糗百快乐你就不孤单

篇一：糗百笑话故事

两个人在一起，看不见会衍生不安，会臆想出什么事故，其实就是极为珍惜的情绪。都说失去才知道珍惜，只因失去后再无法珍惜。正在拥有又极度害怕失去，珍惜两个字才会被深切感悟；一个最爱的礼物，我们站在屋里只是随意拿着，趴在高楼窗边就会抓在手里，抓得极紧极紧，只因为无法接受下一刻不属于自己。

一瓶半

去老哥家喝酒，两人都喝高了。执意要回家，距离大概一公里，深冬，走到家门口时听身后有声音，一看，嫂子跟在后面，怕我找不回家。十几年过去了，每次想起来，心里都暖暖的！半夜三点了！

31岁， 医生对她丈夫说：以前在血液科上班，有个女病人，白血病已经到了最后弥留阶段。

“你不要再给她看病了，再看下去就是浪费钱了！”

丈夫说：“我知道再这么做下去也是浪费时间浪费钱，可是我已经把能卖的全卖了，能借的全借了，我欠的钱，这辈子都还不清了，不接着看下去，我都不知道 该做点什么了……” 后来在她去世的前一天，她丈夫抱着4岁的儿子说：“XX，等你妈妈不在了， 我们就一起去要饭……” 4岁儿子瞪着大眼睛很茫然地问：“爸爸，我不会要饭，那可怎么办啊？” 孩子这句话让病房里所有人登时泣不成声……

我讨厌哪里都要密码

呵呵，妹纸我大一学期末，充完饭卡就没钱了。现在刚开始在麦当劳

兼职，得穿黑色鞋子，就自己弄了一双。确实糗啊~但我不怕！我要

自己挣自己的鞋，还要攒四对棉鞋给家人作新年礼物！糗百给我力量

吧吧吧~

lz离婚单身男,有一四岁女儿在南方老家的幼儿园全托,自己在两

千公里外的赤峰矿山上班.....歌了她没良心妈妈的咪咪.....刚给

女儿打电话女儿说

"爸爸你快点来接宝贝吧！你不能把宝贝一直丢在

这里"我告诉她"爸爸需要工作养你"结果她华丽丽的来句"你回来接

我吧，别在外面工作了.我不要买新衣服.玩具.零食.只要吃很少的

饭就可以了"。听完觉得女儿很懂事的同时也觉的很心酸,很内疚，

这些本不该是一个四岁孩子承受的......附女儿照片一张，在这里

为可爱的女儿求人品。

别打我是酱油

讲讲自己初恋的故事吧_____勉强割______跟初恋是小学同学，她家离学校很近，小时候一起学画的，偶尔去她家蹭饭，后来一起上初中一起学画，做同桌。后来有同学给她写情书，我拿过来撕掉那货的名字写上了自己的名字，然后就自然的捅破了窗户纸在一起了。一起撮合男女老师，一起作弄语文老师和美术老师，也被开明的老师们揶揄过。很快乐，初三下学期快结束她忽然要转学了，因为心脏病，去更好的城市接受治疗，难过的要死。后来，她还是去世了。我也没再学画了，说好一起上中央美院的，大家都失信了。多年后回到初中见到美术老师百味杂谈，老师交给我一张画和一叠我们写过的毛笔字，那是我们一起完成的一幅国画，保存完好，只是颜色淡了，曾贴在过大厅的橱窗里，署着我俩的名字。仿佛就是昨天，走出校门蹲在地上大哭。抱着一些东西，感受一个人留下的淡淡的气息。记性不好，因为记忆里存着太多一个人的回忆。时光倒退十年...再痛一遍多好。

我也爱玩

和女友三年了，一年异地恋，去年才到一个城市，去年的光棍节是和女朋友一起看的失恋三十三天，今年光棍节我买的同一间影厅，和去年相同的两个座位号，但只有我自己了，她走了去另一个世界了，只想最后在怀念一次，其实在影院我哭了一个小时，又无处发泄，怕走不出阴影，外表坚强的我软弱的一面谁能理解，亲爱的我现在事业好起来了，我们要结婚了你却丢下我一个人.......

麻花武士

说个我读书的糗事~~哥哥~~我一直觉得自己很笨，在一个当地最烂的高中读书，所在班级是特长班，喜欢跟着一群坏学生打架抽烟不回家，经常惹得爸妈生气，到后来他们就对我放任不管了。直到高三的时候放学骑着单车回家看见一个女生骑着蓝色的自行车，后来知道她是我们县城重点高中的学生，读高一，喜欢穿粉色的衣服，齐肩短发，据说是高一级花，反正我就喜欢上她了！从那以后我决定好好学习一定要考一个好大学等，等我和她一样优秀的时候就去追她。那些日子我每天都是班里最早到最晚走的，很多人嘲笑我是傻叉，家人也觉得莫名其妙！当我觉得累的时候就骑车去她家楼下看着她房间的灯光心里便觉得充满力量，为了静心我和从前那些兄弟都断绝了联系，一年下来后我参加了高考，由于没有基础，数学和英语都考的很差，所以连好的专科都录不到！之后我决定去复读，我的父亲花了点钱把我弄进了她在的那所重点高中的补习班，我在那个班上是倒数第一名，比倒数第二还差将近一百分。于是我临时决定高考报体育特长生，这样才有希望上本科，从此一边恶补文化一边用变态的方式练体育，每天晚上一点睡觉，早上五点起床，有好几次都累的吐血，当我从来不觉得不开心，每天最快乐的时候就是骑单车跟在那个女孩后面一起回家，听她说话的声音。又是一年高考，我文化考了四百多分比第一次高考多了两百分，体育成绩在队里排第二了，我的教练说带了几十年队没见过练半年体育就能考这个分的！查成绩的时候我爸看着电脑屏幕

流眼泪了，拍拍我肩膀说，这两年辛苦了！这是我爸第一次这么慈祥的和我说话。后来我报了当地的一个师范院校，因为这个学校是她想考的学校，我想在这等她一年！可是后来她竟然没有考上这个学校，知道这个消息后我突然很多事情都释然了！我知道原来生命中有很多事都是可以改变的，如果没有她我可能现在只是街上一个无所事事的混混，我和家人关系自然很糟糕，我也不会是家人的骄傲。就是我生命中如此重要的一个女孩，她却完全不知道世界上有个我！

许莫无仇

我四岁的时候老爸就去世了，所以家里特别穷，每次上街赶场，我都会在百货公司卖玩具的玻璃柜台盯着那个五块钱的变形金刚看很久(当时最便宜的，好像是个很小的擎天柱)。但是我知道妈妈也没有钱给我买玩具。十多年后我上班的第一个月工资，除了买了一个变形金刚外所有的钱都交给了妈妈，也算是实现了自己的两个梦想。

噼里啪啦乱放屁

表哥现在二十五岁，一直都挺悲催的????哥你快好起来吧?????从高中开始他就没被家里人看好，高考时考了个三本被家里人各种挤兑不顺眼，大学谈恋爱了，把嫂子带回家被家里人瞧不起，不待见(表哥一米八，但是嫂子只有一米五，比较黑)。后面听表哥说谁都不知道他和嫂子在一起吃苦时那种辛酸与坚持，因为家里不同意，经济上各种打压，基本上说是不管死活的程度，最艰苦的时候他们每顿吃一块二一斤的莲花白，为了嫂子表哥吃了不少苦，要出差的时候，身上有一千都要留八百给嫂子。表哥性格孤傲，也比较有思想，所以一直没找到工作，即使有赚外快的时候也不愿意给家里人说，后来迫于家里的压力，没办法去考公务员证明自己，当大家都觉得没希望的时候，表哥考了第一名，这次给了所有瞧不起他的人一个最好的回击，家里人对他也都刮目相看，态度也一百八的转变。可是悲剧没有终止，最后体检的时候查出了尿毒症中期，也放弃了工作，听到这个消息家里人都哭了，伤心难过每天都折磨着所有人的心，姨妈姨父请假在家里照顾他，一个星期去医院透析四次，但是表哥很乐观，没有对生活放弃希望，每天也都有说有笑的，最可贵的是这个时候看见了表哥和嫂子的爱情，嫂子并没有离开表哥，每天都无微不至的照顾他，愿意给表哥生孩子(尿毒症可以生育的)，但是表哥不愿意在他走后拖累嫂子一直没同意。姨妈和家里再冰冷的心也慢慢融化也慢慢接受嫂子?????有点长，希望大家看完，真心为表哥求人品，他糗了十几年了，希望他能奇迹般的恢复，也祝福他与嫂子的爱情?

看糗百很久了第一次投稿。高中的时候特别胖，被班里男生嘲笑，有男生当着面叫我丑八怪；每周一升旗的时候没有人站我身边，每双周换座位谁要是成我同桌了会大喊大叫表示不满；在桌子上刻xx（我名字）是全班最丑的人...做这些事从不避讳我的存在，不在乎我的感受，还有些女生，为了显示自己的高贵冷艳，同那些男生一起排挤我，讥讽我，甚至直言问我为什么不去死。那时我极度自卑，晚上都躲在被窝里哭，单亲家庭母亲忙于工作对这些毫不知情，全是我一人承担，我自己舔噬伤口。后来高考奋发，考上一本大学，入学的暑假疯狂减肥，虽然还是一百二的体重但至少没那么臃肿了，再后来考上研究生，考研期间比较用功，

瘦到一百一。姐现在研三，体重一百斤，大眼高鼻，除了不是锥子脸其他都比较满意，对以前的事已经不那么恨了，只是对校园冷暴力深恶痛绝，那些幼稚的残忍极其可怕，对人的心理简直就是摧残，还好我挺过来了，个中辛苦冷暖自知。在这里想对一些人说:不要以为女生外表肥胖就不在乎别人纤细的心，你自以为个性的戏谑能伤害到对方一生。 胖子涅槃但仍然心痛

我女朋友今年23，未出生前爸爸跑了，八岁时妈妈被人害死了，去年待她最好的外婆也去世了，一个人风风雨雨一路走来，这世上已经没有亲人了，家里知道她情况，不同意，我尽力说服他们，跟我爸翻脸，这是我生平第二次见我爸哭，生意人向来讲理，老爷子说了一大堆，自己哭的第二天眼睛肿的睁不开，最后都同意了，我奶奶信佛，心善，不过嘴上不饶人，说她苦了上半辈子，下半辈子是该享福了！宝宝，你户口本上就你一个人的名字，是该写到我家户口本上来了，哈哈，可惜我还未满22周岁，我会娶你，我不知道你看不看糗百！在这里祝天下有情人终成眷属，白头偕老！

两丈长

发个跟前女友分手的原因??忍痛割爱??几年前的事，表姐跟我家玩，逗我家猫的时候婚戒钻石玩掉了。刚好我明天去买东西，于是就答应帮她拿去修了。隔天晚上表姐请我跟一个倍儿小资的西餐厅吃饭算是答谢，MD千不该万不该，我TM当时就不该跟餐桌上打开钻戒的盒子给她看。还没等表姐看清楚，她背后有个服务员，嗷的一声跟打了鸡血一样冲到了前台，瞬间整个餐厅想起了无限狗血的韩剧背景音乐，大厅的灯也灭了就留了我们头顶那一盏，感觉所有其他客人都在屏息以待??我跟表姐刚站起来想解释两句，老板跟隔壁桌一大哥就跑过来一把我给按得蹲地上了，还倍儿热心地告诉我别破坏气氛。然后其他客人就开始有一搭没一搭的起哄上了，喊“说啊！”、“我愿意！”的什么都有，反而是我们俩就僵在那3分钟不知道怎么化解尴尬??惯例这不是GC的??

CG是黑暗中突然冲出了我女朋友，一巴掌给我抽得坐地上了，然后撂下一句“我TM没见过你这么贱的！”之后头也不回的冲了出去，以后我就再也没见过她，也从来没再打通过她电话??

然后表姐也慌了神，飞快的逃了出去，连戒指也没拿，留我一个人傻坐在地上等结账！！此间有俩客人经过我甩下一句“活TM该！”还有个大姐吐了我一口痰??最后老板给我账单时候意味深长的说了一句“年轻人以后少看点乱七八糟的电视剧吧??”

我当时真想说你个狗B老板和一帮狗血客人，你们全家都是看TM乱七八糟电视剧长大的！！但是1

是我不敢，怕被人当成劈腿还不认的给围殴了，2是当时刺激来得太突然了，脑子一团浆糊不知道怎么反映了??

从这以后女友的电话再也没打通过，她朋友也都不理我，再后来我也懒得跟谁解释了，说那是我表姐？TM太狗血了谁信啊？再后来听说她离开北京去了上海，所以也没必要解释了，至于她为什么在最尴尬的时间出现在最尴尬的场合我也没机会知道了，估计不外乎是晃晃手机，或者看看状态之类的??想开了只觉得一切都是缘分尚浅吧??

PS：现在依然没再找过，要是前缘未尽，你也许会看到我这条的??也不求你回来或者释怀，

只要能博你淡然一笑，就够了。

墩墩儿响当当

多年前某一天,坐在课堂上发呆的你,老师的声音越飘越远,那时候的你觉得2008年的奥运遥远的不可想象,也不知道自己2012身在何方,窗外的树上,一群麻雀叽喳着飞过,粉笔砸中你的头,老师让你站着听课,同学们在窃窃私语,窗外的树叶滑落,没有人注意到时间它那么仓促,再次想起,是否想重新来过?

长风无泪

小时候妈妈带我们去姥姥家，二八大杠的自行车。我会告诉你我坐杠上我姐坐后座，我弟弟坐在后座边挂着的筐里么，我会告诉你我妈上自行车时我姐会很默契的躲开我妈抬上来的腿，弯腰趴在座位上，在我妈要落座的时候我姐又直起来身体以免被坐到么。全程二十里路，中途我妈要不停的和我们说话以免我们睡着，半路中要把我们放下来在路边浇地的机井边挨个洗脸清醒下。一个母亲拉扯三个孩子，多么不容易。以此献给伟大的母爱。

大学毕业只身在外打拼，拿着几百一个月的工资，又不好意思再问家里要钱。割割割。昨天肚子饿买了一包老坛酸菜面，吃完酸菜包没舍得扔，留着今天中午当菜。自己想想都酸。

Lz16岁时初恋，21岁时，因为一点点误会分手。 他一直等我道歉，我也一直等他认错，时间久了，就不了了之，最后他结婚了。 四年后，今天再见到他，他对怀里抱着的孩子说，叫姑姑。

我带着孩子去买了很多好吃的，因为我在转弯处，骗着孩子叫了声妈妈。

心里好疼，有些人错过了，就是一辈子。

最后祝天下有情人终成眷属。

和前女友恋爱两年??格了永世无忧??。去年年底去她家。她妈一万个不同意，就因为我是四川的，她是安徽的。我家也只是普通的家境。后来她妈以死相逼，我和她背着她家人走的时候被她家人堵住了，她说要和我在一起。她妈直接跳到了河里，后来我们都退缩了。十一长假期间她结婚了。结婚前一晚。我和她通了四个小时电话。内容就不说了。总之我一辈子都没有哭这么惨过。如今只剩一张照片。而她也以已成人妻。有叙述有点乱。望谅解！

篇二：糗事百科 精选笑话

笑话集锦

1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。。尼玛，同意的点个笑脸！！这个果断匿了！

2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情

3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日????懂了就点个笑脸吧??

4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样

5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐

6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课????????结果一二货同学接了句晚上叫多了??????当时那场面，全班爆笑??????还好老师没计较什么??????

6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。 老师责问：为何不做？

答：不会

老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？

答：会

老师：那你为何不做？

这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？

7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！！

8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。

9, 爸爸和老公的区别：

看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发

你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你

老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀

婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸

为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天

10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈

11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高

12, 昨晚媳妇给我讲的。。。。割了？。。。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。。＂文笔不好，请大婶见谅

13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名

14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像??原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。

15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了?

16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。。不能割，老婆不让。。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。。晚上放学的时候还在睡。。同学无奈，只好把他锁在屋里。。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。。半个小时。。。手机码字不易，给过吧。。

17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，

女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，

拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，

男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲， 美其名曰：“知识就是力量。”

18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就(来自:WwW.smhaida.Com 海达 范文 网:糗百快乐你就不孤单)往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，，绿了，，，绿了，，，绿了，，，

19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起

来走了?

20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。。。分割线。。。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。。她脸蛋爆红。。我不知道怎么缓解尴尬啊。。。后来我回家了。。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。。怎么破。。我两的友谊啊。。。

21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线

22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节??恋母??你妹啊恋母！ 23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌?后桌?桌?

24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊

25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。

26. 今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？? 这是天真，还是无鞋? 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。。此为背景，割。。。

妈：“ 饿么？”

妹纸：“不饿。”

妈：“吃个苹果吧。”

妹纸：“不喜欢吃苹果。”

妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。”

妹纸：“我真不爱吃这个。”

妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。” 。。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！

29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 ?黄金分割线? A说：明天怎么上班，公交那么挤。 B说：骑电动车去。 A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着? 哥啊?你要乳

罩干啥用啊?’

30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！?? 我没有啊 ，我还特别注意了自己形象啊！ ??还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？??我去！??

31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。。。。割了舍友的。。。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。 遇事不惊，方能应付自如。

32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？

33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会! 于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。

34, 老公伸手摸我??割一下??我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了

35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...

36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 ??不能割了??问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc ，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的??大一号的??大一号的??呜呜 过了吧 不然很苦啊

37, 老婆很苗条????今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆??

38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？

39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。。。 39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）?割了朋友忙碌的JJ?我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累??周围人瞬间石化，哥??你是真累??

40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX

你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。。。

41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。

41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗

42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。。

43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...

44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。

45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。。。。这话怎讲。。这不科学啊。。。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？

46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去??

篇三：糗百笑话

背景：1.女儿今年6岁，喜欢玩手机游戏。

老公用“爱疯4”，因为上班忙，每天下班很晚，跟女儿呆在一起时间不长。

女儿最近迷上一款热门手机游戏：愤怒的小鸟。那天老公下班回来，女儿就在玩，可是有一关特别难，女儿就叫我，妈妈妈妈快来帮帮我，我正在玩电脑，懒得理她，就说自己玩，女儿说：“好难呀，我过不了了！”正在玩电脑的老公听到了，谄媚的对女儿说：“来爸爸帮你。”遂过去同女儿一起玩，结果用了2个鸟就把那关过了，女儿大叫：“爸爸真棒，鸟多力量大。”

一直只看不发，今天果然糗了——惯例哥——前天吃了小米椒上火了，口腔溃疡，很疼，今天跟领导回报工作，说着说着，突然口水流出来了，领导黑线，我尴尬得要命，可怜姐平时的美好形象啊

很多公司入职的时候都有文化礼仪培训，最近才换了工作，又被培训了一次，历时两周。此为背景 ~~~~~~~~不管是东南风还是西北风，都是我的哥我的哥~~~~~~~~~~~

第三天上礼仪课，老师讲打领带之前问了一句：“有谁会打的？”一阵沉默?

老师又说：“有奖励哦。”

一个小MM，身材娇小那种，羞色地举起了小手。“很好，这位女生请上来。”

我旁边的哥们，身材有点魁梧那种，有点不淡定了，靠，原来这货喜欢她～

然后老师HLL地说了句：“哪位男生愿意上来配合这位女生让她帮你打领带？”又阵沉默? 看到旁边的哥们跃跃欲试的表情，我用肘部捅了一下他的腰，他大吼一声“哦～”

老师说：“很好，就你吧～”

于是就看到红着脸的两个人，一人半蹲，一人踮着脚地用了五分钟把领带打好了?

当然这不是GC

老师问哥们：“感觉咋样？”

那哥们花痴地说了一句：“挺软的?”

这下那个小MM不淡定、其他人都石化了?

最近我用手机怎么总是登录失败？——————本人现役军官，刚刚在车站等车，一个老人拿着碗向我乞讨，我伸手在挎包里一顿翻，随手抓出一把硬币就扔进了碗里，没想到把包里放的一枚子弹也给连带着给扔进去了，要饭的大爷看着那枚子弹凌乱了??

第一次发，四级没过，不求人品只求不掉人品——手机也割——在路上走听到一男的对一姑娘说：你是我亲生的老婆，我怎么会不对你好呢？女的一脸甜蜜?我汗-_-b，亲生的老婆?亲生的?我靠，要有这本事就不怕没老婆了！

话说哥高中的时候是一个不安分的良民：

1.高一时学校基础建设比较落后，11个班住在一个类似于四合院式的老教室改建的宿舍，院门对着教室与食堂的必经之路。刚军训是那时天气热的不行啊，每天军训完回来都是在院内冲个凉水澡，都穿个三角内裤，大家开始玩起泼水，都用脸盆，那个力度泼在身上还是有点效果的，一般都是个子小的被我们一群人泼，一次一小哥被我们泼到院门外去了，他跑着跑着装满水的NK掉了

装满水的NK掉了

NK掉了

掉了，

晚饭时间的高峰期，学姐们都是惊愕的手遮着脸过去的，怎么看待我们这群WS的男生

一天晚上和同学回宿舍，看见路旁的草地上坐着一个男孩儿，一个女孩儿，一条狗。同学指着说，“狗，男，女！”

手机不割——话说有一天突想吃面，于是到拉面馆，叫了一碗，发呆等待。面好了，老板给端到桌上，拿起筷子呆呆地就要动手吃，尼玛有木有，突然背后一句话传来，“面里有毒?”。吓得面碗打翻，筷子掉地，赶忙回头看。呢玛的，是电视在播济公传，话说好多人在面对我。眼神?不知道是对我还是电视

我们外教中文除了儿化音其它都不咋的。。。。

然后一天和我们班一大个子打招呼：去儿哪？{这边说的去儿就是小JJ的意思}

大个子满头黑线，，，，

接着外教好像知道自己说错了，然后改了一句，儿哪去？

。。。。

大个子彻底黑化了，不，是碳化了。。。

背景：和女朋友闹分手———我是哥哥———我：我爱你，她：你知道什么叫做、爱吗？、、、好吧，我承认我断错句了，接着我就XE了，回了句“你说呢，前几天还刚研究过”，女朋友果断转头走掉

刚吃午饭时听同桌的人讲的---------某户人家为庆生大摆宴席，可能由于衔接问题，本来该在桌子上摆放餐巾纸的，不知怎么人家HLL地每桌摆了一包卫生巾。。。。。。

本人男，目前高三，苦逼的生活刚刚开始?说个背书的事。我在高中加试的是政治，有大量的内容需要背诵，平时背东西喜欢用手敲桌子或者别的东西加深印象。一次下课去找我们的政治老师（也是班主任）背课文时，老毛病又犯了，尼玛不偏不倚用手拍了班主任的头一下?我擦，班主任那蛋疼加幽怨的眼神记忆犹新啊?我现在忐忑中，不知道以后该不该把自己绑着去找他背书?

媛媛小时候是个蛮酷的小女子，说话不多，有点可爱，招了不少人喜欢

1.刚刚会说话的时候，妈妈和媛媛在街上玩邻居过来逗媛媛：

我叫你一声媛媛 你可答应啊

恩

媛媛哎

答应

2.一天，媛媛在妈妈怀里嘬着好吃的柿子，街坊的一个姥姥问道：会说话了麽

妈妈很骄傲的回答：会啦 早就会啦

姥姥伸出两个根手指问媛媛：这是几啊

媛媛想了一会儿说：俩个 姥姥又高兴的伸出五个手指：那这是几啊

媛媛嘬柿子不说话，姥姥锲而不舍的又问：宝贝 这是几啊

嗯 巴掌

媳妇老爱乱扔东西，男同胞有木有同感？？？刚刚和她QQ音频聊天时候，她说新还珠开始了鸟，遥控找不到了，让我打个电话。我弱弱的说了句：咱家遥控的号码多少？

新鲜出炉的?正在坐月子，求奶水充足，求宝宝快点长胖～爪机割割～刚才老公过来，我看见他腰上被蚊子咬了的一个小疙瘩。我凑上去，给他挠挠（本人毛病之一，看到那小疙瘩，自己就觉得肯定很痒），问他舒服不？答曰：舒服！然后褪下裤子露出PP说，刚上厕所了，这里还有！顿时我笑喷了，只见PP上还零散分布着好几个小疙瘩！继续挠之，然后说，那你上厕所的时候怎么不动动！答曰：怎么没动，动了，但没用！哈哈?当时很好笑，不过表达能力欠佳！

老公有段时间会说骂淫的梦话。此为背景?有一早上我一时“性”起伸手去摸他DD，这厮突然大喊你TMD摸什么JB！吓我一跳，我往上一看这厮一副睡着的模样?我至今怀疑他是故意的?

发个别人的，昨天晚上冻坏肚子了！今天去了N次厕所了！

----------------昏割线-------------

就刚才，疯了似的往厕所跑！刚到厕所门口，出来倆哥们，(这里称为A和B)，A：撑着了，从来没象今天吃这么饱过！当时我就愣住了！尼马，我不是走错地方了吧？没错啊，是厕所啊！看着两人远去的背影，留下我一人在风中各种凌乱！！CNT

最近人品真是狂跌啊，寝室的网络就是连不上，各种打电话各种修还是不行，只有求糗百大神保佑了????咯咯咯咯????家有贱狗一只取名豆豆，十年了，非常有个性，说几个平时的小举动1、每当豆豆淘气被家人训斥，过后都得哄他才能让他和你重归于好，然后用鼻子喷你一脸的大鼻涕证明他不生气了超有性格的说 2、每当吃饭时刻，一家家人端饭上桌，必然东跑西跑召集大家赶紧吃饭因为这样他也可以开饭了，爱吃的狗啊 3、豆豆最怕洗澡，每只要一和他说豆豆洗澡了，吓得立马找个空把头藏里面把屁股漏出来，嘿嘿一直都这样超可爱了。

求过~~~~~~割~~~~~~~~~~话说一个同事的口音不准，经常闹笑话，一次说喜欢"七八十的否貂"，半天没明白，后来才知道是齐白石的浮雕，有段时间经常说，要是给我一把袜就好了，我们在想这么穷吗？后来才知道是想中一百万啊！

昨天和拔拔和麻麻一起去吃火锅，麻麻特别爱吃脑花。

=======割叽割叽=======

麻麻点了三份脑花（她一个银吃），但是火锅吃完了都还没上。。

麻麻急了，直喊：“脑花！脑花肿么还没上？！”“快点啊！”“再不上我掀桌子了啊！”“??” 我听得直烦，就说：“矮鸭，你表喊了啊！该上的早就上了！！谁再说【脑花】就罚谁50啊！！”果然天下就太平勒。。。

过了一会儿，脑花上了，麻麻吃完后，我突然兴起，想给拔麻来个脑筋急转弯，于是HLL滴一拍桌子站起来，大声喊：“爸、妈，我给你们猜个脑花急转弯！”

3秒之后，全场爆笑。。

恨不得钻桌子底下去。。。

前几天发生的事，拿出来大家乐乐。

背景：我上行政班，室友倒班。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我上班特别地忙，但“今天”破天荒地手机一声没响，窃喜中，室友气喘吁吁地跑到我办公室,以下是我俩的对话：

室友：你..你..有没有看到宿舍的空调遥控器？我快热死了！找半天都没找到！

我：不在宿舍吗？我没拿啊！你干嘛亲自跑来问我？打我手机不就行了吗？

室友：我打了，你手机落宿舍了。

我：怎么可能？在我兜里啊！你看...

于是我从裤兜里华丽地掏出一个空..调..遥控器..

于是我被室友各种暴打、嘲笑和鄙视...

最近心情不好，总是胡思乱想，搞的身边的人很抑郁，求朋友和亲人平安快乐~

话说本人小学语文老师一枚，刚接手的班上有几个小男孩调皮的很，有一天讲外貌描写，我：“外貌描写最重要的是找不同，抓人物特点，比如老师，你们看看有什么特点。。。”

小朋友们：“没什么特点。。。”

我：“仔细看看，比如。。。”

一小正太：“我知道了，睫毛长，脸上六个酒窝。。。”

（我脸上是有多少坑啊。。。）

后一小萝莉：“不对，老师的头发有特点，像巧克力面条，中间还夹杂着几根白面条，看起来非常好吃。” （想必白面条就是我为教育事业呕心沥血的银丝吧。。。啊，我才25岁啊！！！）

一小朋友：“不对，是意大利面。。。”

另外一小朋友腾的起来：“不对，老师的头发长长的，非常漂亮，在微风的吹拂下，就像一根根棕丝。。。” （好吧，我承认我败了，下次再也不拿自己举例子了。。。不过本人还是很有魅力的，有几个小正太纷纷表示长大之后要娶我，我也只是不屑的看他们一眼：“像老师这么优秀的人，是不会看上你们的，哈哈。。。。。。）

本人女，单身剩女。前几天手机欠费让偶想起大一时很好玩的事。大一刚入学，移动有推荐校园网套餐之类的广告，很优惠，基本上同学都办理，有好几百分钟的免费电话 =======以上乃背景，靖锅锅======= 那时候宿舍的妹子们都还很单纯没谈朋友，导致每个月末剩余很多免费电话无处发泄。但某个月的月末，夜黑风高的夜晚，正适合宿舍卧谈会。舍长大姐抱怨这个月又的浪费那些免费电话，这时小A开口“这个问题，本姑娘已经有办法解决了”正当大伙疑惑的望着她时，GC ，小A拿起手机慢悠悠的拨通了下铺的C女，曰“明早吃啥”??之后二女侠彷佛跟真的一样在那上铺打小铺聊起来。留下我们几个人在黑夜中凌乱??木有男朋友的女子伤不起啊，妹子亏你想的出这种囧办法，以后的卧谈会都可以转成八国电话会议了??求RP上涨，老板快发工钱！%>_<%

本人女 我们校服比较透 所以时常可以看到女女背后的小背心带- -

第一次发帖哈...

------------华丽丽的分割线----------

我朋友（女）忽然往我背上看了下 邪恶的说

你的带带是蓝色的~~

我鄙视地说 明明是绿的- -（她常常蓝绿不分- -）

下课好好的 我同桌（男）忽然说

我看到啦 你的带带是蓝的~

于是我朋友激动地说 是绿的

回家洗澡时一看 明明是紫的好不好~

一群色盲- -

前两天早上去肯德基买点吃的

------正统分割-----------

看了看头上的菜单，决定买个烧饼，10块钱那个，交完钱服务员问我要咖啡还是豆浆。

肯德基和麦当劳不是经常有买个什么然后加几块钱就能再买个什么的优惠嘛？我当时

就以为服务员是这个意思，加上前两天说肯德基的豆浆是粉冲的，也没什么好感，就说

都不要，然后拿着烧饼HLL地走了。。

今天在优酷上看视频看到那个烧饼广告的时候，才知道烧饼跟咖啡豆浆一共10块。。。

我说怎么服务员好像有点想笑得样子。。

高一时，同桌为一个纯洁的男人。

某天，路人甲问我同桌，喂，你丫的老实交代，有没有打过飞机！！！

只见我同桌一拍桌子大喊，奶奶滴，老子当然打过飞机，老子全家都打过飞机，我爷爷打过，我爸爸也打过，我当然是打了无数次飞机！！！！

说罢，更是一脸得意的加了一句，连坦克都打过！！！

去年夏天，我和朋友一起等他女人（她剪头），身上刚好背着几张红一百，决定卖弄卖弄档次。超市买了点吃的和饮料，天很热两人浑身都是汗，突然我灵机一动想到湿巾，进超市发现都很贵（以前没用过）。看到一个大包的，窃喜买之??当兄弟面拿出一张有模有样的擦脸，觉得不够还擦了擦胳膊并对兄弟说：这湿巾不错，凉凉的还有药味，你也来一个？兄弟不要遂放一旁，他女人出来后我赶紧拿出一张讨好，他女人很客气的说我自己拿，然后就悲摧了??只见她大喊到：XXX，你怎么拿擦屁股的擦脸！！我感觉有点莫名其妙，她一指包装——某某牌女性洁阴绿茶味湿巾，我勒个去，哥差点一口气没上来给噎死??我掂分量的时候手刚好把女性洁阴几个字给挡住了！！

大家都说光看不发掉rp，第一次发，求过——————————手机乱割————————高中的时候，有一天拿同桌漂亮mm手机来玩，顺便要号码，你们懂的，然后拨通了自己手机号，当时不知怎么的脑壳短路，从包里拿出手机一看是陌生号码就接了，可是一直没声音，奇怪为什么就放下mm手机准备去外面接????惯例这不是gc，不知道哪个人不小心把奶茶打翻在教室门口，我当时没注意，跑路速度也比较快，咣当一声差点摔个狗啃泥，这也不是gc，gc是当时手里拿着手机，嘭一声把手机盖地上了，屏幕瞬间黑白，事后在那mm的提示下才想起是自己拨的电话，蛋疼好久??求过！！

刚去厕所大便，刚蹲下就“呲”的一声放了个屁，就听到隔壁叫了一声：“小X？”我纳闷的问到：你怎么知道是我？隔壁一阵得意的说道：听到你笑了一声就知道是你了！

笑的声音跟屁声一样的人?活的真尴尬?

继续求RP??爪机不割??帮学弟勾搭学妹，打电话:有BF吗？学妹羞射?：你先告我你有GF吗？我心无杂念的说，没有，你有没有。学妹继续羞射:没有??此时学弟在旁问我有么？我捂住电话说没有。他一高兴跟我说一会儿请客啊！我说去交流中心(学校旁很贵的饭店)，他说太贵。正争执，那边学妹问:学长你怎么不说话了??我一边支支吾吾应付一边小声对学弟说不去交流中心我马上挂电话。GC来了，学妹看我总不说话就说:学长你不用害羞，其实，我对你也有好感??

去年这时候看到网上的一句话“上了大二，有的人大了，有的人二了”我觉得今年这句话就应该变成“上了大三，有的人大了，有的人变成小三了”

一同事性格粗旷，为人心直口快且向来口无遮拦，此为背景=================割你妹呀===========我向来热心肠，有一次帮他一个大忙，他很感动，抓住我的手说：XX你太好了，可惜我不是女人，要不我一定给你搞一下！我当时那个无语啊，看着他那张粗旷的脸楞半天说：你的好意我心领了，就是有点恶心

我很怕虫，飞的爬的都怕=====以上是背景。晚上我房间有飞蛾，我叫妈妈帮我把它赶走，妈妈说那你到我房间来睡，我当然没有答应。过了一会儿，我躺在床上看糗百，周围寂静了~突然隔壁传来我妈妈的声音”敢到我这边来，你到我这边来我弄死你”我各种惊吓啊~接着，隔壁传来各种扑打声，之后很久我妈妈爽朗而又恐怖的笑声从隔壁清晰传来~ 妈妈，你是有多勇猛啊~

最进牙痛得利害------今天早上六点钟就痛醒了,嘴里就一留口水,想吐又吐不出去,想咽下去呢,又痛得要死.最后就趴在床边.下面接个垃圾桶等它流.然后想抽根烟可能好点.止痛嘛.再然后刚把烟点燃.就被流下来的口水打湿了.怎么也点不着了.

额??一句话??两只苍蝇在专心地XXOO的时候被我打shi了??

有一天，早上上班，挤公交车，刚坐下，一大姐抱了一宝宝上来了，本小姐立马站起来让座，大姐坐稳后，对我说谢谢，我脸一下红了，赶紧把脸转向窗外，三秒过后，说出一句很凌乱的话：我对着大姐说：没什么，应该的，不是我让的。全车人一起朝我看，《当时脑子进水咯》

本人女,与一网友甚投缘,遂话聊.≈≈≈≈≈哥哥≈≈≈≈≈有次打他电话正在通话中,小失望一个.不一会儿,他的电话就来了,我看着来电提醒,顿时心生XE,于是清了清嗓子,按了接听:"对不起,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨."(绝对机械的声音.)然后大家猜到没有?他挂断了!!!而且完整地听完了这句话.你以为这样就完了么?错!不一会儿他又打过来了,如法炮制:您好,您所拨打的电话已关机.听到他嘀咕:怎么就关机了呢?我就憋着笑差点内伤.在他要挂断的最后一秒!我终于忍不住"扑嗤"笑出声来!而且大笑特笑,于是他就各种尴尬,内牛满面,大家可以猜. 这件事绝对真实,不知大家干过没?他是有多傻?单纯的孩子伤不起啊!直到现在我还拿这事笑他来着.

初中时，同桌是个男生，很皮，表情细胞发达--------------人品为大----------------话说语文课时，老师（很凶）不知怎的就侃到古时女子哭嫁、哭丧的问题上去了，同桌立马从半梦半醒中清醒，就小声的在旁边说边表演起来：XX（我名字），我的儿呀，你死得好惨呀！你就是不听老娘的呀！这下连命都没了呀！你死了老娘怎么办呀？BLBLBL一串哭丧的语言脱口而出，还一边装摸做样抹眼泪，一边拿手拍桌子，好一个“白发人送黑发人”呀！我无语，又不敢还击，只能干瞪眼。突然，老师大叫同桌名字问道：你在干什么？同桌受惊，一下子站起来：没、没、没、没干什么。被老师罚站。上课继续，我也很不厚道的小声道：我的儿呀！你站得好辛苦呀！这下换他瞪眼了，我承认我开心极了！

篇四：经典笑话糗百(三)

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你真是我妈呀?唉?有这样的妈伤不起呀?！

今天路过商城看到老太太被摩托撞倒

天吖她不好

好人长命百岁。。。割掉碰瓷的JJ。。

今天路过商城看到老太太被摩托撞倒，驾车者马上下车去扶老太太，问到，:没事吧，奶奶。

奶奶回了句，腿有点疼。让我坐会就行。你忙你的吧年轻人！帅哥想送她去医院。老太太怎么都不去。

帅哥留了个名片，说有事就打电话。身体要紧。

感动的我。。。小心脏嗖不了。。 想到了我高中的化学老师

名字太长容易被割

今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）~～～～短了不割～～～～一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我。。。”全班当场给下尿了 她说电视里头那个警察追小偷那一幕

我家有大伟

今天和阿姨一起看电视，看到一半她说头晕想吐，我问咋回事呀，她说电视里头那个警察追小偷那一幕，小偷开车太颠簸了，她看着看着就晕车了。这境界高吧 话说奶奶是小脚老太太

靓冰儿

我是发92岁奶奶做布偶的妹纸。话说奶奶是小脚老太太，我小时候常看她裹脚，奉上她老人家做的小兔子，还有奶奶的照片不能一起贴啊。一会贴吧。喜欢的糗友可以告诉我，免费送。奶奶说我们家姓刘，老人家做的东西留起来好。

说高跟鞋可以为气质加分

同事吊丝女，朋友给介绍了个帅哥，俩人第一次见面，一起去吃饭，说高跟鞋可以为气质加分，穿8公分高跟鞋，鞋子有点大，步伐迈的有点快，一不留神，鞋一甩出去了，甩老远了?垫的大红鞋垫? 女吊丝，相亲 我一会写作业行吗

上班7年了，晚上回家，爸爸说放学啦？嗯，我一会写作业行吗，爸爸→_→随便你。 那就是家里有个更年期的姐姐和叛逆期的后妈

Maybe的几率

有什么比家里有个叛逆期的姐姐和更年期的妈妈更可怕的事吗?有!那就是家里有个更年期的姐姐和叛逆期的后妈? 老公你中六合彩了吗！？

菜比现形记

刚刚在饭桌上，一朋友看了半天手机后，如释重负的对他媳妇说：“这回房子的首付终于有着落了！” 他媳妇兴奋的尖叫起来：“老公你中六合彩了吗！？” 这呆逼摇了摇头：“没中，但我刚才在网上学会怎么做切糕了???” (￣.￣)！ 一千块钱我给你看看

终于可以评论了亲,,,

一个从小一起长大的女孩,22岁学生,不熟的人在一起她不太爱说话,和我一起就各种赖皮,有种兄弟的感觉 ----不割我的----昨天上网聊扣扣,她:“我长这么大还没见过JJ呢,我也没个弟弟”

我:“一千块钱我给你看看”

她:“现在上学,没钱。算了,我还是去拿两块钱哄个小朋友吧”

我:“~~~~~~~~!!!!!!!!!” 没看过 半夜很安静突然一个电话给我差点儿吓尿了

sleet0813

10月份的一个晚上撸主正在下副本嗨！??割了没的用??半夜很安静突然一个电话给我差点儿吓尿了！一看是一死党电话，接听后上来问就问我还记不记得他是那天结的婚～～他媳妇不理他了～～问我是不是他的结婚纪念日，我说我忘了！这货骂我，你是伴郎都不记得我是那天结的婚，你怎么当的伴郎！我一脸茫然啊！??大哥，你是新郎好吗！要不你再结次婚，到时候我一定给你记着～～～ 跟同事抬杠做俯卧撑

跟同事抬杠做俯卧撑,我说我能一口气做30个,女的说你要是能,我跟你姓,---本意是瞧不上我的身板儿,--突然旁边一大哥接腔说,不用你跟他姓,让你女儿跟他姓就好,,我,女女,都未婚,瞬间觉得大哥真是善解人意 大哥 .好大哥 你?你特么才二货呢，你们全家都二货???

同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你?你特么才二货呢，你们全家都二货???”=_= 哇，两个辫子！

Lz一向对自己打字很自信～～～割割割～～～某日逛企鹅空间，看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。感觉变化很大，原来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成～当页面刷新时，我震惊了，呢吗，我要发“哇，两个辫子！”，照片下却赫然写着“哇，两个婊子！”～搜狗，我祝福你全家～ 吃完要买单可是这哥们的钱放上衣里面口袋

刚出炉新鲜的，..割..给老婆买过桥米线，等待中，看到2MM和1帅气的弟弟，吃完要买单可是这哥们的钱放上衣里面口袋，上衣拉练坏了，眼看旁边mm就要买单，就这时候哥们直接把上衣拉链撕开了.想泡mm的霸气哥们

今天走单行道回家

呀咦哇

今天走单行道回家，前面堵了三辆车，一霸道，一尼桑，一宝马，都缓慢前进，不按喇叭，加速穿过去一看，是一老人家走在马路中间，估计听不见后面的动静。瞬间感觉好温馨。最近衰事太多，说不完，发个温馨的求人品吧，也为所有善良的人求人品。 当电梯上到三分之一的时候听到

今天去菜市场，看到一个老头六七十岁，乘手扶电梯上楼，当电梯上到三分之一的时候听到：轰咚；一声摔了下来，头朝上，脚朝下，电梯还在往上走、当我看到时只见他在上面翻了一个跟斗又一个跟斗，周围很多人都吓呆了，我第一个反应过来想都没想冲过去拉他，由于他太重，加上天冷衣服穿的多，我怎么都拉不动，还被他的脚踢到了我的脸，旁边没有一个人肯出手，后来，我同事说：快把电梯关了，我才把他拉下来。当我把他坐好，东西捡好时，才有人过来问，要不要打电话给你家人呀！而我就走出了人群！走出菜市场后才发现我的脸又红又有点肿，我同事跟我一起、她下的腿都软了。后来她才跟我说：外国人都知道，在贵国扶人是很贵的；所以才没有有一个人敢去扶他。其实我当时就一个联想，总不能看他在上面摔死吧。之后那些人也跟我说：现在是好人没好报的世道，他不懒上你就不错了。我笑了笑，走了！在这我祝那老爷爷平安无事！不过到现在我的脸还是肿的！第一发，希望能过吧！ 认真负责的好男人好少

彼尔德啾啾

现在求婚都得女的主动?否则指望男人自己求，太难得了?认真负责的好男人好少???割了没责任心的???下周日生日，隐约感觉男友要求婚，各种不敢那天安排事，不敢提叫朋友亲戚一起吃饭?生怕有点什么让他打退堂鼓，各种给他安排好机会???哎???好担心嫁不出去?太闹心了?希望不是自作多情? 上课经常睡觉

尊敬的用户您好

上课经常睡觉，桌子被搬走了，然后他就这样睡了

昨天半夜从ktv包房出来如厕

昨天半夜从ktv包房出来如厕，看见服务生集体在大厅跳骑马舞，亢奋的我顿时加入了队伍，跳得那叫一个hi啊，突然，一陌生哥们把握我拽了回来，说人家在比赛，糗的我马上找自己包厢，这还不够糗，糗的是我忘记自己在哪个包了，丫的真心找了好久，那哥们说不行就到我那间去唱吧=_=

篇五：糗百 经典笑话2

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼，无地自容。。

一女生对电话怒吼：“滚！你给我滚！我再也不要和你说话！我再也不想见到你！” 挂断电话。两分钟不到她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了！开口就吼：“你TM竟然敢关机不接我电话！你给我滚！(女人就是那么纠结的动物~~~)

上次和女友去旅游，她居然大声叫我哥哥！！又亲又抱的，居然叫我哥哥！旁人会以为我是妹控啊！但是我内心居然觉得兴奋！！ 之后，我很认真的告诉她：“别这样叫了，别人看着很怪！” 她说好，结果她叫我姐夫！！

公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！” 结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”（凌乱了~）

我失恋了，非常郁闷无法排解。老爸看在眼里急在心中，但他几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子，对我说道：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”

有一天我喉咙发炎，女医生让我把嘴巴张开说：“A”。我就照着说：“A~~”。女医生往喉咙里看了看，在病历上写了一些字，然后又转过来对我说：“继续”。我想了想，然后说：“B~~”。女医生彻底无语。

医生瞟了一眼对面的男子，“哪里不舒服？”“心律不齐”医生很想掀桌，这他妈的已经是第十次了！但他还是忍住了：“什么时候开始的？”“看见医生你的时候”“我擦那你不要来看我不就没事了？”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧！”医生扔下笔，“我他妈的好像被你传染了”

今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

有一次给一个同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终

于收到回复了，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信“请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！（这TM 的是做了神马孽~）

朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静 面无表情的对我说：“他是过儿。。。

超级玛丽每天都要被人搞死无数次，有的时候从悬崖掉下，有的时候被吃人花干掉，有的时候掉进岩浆，有的时候被水淹死，有的时候被库巴打死，有的时候被小怪物碰死，原来这世界上有无数个孪生的超级玛丽，而那些死去的超级玛丽并没有复活，他们是真的死掉了

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

公交车上，一小萝莉忽然说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈问：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，妈妈强忍住笑问她：“你知道肝在哪吗？” 小萝莉想了一会表示不知道，但她指着旁边一打电话的女高中生说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....

哈利波特为什么会住在灯泡里？ 答案：因为哈利波特是巫师（钨丝）

一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新.....

有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉！”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……

有一次上课有个同学实在饿得没有办法，所以把方便面泡了，为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学，看书看得走火入魔”。。

一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

一女浴后没穿?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路」犯锤ィ?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyurenzuowen/" target="_blank" class="keylink">人想，不就是没穿衣服吗；用得着跟来跟去吗？小狗想，不就是两个粽子？用得着挂那么高吗？

昨天和老公午睡。闺密来电话，聊了起来，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。可才说了前六个字“我老公回来了” ，老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了。等我们都反映过来，死一般的寂静

最近声音嘶哑，去药店买药，遇到一年轻小伙，我想请问他这算不算声带发言，一时想不起“声带”这个词，只想到了“声道”，话出口时觉得有点不太对劲，临时改成了“音道”。我这么问他：我这种情况，算不算音道发炎？小伙微笑着看我一眼：哥，你的零件长得真齐全。

朋友A君在公交上看中了那个漂亮的售票员。于是A君给她传了一个纸条,纸上说：“和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…”一会儿那张纸条传了回来。A君大喜！！！打开一看；“对不起，车窗打不开。”

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