今夏小孩写作文笑死人

篇一：笑死你的小学生作文

笑死你的小学生作文

星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。

为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写写的…… 星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了 果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪

我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。

导师评语：

内容矛盾百出 极尽夸大之能事

不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见

这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

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星期日

今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

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导师评语： 内容属实 能一改前非 ,

但全篇用了五百多个「吱」字

乃本人教书20馀年来所未曾见

下次请务必注意

老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

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星期日

今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」

果然大约三秒之後就听到：你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗

你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你(来自:WWw.SmhaiDa.com 海达范文网:今夏小孩写作文笑死人)好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗

0 一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。

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导师评语：

能从中学习 为师十分高兴

但全篇共用约二百句「你好吗」 ,

乃本人教书20馀年来所未曾见

下次请务必注意

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话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

《最难忘的一件事》

小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。

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上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」

我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」 爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。 + ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ )

导师评语：

有进步

要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」

这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？

篇二：笑死人了

笑死人了！ 幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！[鼓掌][鼓掌][鼓掌] 昏倒了！ 太有才了[强]。哈哈哈。预祝朋友六一节快乐！

2013-06-01

缺角的月亮(1125157010) 9:46:33

老师们：合肥市第四十八中学广纳英才，如有特级教师或省级教坛新星有意加入，可与我联系，合肥市绿色通道有编制。

缺角的月亮(1125157010) 9:47:09

各学科皆可。

風鈴草(47853817) 10:03:33

这两个条件太难了，我压根就没听说我们学校有教坛新星

缺角的月亮

(1125157010) 10:42:57

庄子他爸(543948113) 12:09:53

这个在现有体制下，得慢慢熬啊，评个中高花那么多钱也得等啊

轻松每一天(1838303561) 16:08:29

我很想！可惜不具备上面条件，但是我认为自己也不差！怎么样才能行啊??石老师以后多给些机会吧

庄子他爸(543948113) 19:39:45

唉，回想我苦逼的前二十多年人生，不禁悲从中来。高中吧，是钱够花，觉不够睡；大学呢，是钱不够花，但是觉够睡；现在，是钱也不够花，觉也不够睡?? 風鈴草(47853817) 22:55:58

精辟

2013-06-02

庄子他爸(543948113) 6:54:27

我有一次找到一位智者，问他：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，长得也帅，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带我来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”我很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

六谷(270195498) 9:26:25

各国领导人如何产生

美国佬夸耀的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。

中国人淡定的说，傻不傻啊，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。 朝鲜人蔑视地对美国人和中国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：老哥，领导人还能换啊？

2013-06-03

缺角的月亮(1125157010) 9:07:01

求各校各地八年级期中期末试题

2013-06-06

天空

(462937939) 20:05:19

我心飞扬

(2228634114) 20:21:27

天空(462937939) 20:23:08

艾叶香，香满堂.桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄。这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。端午快乐！！

涟漪

(815114026) 20:30:19

天空

(462937939) 20:33:04

2013-06-07

天空(462937939) 6:47:02

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

天空(462937939) 6:47:42

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 天空(462937939) 6:49:11

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

天空(462937939) 6:50:47

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

天空(462937939) 6:51:47

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

天空(462937939) 6:55:15

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

天空(462937939) 6:56:03

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

天空(462937939) 6:58:09

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

天空(462937939) 6:58:50 端午到了，希望大家一笑开心！

Jessica(1614536634) 14:40:06

笑死我了+2

小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！

小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！

小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！

小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！

小猪说：我是猪娘养的！

小鸡说：我是鸡娘养的！

小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！

武士说：人们叫我武人，也好听！

高手说：人们叫我高人，也很好听！

剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!

天津大学的说：我是天大的!

上海大学的说：我是上大的!

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是‘师院’的!

铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!

职业学院的学生说：我是‘职院’的!

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

看了一定要转载哦！因为独乐乐不如众乐

2013-06-12

風鈴草

(47853817) 10:05:54

2013-06-15

庄子他爸(543948113) 16:04:56

终于快考完了

平坦之航(251443729) 16:07:18

什么考完了，不是还有明天上午吗

庄子他爸(543948113) 16:08:31

那岂不是看到了希望？呵呵

風鈴草(47853817) 17:28:36

还要改卷

2013-06-27

庄子他爸(543948113) 9:05:35

感叹道：

“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。

”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐！如果你笑了！让更多人分享这份快乐...... 庄子他爸(543948113) 9:05:35

一 一美女下夜班,

被一色男尾随,

美女害怕,

正过一片坟地,

色男正要下手,

美女走到一座坟墓前说:

“爸爸,开门吧,我回来了”。

吓的色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意而笑，

哪知笑声未落，

从坟墓里传出一个阴森森的声音说：

“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来说：

“影响我工作，吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者，

手拿凿子在刻墓碑，

就问：

“你在干吗”？

老者生气地说：

“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，

只好自己来改啦”。

盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看着盗墓者的背影，老者冷笑道：

“跟老子抢生意，吓死你”。

一不小心，凿子掉地上了，

老者正要弯腰去拾，

却看见从草丛中伸出一只手，

同时有个冷冰冰声音：

“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。

吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，

捡起地上的凿子，

2013-07-05

(543948113) 6:10:58

2013-07-06

(543948113) 20:22:54

某女同事结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句“他让我找你”??周围瞬间鸦雀无声??

2013-07-07

Jessica(1614536634) 10:25:13

篇三：笑死人啦

笑死人啦，亲你敢看完吗？

1.八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

2.老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

3.世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

4.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”

5.如此搭讪开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”，MM：“会议模式吧。”，他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” ，然后，他报了他的号，打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

6.孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化，多为孔子晒心情，

交流哲理。5、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了！看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊！

7.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

8.一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

9.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

10.那会儿高三，凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

11.如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

12.爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

13.一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

14.邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了？”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是

骡子是马拉出来蹓蹓。”，15、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

15.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

16.一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

17.朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” ，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……” ，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

18.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

19.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

20.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

21.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

22.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说，“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？

23.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

24.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

25.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。

26.那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思），立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

篇四：作文：笑死人的那一跨

笑死人的那一跨

那是一件至今令我难忘的事。这件事至今想起我还会笑个不停。那一跨......

记得那是我二、三年级发生的一件事。那时是下课时间，我与我前桌的赵樱泽一起去上了厕所。我们的教室当时在拐角处。当我们俩来到拐角处时，我们决定来一场比赛，那就是：看谁先到座位上。“开始！”我大叫一声。想趁她没反应过来之前先跑。但她反应也不慢，立刻冲了过来。“啊—啊！”在我看她追上我时惊叫道。我们俩争先恐后地跑进了教室，并跑到了座位前。我比赵樱泽要快一点儿，率先跨到了自己的座位上。在我气喘吁吁地坐在座位上时，看到了要让我笑出血的一幕。只见赵樱泽一个箭步冲过来，那速度可以说是相当的快！张文皓（赵樱泽的同桌）则在座位上悠闲地补作业，因为当时我与赵樱泽坐在靠墙的座位上，进座位时必须要经过同桌的座位。赵樱泽当时可能也没顾得上让张文皓起来，就由着惯力那么一跨，一下子跨到了张文皓的脖子上！赵樱泽却不知，还伸着指头在张文皓的脖子上一跳一跳地说：“我第一！我第一!"张文皓还没反应过来，头便被压在桌子上了，他用那双无辜的眼神向前瞅了瞅。赵樱泽还依旧在张文皓的脖子上一颠一颠，像骑这一头"小毛驴

"!"哈哈哈哈......"我捂着快要笑爆的肚子在座位上大笑着......

“哈哈......”现在想起来我仍要笑晕过去！这真是一件令人难忘、有趣的事情！

篇五：关于运动会的作文：笑死人的运动会

关于运动会的作文：笑死人的运动会

“宝贝儿，老爸问你，今天参加了运动会脚疼不疼呀？”“不疼！”“那手臂疼不疼？”“不疼！”“那有没有哪里疼？”“肚子疼哦！”“嗯？肚子怎么会疼？”“嗨！—还不是笑的！今天运动会上的事可把我笑死了！” 手舞足蹈的男校长

开幕式的时候，我们全体学生排成方阵入场，听校长讲话。一年级入场，男校长清了清有点沙哑的嗓子“嗯哼！”一只手拿着话筒，另一只手变成了兰花指，绕了一个圈，然后充满感情地拉长声调说：“啊！一年级，你就是白色的天使！”我看了一眼一年级小朋友，今天他们穿着白衣、白裤、白鞋，一个个白白胖胖，远看还真象天使，只不过那些小家伙一个个仰着脖子这边看看那边望望，好像对校长的话无动于衷哦，一个个倒有点象傻小鹅耶。我们二年级入场，校长眼睛冲我们看来，明显愣了一下，今天我们按照学校要求，穿着黑衣、黑裤、黑鞋，校长很快又微笑起来，再次用充满感情的声音说：“啊！二年级，你们就是——黑黑的小精灵！”我们几个忍不住“噗”的一声笑出来，我想：我们一群黑不拉叽、黑不溜秋、黑咕隆咚的孩子，还小精灵呢，还不如叫小黑炭比较像。

哪来的小孩上了主席台

我们正在聚精会神看短跑比赛，突然听到高音喇叭里传来小孩的声音，吸引了我们的注意。“咦？怎么小孩也能到主席台？”我感到很奇怪，那男孩子看上去上5、6年级，正捧着话筒大声叫呢！我心想：有意思啊，小孩子什么时候轮到你上台讲话了？也没人管？只听到那个胖胖的男孩在一个劲儿的喊：“二（一）班加油！二（二）班加油！二（三）班加油！。。。”旁边的音乐老师听了，手一边拍着大腿，一边笑得弯着腰，说道：“笑死我了，你也来点别的呀！”小孩听了又叫起来：“二（三）班你们第一！二（二）班你们第一！二（一）班你们第一！。。。。。。”音乐老师笑得不行了，头快趴到地上，眼镜都快要掉到地上了。

差点撞倒指挥员

我参加了两项比赛，一是接力跑，一是跳远。接力跑的时候，我抓住男生给我的一棒，低着头奋力向前冲，冲劲太大了，我把棍子给了下一个男生后，脚下刹不住，转了一个大圈继续往前冲，一头撞上了旁边忙着指挥的陆老师，陆老师不由自主地跟着我转了一个大圈，看上去就像是宾馆里的自动旋转门，转了一圈又回来了，陆老师揉了揉肚子。还好没撞倒陆老师，我吓了一大跳，心想，好在陆老师体力好，要不然被我撞倒了，我们班没人指挥，我的责任就大了！

内裤外穿的超人

看二（七）班学生接力跑的时候，突然听到大家议论纷纷，我挤上前一看，哇！一群男生在干什么？在脱裤子！旁边的女老师为什么不阻止呢？男生们脱得剩下了棉毛裤，个别的甚至剩了短裤！哇！你们难道要学那个内裤外穿的超人？你们以为这样就跑得快吗？你们这样做是不是有点流氓呀？当着我们这么多女生耍流氓，哼！

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“哎呀！我肚子也疼了，笑死我了！哦，对了，妞妞，你不是参加了两项比赛吗？得了第几名？”“不知道呀？”“怎么不知道？难道没宣布比赛名次？没发奖？”“没呀！”“啊？这什么运动会呀！”“谁知道啊，这笑死人的运动会！”

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