大哥,你在天堂还好吗

篇一：你在天堂还好吗

姐姐,你在天堂还好吗?

"轻轻的我将离开你,请将眼角的泪拭去,漫漫长夜里,未来日子里,亲爱的你别为我哭泣......,我想大约应该在冬季."齐秦那忧伤的嗓音又一次在耳边回想,如很旧的唱机再一次勾起我们那些曾经的美丽,眼前那些闪烁的回忆,如王家卫的电影一样给人扑朔迷离的感觉,往事一幕幕,如滴在白开水里的黑色颜料,一点点泛开起来.

一岁的时候,我妈指着要叫比我大一岁的你叫姐姐,我死活都不肯,于是你打了我一巴掌,我嚎啕大哭,可还是没叫你姐姐,于是你很生气.

二岁的饿时候,去你家玩,看见你的积木很漂亮,便想抢过来,你没给我,于是我把它一脚拆了,我好失落,那么漂亮的积木没了.于是你再把它堆起来,问我:"弟弟,好不好看?"无理取闹的我又把它踢了说:"谁是你

弟弟,难看死了!"你什么也没说,一脸微笑的看着我.

三岁的时候,去你家吃饺子,嘴搀的我抢先吃了一个,于是小你两个月的你妹妹生气了,说应该让她先吃第一个,于是你安慰她说:"他是弟弟嘛!"而我却躲在旁边一脸坏笑吃得很开开心心.

四岁的时候,幼儿园的小刚欺负我,你把他揍了一顿,我对你说"多管闲事!"以后谁欺负我了,你还是喜欢多管闲事.

五岁的时候,去桔园偷橘子,被农民伯伯发现了,你让我先跑,自己却走过去说:"是我偷的,不关我弟弟的事."

六岁的时候,我在放学的路上把同院的珊珊的凉鞋追丢了,她妈

过来找我,你对她妈妈说:"你家珊珊真胆小."

七岁的时候好象没事!

八岁的时候,我和伙伴们抽烟摆酷装成熟,你把我刚点燃的烟扯下来,一脚踩了说:"幼稚!"为此我两个星期不理你.

九岁的时候,去郊区的河里游泳,我的脚被玻璃划得鲜血四射,你把我背了来年感公里送进医务室,那时我想你肯定是个体育健将. 十岁的时候,我把吃完了的糖纸从桌缝里塞进你的饿书桌对你点火:"学雷锋做好事哦."你淡然一笑,自己把糖纸送进垃圾桶."整一个孺子牛."我说.

十一岁的时候,我长大了,怕同学们说我跟你那种关系,于是我不再理你.可放学的时候你还是会等我一起回家,而我还是跟伙伴们走了,于是你在身后呆呆地望着我.

十二岁的时候,我喜欢一个女生了,于是你帮我写情书,三个月的恋情像过家家一样,最后我伤痕累累的回来哭了,你说:"一男子汉怎么像个娘们似的."我吼到:"关你屁事,哪儿凉快哪儿凉快去!"于是你跟着我一切哭.

十三岁的时候,我在电游厅和小混混打起来了,你跑过来拿着一啤酒瓶往混混头上砸去,那些混混跑了.我对着你大吼:"逞什么英雄!"只是不知道为此你留下了永远抹不去的疤痕.

十四岁的时候,我摔伤腿在医院躺着,你带着麦当劳的炸鸡来看我,我说这东西难吃死了,我想吃丹麦曲奇时候,我看见你眉头有小水珠,脸冻得发紫.我才想起现在是冬天了,外面又下着雨,心想这人真死脑筋.

十五岁的时候,你带了你的男朋友过来问我:"帅不帅!"我说丑死了.第二天你便和他分手了,尽管你很伤心.

十六岁的时候,大年三十那天晚上,我和爸爸妈妈吵架了.你陪我去外面逛了一圈,买了十块钱的一分钱一根的烟花棒放了一个晚上.看着美丽绚烂的烟花,你说:"生命如此,绚烂而短暂."我是或装成熟.你不理我,然后说,弟弟明年的冬天我们去浙江的烟花节看烟花.我说:"可以,但不能叫我弟弟,我长得比你高!"

十七岁的时候,我们如愿去了那个美丽的海边城市看烟花,冷冷的冬夜,绽放的烟花让我们感觉如此温暖,我们兴奋地大声吼叫,奔跑,突然一辆黑色的汽车跑过来,我吓得一动不动,突然一股巨大的推力将我飞了起来.我在街角落了下来,身旁吹起一阵风,擦身而过.汽车停了下来,前面围满了人,那中央竟是白色的羽绒服,我从未开口叫一声的姐姐,我拨开人群跑进去,你还是一脸微笑的看着我,只是再也没有站起来.

十八岁的时候,我告诉自己在大街上走路要小心,不要乱闯,那年冬天的天气特别冷,一个人走在寒风里才知道没了你的关怀真的寸步难行.我去墓地看你的时候,瓷像上的你仍然微笑地卡着我.那天,我生平第一次叫了你姐姐.十八年来的第一次,我跪下了,欠你的永远都还不清.

十九岁的饿时候,我只穿黑色衣服,因为它能让我抵御忧伤!

二十岁的今天,三年后的冬天,收音机里仍然唱着"轻轻的我将离开你,请将眼角的泪拭去......我想大约

会是在冬季!"坐在这里,我只想问一句:"姐姐,你在天堂

篇二：你在天堂还好吗

你在天堂还好吗

又到清明雨纷纷，初春的第一场小雨淅淅沥沥的下着，缠绵着思绪，缤纷着脚步。我的感伤便如这小雨一样慢慢地流淌到四肢百骸。

倾听细雨，如何去捕捉来自天堂的问候，走过了多少个四季，走过了多少清明时节的忧郁，还是走不出自己的心境，还是走不出路上行人欲断魂的悲伤。曾经的每一次携手，曾经风雨路上每一次相依相偎。在若干个子夜，在无数个思绪飘飞的时刻，忍不住回首的记忆，忘不了刻骨的情怀。是怎样铭心的记忆雕琢我的思念在记忆长河上奔流，是怎样眷恋的爱情让我在十数年的风雨中依恋如前。

走不出有你在的往事，也走不出失去你的心殇，那一抔黄土，天人永隔，这是怎样撕心裂肺的记忆，这是怎样无语泪先流的悲伤。孩子的笑脸映着你永远青春的模样，孩子熟睡的面庞带给我多少情不自禁的悲哀。

又是一年春来到，你在天堂还好吗，你可听到我心中凄楚的哀悼，你可感知妻儿思念的无奈，你可记得……无论如何我都忘不了你全力以赴的爱，无论如何我都忘不了你带给我的感动和快乐。伴随着每一个日夜，伴随着孩子成长的记忆，十年了，孩子的成长镌刻了我一生的辛酸，他的笑他的泪，他的点点滴滴，为儿子努力，再苦再累，心还是暖的、

原谅我依旧无法面对那黄土堆砌的坟墓，原谅我依旧是无法走近有关你过去的一切，我真的无法让那清冷的碑墓吞噬掉我仅有的坚强。我真的害怕那永无止境的悲伤会卷土重来。把自己屏蔽在无人发现的角落，真的希望，生命可以重新来过。

如果可以，我还愿意在你的誓言中做你一往情深的妻子。 如果可以，我更愿意用生生世世的真情守候你的等待。 希望你在天堂一切安好。

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篇三：爸爸,你在天堂还好吗

爸爸，你在天堂还好吗？

爸爸，你在天堂还好吗？我们分开已经13年了。清明节前

夕，我来到你的墓地前，看着墓碑上你那依旧严肃的笑容，突然特别地想你，你在天堂还好吗？虽然两界相隔，我们无法见面，可我觉得你未曾远离过，只是冰冷的墓碑无情地竖立在眼前提醒我：你我已无法直接对话了。这让我不禁悲从中来，不能自已。我只有把无尽的悲思寄托在文字里，以文当哭来悼念你。

对我而言，你的离开我是没有心里准备的。那是1999年的

一个上午，我正上班，哥打电话给我让我请假，说爸不行了，一时脑中一片茫然，不知是怎么回到家的，稀里糊涂的没了当时的印象，当我缓过神来时，只记得到了医院，见到你静静的躺在病床上，妈妈六神无主地坐在床边悲戚，姐姐和哥哥正商议着该如何料理后事。仿佛天塌地陷般，我的心一下子跌进了无底的深渊。

后来，姐姐哥哥找了车子，把你运回了家。我因为习惯了大

家的呵护一时竟无所适从，坐在车子里，握着你渐渐变凉的手，心里有说不出的痛，不知道害怕，只有悲痛的哭声在寒冷的夜色里飘的很远，很远——

看到许多邻居守在我家门前，等着我们归来，大家帮忙着置

办丧礼所需的琐事，耳中听到大家对你生前为人的赞誉，听着邻里乡亲不停地念叼你的好，看到你就那样无动于衷地躺在那里，

再也听不到我们的呼唤，才真切地体味什么叫“无处话凄凉”！

记得小时候，因为家中人口众多，经济比较窘迫，但适逢时

令水果上世，你还是会用草帽或衬衫兜上一包带回家给我们，适时地教会我们什么节气该做什么事，什么季节有什么水果，购买各种水果时该如何挑选才会口感最好。虽然我们的经济状况不是很好，但在我们的成长过程中，和同龄人相比只有量的区别却没

有质的区别，在见闻上我们从未输过给其他孩子！

每次端起饭碗，脑海中就浮现你给我们讲的各类故事、唱的各种戏曲小调，现在想来，作为文盲的你竟然能背下整段整段的台词，各类唱腔竟然有板有眼，那场景我至今记忆犹新。可惜我天生五音不全，让我觉得真是生平一大憾事！

记得我上初中时有一篇文章被老师批为传阅。我回家向你炫耀，你听了一遍竟然准确无误地指出文中两个词用得不贴切，我当时自以为是，面红耳赤地和你争辩，可私下一翻成语词典，真让我羞愧难当，从此以后学会了字斟句琢。但说来惭愧，心浮气燥的毛病至今仍然未仍改掉，此时此刻，多么希望你能在我身旁对我耳提面命一番啊！

虽然你对我们总是严厉的时候比和蔼的时候多，但你的儿女仍然都是一只只恋巢的小鸟，离不开你的怀抱。记得姐姐初中时住校，老师经常告状说姐上课时会不停地抽泣，问及原由是想家了。当时看你阴着一张脸，我就知道，暴风雨即将来临了！周末姐兴高采烈地奔回家里，谁知迎接她的却是棍棒和拳头，你让她滚出去，看着她惊恐地逃离，你私毫没有心软。虽然对你的做法我至今都不认同，但不可否认，确实很有效果。据姐姐的老师说，打那以后姐学习非常专注，成绩直线上升，因为她“恨”你，她得好好学习才能“逃离”你！

不仅对姐如此，对哥也一样。记得那一年，因为你对他讲，从此后他得学会自立，不得再依靠父母生活。哥硬着头皮出门闯荡，妈妈争吵、哭泣和不停地数落都没能让你改变主意，当时的我们心中充满了对你的怨恨和恐惧。可某天我们早上醒来却不见了你的身影，直到暮色苍茫，你才拖着疲惫的身躯走进家门。妈妈真是又急又气，问你究竟哪去了，你也不回答。在妈妈逼问下，

你才羞赧地道出个中缘由：你将哥哥赶出家门后也不放心，一直委托不同的人跟在哥的身旁，直至他安定下来。听人说他干得不错，你觉得耳听为虚，眼见为实。为了这个实，你竟然一天一口水也没喝，披星戴月地走了将近120里路。妈妈问，你见着儿子了？你的回答是，我隔着门缝瞧的，没让他看见我！看到他好，我悬着的心就放下了！我至今仍记得妈妈当时啼笑皆非的表情。今天，当我坐下来，写这篇文刚章的时候，我真的想像不出，你是怎样克服茫茫旷野黑夜的恐惧和寒冷与饥饿的煎熬，一步一个脚印，踩着粗粝的泥土，才走到县城的？又是有着怎样不被理解而又别具一格的父爱去解决儿女成长路上的烦恼的！

也许是一份浓浓的父子情，才使你迈开了那坚实的脚步。也许你对待儿女的蛮横态度自有你的道理。老爸啊！我至今仍然后怕：万一我们当时误解了你的意图，不理解你的爱心而走上了歧路怎么办？值得庆幸地是：你的儿女都正确理解了你的意图，谁都对你敬畏有加。虽说我们没有大富大贵，但也老实做事，踏实做人，懂得感恩。可是老爸啊，我还是对你的教育方式不服气哦，你总说：棒打出孝子，惯养忤逆儿。我现在已经为人妻为人母，自然明白你的良苦用心。可我现在教育我的女儿仍然舍不得用棍棒和拳头，我总是晓之以理，动之以情，我希望她能有自己的主见，而我的性格里屈服的成份是不是太多了一点了？不过，你的儿女里也就数我最敢挑战你的权威了，是不是，老爸？ 爸爸，你虽然离开了我，但你的音容笑貌依然留存在我的记忆中。每当我遇到困难时就会想，如果你在的话，你会用什么方法让我去面对？奇怪哦，我以前明明对你的方法嗤之以鼻的，现在怎么总会情不自禁地想起你的方法了呢？老爸，当我心灵无依时，我会在心中默默地想念你。可是，子欲孝，而亲不在。在这

个早春，当我把积累了13年的思念之情诉诸文字的时候，我的泪一次次飞扬成冰凉的雨水，止不住的流着，流着……

站立在你的墓碑前，对着你依旧严肃的脸，我想问你：爸爸，你在天堂还好吗？你是否知道，你的女儿牵挂着你啊！

【李玉红】

篇四：你在天堂还好吗

你在天堂还好吗

文：刘爱玲 （女声） 捧一束最美的野菊

在你的墓前 却无法说出一句话

南晓鹏 我亲爱的战友

你在天堂还好吗？

你总说 警察是个良心活

于是 从警十一年来

你时时扣问自己

直到把三十二岁的生命定格

于是 铜川的大街小巷

传颂着一个平凡的名字

南晓鹏 警察南晓鹏

但是你忘了 忘了

你的生命不只为警察而生

你是丈夫 是儿子

更是一个三岁女儿沉甸甸的父亲啊

脚下的路是礼赞生命的长诗，

胸中的爱是照亮征程的火把，

一九九八 那个穿上警装的日子

你就把自己的一切交给了这支神圣的队伍

值班、出勤、办案，不分白昼，也少有节假

哪里危难，就在哪里出现；

哪里凶险，就往哪里进发！

多少次摸排 多少次抓捕

你以十一年400多起案件的破获

捍卫了头顶国徽的尊严

晓鹏 我的战友

你在天堂还好吗

离去的日子可知我们时时在把你牵挂 还记得那一次与你一道抓捕

当那个嫌疑人转过脸来

你没有因为他是你的亲人

就迷失了方向

你说 人都有亲朋好友 犯了罪就要受到惩罚 可是 面对亲人的指责

有谁知道 你沉默的背后 是否有岩浆奔腾

因为当上了警察

就注定选择了充满歉疚的生涯

在抓捕排查的案子中你铮铮铁骨

在法律的背后你却舒展着铁骨柔情

那个被你送进监狱的嫌疑人

最终成了你的朋友

他叫的南哥你听到了吗

一句南哥 就是对一位警察的最高奖赏啊

可是 你还是走了

在连续蹲守了三十多个小时之后

你年轻的心脏停止了跳动

青松呜咽 战友们难过得说不出话

我们多么愿意相信

你只是 只是累了

一觉醒来我们还能与你拉家常

晓鹏 我的战友

你在天堂还好吗

妻子的手机再也收不到你发来的贴心话 三岁的女儿也时常叫着爸爸

然而我知道 青山上有你

流水里有你 你的选择

钢铁般坚强，长城般巍峨， 因为 你无愧于共和国的一名

警

篇五：大哥在天堂赐予我一点点力量

大哥在天堂赐予我一点点力量

“大哥出事了。”接到大姐打来的电话，已经是晚上9点多了。

我心一紧，头嗡嗡作响，我无法相信这是事实。一个三十多岁的大男人，能出什么事呢？白天不都好好的吗？从小到大不都是大哥护着我么？关键时候不都是大哥让着我么？此时，一大家子人都在奔光明前程去，大哥怎么能够出事呢……

人到中年，生老病死也渐渐看多了，但大哥会在三十六岁的时候弃我而去，教我如何相信呢？大哥是一大家子人的顶梁柱啊！高大强壮的身板，声音洪亮，干活利索。大家遇到什么难处，他都不费吹灰之力就帮解决了。

记得父亲过世那年，我三岁，大哥四岁，大姐七岁。为了生计，母亲每天下地干活就把我和大哥反锁在土砖屋里，把大姐送到寄宿学校。我和大哥好像笼子里的小鸟，透过老式木窗呆呆地望着窗外的大山，却怎么也无法到达。大哥看出了我的心思，于是央求母亲让我们在天气晴好的日子出门玩耍。母亲拗不过，只得大哥说，那你要保证看管好弟弟，不能跑远了。就这样，比我大一岁的哥哥成了我的保护神，成了家庭的保护神，俨然是个家长……直到他出事的那一天。

父亲过世两年后，母亲改嫁给了继父。母亲和继父结婚那时，继父已经四十多岁了，因为家境贫寒还好酒、性格粗暴，一直没能娶妻生子。于是，母亲带着我们姊妹三人寄在继父篱下成了当地人的笑柄，我们姊妹自然成了继父受辱后的“出气筒”，经常挨打不说，还常常挨饿。每次饥肠辘辘的时候，大哥总能够找来一些吃的，虽然只是一些山里的野果或者是土地庙里的贡品，但足使让我饱餐一顿。记得有一次，我和大哥因为偷了土地庙里的贡品被人瞧见，继父大发雷霆，大哥一个劲地承认是他一个人干的，祈求继父打他一个人，即使那样，我还是没有幸免一顿暴打。但我从此深深地懂得了大哥对我的关爱。

我和大哥读初中的时候，大姐正在读高中，此时，家里是一贫如洗。因为我们姊妹都不是继父的亲生骨肉，继父不愿意拿出些钱来供我们读书，年纪尚幼的我们不得不寻找赚钱的门路，做些力所能及的事情。初二那个暑假，我和大哥顶着烈日去山里的林场搞抚育，我们拼命地在山里干了一个多月，加上母亲卖菜的钱，但还是没能够凑齐三个人的学费，这时候，大哥主动向母亲要求辍学。大哥说，他的成绩很差，干活有力气，唯有他才可以帮助母亲多干些活。但我知道，大哥的成绩才班级一直排在前10名以内，个头也比我高不到哪去，只是他把宝贵的学习机会让给了我。从那会开始，我知道大哥是要用自己的命运来改变我和大姐的命运啊。

初中毕业后，我就读在地区中专学校。大哥很少和我写信，但我可以从他邮寄给我的小额汇款看到他打工的地方，透过那些零零散散的钱，我看到了大哥的心血，看到钱被大哥长满老茧的手抚摸过的痕迹。每当我把那些钱小心翼翼地放在贴胸的口袋里，我的泪水就止不住地滑落到嘴角。

因为过早过重地参加劳作，大哥成年后，背有些微驼，个子比我还矮一截。母亲还经常拿我和大哥的身高说事。大哥却不以为然，说，你们不知道啊，因为我的肩膀受到了压迫，所以才长得结实啊，人家邓小平比我还矮呢？不都说，浓缩的是精华吗？大哥的自我解嘲，让母亲哭笑不得，让母亲知道这个儿子没有责怪她，没有怨恨家庭的贫困。

年轻的我，不谙世事，不懂得当家的难处，直到自己也做了父亲。中专毕业后，我东奔西走，辗转在很多城市，(Inspirational story yuedu.mipang.com)把家里大小事务交给了大哥打理。记得资兴市9.1洪灾那次，屋后山体滑坡，虽然房子没有被泥石流冲毁，但灾后菜园子、稻田、护坡的恢复都是大哥一个人忙里忙外地做好了。那时，我还在个东莞打工，我后来新闻里看到受灾的消息，于是打电话询问。大哥一个劲地告诉我，家里没有事，一切都好好的。当然，这次真的让我体会了什么是“长兄如父”。

大哥对长辈也是毕恭毕敬。就说大哥娶媳妇吧，大哥硬是推辞了好几个面容姣好的女人，娶了一个思想传统，为人老实，同样出身在大山的女人。他还不让母亲多操心，所有的彩礼都是自己一手准备的。继父临终时，大哥亲自为为继父穿寿衣，擦洗身子，把葬礼安排得妥妥当当。虽然继父从未对大哥笑脸相迎，我们和继父也没有血缘关系，但大哥在继父苍老的日子里默默地孝顺着，从未抱怨什么。

还记得，每年给父亲扫墓，都是大哥带着我们。因为安葬父亲的那座山，山高路远，只有大哥才找得到。大哥知道我身子骨薄弱，总是把墓边的杂草清理后，才叫我过来一起祭拜。祭拜的时候，大哥总是说，父亲啊，我们大家子人都好，继父待我们也好，还有母亲经常惦记着你啊，如果你在天有灵，一定要保佑大家平平安安哟。

大哥出事那天，天气异常的沉闷，闷得人有些透不过气来。大哥是在小煤窑上班的时候出事的，因为煤窑安全措施不到位，造成塌方，人被煤矸石掩埋了。我做梦也没有想过大哥会是这般残忍地结束自己的生命。

但，大哥的生命确实是这样结束了。煤窑负责人为了推脱责任，说，这是一场无法预料的灾难。我去过了小煤窑塌方现场。阴森森的煤窑巷道，悠长，恐怖。可是我从来没有听过大哥喊一声苦，待我懂得那份苦的时候，他和我却是阴阳两重天。就这样，连一句道别的话都没有说，大哥就走了，这是我莫大的伤痛，也一定是大哥莫大的不情愿，永远的痛。

等安排妥当大哥的后事，嫂子问我该把大哥的遗像挂在哪，我看着那年轻的如此眼熟的面容笑貌，顿时泪如泉涌。母亲说，大哥终于不再是我们的家长了，撒手丢下一大家子人不管了……教我们如何能心安呢？原本是要安慰我的母亲，此刻却抽噎着，泪水啪嗒啪嗒地落了一地……

时光偷偷地从指缝间溜走，悄然步入了炙热的夏季。我去接母亲同我一起住的时候，我才看到，这个没有大哥的乡村的家已不再是家了——稻田荒废；犁靶锈迹斑斑；窗台上结满了蛛丝；闷热的屋里再也没有了欢声笑语……

母亲生日那天，我和大姐都向母亲敬酒。而母亲却有些无动于衷，好像在等待着什么。看来，母亲是始终无法走出岁月的累累伤痛。等宴席散开的时候，母亲把末尾那杯酒散在了黄土里，算是敬大哥一杯吧，可这杯酒，该是大哥端给母亲喝的啊！！

哎！大哥啊！来年的清明节，你教我如何对父亲说啊？你教我如何走过那些蜿蜒陡峭的路啊？你的离去，让我不得不挑起了家庭的重担。只是，我再也找不到那么一份依靠，我无论如何地努力生活，都无法回报你这个“家长”啊。只愿，你在天有灵，庇佑活着的家人们，幸福，安康，长长久久；只愿，在我无助的时候，你在天堂赐予我一点点力量……

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