今天我们来说相声

篇一：相声台词集锦

相声 冒牌师哥

作).(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象.

乙:你瞧有会看的,那你看我像......

甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动

乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.

甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱.

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.

甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.

乙:还是交了吧.

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象.

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐

乙:那我就坐拉.

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想.

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.

甲:怎么?想省点饭钱.

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱.

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧.

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的.

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥.

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.

乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.

相声 吹牛

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

篇二：相声段子

刘：呦呵，今儿来这么多人

李：真是不少

刘：可不是吗，这赶上过去小学那会说相声强多了

李：是

刘：那会说相声20人的小教室还能空出16,7个座呢

李：嗨，确实不怎么样

刘：直到今天我们的相声事业终于有了起色

李：现在是不错

刘：感谢列位不远万里来这里听我和我儿子说相声

李：别别，您先等会，又把我搁到里边了

刘：这是开玩笑，我和涛哥从小学开始就在一起说相声，一直到了今天我们还没有放弃 李：是，我们一直都在说相声

刘：我们为什么一直说相声呢

李：为什么啊

刘：我也不知道为什么

李：嗨，感情您也不知道为什么

刘：从小我们没有人教怎么说相声，不想人家郭德纲老师有侯耀文师傅，于谦有石富宽先生 李：是，人家都有老师

刘：可不是吗，人家那都是相声界有名的老师啊（是），我们那会哪有老师啊，有也请不起 李：是，家里边都穷

刘：我小时候穷的，冬天人家有暖气，在屋里能穿跨栏背心

李：够暖和的

刘：我家得穿军大衣，还得在怀里塞几块烤白薯（动作）

李：哎，你放下，您这烤白薯放的位置怎么那么别扭那

刘：我暖和你管我放哪呢，你那点意思竟往歪地方想

李：谁呀，没有

刘：说相声的都有包袱

李：是，都得有

刘：这包袱其实就是逗你们一笑的那个小料

李：哎，对

刘：在这方面你别看涛哥（我怎么了），一直当捧哏的，人家那包袱实在是太多了 李：您捧我了

刘：那包袱多的，有时候还给我显摆呢

李：显摆什么啊

刘：刘磊你看这个包袱里边都是咸鱼，这个都是榴莲。。。。

李：是这个包袱吗

刘：你看着玩意，有的是

李：这玩意再多也不管用

刘：小时候我们都在写书法的那个学校毕业的

李：是，我们打小就学这个

刘：我小时候净偷懒，不好好练，人家涛哥天天写的可认真了

李：那是，我这个文化造诣

刘：但是涛哥老忘了写名，还老忘了交就睡着了

李：我这个时候睡着

刘：我把我那纸上写上孙贼

李：你胆也太大了

刘：然后我把涛哥那纸和我这个换一下

李：啊！！！！

刘：他还睡着那

李：我还睡着那

刘：我们都交了就剩他一个啦

李：那我还没醒

刘：待会老师问，谁还没交（那就剩我了），我赶紧把他叫醒了

李：是啊，赶紧叫醒

刘：我这叫他，哎，醒醒啦，就剩你没交了，赶紧交作业去。迷迷糊糊，连看都没看就交了 李：看都没看就交啦

刘：回来往这一坐，屁股还没热呢，老师说话了

李：说什么啊

刘：看老师那脸跟榴莲似的

李：哎呀，确实不怎么样

刘：今天，你们写的都不怎么样，我特别要说一下李唯涛同学

李：可不是得说我吗，就那2个字请家长都不过

刘：他这还迷迷糊糊呢，怎么啦

李：还迷糊呢

刘：我提醒他，老师表扬你让你上去领奖去

李：啊！让我领奖去？

刘：一听这话，一边乐一边扭就上去了

李：这不上去作死去了吗

刘：上去之后老师把他那只抻开了，李唯涛这念神马，涛哥一抻衣服，孙贼

李：我缺心眼是怎么着，还真念出来

刘：你不上去领奖去了吗

李：这领什么奖

刘：老师没说话，大耳瓜子抡圆了，啪！照着这天灵盖就给了一下

李：下手还真不轻

刘：要不现在才这么点个

李：这跟身有关系吗

刘：这都真事

李：什么真事

刘：说实话涛哥确实是有文化，我比不了

李：您别捧我了，我有点虚

刘：那说完了我请你吃大腰子

李：别介，太骚气

刘：韭菜盒子也行

李：行啦，您就说吧

刘：行，涛哥确实比我有文化

李：得，我承认比你有文化

刘：好像我逼你似的

李：嗨，这夸我我还不爱听

刘：确实有文化，你看咱们现在过年家里贴对联都去街上买一副，很少有家里人会写对子 李：这确实不多

刘：人家涛哥，过年家门上贴的对子都是自己写的

李：我是为了省钱

刘：哈哈，是省钱

李：哎，哈哈

刘：你看家里过年的时候都会走亲戚，出个门拜个年什么的，农村这个很多，热闹 李：是，图个喜庆

刘：北京的一些独生子女有的孩子就觉得烦人（哦？嫌烦），他一个人习惯了（这倒是），涛哥，写一副对联贴门上一个年都没人来串门，连邻居都不敢来

李：我写的什么啊

刘：上联：别人笑我太疯癫

李：这些的不错啊，出自唐伯虎啊，那下联呢

刘：其实我是羊癫疯

李：你才是羊癫疯呢，怪不得不来呢

刘：其实也没什么，抽风不碍事

李：没有，这玩意还不碍事

刘：其实涛哥经常抽风

李：哪有啊

刘：你看你高中的时候，老喜欢打羽毛球

李：这事有啊

刘：你老抽球抽不着

李：这不是身高不够吗

刘：抽不着球你自然就抽着疯了（恩？）所以你老抽风

李：这是那个意思吗

刘：说归说闹归闹，这小半辈子都过去了，我们还没有什么作为

李：这还不到时候呢

刘：我很希望能像郭德纲老师一样成为一名专业的相声演员

李：这个理想很不错

刘：但是理想很丰满，你死得太惨

李：我死的太惨？

刘：差不多就这个意思

李：这是差不多嘛

刘：总之就是现实很残酷

李：哎，这个对

刘：你总不穿内裤

李：你才不穿内裤呢，这跟穿内裤有什么关系

刘：你太俗了

李：这不都是你安排的剧情吗

刘：这个剧情你演，最合适

李：去，别来这套

刘：哈哈，在此我祝愿，在座的列位身体健康，学业有成，工作顺利

李：嘿，真不错

刘：你也说两句吧

李：我祝愿列为幸福安康，事事顺利，美梦成真 刘：好好好，给小费

李：给什么小费（谢幕）

篇三：年会公司必备相声---搞笑的对话

:1：大家好，欢迎大家来看我们这段相声。第一次说相声啊，大家要尽量配合一下，使出吃奶的力气，要拼命的鼓掌

2：是的，他这个人，帅得也不明显，高得也不明显，加上钱包经常性肝硬化，已经很久没女人主动靠近了，上次有女的靠近还是一年前的事了，那个护士拿着一支针，靠近他的屁股所以等下你们要鼓掌，让他重新感觉他的人生是有希望的，

1：非常感谢你的鼓励。

2：不用客气。终有一天你会实现左拥林志玲，右抱苍井空的的目标

1：真的是太感谢你的鼓励了。

2：不用客气，我们都希望你的林志玲和苍井空不是充气的就好了。

1：好了，我们先不说这个了。今天我们公司的年会，肯定要聊聊我们公司的人和事了 2：好的。

1：你想聊谁啊？

2：我想聊我们的经理

1：为什么啊

2：因为经理给我们重新定义了帅的这个词。

1：为什么这样说

2：经理的帅是不能靠眼睛来感受

1：为什么

2：因为他的五官不协调

1：那你还说经理帅？

2：是的，你的视觉区域只要不停留在他的五官中，就能觉得他帅帅的

1：那你是讽刺还是称赞啊

2：肯定是称赞啊，你看经理眼睛是多:么深邃，多像梁朝伟，鼻子多么高挺，多像刘德华 1：那你又说五官不协调

2：是啊，每个五官都很好看，但凑在一起就不好看了

1：那是不是帅啊

2：器官单独来看是帅啊

1：还分器官单独帅的吗

2：肯定啊，有时还很重要呢？

1：为什么

2：我有个朋友五官单独看，还是整体看都很帅，可是女朋友还是和他分手了

1：为什么啊

2：因为他的某个器官老是低着头，那个女的觉得不够帅

1：那也是，男人无论什么时候都不能低着头啊

2：我们不要说这个色情的嘛

1：那我们继续说经理好了

2：我们的经理是一个老好人， 1：为什么这么说啊

2：他经常帮助我们这些菜鸟，让我们成长，帮助我们成为菜鸟中的战斗机

1：那是什么？

2：资深菜鸟。

1：你这样说，经理会生气的，

2：经理不会生气的，一看经理就知道他是个大方得体，持家有道，贤良淑德，重情重义的好男人

1：你这个马屁拍得经理心花怒放了。 2：经理怎么会为这一个马屁就心花怒放呢？

1：为什么呢？

2：起码要两个马屁以上

1：那你还差一个马屁

2：你放心，前段时间一起上厕所的时候已经拍了 1：你拍他什么? 2：我说经理如厕的姿势真标准

1：那经理有没有说什么？

2：他有点生气了，他说以后不想在厕所看到我

1：那怎么办

2：我只能默默的在双十一的时候团购了一批尿壶回来

1：我们还是不要说经理了，再说下去，这个月的绩效就没了 2：对，你提醒了我

1：那我们说谁好啊？ 2：那我们说说张亮同志好了 1：他平时得罪了你吗/?

2:没有得罪啊， 1：那你为什么说他啊

2：因为他也是领导啊，肯定要拍一下马屁啊

1：你这个马屁精 2：千穿万穿，马屁不穿嘛

1：难怪我看你上个月的绩效比我多了 2：你这样说，搞到人家以为我和张亮同志是有一腿的。

1：我没有这样说过啊，是你自己说的

2：不过，我听说以前确实也挺多女生想和张主管有一腿的。

1：为什么？

2：张主管以前是大专老师来的， 温文尔雅，那时是很多小女生的最爱啊

1：会不会很多女生主动追张主管啊？

2：肯定多啦，

1：真羡慕

2：不过，张主管也坚定自己的信念，一辈子只和自己的老婆有一腿，拒绝了很多女人的很多条腿

1：真是中国好丈夫 2：看来你这月的绩效又会多了

1：你这样说，搞到人家认为我一个晚上都在拍马屁，拿绩效的 2;你本来就是这样啊

1：那我们不说他们两个了，我们说其他的 2：好的

1：那我们聊聊我们的平面设计，王磊

2：王磊是一个幸福的娃

1：为什么

2：因为他经常有他女朋友的爱心便当吃。

1：对，他那饱满的身材是由他女朋友的爱心撑大的 2：你这个饱满的身材形容得不错

1：难道你要表达王磊长得有点胖吗

2：不胖，一点都不胖，只是瘦得不是很明显而已 1：你还是说王磊胖啊

2：你说王磊胖这个观点，可以理解，但不支持 1：为什么啊

2：你看王磊的角度不对

1：那要怎么看啊 2:45度角是一切美丽事物的标准角度

1：还是会看到他饱满的身材啊

2：今天晚上第一次说相声，你能不能配合我啊

1：我好配合的了，今天你叫我穿个红内裤，我都穿了 2：算你配合

篇四：说相声

说相声

捧哏：【作揖】大家好，今天我和**给您说一段相声。哎！你上来嘿！ 我们的节目了。 逗哏：【磨磨蹭蹭上来，上来就很严肃的给大家请了个安】对不起了 浪费您了，各位！ 捧：你这是怎么话说的呀，我们啥也没有开始说，啥也没有开始做， 怎么就对不起大家了呀？

逗：我们来干什么来的？

捧：给大家说段相声，逗大家一乐啊！

逗：是呀，我们是来说相声的，我们的目的是让各位卖笑的。

捧：唉唉唉！怎么是让观众卖笑的呢？这话说的不对啊！应该是我们 上来给观众卖笑的。【意识到错误】不对不对，怎么能说是卖笑 呢？我们是来说相声，换取大家开怀一笑的。都是你给闹得。

逗：嗯，对。我们是说相声让大家开心的。可是你看传统相声啊，哪 里有让人乐的意思啊。

捧：哪里没有啊？

逗：一看就知道你没有好好研究相声，对相声一无所知。

捧：你知道的多，你来说说相声怎么就没有让观众笑了。

逗：就拿单口相声来说哈，一个人，往台上一戳，一个人，得不得得 不得，说了十几分钟还没完，整个就像一个花洒，吐沫星子到处 乱飞。观众们看不过去，敷衍的笑一下，坐在前排的观众还得撑 着伞敷衍。

捧：为什么还撑着伞呢？

逗：前面有一个喷水的，可不是要撑着伞？【做动作】

捧：那还真的撑伞，不能为了一个节目毁了一身新衣服啊。

逗：再说说群口相声，比单口相声有进步。不是一个人戳在那里了， 而是一群人戳着。得不得，得不得。这就是一群花洒啊！不过观 众们不要打伞了，因为他们是对喷的，大家只要看他们打口水仗 就好了。

捧：被你这么说的我都觉得群口相声像澡堂子了。

逗：这是你说的啊，可不是我说的，呆会马季来找你，你别怪我啊！

捧：你这也太不地道了！

逗：再说说这对口相声啊。你看，一个你，一个我，大晚上都不可能 有点啥，更何况现在还在众目睽睽之下。。。。。。

捧：哎。。你！

逗：两个人往台上一戳。你得不得，我得不得，得不得，得不得。

捧：怎么我就一个得不得，你有三个啊？

逗：你没有什么台词啊，就算没有台词本也照样能上台！我算了一下， 你的台词总共就三句：嗯，是，那可不。

捧：嗯！

逗：你看看！是不是！我就是强力花洒，你是间接花洒，前排的观众 也不需要撑伞，只要看我喷你就行了。【做动作】光喷没意思啊， 观众会觉得无聊啊，只能来点特殊的，加大喷的量了只好。哼 哈！【吐痰声】

捧：你可行了吧！不过这么说着真挺无奈的。

逗：所以说，说传统相声不讨彩啊！

捧：那咱就改变呗！

逗：改变不容易啊！

捧：那我们可以找模板呀！

逗：现在相声都变形了，都不是传统相声了。郭德纲知道吧？

捧：那是相当知道啊，炙手可热啊！

逗：谁请谁觉得烫手的腕儿。

捧：怎么说？

逗：烧钱呗！

捧：那倒是。这样的腕儿还不能做我们的模板学习？

逗：不想学啊，学不出来啊！

捧：怎么会学不来呢？

逗：那我们学着试试？我是郭德纲，你就是于谦吧！

【模仿】

捧：不行不行，不能玩了！

逗：是不是觉得做他的搭档特折损面子？

捧：这不是三俗嘛！

逗：就是！我们可是新时代的新人类，怎么可以那么俗呢！话又说回 来，传统相声没有市场啊！一场晚会，120分钟，相声节目一 上台，观众们就知道，可以上个厕所休息一下了。

捧：可不是，有点尴尬。

逗：为了吸引观众，还有人创新了，就是要做到所有的相声都不像相 声！ 捧：那这是什么呢？

逗：贾玲，知道吧？冯巩老师的徒弟。

捧：也是当下的红人了。

逗：她的说相声的宗旨就是：说的不像相声！！！

捧：那是个什么样子的呢？

逗：我们走一段。

【模仿】

捧：累死我了！真不像相声啊！

逗：所以说，像我们这种安安静静走传统路线的，应该保护啊！

捧：最要紧的保护手段就是大家给点掌声啊！

逗：唉唉唉，要掌声哎，俗了啊，俗了啊！

捧：给掌声了，我们是要表示的。

捧逗：祝大家在新的一年里：阖家欢乐！幸福安康！

篇五：元旦相声台词

元旦

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！ 乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说： 导员同志，108班应到59人实到95人

乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

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