小孩不听话被打作文

篇一：初中孩子为什么不听话

.cn 2008年

05月13日 16:56 《新快报》

前来听讲座的家长

本版撰文 新快报记者 方轶

本版摄影 新快报记者 王祥

实习生 黎湛均

为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？首场“家长学校”讲座《培养优秀孩子的科学规律》针对初一和初二的学生家长，在讲座上和会后了解中，记者发现，初一、初二孩子的种种“反常”表现让很多家长忧心又无奈。 其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。

在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。

在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母

从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。

亲子关系

正面的亲子关系让你和孩子心连心

何谓亲子关系，“中国亲子关系第一人”董进宇说，父母和孩子之间，经过一段时间的生活，彼此留下印象，基于印象会形成一些看法，通过这些看法会形成相对固定的对待方法。“在他创立的‘亲子关系模型图’中，‘大人’和‘小人’的‘心’由一条管道连起来，如果亲子关系是正面的，那么父母和孩子的心灵管道就能畅通，相反，这条管道就会堵塞，父

母和孩子就无法交流沟通。”糜仁海说。

糜仁海讲到，要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父

母或者别的什么去成长。

糜仁海还强调，在亲子关系的建立中，有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的。“三条高压线”分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。“两个陷阱”是“有条件的爱”和“输

不起的心态”。

千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此种心态，他们认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该

好好学习。

“输不起的心态”一个明显的表现就是不信任孩子，想知道孩子的所有事情，甚至希望时刻监视孩子，知道他(她)的一举一动，这会让孩子非常反感，破坏你们之间的信任和关系。现场调查表的统计数据显示，近一半的家长表示关于孩子的任何事情都想知道，这说明，至

少近一半的家长都可能陷入了“输不起的心态”这个陷阱中。

“八个工具”助你建立正面亲子关系

教育的目的是培养孩子成为真正的人，具体说起来，就是要培养孩子的六种人格：自尊心、自信心、责任心、进取精神、学习兴趣和好习惯。糜仁海说：“其中，孩子有了前三种人格，就一定不会出问题，会健康地成长，如果他还具备后面的人格，他就能成为一个优秀

的人。”

要想培养孩子的六种人格，正面的亲子关系至关重要，如何建立正面的亲子关系？糜仁海介绍了“八个工具”：爱、表扬、鼓励、确认、理解、陪伴、制定规则和批评。“只要家

长能够用好这些工具，就能够建立良好的亲子关系。”

每个父母都会说自己的是爱孩子的，但是孩子是否能感受到你们的爱呢？“做好听、说、看、做这四个方面，运用好‘爱’这个工具，才能让孩子感受到爱。”糜仁海说，“要像听

领导说话一样听孩子说话；有话要直接和孩子说，永远不要说伤害孩子自尊心的话，不要人前教子；要充满爱意地看孩子，不盯着孩子的成绩单；为孩子所做的事情要适度恰当，不要

过多和过少。”

糜仁海还解释了另外七个工具，他表示，表扬是一个使孩子建立自尊心和自信心的好工具，但是近三分一的家长却认为表扬会让孩子骄傲，“只要表扬的方式得当，就能起到很好的正面作用，包括表扬孩子的优点和即时表扬，具体步骤是：陈述事实，确认值得表扬的原因，表达高兴的心情和期望他(她)继续保持的愿望，最后还要有身体接触，比如拥抱一下孩

子、拍拍肩膀和拉起孩子的手等等。”

无论在孩子失败还是成功的时候，父母都应该多鼓励孩子，给孩子重新再来的勇气和再接再厉的信心。如果父母希望孩子怎么做或者具备什么品质，那么当发现孩子某次这样做了，父母就要大声地说出来加以确认，这会让孩子记忆深刻，几次之后，孩子就会形成好的习惯。父母要多和孩子轻松地交流，了解孩子的想法以及做某件事情的原因，真正地去理解孩子。父母要尽可能和孩子呆在一起，只有在一起，父母才能知道孩子说了什么话、做了什么事、怎样做的，才能和他们交流，让彼此更多了解和信任。制定规则时一定要和孩子商量，只有孩子自己同意的规则，他才能遵守，才有用。发现孩子犯错后给予批评时，应该就事论事，

陈述事实并指出后果，注意一定要保护孩子的自尊心，并表达正面的希望。

只盯成绩单会破坏亲子关系

讲座上，《新学刊》主编解素蔚与家长们分享心得时特别强调，家长不要只盯着孩子的成绩单。“如果你只盯着成绩单，就会忽略孩子的学习状态和心理成长，这对孩子的成长非常不利，也会破坏你与孩子间的亲子关系。”从调查数据看，超过三分一的家长表示，自己

的情绪跟着孩子的成绩走。

“我常常听许多家长抱怨，‘我的孩子数学不好’、‘他英语不行’等等，这就是家长盯着成绩在给孩子‘定性’。”解素蔚说，“这种定性对孩子会形成负面的心理暗示，那就是‘我学不好数学了’、‘我没语言天分，学不了英语’，这会限制了孩子的进步。”她认为，家长应该从正面鼓励孩子，要看到孩子在暂时学得不太好的科目上拥有更大的进步空间和潜力。“我的孩子以前偏科，文科成绩不太好，作文还老跑题，但我从来不说他语文不行，我总是告诉他，‘你的语文有很大的潜力’。后来，在老师的鼓励和帮助下，他的作文不跑

题了，中考还考了个靓分。”

一旦孩子有了某种与“成绩提高”无关的兴趣，大多数家长的第一反应就是马上加以禁止，“这种做法有可能把孩子推到你的对立面，”解素蔚说，“兴趣是最好的老师，它促使孩子自己去钻研，家长应该尊重孩子的兴趣并给予正确的引导。比如，孩子喜欢阅读、爱看杂书，家长就应该保护他的阅读兴趣，尤其是在寒暑假，要支持、鼓励孩子多看各类书籍。”

[1] [2] [下一页]

更多信息请访问：新浪中考频道 中考论坛 中考博客圈

.cn 2008年05月13日 16:56 《新快报》

为前来听讲座的母亲准备了一枝康乃馨做礼物

现场花絮

○由于第二天是母亲节，新快报《新学刊》为前来听讲座的母亲准备了一枝康乃馨做礼物，很多母亲都感到惊喜；在工作人员“送给您太太”的话语鼓励下，很多父亲也“不好意

思”地接过康乃馨。

○一般而言，母亲承担更多的教育责任，但当天前来听讲座的父亲居然很多，尤其是下午场，父亲差不多占了一半，大大出乎主办方的意料。看来越来越多的父亲开始意识到，教

育子女是父母双方共同的责任。

○因为是针对家长的讲座，所以其实我们并不“欢迎”孩子来听，但是一个男孩和妈妈一起来了，男孩还认真帮妈妈做笔记；边听讲座，母子俩偶尔低声交谈，看来，亲子关系很

不错！

○看着一个年轻漂亮的“妈妈”走上来，工作人员立即送上笑脸和鲜花，对方却连连摆手，说“还不是，还不是”。原来，她是七中的老师，知道今天有讲座，特地跑过来听。“老

师也要教育学生，也应该学习。”七中副校长谢晓萍说。

○一位父亲由于来迟，位满无座，硬是在最后面站了一个多小时，听完整场讲座。

问卷调查

你是合格的家长吗？

如果以下说法符合您的情况，请打“√”；如果不符合，请打“×”。条目前的百分比是回答“√”的家长比例。本次调查数据源于5月10日“家长学校”讲座现场，共回收218

份有效问卷。

17.4% ( )1.当众批评孩子。

21.1% ( )2.很少去表扬孩子。

30.7% ( )3.常以学习成绩好的孩子为例来批评自己的孩子。

55.5% ( )4.经常用自己年轻时的经历教育孩子。

30.2% ( )5.总对孩子说自己的付出全是为了他。

21.6% ( )6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上。

32.6% ( )7.常依自己的标准给孩子定目标。

21.6% ( )8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法。

0.55% ( )9.对孩子的困惑不闻不问或不感兴趣。

48.2% ( )10.对孩子的事什么都想知道。

10% ( )11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子。

29.8% ( )12.经常斥责孩子的缺点。

28.9% ( )13.在教育孩子方面夫妻意见常常不统一。

8.7% ( )14.常在孩子面前吵架。

11.5% ( )15.没有明确的生活目标。

31.7% ( )16.你的情绪跟着孩子的分数走。

23.4% ( )17.认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该努力学习。

28.4% ( )18.认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做。 17.4% ( )19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响。 17.9% ( )20.认为孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系。 53.2% ( )21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子。

5% ( )22.相信各种速成班。

15.6% ( )23.认为孩子学习必须有人看着是正常的。

3.7% ( )24.教孩子要诚实，自己却在他人面前说谎。

28% ( )25.认为一味地表扬孩子会导致孩子骄傲。

篇二：孩子为什么不听话？因为你不会批评!

孩子为什么不听话？因为你不会批评！

孩子为什么不听话？因为你不会批评！ 这个一个网友发给我的一篇文章，很值

得一读！

批评为什么不管用 -----孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为离上帝太远了吧！ 每个人都会犯错，可惜在

现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。 为什么呢？ 因为孩子常犯错？不对！ 因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！ 因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。

是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三落四的。”对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下。哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”而您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？ 您有没有想过：您的批评为什么不管用？ 有人感叹，做人难！做女人更难！我想您现在一定还想说，做母亲更难更累啊！ 我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。有个值班人是一位老太太，她的孙女下学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：“唉！你是怎么搞的，写的字都这么难看！这个重写，那个也得重写！”

边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎对小女孩用橡皮擦的动作都嫌太慢。而那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还默默地噙着泪，很不情愿地擦掉刚才写过的字。我好奇地上前看了看，原来是那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍，而且是把生字写在米字格里，看得出来，这个小姑娘刚上学不久。有的字写的还不错，有的字写的就确实比较难看，不是在米字格里倾斜地挂着，要不干脆就把“腿”钻出去了。我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始嘛！我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。于是我就说：“大娘，您别着急，我和莺歌说说。”老太太很高兴地说道：“对，你是搞教育的，你和她说说。” 我说：“莺歌啊，做作业呢？我看看！” 小姑娘似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“噢！” 我拿起她的作业本说道：“噢！是练习写生字啊，写的还真不错啊。” 小姑娘仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。 我接着又问道：“对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？” 小姑娘赶紧浏览了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一个字。 我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：“噢，那哪个字又最不好看呢？” 我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，

小姑娘快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写的不好的字赶忙擦掉了。 我赞许地点点头讲：“莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？” 小姑娘用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。 我轻轻拍着她的头说：“好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你不要不开心啊！”没有三分钟，小姑娘的表现判若两人。 老太太惊讶地说道：“赵老师，这丫头怎么这么听您的话？”我对她讲：“骂并

不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多

啊。” 俗话说“玉不琢不成器”，对于孩子来说

亦是如此。

批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免

或改正。

但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！打一顿，管一阵！ 现在又是家长思考的时候了。孩子犯错了，到底该如何管？如何教育孩子？

错了就该批评吗？

1无用的批评 让我们先看看家长在批评

孩子时的几种现象与特点。

(1)批评情绪化

一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射

篇三：小孩不听话,“打”不打是门儿学问

小孩不听话，“打”"不打"是门儿学问

您打过孩子吗？

相信多数人都打过孩子，其实「不打不成才」，「打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害」等观点是有道理的。但打孩子不是随便打了要看在什么情况下才打孩子，妈妈打孩子为了杜绝孩子再犯同样错误！

以下四种情况下父母可以打孩子

1遭遇到危险

如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会

发生不堪设想的后果。

2不好的习惯、心理倾向

当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西;还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。

3自私

过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。

4故意犯错

父母或老师已多次提醒他规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。

★特别提醒★

孩子不能乱打，虽然主张在有些情况下，可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气，逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。

那么，打孩子要注意什么？

1及时惩罚，不能翻旧帐

要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。

2讲明道理

告诉孩子下次应该怎么做，惩罚时，要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。由于孩子年龄小，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。因此，父母有必要对孩子进行正确的引导，告诉他正确的做法。而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。

3不要在外人面前打孩子

孩子尽管小，但有自己的脸面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了，稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。

4不能经常打孩子。

俗语道：「常骂不惊，常打不怕。」孩子要是经常挨打，由于「久经沙场，千锤百炼」，就会变得「软硬不吃，刀枪不入」。请记住，体罚绝对不是教育的主要手段。

篇四：不听话的代价作文

不听话的代价作文

不听话的教训

作者：北港小学501班顾凯文

昨天吃过晚饭，我们一家同往常一样去新世纪公园散步。我们绕着公园外围慢慢地走着，那里绿树成荫，凉风习习，灯光倒映在水中，随波荡漾，真是太美了！公园中的宝塔，更是灯火通明、金碧辉煌。

走着走着，我觉得无聊，突然眼前一亮，只见旁边明亮的路灯下聚集着无数的飞蛾。于是，我就跑到了路灯下边赶了飞蛾。“阳阳，别去??”妈妈在后面叫着。可我哪里听得进去，我一会儿拍拍手，一会儿踢踢旁边的草，看见飞蛾像没头的苍蝇到处乱飞，我高兴得手舞足蹈。正当我兴高采烈时，一只飞蛾钻进了我的耳朵。飞蛾在我的耳朵里不停地飞，害我痒得要命。我马上跑到妈妈那里，并告诉她：“妈妈，一只虫子飞到了我的耳朵里。”妈妈说：“让我看看。呀！里面真有一只飞蛾，而且头向里面的。”怎么办？快点回家吧！“

回到家中，妈妈拿来了手电和镊子，准备把飞蛾挟出来。可是，弄了很长时间也没有弄出来。飞蛾在我的耳朵里不停地撞来撞去，我难过得哇哇直叫。爸爸马上上网查了怎么把虫子从耳朵中取出来的资料，说：”倒点酒精试试。“然后，他找来酒精，小心翼翼地把酒精倒入我的耳朵。然而一点用处也没有，反而刺激了飞蛾，我越来越难受，痛得我直掉眼泪。妈妈看我很难受的样子，说：”还是去医院吧！“。

我们来到医院，只见医生不慌不忙，拿来一个专用的工具罩在我的耳朵上，然后用力一吸，就把虫子吸出来了。看到虫子出来了，我这才平静下来，脸上立刻露出了笑容，爸爸妈妈也松了一口气。

经过这件事，我懂得了小孩子要听大人的话，不该做的事情就不要去尝试！

篇五：孩子不听话怎么办

孩子不听话怎么办？

妈妈觉得10岁的小明很难管教，告诉他不能做的事情，他总是和没有听见一样，仍然我行我素，而要他做的事情，即使是洗脸、刷牙这些日常事务也很难叫动。小明还特别容易生气，在指责他或者不满足他的要求时，常常发脾气，和父母吵架。妈妈感觉原本应该温馨的家就像战场一样，充满了争吵和指责，让她每天都筋疲力尽。

疲惫的妈妈来到了心理门诊，想知道怎样能让孩子听话，医生提出了四个建议：多赞赏孩子；尽可能少说孩子；一定要说时注意口气；让孩子自己承担后果。妈妈睁大了眼睛，这样能让孩子听话？这不是对孩子妥协吗！

医生告诉妈妈，在家庭教育中，没有你输我赢，只有双输和双赢。我们的目标是孩子能行为规范，学会为人处事，家庭恢复和谐和温馨，这是对双方都有有利的。

让孩子行为规范包括两大方面：学习和维持良好的行为；减少和消除不好的行为。前者应该是重点。想想看，如果我们的上司不关注我们的努力和成绩，只有在犯了错后才关注和指责，我们会心服口服吗？会觉得上司的严格要求是为了帮助自己进步吗？孩子也是如此，总是受到指责和批评，孩子会变得麻木或易怒。

将“我希望孩子改掉**毛病”变成“我希望孩子能够**”，你会明确希望孩子养成的良好行为。例如：

l “我希望孩子改掉叫不动毛病”变成“我希望最多说两遍，孩子就开始行动”

l “我希望孩子改掉发脾气的毛病”变成“我希望孩子能够说出自己的想法，思考解决问题的方法，实在生气时会回自己房间发泄，而不是对着爸爸妈妈吼叫”

列出你需要孩子学会的良好行为后，下一步就是睁大眼睛发现这些行为，创造机会或者引导孩子这样做，然后赞赏孩子，鼓励他能继续这样的行为。

“我明白了！”妈妈说，“你的意思是说，不能只看到孩子表现的不好的一面，要刻意关注孩子与之相反的好的行为，去表扬和鼓励他，让他愿意继续这样做。”

医生说：“你总结得不错！”

妈妈想了想，提出了疑惑：“其实我也表扬得挺多的，但是没有什么用，他好像不在乎。” 医生回答说：“每个人都喜欢被表扬，我们成年人也一样。有时候我们会不动声色，内心却很开心。也有些时候表扬反而让我们浑身不自在，例如我们感到表扬是言不由衷、太夸张或者说的人另有目的的时候。表扬也要注意方法。”

医生请妈妈体验下，在下面假定的情况下，赞赏的反应。

情形I：准备出门，你精心打扮了一番，问丈夫：“怎么样？”

? 他抬头看了一眼，点头说：“很漂亮！”

? 他仔细看了看，说：“衣服显得你很苗条，颜色衬托得皮肤很白！”

情形II：儿子在楼下玩球，一位小朋友也想玩

? 小孩的奶奶对儿子说：“你最大方了，把球给弟弟玩下吧！”

? 儿子把球让给小朋友玩，他奶奶说：“你把球让给小弟弟，真是大方！”

也许你已经发现了赞赏所隐藏的问题。随口的赞赏可能还有下面这些反应：“他好像是顺口说说的”；“他是真的这么认为，还是敷衍我”；“她这样说有目的吧”。

有益的赞赏应该是这样的：

1. 成人用赞赏的语气描述他所看到和所感受到的。

2. 孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

例如：

“真乖”——“我一说口渴了，你就端来了水，真体贴”

“今天表现得不错”——“你在8点以前就把所有的作业完成了，而且自己检查和改正了错误。今天的表现是五星级的！”

“这样表扬真复杂，我可能想不出这么多词。”妈妈有些为难。医生回答说：“真正看到孩子好的行为，去体验并且详细描述出来，比只说一句?真不错?要困难得多，但是这样才能让孩子了解和认可他们的能力。开始的时候，你可能觉得有些难，但渐渐你会习惯，并且说得越来越顺畅。除了语言外，各种手势、微笑、点下头或者在肩上轻拍一下，这些动作或者表情也能传达出表扬的含义，这是你很容易就能做到的。”

“孩子有这么多不好的表现，为什么要尽可能少说孩子？”妈妈继续问。

“忽视轻微的不良行为，只关注重要的问题。如果说得过多，孩子嫌啰唆，反而全都不听了。”医生解释道，“还有一点很重要的就是想办法防止问题出现，帮助孩子表现良好，从而减少对孩子的指责和批评。如果要带孩子出去做客，带上他喜欢的书籍和玩具，避免孩子因为无聊而生事。在孩子看电视节目时要他做事，不如等节目结束后再要求，这样成功的几率高很多。当然，孩子表现良好时，要记得用前面说的方法表扬和鼓励他。”

“即使是做到以上这些，孩子还是有些不好的地方需要指出，家长指出的时候还需要注意口气和措辞，以免引起孩子反感。”医生补充说。

“和自己孩子说话还需要考虑措辞？”妈妈不解地问。

“是的，因为重要的是你说的他是不是能听进去。如果注意到以下几点，即使是指出孩子不好的地方，也不太容易引起孩子的敌意和反感。”

1. 尽量不要用“你”，而是指出你所看到的。

“你把桌子弄得乱七八糟，快收拾一下”VS“桌子上很乱，需要收拾一下”

“你作业做的太慢了，快点做”VS“还有10道题没有作，加快速度”

2. 尽量不要用“不”，而是指出你期望孩子做到的。

“不要吵”VS“要等别人一句话讲完再说”

“不要粗心大意”VS“注意数字和符号有没有看错”

3. 不要对孩子下结论，而是就事论事

“你就是不爱学习”VS“已经7点了，作业还没有开始做”

“你怎么这样不听话”VS“我提醒两遍了，书包还是没有整理”

4. 不要牵扯以前的事情，只评价现在的事情

“以上4点可以减少指责的口气，把孩子的反感降到最低。如果你还不能肯定这样说是否合适，可以设想一下，如果是别人对你说这样，心里会不会有不满。”

“如果我提出了要求，孩子还是不做怎么办？”妈妈问道。

“那就需要让孩子承受自己行为的后果。”医生回答，“家长提出要求不要超过两遍，第二次提出要求的时候，让孩子自己选择是按要求去做，还是承受后果。如果孩子坚持不做，家长不用再多

说，直接让孩子承受后果。只有坚持这样，孩子才有可能在你提出要求后马上行动，而不是叫不动。”

“家长的任务是帮助孩子变得更加独立和负责任，通过承受自然后果和逻辑后果，孩子能学会什么可以做，什么不能做。”

“什么是自然后果和逻辑后果？”

自然后果是孩子不良行为后自然发生的事情，例如，不好好吃饭的自然后果是下午饿肚子；不做作业的自然后果是明天挨批评；早上磨磨蹭蹭的自然后果就是迟到。孩子承受了因为自己的行为而产生的后果，可以学会改进自己的行为。父母要在确保孩子安全的前提下让孩子对自己的行为负责，不要充当“消防员”总是替孩子收拾“残局”。例如，孩子不好好吃饭，就给他吃水果、饮料或零食；孩子要迟到了，就开车或打的送去。想想看，迟到后自己的羞愧和父母火速送孩子上学途中喋喋不休的责备相比，哪样更能触动孩子改进？哪样更少引起孩子对父母的反感？如果孩子的不良行为产生的结果是你不愿意见到的，例如不刷牙造成蛀牙，父母可以应用逻辑后果处理这些行为。这种“惩罚”对于孩子不良行为而言应该是符合逻辑、合情合理的。例如不肯刷牙，第二天就没有零食吃；用水枪射小朋友，就马上“没收”水枪。

“孩子在学校里表现不好，比如说别人不小心弄坏了他的笔，他非常生气，也把别人的笔摔坏了。我回家和他讲道理，他都明白，也知道自己错了，但是下次还是会同样做。是不是因为我们没有让他承受后果，所以他不能改正？”

“这和前面的情况不太一样，如果孩子知道应该如何做，却不肯做，我们会让孩子自己承受后果，但是孩子不知道该如何做时，就不能这样对待他了。上面这种情况的主要问题是孩子不会处理与同学的矛盾。我们家长的任务应该是帮助孩子提高控制情绪、解决问题的能力，而不是充当法官，让孩子站在审判席上接受处罚。具体应该怎么做，我们下次再交流吧！”

体裁作文