搞笑猪父子对话

篇一：父子搞笑对话

父子搞笑对话

（一）

子：爸爸，我今天拾到10块钱，可是我还给那个人了。 父：很好！那个人有没有和你讲谢谢啊？

子：没有啦！………… 他拉着我的耳朵我才把钱还给他的，他那里会和我讲谢谢……

父：★‰☆＄…

（二）

子：爸爸，如果地上有一张5块和一张10块，你拿哪一张呢…… 父：当然是拿10块的咯……

子：爸爸你很笨的，你不会两张都拿……

父：★‰☆＄…

（三）

子：爸爸，是不是做爸爸的总比做儿子的知道的多？ 父：当然啦！

子：电灯是谁发明的？

父：是爱迪生啊

子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢？

父：★‰☆＄…

（四）

子：爸爸，小明的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会游泳啊？

父：小明的爸爸总是爱吃鱼，所以会游泳，爸爸我不经常吃鱼，怎么会游泳呢？

子：可是，爸爸你总吃鸡，那你会下蛋吗？

父：★‰☆＄…

（五）

子：爸爸，为什么人家的房子那么大，我们的房子却这么小？ 父：爸爸没有钱嘛……

子：那要怎么样才能拿到大大的房子呢

父：你要好好用功读书，长大了之后赚多多的钱就可以住大大的房子了

子：那你为什么小时候不好好的读书？

父：×※……%￥#%%……

篇二：经典父子对话

假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话 子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵??”“啪“，父亲一个耳光扇过来。 父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地?? 父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们? 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！ 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿?? 子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路 父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。上海静安大火快速抓捕8名无证电焊工再一次验证了韩寒所说的，“中国现阶段的主要矛盾是人民群众日益增长的智商和官员们不断下降的道德之间的矛盾。” 农民工干着最苦最累的活，拿着最低的工资，在官员眼里又多了一项功能“替罪羊”。 电焊工，农民工，临时工，挣的是卖白菜的钱，顶的是卖白粉的罪。 上海当局用了250个场馆、6个月的时间、7300万人来宣扬“城市让生活更美好”，而1幢大楼、4个小时、53位亡灵证明了这不过是一个口号。 一个国家的文明程度，不在于能不能办奥运会，不在于能不能办世博会，能不能办亚运会，也不在于能买多少美国垃圾国债，更不在于能去国外几十亿几百亿下订单，而是在于让公民坐在家里不会被烧死、上街摆摊不会被扇耳光，走路不会被李刚家的宝马车撞，想吃什么都不用担心会有毒。 这个世界就是，不吸烟的得肺癌，不工作的做老板，不爱国的当大官；真正的爱不能要，真正的事不能干，真正的人不能做；需要书的读不起，需要房的买不起，需要人的娶不起；有文化的留不了学，有能力的找不到活，有良知的赚不了钱。 三聚氰胺害了那么多儿童，最后抓了几个养奶牛的；央视大火烧掉10几亿，抓了几个运烟火的；上海静安大火烧死53人，是4个电焊工的责任！跟西游记一样，有背景的妖怪都被带走了，没背景的妖怪都被乱棍打死 豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！ 中国现状: 生不起,剖腹一刀五千几; 读不起,选个学校三万起; 住不起,一万多元一平米; 老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你? 养不起,父母下岗儿下地; 病不起,药费利润十倍起; 活不起,一月辛劳一千几; 死不起,火化下葬一万几。 总结（八个大字）： 求生不得，求死不能 ——多传传，让领导人们看看， 人民的声音;的确写出了现在中国的境况，就不信传不到老胡老溫那裏去。 想想当年朱镕基，物价不涨工资涨，菜篮子工程保稳定，房价十年如一日，通货紧缩软着陆。

篇三：各地经典搞笑骂人顺口溜

各地经典搞笑骂人顺口溜

你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。

不听不听,王八念经,不看不看,王八下蛋.

你爸好，你爸坏，你爸是我的裤腰带。

你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻带,腰缠一条海带,自以为是东方不败,其实是SB二代. 对不起，敬个礼。放个P，送给你。

人之初，狗咬猪；咬不到，气粗粗。

山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子。

你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！

xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁

昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞。

说你瓜，你就瓜，半夜起来扫院坝，别个婆娘你喊媽。

告告告，开大炮，老爷吃酒你吃尿，老爷坐飞机，你坐烂撮箕。

篇四：《白雪公主》搞笑版精彩改编剧本小品

《白雪公主》搞笑版精彩改编剧本

（人物：皇后（老奶奶），魔镜，白雪公主，三个小矮人，唐僧，八戒，旁白一名

道具：众人服装，唐僧的白马（自制木马），砖头一块，纸巾，魔镜镜框一个，椅子一把） 第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上）

皇后：想如今我颜值极高，带有雍容气质，细嫩肌肤白里透红，粉颊上漾著淡淡红晕，如羽毛般纤长浓密的睫毛下一双清澈灵透的水眸。高挺的鼻梁，使我显得非常冷傲，冷傲之中，透露出一些高贵。长长的黑色直发披散下来，和冷寂的夜空形成了完美的折射。魔鬼般玲珑的身材配上蕾丝花边小黑丝加标准的细高跟是最好不过的了。世间像我这样美人仅此一例，别无分号，这也不辜负皇上的恩泽！问魔镜世间谁可匹敌，我让她死的难看！ 魔镜：说人话！

皇后：告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：世间最美的人，她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是——白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。我才是这世界上最漂亮的女人！

魔镜：如果白雪公主的美能与西湖相比的话，你顶多算马路边的一滩积水。

皇后：你你你··要不是看你是全球限量的，哀家早就把你给砸了！我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：主人，我觉得，外在美是次要的，心灵美才是最重要的。我给你读一段心灵鸡汤补一补吧！

皇后：少废话，我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她！！ 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：废物！当心哀家把你赐给芙蓉姐姐，让你永世不得超生！

魔镜：啊，这么狠毒，我去，我去还不成么。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心

别人当作自己的快乐。

老妇人：听说城里的超市双十一打折，去转了一天就没看见几样真的便宜啦！呦，瞅着太阳都快下山了，得赶紧了回家啦。（刚准备加快速度，突然，脚下一滑，摔倒了，白雪公主这个时候跑了过去，扶起老妇人）

白雪公主：（扶起老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：小姑娘，谢谢你呀。你叫什么名字？

白雪公主：（敬军礼）请叫我雷锋，嘻嘻，其实人家叫白雪，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，明天还要用。今天一共扶了六个老奶奶过马路，我得记下来!明天还要努力呀！

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

（友情提示：小女孩不要轻易和陌生老男人到偏僻的地方哟！！！）

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！

公主会武术，流氓也挡不住！哈哈

魔镜：不要！

（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）

旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）

魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）

皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！

魔镜：我...她...我...

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得哀家亲自出马了。量她跑进了大森林也跑不出老娘的手掌心!（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）

第三场

场景：一间小房子（用凳子代替）

旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上场，《天鹅湖》停）

三个矮人：(齐唱《我是女生》)我是矮人，英俊的矮人；我是矮人，漂亮的矮人；我是矮人，唉，你不懂矮人！（一起背对观众摆个POSS）耶！)

矮人A：唉，反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）

白雪公主：唉，我怎么又迷路了，（突然看见房子，指着房子说）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？

矮人A：你~~~你是谁？

白雪公主：我是白雪公主。（三个矮人跑到白雪公主面前）

矮人A：（指着白雪公主）真的吗？

白雪公主：of course~

矮人B：身为公主一定懂得很多诗词吧，让我们来考考你吧。

矮人A：先来个简单的吧：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍……

白雪公主：相顾无言惟有泪千行。

矮人B：垂死病中惊坐起。

白雪公主：笑问客从何处来。

矮人C：春宵一刻值千金。

白雪公主：不及汪伦送我情！

矮人A：踏破铁鞋无觅处。

白雪公主：那人却在灯火阑珊处。

矮人Ｂ：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

三个矮人：（互相看着激动地说）对了，对了。

白雪公主：现在你们相信我了吧。

矮人Ａ：恩，但是你怎么会到这个地方来呢？

白雪公主：（伤心）我后妈派人追杀我，我不敢回去，走着走着就迷了路。

矮人Ｃ：没关系，先到我们家去吧。（矮人和白雪公主一起下）

第四场

场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她易了容扮成了老奶奶并精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上） 皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姑娘，你要减肥吗？白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后：好身材，秀出来。走两步，不胖走两步。

白雪公主：走两步就走两步。

（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）

皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，你的表演实在是太精彩了。这个苹果实是我精心种出来的，我就当礼物送给你吧。

白雪公主：谢谢你。（接过苹果咬了一口）

皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命散！

白雪公主：（故作镇定）哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后：哈哈哈，废话，我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天山雪莲精制而成，无需冷藏也不含防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的朋友，顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合：实在是居家旅行、杀人灭口的必备良药。

旁白：那么，在哪里才能买得到呢？

白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好·有··一···粒····。（毒性发作，慢慢倒下） 皇后：哈哈哈．．．没有了你我就是世界第一漂亮的人了….哈哈哈（皇后边说边下） 旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。（三个小矮人上） 矮人A：（揣公主）嘿，猪，别睡了，快干活！

（见其无反应，矮人四试其鼻息，做白痴状）

矮人B：她死了耶……

矮人C：白雪她真的死了吗？

（众人重复：“她死了！”矮人C说完，众人掩面而泣，同时从兜中掏出手纸，边撕边扔，扔了白雪公主一身）

小矮人A：那我们应该怎么办呢？

小矮人B：把她埋葬吖！

小矮人C：那要怎么埋葬呢？火葬？土葬？水葬？天葬？地藏？……

小矮人B：按照剧情发展，我们应该把她放到水晶棺材里，然后等王子出现吧？ 小矮人A：你怎么知道剧情发展？

小矮人B：笨蛋！难道你没有看过白雪公主的故事吗？

小矮人C：可是我们没有水晶棺材耶！

小矮人A：那我们就用钻石棺材吧！

小矮人BC：嗯！说得对！

旁白：此时，去西天取经的唐僧师徒路过此处

（灯灭，一束光照在唐僧身上，唐僧骑白马，旁边跟着猪八戒）

八戒：师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧。

唐僧：不了，戒戒，胶卷剩得不多了，为师还想跟观音姐姐合张影呢。西天之路困难重重，要吃饱了才有力气，前面好像有些人烟，为师饿了，帮为师化两个馒头来。

八戒：师父，这正和老猪心意（摇头晃脑前行）。

（这时候，小矮人发现了他们）

矮人A：喂，快看，快看，传说中的王子出现了。

矮人B：你怎么知道是王子呢？

矮人A：剧情就应该这么发展呀！公主中毒，王子会骑着白马来就公主的，你看那不是白马吗！

矮人C：王子快过来帮个忙啊，我们的白雪公主不小心中毒了！

篇五：幽默段子

冻死人的冷笑话大集合，你Hold住了吗？ 引导语：奈何桥上喝孟婆汤??普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花。冻死人的冷笑话大集合来袭，你Hold住了吗？

“王总，你别管了我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里??

女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀，怕你不够吃。

玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：??如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：??如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！

新版西游记实在是??场景一，孙猴子在天庭偷吃仙丹，出来后大喜：“哈哈，苹果味的！还有草莓味的！”场景二，师徒途径五庄观，偷吃人参果被

镇元子抓住后，大仙说每人打30鞭，沙和尚发话：“树上只有26个果子，却要打我们30鞭，你算术老师死得早啊？”张导，你是要毁我童年么？

记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“??能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“??”

我发现经常上网三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

霸王和虞姬在乌江边，虞姬：“霸王,我想投降。”霸王：“你想好了吗？你可能被??那可是十万人马啊！”虞姬：“我想我挺得住??”霸王：“十万人挺得住，可还有十万马呢??”

表演系排小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈，逼的！男生：你妈，逼的！女生：你妈逼的！男生：去你妈的，不排了。

人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚抠破纸。人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。

儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了??

我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么？人品怎么样？喜欢什么？讨厌什么？都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜。

今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！

当我有了小孩后??我会让他们看电影2012，然后告诉他们：“老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！”

电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着??我不懂法语，前面都是我编的，我编不下去了??

女：“一天中最幸福的时刻，就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭??”

某运动员投篮五次未中。教练怒道：“笨蛋看我的！”连投五次仍未中，“看见了吗？你刚才就是这样的。”

图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢??我突然来了灵感。”

主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”“也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”

如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了??

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿（爱情），不会轻易悲伤??”

“嘿??哥们！晚上帮我收?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路俊薄安皇眨约汗龌乩词铡！薄澳愦笠模　蓖砩匣氐剿奚嵋路丫谝鹿窭锏摹！鞍镂掖莘埂薄按忝茫淮薄鞍ミ希镂掖桑俊绷僮咧埃聿荒头车匚剩骸俺允裁矗俊蹦愀叶宰拍愕呐汛蠛按蠼校故裁炊几阕雎穑孔芙幔汉没咽且槐沧拥氖虑椤?/p>

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyurenzuowen/" target="_blank" class="keylink">人祷八醢说埃技舭桑　?/p>

我们都说自己是炎黄子孙，炎帝，黄帝。两男人，纯爷们？

新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！网友点评：悟空你脑袋进水了？

记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的QQ啊？”当时我自己也是不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。”过了一会儿，他的头像变灰了??从那以后就没这人了??

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