，吵醒了我此刻的梦境。俗话说，人是

铁饭是钢，闻到老妈的饭香能不饿吗？我赶紧穿好衣服，没顾得上洗漱就披头散

发闯进了厨房重地，先饱一下今日早餐的眼福。可惜我这个冒失鬼刚巧碰到了老

妈起锅，于是雨雾中只剩一片朦胧，不过，我还是庆幸着发现那锅里翻滚的正是

我最爱的饺子，今天有口福喽！我一阵欢喜。都说一日之际在于晨，这一大早喜

事连连，也算是美好开端吧！我迅速洗漱完毕，然后跟老爸和老弟等待着老妈的

大餐一出现，就迫不及待的开动起来。

滚烫的饺子，饱满的肉汁，该是人生一大享受吧！我慢滋滋地享受这片美好。

我知道，今天是我返回阔别多日的山威的日子，所以老妈特意包了饺子让我大饱

一顿口福。老妈可真疼我呀！嗯！等以后毕了业一定好好回报父母。想想又要独

身一人离开这个温馨的小家，不免就有几丝伤感。想想以前，那个每天和弟弟一

起上学，一起回家，一家人可以一起吃晚饭看电视，周末可以去逛街玩游戏，那

个快乐的童年。可是如今，我和老弟都天各一方在外地上

学，聚少离多，陪在父

母身边的日子真的是屈指可数！父母给予我们生命，哺育我们成长，教育我们长

大。可是如今看着父母那爬满岁月的额头，看着那饱尝雨露风霜的脊背，看着那

包茎艰难困苦的丝丝白发，此时此刻，我又怎么能不动容？怎么能不心酸？怎么

能不潸然泪下呢？我低着头大口大口的咀嚼着美味，不让自己放出声来。

（二）

窗外细细的风儿牵着飘扬的舞女，在空旷的原野上奔跑，追逐着北极的的微

笑，把我带进了甜美的梦。

曾经，父母的脸上总是挂着灿烂的笑容。我知道，那时年幼的我虽然没有多

少思维，可我肯定是个可爱的甜心，父母的掌中宝，捧在手心怕碎了，含在口中

怕化了；我知道当我迸发出生命的第一声啼哭时，那声啼哭在父母心中是惊天动

地的，那一刻我注定已成为父母将奋斗一生的呵护；我知道当我从那个只会在襁

褓中哇哇啼哭的小女孩，到喃喃学语叫出第一声爸妈时，父母的心中含着幸福的

泪花，那一刻父母所有的委屈都是幸福；我知道当我踩着小脚丫跌跌撞撞地四处

寻宝时，父母肯定张开手臂将我小心的守护着，傻傻地笑着，那一刻，我的茁壮

成长就是父母最好的安慰。

依稀记得第一次背着书包走向学校，我仅仅的拽着母亲的衣服不让她离开，我哭着嚷着要母亲陪我上学，母亲掏出一根棒棒糖就把我哄的晕头转向的天真。我就是那么傻傻的相信母亲待会会来接我的谎话。我看到母亲散布一回头的跟我挥手，我知道她是想让我看到她一直都在，让我不要害怕。就这样，我就傻傻的开始了我的求学生涯。每天放学都会迫不及待的爬上父亲厚实的脊背，让他背我回家，然后路上父亲会给我买一串糖葫芦，偶尔我也会缠着他给我买喜欢的玩具，他也总是有求必应，就像他总是有花不完的钱似的。

后来慢慢长大了才知道，父亲常常会把午饭钱节省下来满足我的无理取闹，那个年纪的时光总是无忧无虑的被宠着的。那段时光，父母的爱就是我的全部，我也只能容得下父母的爱，想着想着那时的自己该有多好笑，不免差点将已入口的水饺喷将出来。我想每个童年的小孩儿都能感受到父母的爱是一汪泉水，温润你我的心灵，温暖你我的记忆。

（三）

阴霾的天空好像读懂了我的心思，下着沉重的心情，藏起了我即将远行的路。 屋外好大的雪啊！自然这时候出门是不方便的，我只得在家逗留片刻，咀嚼更多地思绪。

后来，上了高中，就开始了我的寄宿生涯。那时已明白离开家成长是理所应当的，并没有太多的波澜。可是等到终于走入那片陌生的小天地，遇见那么多陌生的面孔，才发现自己有多孤单，有多害怕，有多想家，我只能接通那串熟悉的阿拉伯数字，倾诉我的心情，电话的那端也总是关切，总是鼓励，总是叮嘱。渐渐地我融入了那片快乐，拥有了求学路上的知己，我展望着未来的路，憧憬着理想的大学。

渐渐的，我也不知在何时起，追逐着流行的时尚，喜欢上了花哨的衣服，佩戴精致的首饰，羡慕别人染得花红柳绿的指甲。那是一个热播《倚天屠龙记的》的年代，而我们不会乾坤大挪移，只好效仿周芷若的九阴白骨爪，留着修长尖锐的指甲，那是一种潮流，一种心动。不喜欢写作业，喜欢带戴着耳机开很大的音，这就是青春期的叛逆。那时，我与父母竟然开始有不大不小的“海湾战争”，我开始指责父母的穿着老土，有时也不愿与他们一起出门。也好讨厌老妈的唠叨，好想放假可以不回家就呆在学校，图几天清静，他们让我往东，我偏往西，一切的关心和叮嘱，对于我都是一种负担。因为青春期的我们变得坚强，变得自在，变得不羁和叛逆。在青春期激扬的时光，我们快乐，我们流泪，我们激情荡漾，没心没肺。而我们的父母唯有满脸的叹息与自责。

虽然我们都清楚叛逆不是一种错误，而是一种成长与历练，是我们内心的寂寞、忧伤与失落，可是这种成长却是踩着父母的泪与痛爬上去的。真的好恨那时的自己，做了太多的对不起。真的已经记不清父母的心碎已经流过多少泪，呼出过多少叹息。虽然现在的我们多少有些理解父母的苦心，可是如今再回首，却怎么也想不起那个叛逆的年纪到底做了多少荒诞的事，真的已经记不清怎样与父母一起走过那片血腥的苦海。或许是我们太愿意铭记幸福，遗忘痛苦。而真正的苦涩也只有存留在父母的心中。

是啊！我们都已经长大，把痛苦留在叛逆的时光机里，随着岁月了流逝远去。可是到底是什么可以让我们的父母淡忘那片孤寂的沙漠，不去计较我们种下的累累恶果，这到底需要多大的耐心与坚定、宽容与执着，到底是什么造就了父母与

我们之间动人的乐章？我苦苦思索着那脑海中每一个动听优美的词语，我只找到一个字，那就是爱吧！除了这个字，再也找不到一个合适的答案。

想到这，心中的涌动又多了几分柔情，凝结成几颗暖暖的晶莹。青春期的叛逆不是父母的不理解，不是父母的不体贴，也不是父母的不妥贴，而是我们的不成熟。

（四）

寒风有着几丝放肆的拖着绽放的白羽漫天飞舞，凌乱了整个天地，窗外完全笼罩在雪的云雨中，雪更大了，我踱步在窗前，欣赏着冬日的壮丽。

纵然时代变迁，望子成龙。往女称凤依旧是父母心中不朽的旋律。望着十年寒窗的那张累累果实，我无法用言语来表达我的心情，我只是看到父母拿在手中读了一遍又一遍，细细的品味那每一个字的苦涩与欣慰。多少个春秋，花开花落，多少个冬夏，严寒酷暑。日日夜夜，岁岁年年，只为一纸金榜题名。如今我终于扬眉吐气，了却了父母一块心病。却也又增加了不少的负担，每一年那大笔的学费生活费，我真的担心压弯父母的脊背。可是，依旧我还是无忧无虑不为衣食操劳，我不知道我的父母有多富有，我只是手中又多了几样电子产品。的确，大学丰富多彩的世界让我陶醉，眼花缭乱，我真的感激父母给予我的一切。我也从那堆有些白丝的夫妇的背影中看到了些许的疲惫。我没有一个事业多么成功的父亲，只有一个有着坚实的臂膀可以给我依靠的父亲，支撑起我们幸福的小家；我的母亲没有多么心灵手巧，我却从热气腾腾的香烩中品尝到满满的爱。我不知道我除了做点小事让父母开心外还可以做什么，只是努力的咀嚼那沾满血汗的文字，让自己的心暖暖的，也许有时可以温暖到父母有些沧桑的身躯。

（五）

东姑娘好像也读懂了我的泪，安静的俯在地面上聆听我心迹的浮动。雪渐渐停了。外面一片沉寂。

父母在不远行，远行必有方。我终于推开家门，挥手与父母告别，踩着轻盈的雪，迈向远方。

离别总是伤感的。常常看到邻居的儿女都已长大成人，身在外地，偶尔逢年过节才会回家吃顿团圆饭。我也明白，终有一天我也可能将踏上这条求生之路。可是，生我养我的父母会怎样呢？日日倚望着日出夕阳，期望远归的儿女吗？岁月会像一把无情刻刀苍老了父母的容颜，东流的时光也留不住我们远行的脚步。而我们习惯了父母的庇护，真的害怕父母某一天的星消陨落，真的害怕父母某一天还未与我挥手告别就失去了呼吸的权利，将我交给命运守候，我真的好怕。我真的怕应了那句“子欲孝而亲不在，树欲静而风不止”。所以我早早就明白霜叶再怎么多情也无法体会红叶尚青时的风向，再也挽不回逝去的亲情。

既然无法阻挡岁月残酷的刻刀，那就用珍惜美化与父母的每一天、每一分、每一秒吧。让我们以反哺之心奉献父母，以感恩之心孝顺父母，不要抱怨父母的罗嗦，不要抱怨父母的苛刻不通情达理，不要抱怨他们给不了你奢侈无忧的生活。这个世界不亏欠我们什么，可是父母却不求回报的奉献自己的青春和梦想，把我们做为一生的呵护。我们亏欠负弩的真的太多了，多的报答不尽，正如那句“谁言寸草心，报得三春晖”。记得那个给母亲端洗脚水的小男孩给了我们多少启迪。我们不能够卧冰求鲤，可是我们却可以帮母亲梳理一下凌乱的头发，为父亲沏一

壶沁香。因为爱不分贵贱大小，只是需要表达。

感恩父母，志向消沉就会化为意气风发；

感恩父母，虚度年华就会化为豪情万丈；

感恩父母，羁旅漂泊的游子就会萌发回家的心愿；

感恩父母，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。

（六）

天边的微笑染红了雪的纯洁，风儿悄悄地隐藏了身影，抚平了我远去的脚印，我欣赏着阳光中的世界一片祥和与欢乐。

我不知道还能说些什么，只是坚定着我该走的路，我该做的事，心里默默的唱着欧阳菲菲的那首最美的故事——《感恩的心》 ：

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感恩的心，感谢有你

伴我一生，让我有勇气做我自己

感恩的心，感谢命运

花开花落，我一样会珍惜

? ?

2010级通信一班 刘晓颖 201000800364

篇三：怀念母亲

河南省虞城县实验小学 张春芝

【设计理念】

语文是一种感悟的艺术，一些感性的文字的堆积，所以语文的学习就应该透过文字的躯体，透视文字的灵魂，体会作者真情的流淌、生命的呼吸、记忆的闪烁。语文课堂应该成为学生感悟文字魅力的场所，语文的教学过程也师生情感滋养的过程。

通过孩子们对文本的阅读，走进一位作者，走进一个心灵的纯美的世界。三不同层次的朗读中，使学生行于文字，情动于中。整合《走近季羡林》和《赋得永久的悔》两篇文章，给孩子们创造一个良好的理解、感悟平台，丰富孩子们的认知、感悟、品析等能力。

【教材分析】

课文以回忆的形式，介绍了作者对两位母亲──一位是亲生母亲，一位是祖国母亲“同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕”，充分表达了作者对亲生母亲永久的悔恨，对祖国母亲不变的爱意。

课文结构分明，层次清晰。作者借助日记、散文摘抄的语段，描述了在漫长的留学生涯中，对母亲和祖国的怀念，将对两位母亲同样的敬意、相同的爱慕表达得酣畅淋漓。最后，作者呼应文章开头，说明为什么会有对两位母亲不变的情怀，使文章结构浑然一体。

编排这篇课文的目的，一方面在于从多个角度表现本单元的主题──祖国在我心中；另一方面，学习在读懂课文的基础上，体会关键词句在表情达意方面的作用。

课文语言富有跳跃性，而且作者对母亲和祖国的这种深厚感情，学生缺乏现实体验。因此，在感受作者的情感方面会存在一定的困难。

【学情分析】

六年级的孩子，对语文的学习已经有了一定的兴趣，学习基础也较为扎实，学习习惯良好，课堂上也能够踊跃发言，有一定的课外积累。再加上孩子们已经有了学习的方法，对于掌握找词找句、圈圈点点划划的理解感悟方法，也能够入情入境的朗读与理解。

但是，《怀念母亲》这篇文章作者的年代背景与学生的年代背景相差甚远，对于作者都母亲和祖国的深厚感情，学生缺乏现实体验，他们年龄小，阅历少，进入感悟、欣赏的层次较低，表达自己感受能力较差。这是学生形成本节课知识时最主要的障碍点。所以，新课前，我以“走近季羡林”为题介绍了季羡林的成长过程，还给学生读了季羡林作品《赋得永久的悔》，让学生体会文章表达的对母亲的怀念之情，为理解本课做好铺垫。

【教学目标】

知识与能力：

会写本文出现的生字，学写“真挚、避免、凄凉、寝不安席、频入梦来、朦胧、强烈、思潮起伏、可见一斑”等词语，并能根据语言环境理解其意思。

过程与方法：

1、引导学生有感情地朗读课文，积累课文中描写对祖国母亲的句子。

2、品味揣摩重点词句，从纯真朴实的语言中感受作者对两个母亲同样崇高的敬意和真挚的爱慕之情。

3、在读懂课文内容的基础上，体会关键词句在表情达意方面的作用。

4、学习体会关键词句，结合课外资料理解课文内容的读书方法。 情感态度与价值观：

体会作者旅居海外时对祖国异常强烈的思念之情，从而激发热爱祖国的情感。

【教学重点】

引导学生抓住文中的关键词句，通过朗读感悟、品味揣摩，理解作者对两个母亲同样的敬意与真挚爱慕，体会关键词句在表情达意方面的作用。

【教学难点】

能抓住关键词、句、段、日记和散文，体会季羡林思念祖国的情感，感悟其爱国之情。

【教具准备】

多媒体课件、季羡林成长过程文字资料、《赋得永久悔》文字资料

【教学课时】

2课时

【教学流程】

第一课时

一、谈话导入，简介作者

1、创设情境

孩子们，每个人都有母亲。母亲，多么神圣的呼唤，多么圣洁的字眼，你们能用一个词语来形容自己的母亲吗？

（预设：孩子们畅所欲言，认真倾听）

2、揭示课题

孩子们，在我们的以上中，母亲是最伟大的、至高无上的。著名作家季羡林的文章里，更酣畅淋漓地体现着对母亲的爱意和敬意！看老师书写课题：怀念母亲

齐读课题。

3、简介作者

季羡林这个名字我们并不陌生，我们曾经学过他的作品《小苗和大树》、《自己的花是开给别人看的》，他生于1911年，1935年到德国哥廷根留学，1945年回国，著名的古文字学家、历史学家、东方学家、思想家、翻译家、佛学家、作家，被誉为“国学大师”。

出示：季羡林季老的成长经历资料，让孩子们阅读，初步了解大师。

【设计意图】这节课的导入，我从学生的生活实际入手，不仅训练了学生的口语表达能力，同时也激发了学生对母亲的情感，唤醒了学生生活中的情感体验，为学生在下一步的揭示课题埋下伏笔。此外，季老的成长经历，为孩子们空白的头脑注入有形的资料，增强直观感受及对下节课课文学习中的感受、理解、体验打下坚实的情感基础。

二、初读课文，整体感知

1、生自由读课文，标出自然节号，把生字、新词读正确，把课文读通顺。

2、用课文中的一句话概括文章的主要内容。

3、这两位母亲指的是谁？

（预设：1、学生按照老师的要求，认真读文。2、生答：“我对这两位母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。”或“对这两位母亲的怀念，一直伴随我度过了在欧洲的十一年。”3、生身母亲和祖国母亲。）

【设计意图】让学生把课文读成一句话，整体把握了课文内容，从而增强课堂学习的针对性和目的性，减少听课的盲目性，大大降低听课的难度，增强学生学习的自信心，培养学生自己逻辑思维的能力。

三、默读课文，学习字词。

1、通过查字典词典理解。在不懂的地方做记号，准备与同学讨论。

2、与同学交流不懂的地方。

3、教师重点指导：“真挚、避免、凄凉、寝不安席、频入梦来、朦胧、强烈、思潮起伏、可见一斑”等词语。

【设计意图】字词的学习，是孩子学习的积淀。运用自学、合作、交流的方法学习，有助于孩子们养成独立学习的好习惯。

四、勾出关键，补充资料

1、找出写怀念生母的句子，反复读，想想从中，你体会到什么？

2、读一读，想一想，说一说：你是从哪些关键的词句中体会到作者的感情的？

（我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭! ）

（生抓住食不下咽，寝不安席、泪流不止、频来入梦等词体会到作者对母亲深切的怀念、失去母亲的悲痛等。其中，教师可引导学生理解寝不安席，频来入梦的意思，结合对《永久的悔》的阅读，进一步体会到作者对生母的敬意和真挚的情感。为理解对祖国母亲的情感作好铺垫。）

3、有感情地朗读这些句子。（交流放在下一课时）

篇四：散文 我的母亲 第四篇

授课主要内容或板书设计

课 堂 教 学 安 排

篇五：描写母爱的散文

描写母爱的散文

母爱是风筝的线

不知从何时起，年轻的心总渴望独立。多少次，试过逃出父母双翼的庇护，独辟一条荆棘丛生之路，在暴风雨中镀炼自己的翅膀。

也许，老天爷发现了我这一贪念，让我进了这一所全日制的高中，终于可以摆脱妈妈的唠叨了。

高高的教学楼，宽畅的食堂，拥挤的超市，陌生的面孔，一切令我新奇而兴奋。然而，当一切都熟悉后，一种难以忍受的孤独和空虚却占据了我的心。繁重的学习让我感到压抑和沉闷，孱弱的身体使我整日昏昏沉沉，我感到痛苦，想回一次家，但昔日的壮志豪情使我忍了下来。

秋天似乎来得很早，刚入秋，就感到一丝寒意。瑟瑟的冷风漫无边际地刮着，使窗户随隙发出一阵阵鸣叫。

我呆呆地坐在座位上看杂志，看到了一篇关于母爱的文章，是我不禁想起了妈妈......

以前有的晚上学习到很晚，这时，妈妈就会端来我最喜欢的绿豆汤，慈祥地看着我，把汤一口一口喝完。然后替我整理好床，劝我早点去睡觉;有时，在外面受了气，就在妈妈面前大发脾气，但妈妈从不计较，反而还安慰我，是我心情好起来;以前......

我这时才体会到叨唠的优美，那昔日烦人的话现在回想起来是那么的温暖。

“铃---”下课的铃声打断了我的思绪，我一阵飞快来到电话亭，拨通了家里的电话号码，电话的另一头传来妈妈那慈祥的声音。

“喂，你找谁?”

“妈，是我。”我低声地说道。

“**，你在学校好吗?身体好不好，一个人要当心身体。现在天气冷了，注意加衣服。吃得习惯吗?......”

“好，一切都好......”我说着说着就流下了眼泪。

曾经我一度认为，我是一个不会动情，不会流泪的人，然而在妈妈面前，却毫无掩饰地流下了泪。

周末，坐在回家的车上，心情特别开朗。我这才明白，无论我飞得多远，也永远像一只风筝一样离不开妈妈的视线。

母亲，是系在心头的线。拉得越久越远，心就越痛。

母爱是……

母爱是水，润泽我们干渴的心坎;母爱是灯，照亮我们前行的途径;母爱是风，吹散我们成长的烦恼;母爱是……

老师曾经在班级里做过调查，考察内容是有谁记得自己母亲的生日，成果只有3名同窗晓得。有谁给母亲洗过脚，结果是一个也没有。我顿时愕然了。是啊!想起本人每次过生日时，母亲给我买的良多礼物，玩具车、篮球和美丽的新衣等等。而自己却连妈妈的生日都不记得，更别说对妈妈说声“诞辰快活”了。于是，老师安排家庭功课就是，每人帮妈妈洗一次脚。晚上回到家里，我端着脚盆说要给妈妈洗脚时，妈妈愕然了，她还从来没有享受过儿子为她洗脚的乐趣呢!妈妈说不必我洗，那样她很不自由，但她没有拗过我，看着妈妈瘦瘦的脚，我心里酸酸的，想着这么多年自己过着安适的生涯，没有想过妈妈吃了多少的苦，爱了多少累，而且自己有时还让妈妈赌气，真是不应当呀!

妈妈素来都记得我们爱吃什么，而咱们呢，却从不想过妈妈爱吃什么。每当想起这个，我就会想起那一幕。

我最爱吃糖醋鱼，妈妈常做给我吃。每当我放学回家，看风桌子上有一道糖醋鱼，就什么懊恼都忘却了，登时开心极了。当一块块肥沃的鱼肉放在嘴时在，我感到真是太好吃了。一条鱼很快就被我毁灭了，只剩下鱼头。可我发明，我跟妈妈在吃鱼的方面几乎就是最完善的组合。由于我爱吃鱼身，妈妈爱吃鱼头。匆匆长大之后，我才清楚，实在是妈妈舍不得吃鱼身，老是把最好的货色留给我，每当想起这些，我的心里也是酸酸的。

母爱是一片阳光，忘我地暖和着我们每一个人，母爱是一把伞，总会为我们撑起一方爱的天空。感触母爱，你是否也该做点什么呢?友人们，举动起来吧!

冰心散文的“母爱”

冰心先生的散文中的“母爱”的主题是众所周知的。冰心在成年后曾这样讲述：“母亲，你是大海，我只是刹那间溅跃的浪花，虽暂时在最低的空间上，幻出种种的闪光，而在最短的时间中，即又飞进母亲的怀里。”在社会的动荡和时代的剧变，人们不再满意于看到母爱的作品但是人们又不能缺少母爱的作品。人们想要看到反映社会现实、反映火与血、反映生与死、挣扎与搏斗。但是让我们试着回想一下，当我们幼年的时候，当我们遇到困难或是挫折的时候，我们总是希望能够有一个温暖的怀抱来安慰自己，而这个怀抱通常是来自母亲的。这也是为什么人们需要母爱的作品，需要母爱给我们力量与温暖的原因之一。

人们都会珍视这份平平凡凡的情感——母爱。它是高尚的、无私的、是人类赖以生存并要世世代代流传下去的、是永存的。冰心先生的散文就这样适时而生。她的散文中的母爱可以分为两部分：一部分来自于她的母亲杨福慈对其的影响，另一部分则是冰心先生作为一位母亲对其子女的母爱的扩大化。这来那个部分是一脉相承的。我们可以在冰心先生的散文中可见一斑。

“我每次得到她(她母亲)的信，都不曾预想到有什么感触的，而往往独到中间，至少有一两句使我心酸泪落。这样深浓，这般沉挚，开天辟地的心情啊!愿普天下一切有知，都来颂赞。”(《寄小读者.通讯十二》)杨福慈女士对冰心先生的影响是很大的。其父亲是海军军官，经常在外。童年的大部分时间都是母亲陪伴长大的。冰心的母亲是一位性格极温柔，极安静的女儿你。处世恬淡，天性蜜柑，极富感性，是典型的，在当时不多见的，有文化的贤妻良母。母亲是冰心的第一位读者。冰心先生曾追忆母亲时：“而我每次做完一篇文字总是先捧到母亲面前，她是我的最忠实最热诚的批评者，常常指出了我文字中许多的牵强与错误”“她的爱，使我由生中求死——要负担别人的痛苦;使我由死中求生——要忘记自己的痛苦”。

而另外一部分的母爱，最初体现于她对其弟弟的照顾。因为父亲经常不在家，家里的儿女的照顾、家务等事务都由母亲一人承担。母亲体弱多病，乖巧的小冰心自然帮母亲分担，帮母亲照顾弟弟。冰心把她的三个弟弟比作三颗天上最明亮的星星。冰心在国外的时间，她的弟弟们也常常给她寄出长长而恳挚的书信，告诉她：“从松树隙间穿过的阳光，就是你弟弟问安的使者;晚上清凉的风，就是骨肉手足的慰语。”这与冰心幼时对弟弟们的照顾分不开的。而《寄小读者》最能体现其作为母亲对子女母爱的扩大化。冰心先生在《寄小读者》中俨然像是那些小读者们温柔慈爱的母亲与他们沟通交流。在《寄小读者》中，描写母爱的篇幅最多，最真挚感人，《通讯十》就是这类散文的名篇。作者这样来歌颂母爱：“世界上没有两件事物，是完全相同的……然而，请小朋友和我同声赞美!只有普天下的母亲的爱……是一般的长阔高深、分毫都不差浅……当我发觉了这神圣的秘密的时候，我是欢喜感动得伏案痛哭!”在冰心的眼中，母爱是无比伟大的，它突破时空限制，因而是绝对的、永恒的。她的这种母爱具有人道主义的内涵，而且加以推广，及于了一切有生命的动物。

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