打针风波剧本

篇一：《打针风波》小品剧本

打针风波

女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？

男：哎呀，大夫呀，

女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀

男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了

女：对症呀

男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来

女：那不是检查嘛，正常的嘛

男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀

男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀

女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你

要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。

男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，

男：我就是看病

女:哎呀

男：怎么的了

女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..

男:大夫，大夫，看，放我表上了

女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔

男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了

女：那我换一个小号的

男：嗯，你换一个小的

女：这个小

男：你这玩意不会一下杵死我吧

女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男：啊，，咳。。。。

女：干什么呀，我还没有用力啦

男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。

女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,

男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还

送礼物呀

女：是的呀

男：那我问你个事行不

女：说

男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧

男：那怎么还上西天上西天的呢

女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？

女：不，39度

男：39度呀

女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来） 男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不

女：说

男：我这个人最怕的就是针

女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。。（然后打针…）

男：啊。。。

女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。。）

男：啊。。。。。。停了，大夫，我问你个事行不

女：说吧

男：你是不是姓李呀

女：你怎么知道呀

男：我看你这范像嘛

女：为啥呢

男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。 女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。 男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了

女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉

男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧

女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的

男：那你说该怎么办呢？

女：所以还是扎针吧

男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)

女：等一下，我的针还没有打呢。。。等等我。。。

篇二：小品剧本《打针》

【小品】 如 此 医 生

【人物】 医生甲 病人乙 病人丙

【道具】 白大褂； 听诊器； 注射器两只（大号的）； 钉子一个； 锤子一个；

钳子一个； 螺丝刀一把； 线； 猪牙一个； 桌子一张； 椅子一把；

桌牌一个（上写“五代祖传” ）； 香一根； 火药（鞭药）一小瓶；

红粉笔一根； 打火机一个 〖共计16类17件〗

【第一场】

【开场】（甲穿白大褂，带听诊器上场）

【甲】（独白）今天是六一国际儿童节，首先祝小朋友们节日快乐！

我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传！

【旁白】（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊！

【甲】（摸着头，不好意思状）啊?这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵??

（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。我啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。（望望左右）你们可不要给我传出去啊！

【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦??

【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。

【乙】哎呦，哎呦，大夫??

【甲】这是怎么了？病的不轻啊。

【乙】我肚子疼，哎呦

【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。

【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。

【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。

【乙】那好吧，就打一针，哎呦??

（在甲抽药时，不停的叫）

【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药）

来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。打哪个屁股？

【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。

【甲】脱裤子啊！

【乙】（做脱裤子的动作）

【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦？棉球干了？ （呸！呸！，向棉球上吐唾沫）

【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊？

【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。

（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○）

【乙】大夫，这是干什么？

【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投

出）〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗

【乙】（大声得）哎呦！（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的）

【甲】哎！扎偏了。（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，

第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。对乙说）

快起来，再重扎。

【乙】（哎呦哎呦地爬起来）

【甲】）（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。做上面的重复动作）

【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。我受不了了，我不打针了。 （做将要走的动作）

【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。

（又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去）

【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。（说着跑下

台去）

【甲】哎！这人也太胆小了，到手的钱又飞了。哎！（想把针扔了，又一停）留着吧，

给下一个病人用。

【 第 二场 】

【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上）

【甲】这是怎么了？

【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦??

【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。

【丙】（张开嘴，让甲看）

【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。

【丙】那疼不疼啊。哎呦??

【甲】拔掉你就不疼了。（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子）

【丙】（做惊讶状）这是干什么？

【甲】拔牙啊！

【丙】太吓人了，我可不拔了！哎呦??

【甲】不拔你还得疼。这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。

【丙】什么秘方啊？不用这些东西就行，看着就吓人。

【甲】祖传的嘛，当然不能告诉你了。到时你就知道了。（在桌边钉一个钉子，找一段

西线，对乙说）张开嘴，啊——

【丙】（张嘴）啊——

【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）

趴下。（又将线的另一端绑到那颗钉子上）

【丙】（发出啊的声音，做摇头状）

【甲】一会就好了，别怕！（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子

全靠他了。 （将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。注意不要靠的太近。然后又点燃一根香，递给丙说）

你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。（说完坐到椅子上）

【丙】丙拿着香去碰那堆火药。啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的

假牙拽出）

【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧！哈哈哈——（仰天大笑，结果椅子摔倒，自己也摔

在地下）哎呦，哎呦??（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打120，快点啊，啊——，快点啊。

【丙】你这是活该！（说完欲走）

【甲】回来！！！

【丙】（回头看）

【甲】回来谢幕啊。

【丙】（回来拉起甲）

（甲丙二人鞠躬谢幕，下场）

篇三：小品《评优风波》剧本(1)

小品：《评优风波》剧本

场景：校长办公室里，校长戴着一副眼镜坐在办公桌旁，办公桌上整齐地堆放着一叠教师评优材料，黑板上写着：评优工作会。办公桌旁还有一把空椅子。

校长：评优工作难上难，考核评估总算完。领导辛苦显公正，选出老师刘必胜。诸位同志无异议，此项工作才胜利。若有老师心不服，理由让他气消除。（然后，校长悠闲地看报纸。）

王老师：（急急冲冲状，面对观众）评优工作已结束，公示无名好难过。所有老师都知道，评优对自己很重要。我也生活在人间，油盐柴米得优先。默默无闻地工作，兢兢业业地努力，到了评优关键之际，抓住机会得利益。看了公示心里凉，来向大家诉衷肠。今天，我就要去向校长问个一清二楚、青红皂白，为什么优秀不给我评来。（急急冲冲走到校长办公室门口，作咚咚咚的敲门状）

校长：（听到敲门声）谁呀？请进。

王老师：（作推门状进去）校长大人，放了假还那么忙，真是以校为家呀！

校长：（放下报纸，笑呵呵地）哪里哪里，我这不是还有一些收尾工作没结束嘛！诶，小王，来，这儿坐。

王老师：我们当老师的，别的本事没有，站的本领可算一流，要是奥运会有比站的项目，我们老师去参加，不拿冠军也得拿第一。坐就免了，我还是站着的好，站着习惯，站着舒坦，站着血液畅通，站着不得颈椎病，站着不得骨质增生，站着??（话被校长打断）

校长：都放假了，老师们都离校了，你怎么??

王老师：(立刻打断校长的话，怒气冲冲状)我怎么还来学校，是不是？ 校长:看看，小王老师真聪明，我才说一半，就知道答案。真不愧是我们学校的赛诸葛。

王老师：我不是什么赛诸葛，只希望校长不把我当成猪脑壳。 校长：我看今天天气有点不对，小王老师话里充满火药味。 王老师：我心里是有点火药味，都是评优工作令人累。

校长：哎呀，小王老师原来是为评优的事而来。

王老师：对，今天我就是为评优的事来和你校长理论的，希望你能给我一个满意的解释，让我七擒孟获——口服心服。

校长：我知道，小王老师就是心直口快，做事干净利索、雷厉风行，我很欣赏像你这样的人。

王老师：（心头的气渐消）我就是这样的人，反正心里有什么就说什么，非得一吐为快，不能藏着掖着。

校长：你这样的性格，（斩钉截铁地）遇事一是一，二是二，临危不惧、坚强不屈，我很佩服，（和蔼可亲地）也很喜欢。

王老师：（心头的气全无，心平静气地）承蒙校长抬举，但是我还是关公喝酒——不怕脸红，还得请你把这次评优的事给我解释解释清楚，为什么就没有我的份？

校长：你看你看，我们的小王老师就是一个性格豪爽之人。好，今天我就把评优这件事向你说明白，同时也希望你理解我们评优领导小组在这项工作中的困难。

王老师：好，那我也就恭敬不如从命，我还是坐着慢慢洗耳恭听校长大人的评优理由。（王拿椅子坐下）

校长：这学期，经过老师们齐努力，学校工作取得了又一个好成绩。承蒙上级领导的关心，给了我校一个市级优秀名额。

王老师：（非常兴奋地）这是好事呀！

校长：是呀，这是激动人心的大好事。但是也给我们学校的评优工作带来了一些困难。

王老师：（感到好奇地）这有什么困难的呢？

校长：小王老师呀，你想想，我们学校哪个老师没有认真努力的工作呢！

王老师：没有呀，我们学校每位老师对工作都尽心尽力，尽责尽职。 校长：就是嘛，老师们的工作都是实打实，没有一个不尽责。所以呀，优秀应该怎样选，实在是弄得领导（呀）废寝忘食、焦头烂额。 王老师：这选起来是比较困难，毕竟僧多粥少。

校长：理解就好。

王老师：别给我戴高帽子。

校长：所以说呀，评优工作使人愁，恰似一江春水向东流。 王老师：反正没向我这儿流。

校长：真是婆媳吵架儿子劝——令人左右为难。

王老师：结果还不是你们领导说了算。

校长：你不要有这种偏见。

王老师：就想气气你，给你个难看。

校长：领导小组评来评去，结果是诸葛亮用空城计——不得也。哎，没办法，最后只好鸡蛋里来挑骨头，得罪小王选老刘。

王老师：（面向观众）听了领导的汇报，心里着实吓一跳。（面向校长）校长，你用“得罪”一词我受不起，今天我只和你来讲道理。评优工作难上难，但也要认认真真把它做好做完，让每位老师都心服口服无怨言。

校长：这当然，我们正是以这样的一个宗旨来进行评选的。本来以为，这次评优，领导小组方方面面都考虑得很周全，只是没想到，结果还是令你小王老师有意见。

王老师：我是有点意见。（面向观众）大家一起来评评理，看看我说得有没有道理，为什么这次评优偏偏我就名落孙山，掉进深渊。 校长：小王老师，你的情况我知晓，只是这次评优名额比较少，希望你多多包涵，体谅体谅我们的老刘老师。

王老师：校长呀，为了工作，我累死累活。

校长：我们其他老师何尝不是这样呢？

王老师：我知道。但是这学期我们班学生在校守纪律，教学工作在前列，班上工作搞得好，其它工作也做了不少。

校长：的确。

王老师：盼星星，盼月亮，就想到这次优秀能评上。

校长：这种上进心可以理解。

王老师：结果呢？结果是什么？鸡飞蛋打，没了希望。

校长：我清楚，这学期，你们班无论哪一样工作都做得很出色，取得

了很大的成绩，是要比其他班稍胜一筹，这在学校是一个公开的秘密。 王老师：（非常激动地）既然这样，那么??

校长：小王老师，你别激动，稍安勿燥，稍安勿燥！听我解释解释嘛。 王老师：（看了看校长，极不服气地）好嘛，我就听你解释嘛，看你能拿什么理由来糊弄我。

校长：诶，我怎么会糊弄你呢？

王老师：（极不信任地看了看校长，鼻腔里发出）哼！

校长：（打趣地）你不要用这种眼光看我嘛，它让我起鸡皮疙瘩。 王老师：那你说嘛。

校长：小王老师，这次评优，无论是比工作，还是比业绩，都是你和老刘老师竞争最激烈，所以评优领导小组决定在你们当中二选一。 王老师：（兴奋而失望地）那为什么选了老刘我去之？

校长：（故作神秘地）你真想知道其中的原因吗？

王老师：（略显焦急地）当然，这就是我今天来找你的目的。（试探地问）校长，难道这其中有什么猫腻吗？（面向观众）跟大家讲，我们学校众所周知，老刘老师是我们中心学校某位领导的亲戚，难怪我们校长这样问我。（恍然大悟状）喔，原来我是在“背景”后面败了走麦城才输给了老刘。我说嘛，我和校长的关系还是向来不错，根深蒂固，想来这次评优，经过自己的努力和靠校长这棵大树，这已经是双保险了，一定能所向无敌，稳操胜券。哪想到，这半路杀出个程咬金，原来校长这棵大树也被天压着，导致我煮熟的鸡都飞了，这次评优成了希望的肥皂泡，飞灰烟灭了??（欲哭无泪状）

篇四：医疗事故剧本(原创)

剧本

地点:某县人民医院门诊部

时间:2010年6月某日上午10:00

出场人物:某校高三学生张帆 张父 张母 祖母林氏 门诊医生（值班室医生） 护士 出场背景：高三学生张帆高考前一个三天突然感冒，其家人如临大敌赶紧将其送到县人民医院就诊。

第一场

由于是双休日，医院门诊部的人尤其多。好不容易张帆一家人挂完号在门诊排了很久的队后来到医生面前。

医生（对着张帆）：“有什么不舒服的。”

张帆刚要开口，被其母的话打断。

张母（急切的插嘴）：“医生，我儿子感冒了，不舒服。不知道有没有发烧，你赶紧帮他看看吧。”（停顿一秒）“不知道发烧没有，要是发烧了怎么办？不知道会不会烧坏头啊？”

张奶奶（有些紧张）：“我的宝贝孙子后天可是要去考大学的啊，烧坏了头可怎么办呀？”

张帆（有些受不了，皱眉）：“哎呀，哪有那么夸张！你们穷紧张什么呀！医生都还没说话呢。”

医生问完基本情况后，帮张帆测了一下体温，确定只是轻微的感冒，建议吃药不用打针。

张母：“不行不行，医生你还是给我们开打针的药吧，要好的药才好的快。吃药好的慢，要是耽误后天的高考就糟糕了！”

祖母（附和）：“是呀是呀，贵的好的快，就要好的吧。”

医生无奈下只好开了药。张帆一家离开。

第二场

一家人终于办好所有的手续，来到输液室，实习护士帮其输液。由于紧张，护士两次都未扎进血管。

张奶奶（心疼孙子，语气有些急）：“你这个小姑娘怎么回事？到底会不会打针阿 ？我孙子的手都被你扎烂了你还没扎进去？”

护士（赶紧道歉）:对不起对不起，我刚来的，有些紧张。“

张母一听（有些急了）：“什么，刚来的你就敢随随便便给人家打针了？“ 小护士有些难堪，没有作声。

张父（严肃）：“去叫你们这儿经验丰富的护士过来吧，护士长也行。“

小护士（低头，小心翼翼）：”实在是不好意思，现在已经是中午了，其他护士都出去吃饭了，只有我一个人在这里值班。要不我再帮您打一次，这次保证不会出差错了。“

张母：“不行不行，再让你打一下我儿子的手都废了的。”

小护士（低头，嘀咕）：“哪有这么夸张，顶多就多一个洞而已。”

张母(尖声)：“你说什么？！你······“

张父（打断）：“那你去把值班的医生喊过来吧!”

小护士无奈之下只好去值班室找来医生。 、

医生（对着张父）：“有什么事？”

张奶奶（抓着张帆的手） ：“医生阿，你们这个小护士连针都不会打，看，把我家的帆帆手扎成这样！”

医生（瞥了下张帆的手，看了眼小护士）：“这个小护士是个实习生，刚来的，难免会有出差错的时候，现在医院的人手不够，你们体谅下吧，实在不好意思了。”（对着护士）“小刘，在给病人数一次液，认真点，别出错了。”

护士赶紧拿起输液器输液，不料却被张母一把拦住：“医生，实在不是我们不体谅你们，我们情况比较特殊。我们家孩子后天就要高考了，手可不能出任何意外的。你们这个小护士实在是让人不能放心。要不还是您帮忙打一针吧？”

医生：“您放心，不会有事的。小刘虽然是个实习生，可是在学校学了几年了，不会出什么大问题的。。要是真有什么问题，你们找我，我来负责，怎么样？” 张帆一家无奈之下，让小刘输液。医生离开。

第三场

输液输到一半，张母发现儿子的手肿了，顿时心急火燎的喊来医生和护士。

医生（看了看张帆的手，安抚）：“没什么大事，就是打漏了。小刘，帮小伙子换个手输液。”说完便要离开，被张母一把拉住。

张母:”什么叫没什么大不了的。我儿子的手肿成这样还说没事。你这个医生也太不负责了吧？刚才让你打下针你怎么都不愿意，非要让这个什么都不会的小护士打。现在有问题了就想跑了 ？“说完，一旁的张奶奶似乎也是怕医生真跑了，赶紧拉住医生的衣服。

医生（气急败坏，有些恼怒）：“唉你这人怎么说话的？什么叫不负责任，想跑 ？我跑哪去啊 ？输液的时候打漏了导致手肿是很正常的事，又不是什么大问题。还不是你们家的孩子自己乱动才会漏的，还怪别人。再说了，这里是医院，谁像你们这些没文化的人在这儿大声嚷嚷啊？“说完，想抽回自己的衣服转身离开。

张母（生气，边说还边抓着医生的衣服推搡着）：“我们没文化？就你们这些医生护士有文化，有文化了不起啊，就可以把病人不当数？你们自己打针打不好还怪我儿子自己乱动，讲不讲理了你还？ 我看你们呀，就是一群衣冠禽兽！“

医生恼羞成怒：“我看今天是跟你们这群野蛮人讲不通得！懒得理你！！！“欲一把推开纠缠中的张母，却不料错手把也在一旁帮忙的张奶奶推出去了。张奶奶撞在了身后的椅子上，顿时倒在地上，昏迷不醒。

而早在众人在纠缠中的时候张帆就跟父亲打了电话。出去买午餐的张父赶回来后刚好看到这一幕，大怒，一拳向医生打去，医生也撞到墙上头破血流，护士小刘吓得大哭，赶紧报警，场面顿时混乱不堪······

篇五：推销风波剧本

推销风波

甲－骗子王小二

乙－丙的大学室友

丙－乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

［乙开门

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶然应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊奇）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

[丙不耐烦，站起

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊异）哦，可惜什么？

甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！

甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那尸体散发着一股淡淡的臭味。

丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉

乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~

[丙抢过来，一口喝掉

乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？

[丙做咳嗽，呕吐

甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”

乙：这不是牙膏广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊

乙、丙：哦~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（静静地）我看这人怎么好象不太可靠啊！

乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。

丙：要买你买，我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。

甲：（独白，自得地）那是我偷的

乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不轻易，这样吧我贱价卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲（生气）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）

[丙犹豫

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？

丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：愉快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

[甲下，灯暗

（话外音：过了几天以后）

[灯亮

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。

丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。

乙：怎么办？

丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：12315

乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~

[甲拿羽毛球拍上台，敲门

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲：我怎么又跑这来了？

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗！

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长得一模一样啊？

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？

甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。

甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较轻易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。

甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊！

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