我的极品老婆

篇一：遇到这样的极品老婆 我该怎么办

遇到这样的极品老婆 我该怎么办？

我和老婆的邂逅颇有痞子蔡《第一次亲密接触》的味道，我们是网友，她的网名是“窈窕淑女”，她很幽默，我们一直聊得很开心，虽然网友基本都是见光死，但我已做好的充分地准备，冒着和恐龙面对面的危险，邀请她见面；但是她却委婉地拒绝了。这更增加了我的好奇感。屡战屡败，屡败屡战。在一次盛情邀请后，她决定和我见面。见到她之后，知道自己来对了。她的美丽、气质，加上她盈手一握的小蛮腰，让我莫名心动，仅仅一瞬间，我已经认定她是我生命中最重要的人了……

不久，我们结婚了，妻子是一家广告公司的销售主管，工作的压力使她无暇顾及身材，常常以零食充当午餐。随着职位晋升，应酬也是接连不断。工作似乎永远做不完，吃零食的习惯也越来越严重。渐渐地，开始发胖了。妻子常常问我：“我是不是很胖呀？”我都这样说：“不胖，只是比之前胖点你还没适应，我喜欢珠圆玉润的女人”。不久，妻子怀孕了。因为我是家里的独生子，所以这个孩子是一家人唯一的希望。妻子像国家级保护动物一样，受到最高级别的待遇，大鱼大肉各种“油腻”的食物，在家人厉威下像填鸭一般，全部填进她的肚子。十月分娩，我的儿子在期待中出世了。为了给孩子补充足够营养，妻子更是各种吃，天上飞的除了飞机，地上跑的除了列车，水里游得除了轮船，其他的他都吃个遍。她的身材早和当年判若两人，跟个水桶没差别。

这个时候，我在公司也得到晋升。工作、应酬、见客户，每天忙得我不可开交。出于工作需要，老板让我到外地出差。都说距离产生美，可距离有了，美就没了。妻子开始怀疑我，晚上要我汇报当天行程，白天至少打两个电话。我清楚自己依旧爱着她，只是她是对自己的身材不自信了，才会有各种猜测乱想。

为了向她表达爱意，我决定送她一款科学、健康、安全、不反弹的减肥产品，让她重拾少女灵动，增长她得自信心。经过我严格的筛选，再加上许多同事的推荐，我选择了舞来细，舞来细减肥机理在网上评价和大众的口碑都很好。舞来细体验装价格是1192元，总共四盒；我觉得价格很合理，“好货不便宜 便宜没好货”绝对是句真理。到市场上买，肯定没有这样的好产品。

妻子吃了一个月，瘦了13斤，舞来细的减肥效果超出我的想象！妻子撒娇的依偎在我怀中，幸福感觉益于言表。

篇二：一个“极品”妻子的述职报告

一个“极品”妻子的述职报告 亲爱的老公：

沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2008年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：

一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航。

身体是革命的本钱。一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色。

形象是男人的第二张名片。一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议染过红发、黄发、花发、白发等，在头型上我也曾先后建议留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，不遗余力可见一斑。

男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为

四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。

二、以“老人满意”为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身体力行。

一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步。结合“三下乡”的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡(如手电筒、日光灯等)、送温暖下乡(如太空被、雪地棉等)、送医药下乡(如感冒片、降压灵等)。

此外，在改善公婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大拇指夸我是个好儿媳。

三、以“孩子满意”为中心，发挥“慈母手中线，游子身上衣”的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。

一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿。在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送，大到开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立“有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸”的崇高思想。虽然事后自己心里也有一些不平

衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了！

四、以“全家满意”为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献.

有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持这张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次，虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢！ 做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚、列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，相继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措。

洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争。一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬。

人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步。

篇三：一位极品老婆的09年述职报告

一位极品老婆的09年述职报告

亲爱的老公：

沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2008年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：

一、以丈夫满意为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航。

身体是革命的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以没啃干净为名进行复啃，为了保证丈夫正常的营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫复啃的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘气的他，现在扛三罐煤气一口气爬上二十楼都气不长出面不改色。

形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提高丈夫的高大形象，我多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发、黄发、花发，白头等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但作为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑。

男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家自主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都会给丈夫充分地保留面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率有过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人是及时更换丈夫腰间做饭的围裙，在丈夫洗衣劳累是增加表扬次数等。

二、以老人满意为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行。

一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合三下乡的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等），此外，在改善公公婆婆居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有

的高粱玉米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵、南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大拇指夸我是个好儿媳。

三、以孩子满意为中心，发挥慈母手中线，游子身上衣的亲情优势，全面树立自己孩子面前的高大形象。

一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，让孩子从小树立有好事找妈妈，有麻烦找爸爸的崇高思想，虽然事后自己觉得心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样，我的心里别提有多高兴了！是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢？

四、以全家满意为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献。

有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次（其中左眼两次，右眼三次），虽然事后有人妒忌地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在大众面前抬起头来，这又算的了什么呢。

作为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽量花的原则，改变了过去逛街时边逛边买的坏习惯，基本养成逢逛必买的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:我的极品老婆)花钱控制也取得了长足的进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒毒、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措。

洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想作坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众大姐的口头表扬。

人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不善家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持和帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步。

篇四：老婆每天只给四块钱公车费,还只准穿她的内裤上班...

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班...

极品老婆（一）

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子...”

极品老婆（二）

老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身Wi-Fi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。我艹，给跪了。 极品老婆（三）

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说：“不带象过河，马走田，小兵乱跑的。”

老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。”

我当时就大笑着说：“开始吧！”

谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底... 表妹

恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

闺蜜

今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状。

闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”

友尽...

逛超市

刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”

俺愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！” 牛奶

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。

中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。” 等下午领导再回去，连箱子都不见了。

坚强

有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。 后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。 一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？” 女友的数学题

某人跟女友闹翻，女友留下一数学题分手：“145*154/D2:1” 男人始终觉得与她情愿未了，找了多个数学高手解答，无果。 后偶遇前女友才明白答案：“一事无成 一无是处 的 2逼！” 痛苦

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，微笑说：“她刚刚亲了你一下...”

大桥

有一个外地人来到南京。下了火车，就问人们说你们南京的市长是不是叫江大桥啊？

人们说不是啊。

他说：“那为什么上面写着“南京市长江大桥欢迎你。”

微笑

接诊处的一个姐姐说她之前接诊的时候遵循要微笑服务，结果问患者什么情况的时候被病人家属拿处方本拍脸，一边打一边说：“别人都生病了你还有脸笑你麻痹是不是人？”

摄影师

知 道当摄影师有多精彩吗？当父母知道你的职业后你就得做好准备给你那七大姑八大姨还不算上远房的亲戚们拍证件照相亲照婚纱照结婚照孕照娃娃照全家福...哦 还没完，你还有艰巨的使命就是把你身边的那一块块老肉们拍得漂漂亮亮的统统推销出去...真是为他们操碎了心啊...最后落下条单身狗就是自己啊汪 汪...

下雪

这两天下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些雪堆，不禁感慨：“在这地里堆雪人就是爽啊！”

忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：“姑娘，那是坟头！”

分手

分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！你还不如直接说：“还能做吗？朋友！”

年终奖

为了给员工年终奖发50个月的月薪，我将我司员工月薪调到了100块。

暴雪

刚刚看到的新闻：《暴雪致纽约地铁停运》，进去看到评论：一游戏公司这么厉害？

后遗症

床前明月光能使者，疑是地上霜之哀伤。

——网游后遗症

篇五：我的对象是极品

我的对象是极品 1.我的对象是极品，不顾我死活！来大姨妈的时候要我和他喝酒还说灌醉我！来姨妈的时候和我吵架要气死我！来姨妈的时候让我淋雨！唱歌难听还要折磨我打电话也要唱！把鼻涕抹给我！睡觉卷我被子！起床气大！不爱洗澡！

2.我的对象是极品，今天他对我特别殷勤，还给我起个昵称叫我小兔子！那个暧昧啊，我以为他良心发现了正准备夸他，他唱道，小兔子乖乖，把腿儿叉开！尼玛！把腿儿叉开！叉开！开！

3.我的对象是极品，每天晚上电脑放着《武林外传》入睡，不然就失眠。（嗨！兄弟，你在哪里，嗨！朋友…………）真是基情四射！

4.我的对象是极品，第一次一起去他家 晚上他妈就说让他姐跟我睡。他来了句“她不喜欢跟别人睡，我睡客厅。让她睡我房间！” 然后夜里12点偷偷跑回来到跟我XXOO 尼玛 节操碎了一地。

5.我的对象是极品，一天和他闹脾气就把自己锁房间里不开门。然后那2货就给我在门口唱雪姨的开门歌。“你有本事抢男人，你有本事开门啊。开门啊。。。”然后第二天房东找我说，丫头。不要和男人抢男人。看他昨天那样疯狂，你这几天不要太晚回来…….我果断的无语了。

6.我的对象是极品，她非常爱权志龙。不仅手机桌面是他，电脑屏保是他，家里的墙上还贴满了他的海报。就在我们XXOO的时候！她竟然！她竟然一边哼哼，一边深情款款地注视着权志龙的照片！！我次次次次次奥！！！

7.我的对象是极品，昨晚和他xxoo，背入势…这货华丽丽的整了个巨大巨臭的屁，还不忘回头奸笑！性趣全无，果断睡觉！g潮是，这二货文绉绉的来了一句“将军为何下马，持枪而立，不战？”答曰“忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日再战”

8.我的对象是极品，我们刚认识的时候，他看起来总是很成熟很有风度。在大概一个星期之后，我问他：你是禁欲主义者吗？真心觉得他很像啊，一时好奇就问出了口。哪里知道他先是沉默，然后一脸严肃的拉开拉链，掏出小鸡鸡，在我面前上下撸了起来………次奥！

9.我的对象是极品，好不容易有個周末可以一起睡。到了晚上他梦到跟別人打架！！然后一个翻身一拳砸在我背上！我勒个去！太tm痛了瞬间醒了！他说“我第一次睡着会打人也’。”我说“姐也是第一次睡着被打。”他很极品地回了句’ 这样多好呀 我们又多了一个第一次~~

10.我的对象是极品，有一天泡优乐美奶茶，倒上水后没有筷子或勺子搅拌，我说盖上杯盖晃晃吧，他直接来句：“还不如用牙刷搅呢！” ……牙刷啊……我问他怎么会想到牙刷，他说：“牙刷干净啊～”

11.我的对象是极品，我大姨妈来了，肚子疼~~ 让他帮煮碗面，煮好端给我一看 靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！结果他说：那你吃不吃。 我说不吃~~我是不是说错了什么！

12.我的对象是极品，两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。他要买单，我表示自己也要出一部分（就是那35元）。我解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。他看我这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了！次噢~~

13.我的对象是极品，我说女生胸部会因为做得多了而变黑。她立马反驳：还不是因为你们男生抽烟，牙都能熏黑、更何况是胸部！

14.我的对象是极品，有次逛街我吵着要去买金子，他搂着我坏笑的说:“不用买，我身上有几亿”！

15.我的对象是极品，他追我的时候有个女朋友的，长得挺漂亮的，但是他果断跟那姑娘分了，死乞白赖的追我，后来我问他为啥不要那姑娘了啊？他说：你胸大，可以暖手。。。尼玛，

次奥次奥次奥！！！

16.我的对象是极品，我对象是相亲，她说她之前有过一个男朋友，我表示理解，三个月后我们结婚了，之前我没有对她提过分要求，婚后她居然说一年最好只OOXX4次，我艹，尼玛！！！现在我怎么办啊！！！

17.我的对象是极品，我对象在跟我好了之后很热情的为了冲了QQ会员，但是其他的什么蓝钻，黄钻什么的在我百般手段下都不帮我冲，我之前还很好奇，昨天，我无意中发现QQ会员有漫游消息才懂了。。。尼玛！！！孙贼，有够贱的啊

18.我的对象是极品，晚上睡觉非得我帮他摸mimi，摸摸就算了，还非得摸到他睡着，不然就晃我手，尼玛，老娘这么大的胸，这么软的胸，还非得摸你的！次奥！！！

19.我的对象是极品，我看见了一篇说“金牛男喜欢可爱矜持的女生”的微博，于是我转头问在身边玩电脑的他：“原来你喜欢可爱矜持的啊？”他说“才不是，我喜欢你这样的”，心中一边窃喜一边问“我是什么样的啊？”他想都没想直接蹦出一个词“淫贱”……

20.我的对象是极品，有次跟他OOXX的时候，他嘿咻了几下，突然停了下来急急忙忙从床头柜掏过手机。我问「怎么了？」他说。。「看看我能多久，跟兄弟聊起来有个底。」

21.刚老公一个电话采访，聊学生时代轶事，问他当初成绩如何，干过班长什么的没有？老公不确定，扭头小声问我：你上学时候是班长么？我不明所以的点点头。然后他就转过来身对手机说：嗯，干过。

22.我的对象是极品，有次突然对我说她想整容，我说整哪，她说想整成angelababy，我说那行，接下来两天她就不接我电话了，最后发了个短信给我“你根本就不爱我。”我还想因为没帮她给钱？后来又一条“如果你爱我就不会答应我整容。”

23.我的对象是极品，有一次我问她说：“我是你的什么？”她笑嘻嘻的说：“你是我的卫生巾！卫！生！巾！！！这样我就可以把你放在我最！温！暖！的地方！！”次奥！！！

24.我的对象是极品，我笔记本上有个键坏了，他问我怎么不安上，我说安不上，这二B不相信，说我来示范给你看！说完亲手又掰掉一个，然后发现他也安不上…

25.我的对象是极品，我问他：你喜欢我什么？他答：喜欢你的大气、因为我每次和其他女生一起出去玩的时候你都不生气！。 我次奥、尼玛壁劳资不喜欢你生你妹的气啊！！！！！

26.我的对象是极品，他说，我希望你会做饭会洗衣服会收拾房子，不喜欢去外面抛头露面的。随后又说，我不喜欢天天闲在家里的女人，没有事业心。我操，你妈逼是想劳资去当月嫂么你个煞笔，想要家庭主妇又想要女强人，妈逼以为劳资是变形金刚啊。

27.我的对象是极品，悲剧的是虽然同居以后她同意跟我嘿咻，但最终日子却因为各种原因搁置，要不大姨妈吧要不等周年纪念吧，要她生日吧要不我生日吧要不没气氛吧要不是又大姨妈吧..关键是我得解决生理问题吧，看个片她还跟我急，说你老婆摆这你还看片？！废话，我不看片我干你么？我去。太tm凄凉了。

28.我的对象是极品，我和她在床上看电视，我在吃花生。她突发奇想说要用花生米塞进我的菊花，我当然死也不让了，最后在她的威逼之下，我就义了。。。。。。

29.我的对象是极品，有一天我都有点咳嗽就说是超市在龟灵膏打打闹闹很欢乐跑到挤满人类的24小时的超市，她很热情大声喊了一句;老板给我来个龟 头。全场注目，我转身就跑了。

30.我的对象是极品，昨晚他兄弟请他吃宵夜。丫的他喝酒喝到早上八点。睡醒是下午3点。结果他跟我说又要睡觉。我说您前世是猪吧？他一本正经的回答我，那不是睡觉，那是晕倒，晕了好几个小时呢。

31.我的对象是极品，她名叫毛毛。我们异地恋，她给我寄来一个快递包裹，上面写着内件品名：爱你的毛毛。打开一看，尼玛劳资吓尿了。。原来她把头发睫毛鼻毛寒毛眉毛腋毛手毛腿毛逼毛各剪了一簇寄了给我。

32.我的对象是极品，每次爱爱的时候都说我是黑木耳，我他妈也奇怪了为什么怎么就变黑

木耳了，老娘也不示弱，你特么不也是巧克力棒么，还有脸说我。

33.我的对象是极品，一次ox完他很乖的去做午饭。啤酒鸭，巨辣的那种 。重点是全裸炒菜,很有画面感阿’结果炒一半 无辜的从厨房跑出来说他小JJ被油烫到了，还沾上了辣椒，辣的他到处跳，之后就给他各种擦………囧………

34.我的对象是极品，某天我俩在爱爱的时候。他喜欢后入式，快GC的时候。他突然一边用力拍我屁股，一边说Oh…. sexy lady ，偶把肛囊塞 ， 我勒个去…….

35.我的对象是极品，和他吃晚饭，坐在车上，他跟我要了一根头发。我以为他想看我的发质或者什么的，谁知道这厮把我头发当牙线抠牙用。

36.我的对象是极品，OOXX的时候她问我她下面是不是很紧，当时我正投入，我还点头点得快完了，现在想起才反应每次她和我ml的时候都把腿夹着的，你妈插进去不紧才怪。。。

37.我的对象是极品，有次我叫他陪我买东西，然后他说什么也不肯！然后他就把车子钥匙装进他的内内！！他叫我要去就自己拿！由于旁边有朋友就没拿！！我们就默默走了 到车棚时候他居然大声叫我的钥匙不见了！我们白了他一眼说在你蛋蛋上！这二货居然笑着说我居然忘记了…然后一直笑…然后然后就没有了。

38.我的对象是极品，有次晚上躺床上，两人聊天。我有点顶撞她，当时正好我趴着.她直接翻身坐在我腿上。然后扒开我的菊花，直接用脚趾头捅了进去...次奥次奥次奥!!!

39.我的对象是极品,天冷了，她一进被窝就握着我的小JJ暖手，她还说现在小JJ都不叫小JJ 叫暖手棒........

40.我的对象是极品，和他一起吃饭的时候，我听到一声巨响!我惊恐的和他对视三秒。然后他端着饭碗跑到门口，把屁股对着门外，把剩下半个屁崩了，然后再巴巴的回来继续吃饭。。。。。。。。。。。 。。。你妹。还让不让人吃饭了!!!!

41.我的对象是极品，我们跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为她会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 她彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

42.我的对象是极品，洗完澡，喷得香香的和他出去吃饭。刚坐下，他看着我说好香啊，我害羞的说你闻到了？他说嗯，大盘鸡的味道。我那个去、、、、、

43.我的对象是极品，我们异地恋，视频中我举起两个核桃给她看，说是朋友送给我放在手里玩的，她瞬间大惊：你怎么把你蛋卸下来了？都他妈干巴了！赶紧放回去！。。。次噢！

44.我的对象是极品，外出旅游，拥抱中，她对着我耳朵温柔的说送我个礼物，心里一阵温暖，结果她冲我耳朵打了个巨大的嗝！！一千万匹草泥马奔跑而过阿！次奥！

45.我的对象是个极品，有一次我做火车去外地，途中无聊收到他的一条语音微信，我没多想就直接点开收听，然后大半个车厢的人都听到了他撕心裂肺的唱着：“你快回来。。。我一人承受不来。。。”我顿时成了焦点啊有木有！多少人憋出内伤了啊亲！

46.我对象是个极品，每次我们吃完饭，他就和我舌吻。硬是把我牙缝里的肉丝菜丝都舔出来才放开我。我次奥！我特想知道他舔出来是自己又吃了还是吐了...

47.我的对象是个极品，晚上我打电脑游戏很晚睡觉，发现她也没有睡。我对她说：“主人命令你快点睡觉。”谁知这二货回答：“我是主人的充气娃娃，我在等主人来给我充气。”

48.今天男朋友过生日，生日蛋糕上写生日快乐，男朋友说我们分开吃吧，你负责生我负责日，我负责快你负责乐。。。。我瞬间石化了

49.我的对象是个极品，有天在我早上洗脸刷牙的时候趁机把我手机铃声给换了。结果在我上班挤公车的时候响了，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友。。。。。。。。当时全车的人全看着我，找你妹啊，糗死我了。

50.我的对象是个极品。以前追他的时候总是会买好吃的喂他，他老拒绝，说不吃不饿的，后来我看他不吃浪费了，就要给别的同事，他丫一把抢过去，理直气壮地说这是我的，谁也

别想！！

51.我的对象是个极品，一次跟他吃烤翅，本来想说服务员拿个手套。结果他说成了服务员拿个套。本尊没觉得怎么样，可是周围的目光告诉我他囧大了。。。。我瞬间埋头啃我手里的鸡翅。。。。

52.我的对象是个极品，吃火锅，天好冷，我说我今天穿了两条裤子，她说她衣服一定穿的比我多，明明看着跟我一样的，她说她有文胸....尼玛，她的闺蜜也在场好不好！！！！

53.我的对象是个极品，有一次他风情万种地躺在床上对我说：“帮我KJ~”我低头妩媚一笑，特有气氛地凑过去，刚碰到的时候突然听到很及时很有节奏感的“噗~”的一声他放了个屁，我条件反射地弹开，尼玛他笑到在床上打滚啊！尼玛他故意的啊！(

54.我的对象是个极品，有一次吵架，吵了很久，最后我拉住他骂了一句。你妈逼。没想到二货老公直接来了一句，我从那出来的……额，从那出来的……！ 结果我笑shi了。。。那个二货！！！！

55.我的对象是个极品！那天我们和我爸妈一起边看电视边吃饭，娱乐新闻，突然出现任达华，显得很老，我顺口说了句，这都这么老了，结果他接下句:是呀，这不就是以前拍3级的那个么。。。。然后，，，然后我就不会了，埋头扒饭。。我爸妈也尴尬的打哈哈，直接冷场。这个大木头！！

56.我的对象是个极品！周末逛街，老远看到有两个美女一直打量着他，那货开始得瑟，走近了，俩美女果断拦住他，我愣了，就这货还会被搭讪，g潮是，美女指着身后的美容院“帅哥，本店专业祛痘，绝不留痕。。"…我在旁边憋成内伤，祛痘啊亲，老远就被人家盯上了…亲，你的痘果然会发光。

57.我的对象是个极品！晚上睡觉的时候媳妇跟我说，想我咬我一口，让我明天早上连裤子都提不起来。我急了，咱俩还没生娃呢，不对，生了娃也不能这么干啊！！！结果那娘们说，她要咬我手指头！！！尼玛T_T

58.我的对象是个极品！儿子吐了，才一岁半。现在我在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。我没敢说是我对象应酬喝了一瓶二锅头回来时抱着儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货也醉了。这次实在是我觉得好笑，要是下次敢这么对我儿子，看老娘我不切了他的那玩意儿！

59.我的对象是个极品，他吃动物饼干，不嚼，生生往下咽，我问他为什么这样对待自己，他说感冒了嗓子很痒，会起到一种挠挠的作用。这也行。。。。。。

60.我的对象是个极品，我两家住一个小区 十月份的凌晨一点他把我喊下去陪他说话，我光脚穿着家居拖鞋，他说你的脚长的真难看。我说你干吗老看我的脚，在古代看女人的脚等于看她的胸部。。他无语，一会我脚冷，不停的抖脚。他说，你干吗老晃你的胸部！次噢！

61.我的对象是个极品，我跟他是高中在一起的，他学习很好，我学习不是很好。我们第一次kiss是在我家楼下的一个小区里，他搂住我的腰，离我很近，当时气氛很好我脸红红的，很害羞，心跳加速，他突然说了一句：你为啥不好好学习呢。然后就突然亲我了！卧！槽！

62.我的对象是个极品，有一天，她问，什么东东上面有个棍子和两个蛋，而且还有毛～～，你就给我这个东东吧，我惊了，楞了一下点头，结果我的百元大钞就被她收掉了。

63.我的对象是个极品，我跟他逛商场逛到儿童区，感觉来了开个玩笑说，好闺女，想要什么爸爸给你买。她瞬间扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸~我想要遗产~遗产~产~

64.我得对象是个极品.今天网购得时候看到你家商店得tt促销.而且订购得人非常多.这斯说了一句话.瞬间碉堡了.他说这要是着急用,等tt邮过来,估计孩子都挺大了。

65.我的对象是个极品，有次我和领导出差到深圳，住同一间房间。她发来语音微信，打开后只听她声音特大的说：“老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。”我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊~~

66.我的对象是个极品，我在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，人也消瘦了不少，打算这次回家见她能让她高兴，只要她喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我说话，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦？让你打飞机，让你打飞机”

67.我的对象是个极品，晚上和他在床上各玩各的手机。突然他说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，他终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的。”我次噢！

68.我的对象是个极品，刚才给我科普了下相亲和搞对象的区别。说相亲是给钱生孩子。搞对象是看到就想QJ，要QJ一辈子。。说完自己还一阵狂笑，说自己是流氓界的莎士比亚！次奥~

69.我的对象是个极品，台湾有个搞笑视频里小孩子尿尿叫尿水水，看完这个视频的第二天早晨睡醒，我捧着还躺在被窝里的他的脸问：“宝宝，睡醒啦，小JJ里有水水吗？”他装作害羞，嗲嗲地说：“木有水水，有精精。”有精精。。。。我瞬间凌乱了。。。。

70.我的对象是个极品，去同事家吃饭结束了他刷碗，我怕他刷不干净一直在旁边提醒，他嫌我嘚啵赶我走了，好长时间不见他出来，同事去看，发现他在一根一根。。。一根一根认真地抚摸每一根筷子，嘴里还念叨:叫你说我刷不干净！叫你说我刷不干净！

71.我的对象是个极品，记得有一次我生日，大清早他打电话来说：“快看窗外！”我打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”我感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”

72.我的对象是个极品，他是秃顶。喜欢戴假头套和我爱爱。正high的时候。假头套掉在了老娘的脸上。泥马。阴影一辈子。。。

73.我的对象是个极品，今天心血来潮，给他发了条短信：帅哥，注意你很久了，有空出来一起吃个饭呗。本来想着他会配合说好呀或者去哪里之类的，结果这厮回了句：你妹，你这是给谁发的？！

74.我的对象是个极品，我最近迷上了养猫，觉得挺可爱的，她嫌我陪她时间少了吵着让我多陪陪她，我说：你要是也能四脚朝天的打滚我就陪你。她来了句：人家也没少对着你四脚朝天。

75.我的对象是个极品，有次我们和朋友们一起吃饭，聊着聊着我开玩笑说要他妈帮我洗衣服，他说那样会影响以后的婆媳关系。他说他弟是开干洗店的，叫他弟洗，我说好！他又说内裤就他洗，我也说好。麻痹的这二逼来一句:我会先闻一闻，然后打飞机。哇！有荷尔蒙的味道，麻痹的，我脸没了！

76.我的对象是个极品，当早上我还在床上开心玩手机的时候，他很兴奋从厕所跑回来，跳到床上那屁股对着我，然后。。。一股屁香从天而降。然后他还说这是早餐。。。

77.我的对象是个极品，有一次正聊的欢。我问她[如果有一天你不在我寂寞了怎么办？]她狂叫[你敢搞小三小四我就shi给你看！]随即又贱笑道[不过你出去找男人要要我是不会阻止你滴嘻嘻嘻…]。。。。呐尼！搞基！！！爆菊！！！

78.我的对象是个极品，她特爱吃泡椒凤爪。有次在我们就寝前她说有点饿吃了好几只，后来说睡不着。我困得不行了，倒头就睡。没过多久感觉JJ火烧一般，我惊醒，猛得冲进厕所，结果她说不吃泡椒凤爪，改吃麻辣鱼仔了，我次噢~~

79.我的对象是个极品，大学时有作业必须刻碟交上去。给他打电话明天早上给我送个空碟过来，早上他过来急急忙忙把东西交给我之后上班去了。看着他背影再看他递给我的空盘子，尼吗是刻盘的碟子不是放菜的碟子。

80.我的对象是个极品，真的极品到不行。平时说话就屎吖尿吖的就算了。那天她在上厕所，发QQ叫我猜她在干嘛。我当时就反应出来她在蹲坑。最后她给我发了一张她蹲坑完的“战利品”。

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