公老鼠母老鼠的笑话

篇一：经典笑话珍藏版

经典的短笑话

人气

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

放屁笑话集锦(爆笑)人气:

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉......

２００４年的15个短笑话人气:

１. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

２....

俺妈说了人气:

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......

爆笑短信人气:

森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

校园笑话大全人气:

罗马名言

大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路

大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的

大四：罗马已经建好大学还没念完

大N：罗马已倒塌大学还在念.....

24个笑话乐翻你人气:

人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”

那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

2006年的新笑话人气:

狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”

猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”

狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”

你们聊，我先走了人气:

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”

怀孕的笑话人气:

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。

领导...(爆笑)

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:

"雷峰没有死!"

(众笑,并议论纷纷)

秘书在一旁小声提示道:精神,精神!

领导得意洋洋地接着对台下说:

"对!还精神着呢!"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇

碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说 了吗。”

领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，

我也摸了她...”场下一片

哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

领导(4)

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”， 翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人

与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞

机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样

晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。

突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该

可以有拉起的希望。

大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话

要说。

大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些

话。

篇二：经典笑话

《经典笑话》1.妻子怀疑漂亮女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服做在房里，黑暗中被搂住 狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？。”没，太太，”男管家说。 2.老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！ 3.橘子深爱着柚子， 表达爱意时却遭到拒绝， 橘子大吼“着一切都是为什么？柚子胆怯地说： 俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 4.男女的区别：女人胖是**，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨， 高是竹竿，矮是冬瓜！ 5.无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会.报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西 瓜愤怒：美什么啊！都没下一代了！ 6.兄弟三个老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一日老三被抓，老大老二便去警察局。 警察：你们干什么？老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的！ 7.三只老鼠吹牛，甲鼠地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似 的，一天吃一麻袋；丙鼠：看了看表，到点了，我该去泡猫了！ 8.母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪它，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老 鼠一把 揪住刺猬：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？ 9.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书，我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸 皮厚的让我无法活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！ 10.你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森该打 乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔。 11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你”。小女孩说：“你能对我的未 来负责吗”！小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了”！ 12.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭， 因为我疯狂想你，夜里我睡不着，因为............我饿。 13.小时侯咱两两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们 亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！ 14.神经病人拦住护士：报密码才准进！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏 笔记下“别理他们”心理抱怨：不像话，又换密码了！ 15.一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车，交警发现后报告；两车时速已超过 180 公里，最牛的是 拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ 16.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士宾前去查看，一个衣衫不整的人哭着说，不 就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ 17.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会儿出

来一个刺猬，公老鼠一把抓住，你还说 没有外遇，谁给你买的裘皮大衣！ 18.泥是窝的嘴矮，泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝爱泥！（请大声朗读） 19.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小 猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事先走一步。 20 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖子上，入园时，检票的鹰说：站住，龟蛇慌 张，鹰又说：瞧你那鳖样，还打领带呢！ 21.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答：........老师；没人知道吗？这 时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉.....！ 22.一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风刮起来，女生惊慌的按住扬起裙子大喊：天啊！ 春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！ 23.“老陈，听说所在的烟花场刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了 半空，结果领导说 我有 6 秒在空中没干活！24.我不打算给你们太多，仅仅五千万，千万要快乐.千万要健康.千万要平安.千万要知足. 千万不要忘记我哦！ 《经典笑话》

篇三：段子文字

【喜蛋儿讲笑话】形容一个女孩长得漂亮，大家都说她长得像天上的仙女，我就不懂了，天上的仙女就没有长得丑的？

【喜蛋儿讲笑话】一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块钱一公里，也没必要写那么大吧！

【喜蛋儿讲笑话】老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

【喜蛋儿讲笑话】看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。

【喜蛋儿讲笑话】某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！

【喜蛋儿讲笑话】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

【喜蛋儿讲笑话】交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

【喜蛋儿讲笑话】丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮:“这从哪里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”。

【喜蛋儿讲笑话】母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

【喜蛋儿讲笑话】夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡??睡了??”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”

【喜蛋儿讲笑话】孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后A道：“降妖A你敢不敢？”哪吒一愣，弱弱的回答道：“像你说过那样的爱我？”

【喜蛋儿讲笑话】老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请A他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！

【喜蛋儿讲笑话】老师：小明，你喜欢睡美人么？小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。老师：滚出去！

【喜蛋儿讲笑话】“其实广场大妈也挺不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”

【喜蛋儿讲笑话】刚看到有个妹纸的个性签名是“我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经”。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！

【喜蛋儿讲笑话】高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

【喜蛋儿讲笑话】如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节??慢慢地你就会习惯了。

【喜蛋儿讲笑话】今天去小卖部买盐，A：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板??

【喜蛋儿讲笑话】有人说“分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！” ——这个要有多深的痛才能领悟得到啊！

【喜蛋儿讲笑话】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面”。

【喜蛋儿讲笑话】小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家??别人上门要我还死护着胸罩说:都是我妈的！

【喜蛋儿讲笑话】我第一次来大姨妈的时候，以为自己要死了，默默写了几百字的遗书。

【喜蛋儿讲笑话】大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白，全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说，紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了。

【喜蛋儿讲笑话】小时候和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人??那啪的一声简直响彻天际。

【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点黑，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医

院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：你内裤掉色。

【喜蛋儿讲笑话】KTV喝多了耍酒疯，对着男神唱五月天的听不到，唱完了把男生叫过来，说我要给你个礼物，把手伸出来，然后男神伸出了手，然后我就吐他手里了。

【喜蛋儿讲笑话】替闺蜜出头时对方A我是谁，当着一大群的人说我是她闺女??

【喜蛋儿讲笑话】洗衣机洗衣服，把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说，同学你红领巾掉了。

【喜蛋儿讲笑话】课间吃鹅蛋，上课铃响了，一急把刚剥好的鹅蛋全塞进了嘴里，还没嚼几下一个对我很好的漂亮老师突然到我面前A我嘴怎么肿了，我被吓一跳一时没忍住喷了她一脸的蛋黄??还夹杂着丝丝蛋白??

【喜蛋儿讲笑话】今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音:现在的人这么没素质上完厕所都不冲，我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就的上吧。TMD我都不知道我究竟在哪??

【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点红，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：今年本命年吧？

【喜蛋儿讲笑话】有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下,一头磕在刷卡机上,至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声??

【喜蛋儿讲笑话】我是北方女孩，冬天喜欢将内衣穿在毛衣外面，外面再穿外套。一是怕冷二是为了晚上穿脱方便。有次和男票约会，去一家还算高档的西餐厅吃饭，可能暖气开太大有点热，就很自然的将外套脱掉了??

【喜蛋儿讲笑话】做梦吃面条，一醒鞋带没了??

【喜蛋儿讲笑话】小学上课无聊发现毛衣袖口有根线，脑抽去拽它，然后袖子给拽没了！零下十几度的大冬天我一个胳膊上有袖子，另一个胳膊上搂着我的碎花秋衣。

【喜蛋儿讲笑话】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门。

【喜蛋儿讲笑话】我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧。

【喜蛋儿讲笑话】一次坐公交车,上车才发现没零钱,结果就装作什么都不知道走了进去,就被司机发现了，司机大喊投币,我也不知道我当时怎么了,理直气壮的回了一句“没钱”。

【喜蛋儿讲笑话】男神看了我一眼，激动地就猛地对男神一笑，结果鼻涕吹了个泡泡，然后??就没有然后??

【喜蛋儿讲笑话】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。

【喜蛋儿讲笑话】第一次来月经,我妈扔给我一卫生巾,但没告诉我怎么用,于是我反着贴了,撕的时候真尼玛的卧槽,这才叫真正的撕逼。

篇四：笑话

1.蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血呢！”2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样 自信！”3.深夜，波音 737 飞行员回家，咚咚敲门。妻问：“谁？”飞行员幽默地说：“737 请求着陆！”突然屋里一男子喊：“收到，777 马上起飞，给你腾出停机位！”4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取 你的。5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了， 你和狗一样。6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足 0.1 元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您 磕头了……（正在磕……）8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的还一百年不变！拿 啥请你吃饭？9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞 宾。10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌， 无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”11.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑 呢？”13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着 先杀毒！14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；

我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办 吧！16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教17.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！18.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人 都吓跑了。”19.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：“进去！出来！进去！出来！”突然听到爸爸骂道：“我不用你指挥我！”20.“警官救命！”电话传来惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老 Chu 女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗！”21.一位妇产科医生自己开业了， 第一天回家后妻子问他： “今天成绩如何？”医生答到： “不算太坏， 虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活了。 ”22.桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：“俺娘说了，衣服太好脱的女人都不是好东西……”23.母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会儿从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：“难怪你不爱我了，原来狗 给你买貂皮了。”24.妻哭道：“婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？”夫：“嗯……那是因为我的地理常识变丰富了！”妻：……25.狱警冲着一位犯人喊道：“喂，你老婆看你来了。”犯人：“哪一个？”狱警大声呵斥：“哪一个！？你小子有几个老婆！？”犯人：“我是犯重婚罪进来的。”一句话的笑话,经典推荐 一句话的笑话 经典推荐老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观

。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了。“悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！4 岁的男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要

日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆 110 巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4 个裁判倒了 3 个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没 跳上床！男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！男生一般是不许上女生楼的，到晚 8 点前必需离开，否则到 8 点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知

篇五：【民间传说(四)】韩信害母公冶长和喜鹊老鼠嫁女

韩信害母

相传，韩信他爹是个马猴子。（注：有不少地方将狼称作“马猴子”，大人通常用“马猴子来了”吓唬小孩不要哭。）

韩信的姥姥家是个大财主。姥爷是个员外，很爱下棋，下得特别好，从来没输过。他家养个马猴子，这个马猴子很懂事，老员外一下棋，它在一旁又是拿烟又是拿火儿，下完棋还给收拾棋盘儿。

一天，老员外很烦闷，想下盘棋，叫茶童去找他的棋友。棋友不在家，摆好的棋子，只好推了。马猴子看老员外烦闷，就坐在棋桌的对面，指指老员外，指指自己，又拿起棋子走了一步。老员外看着挺好玩儿，就笑了，说:“你随我下一盘?”马猴子点了点头。老员外逗笑地说:“输了怎么办?”马猴子一侧头，用爪子往脖子上一砍。老员外问道:“你输了要砍头全”马猴子点了点头。老员外又问:“你赢了怎么办?”马猴子“呜呜”两声，用爪子比划一下小姐后楼。老员外笑了：“怎么，要娶我女儿，”马猴子点了点头。老员外说:“好，来，下三盘，下一盘算欺负你。三盘两胜，行不行?”马猴子连连点了点头。

老员外是闲着没事儿，只想逗马猴子玩儿，下棋根本没有在意。下了一盘，很快就输了。老员外这才猛吃一惊，觉得轻敌败阵，输给马猴子太不值得。下第二盘，老员外更觉吃惊，一看这马猴子棋路很不一般，他就使出了平生最好的棋艺，还是输了。第三盘，老员外慌了，当然又输了。老员外觉得很累，很败兴，就回房歇息去了。

事过不久，老夫人告诉员外说，发现马猴子往女儿楼上跑。老员外猛然想到下棋的事，不觉大怒，提剑就奔马猴子棚。一看不在，就奔后楼。这时马猴子刚从后楼下来。员外大喝一声。“畜生，你上后楼千什么?”马猴子比划一下下棋。老员外骂道：“畜生，你妄想!”说着一剑挥去，“刷”地一下，把马猴子脑袋砍下来了。

老员外哪里知道，这时小姐已经失身有孕了。小姐哭了三天三夜。她觉得出了这件事没脸在家待下去了，再说那时姑娘都读“女儿经”，讲的是嫁鸡随鸡飞，嫁狗跟狗走，现在不能再嫁了。她求爹爹用一辆车把她送到离家很远的一个乡村去。

小姐生了，生了个小子，随姥家姓取名韩信。韩信七岁上了村塾，到了十岁学业已经很出众了。同学们总说他是个没爹的野种，他就不念书了，去给财主家放马。

一天，他看见有个南方蛮子一个劲儿在山前山后转悠，觉着有点纳闷儿，就凑了过去。 这蛮子也不避讳他，上赶着说:“小兄弟，求你个事儿行不行?”“啥事儿？”“你拿着伐这根藤棍儿，站在这山弯儿里，我到山那边一念咒儿，山就开一道缝儿，你把这藤棍儿往上一支就行。”韩信从小就精灵八怪，心眼儿多，他问:“山还能开?，

“能开。”“支开干啥呀?”“没啥事，就看看里头啥样儿。”“你糊弄人，不说实话我就不帮这个忙儿。”任凭蛮子怎么说好话，韩信就是不干。蛮子被逼无奈，只得说出这是一个有风水的虎山，如果把老人的尸骨葬到这里，晚生下辈儿可以出将军。说完把一根刚撅下来的藤棍儿递给了韩信，求他等山开了后支上。韩信说：“好吧，你去念咒儿吧。”

蛮子转到山后去念咒儿，山真的开了。可是伟信没用棍儿支，一会儿又合上了。蛮子回来，韩信说山没开。蛮子不信，韩信让蛮子把咒语教给他，让蛮子自己支。蛮子见他是几岁的孩子，就信了，把咒语教给他了。韩信叫蛮子在山前，他自己到山后念咒儿。蛮子是“傻老婆等茶汉子”，咋等山也没开，其实韩信根本没念，他到山前假装正经地问山开没开，蛮子说没开，韩信一口咬定说咒语不灵。蛮子只好半信半疑地走了。

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晚上韩信回家就间他妈，他爹咋死的，尸骨在哪儿。他妈只是支支吾吾地说是落水死的，没有尸骨。韩信说，怎么全屯都说我没爹呢?我怎么随你姓?无论怎么问，他妈也不说实情。

韩信说，我连自己的爹都不知道，别人老耻笑我，不如死了。说着就往后花园跑，搬决石头扔到井里，他自己躲起来。他妈以为他真跳井了，就哭起来，悲悲切切地说出了一片实情。韩信听完，跑了出来，对他妈也说了要尸骨的缘由。他妈寻思孩子想得对，就和韩信一起挖出了马猴子的尸骨，一起去虎山送骨。

韩信叫他妈在山前用藤棍儿支山，他去念咒儿。念完咒儿跑回来一看，山真开了，真支上了，就叫他妈往里扔骨头。可咋扔，咋让风吹回来，就是扔不进去。这时，山一点点往回合，眼看就要合上了。韩信眼珠一转，起了坏心，叫他妈拿住骨袋，他用力一推就把他妈推进山里，山这才“瘩嚓”一下合上了。

韩信后来当上了统领百万大军的元帅，可刚拜三齐王就在未央宫被斩，这就是因为他害死生母损了寿。

公冶长和喜鹊

从前有一个叫公冶长的人，懂鸟语。有一天，他正在家里着书，就听见外面有只喜鹊喳喳地叫:“公冶长，公冶长，南山有只大绵羊，你吃肉，我吃肠。”公冶长听了没信，还是看书。

喜鹊又叫了两遍。公冶长想，八成真有吧，要不喜鹊不能这么叫哇。他来到南山一看，真的有一只大绵羊。这可把公冶长乐坏了，忙把大绵羊扛回家，扒了皮，割了肉，把肠子，肚子扔到窗外喂喜鹊了。

过了几天，喜鹊又在窗外叫:“公冶长，公冶长，南山有只大绵羊，你吃肉，我吃肠。”公冶长一听撤腿就往南山跑，又见一只大绵羊。他又像上回一样扛回家，扒了皮，割了肉，把肠子喂他家的大黄狗了。

过了几天，公冶长又听喜鹊叫，他连想都没想，拔腿就往南山跑。离老远就见山岗上有一大帮人。只听一个差人大声问:“这是谁杀的?”公冶长以为问羊是谁杀的，就连跑带颠儿地喊:“是我杀的。”当差的一听是他杀的，二话没说，过去就用绳子把他绑上了。

公冶长一见自己被绑上了，两脚一蹦老高地吵吵:“绑我干啥呀?”当差的问:“你为啥杀人哪?”公冶长吓了一跳:“啥？我没杀人哪！”时他才看见一个死人在那儿躺着，人家正在抓凶犯呢。原来喜鸽今天把他给诓了。

当差的把公冶长带回官府，拷问他为什么杀人。公冶长说自己实在冤枉。

州官问：“不是你自个儿说杀了人吗了。”

公冶长就把喜鹊好几次叫他的事说了一边。州官不信，要考考他到底懂不懂鸟语。 正好官府的房檐儿下有个燕窝，州官背着公冶长命人把小燕子抓了下来放进一个小木匣里。老燕子回来后，对着州官叽叽喳喳地叫。

州官问公冶长:“老燕子说啥呢？”

公冶长说：“燕子在说，‘知州知州我和你无怨无仇，你为何把我的孩子装进小匝里头?’” 州官一听是这么回事，公冶长真懂鸟语，就把他给放了。

老鼠嫁女

据说，正月十七夜黑，是老鼠嫁女日。说的是正月十七晚上没有月亮，老鼠正好嫁女儿。老猫呢，本来倒也不会忘记正月十七这个日子的。它知道老鼠在这一天嫁女儿，就立下雄心，准备抖一抖威风，趁老鼠嫁女的时候，把老鼠们一网打尽，立功赎罪。因为前不久，由于它嘴馋，偷了主人两条鱼吃，被主人痛打了一顿。

日子离十七越来越近啦！老猫的打算让老鼠知道了。鼠爸爸、鼠妈妈、鼠伯伯、鼠叔叔们都急得抓头搔耳，吱吱乱叫，六神无主，来回折腾也想不出一个办法来避过凶险。

鼠姑娘呢，快当新娘子了，整天高兴得眉开眼笑乐呵呵的。你急你的，它却一点也不着急，整天老是躲在房间里，一天打扮十多次，准备着出嫁的事儿。

鼠爸爸和鼠妈妈见女儿这样子，就埋怨起来：“哎呀，再过两天就是正月十七了，你怎么一点儿也不着急呀？快想个办法，也好躲过老猫这一关哪！”

鼠姑娘一听，吱吱地笑了：“嗨！我说爹妈呀！女儿已想出了一个好办法，保管那天不会出危险！”

“真的？哎呀，乖女儿，有什么好办法，就快说出来吧！”鼠爸爸和鼠妈妈急不可待地问。

鼠姑娘慢条斯理地说：“哪个猫儿不吃腥啊？我算看透了这只老猫啦！也是爱腥如命的！我们想办法多找几条鱼送给它，再加上几瓶酒，它不就迷糊了吗？有句老话说得好：‘吃人家的嘴软，拿人家的手短’，怎么也不能不卖个人情吧？嗯？”说完，鼠姑娘又吱吱地笑了。

鼠爸爸和鼠妈妈一听，连说：“妙！妙！就这么办吧！”

于是，那些鼠伯伯、鼠叔叔、鼠婶婶、鼠兄弟姐妹们，有的去想办法偷鱼，有的出歪计去偷酒，有的去刺探老猫的动静，忙得团团转。

十七那天，鱼和酒都偷来啦。老鼠们找了个空儿，把那些鱼酒什么的，都放在老猫经常出入的地方。鼠姑娘还取过一张红纸，写上了这么几句话：小鼠嫁女儿，无厚礼相赠，只得略送鲜鱼三条，石湾米酒一瓶给猫大哥，祈望笑纳。下面还署上落款：本宅鼠族拜。

正月十七夜，老鼠嫁女时。入夜，刺探老猫动静的鼠哥哥回来了，向大家报告了老猫的动静：老猫正在吃鱼，吃得津津有味呢！酒也喝去了半瓶。鼠哥哥曾经壮着胆捋了捋老猫的胡须，老猫只是醉眼蒙眬地望了望它，便又吃鱼去了。

鼠爸爸和鼠妈妈笑了，鼠伯伯和鼠叔叔笑了，鼠兄弟姐妹都笑了，鼠姑娘也笑了，而且数它笑得最开心，因为它可以稳稳当当做新娘子啦！

老鼠送亲的队伍出发了，热闹非凡，锣鼓喧天，箫笛声鸣，吹吹打打，鞭炮声声。这时的老猫，早已忘记了自己的雄心，只睁着那半开半闭的醉眼，望着这老鼠嫁女的队伍，还不住地在啃着那只鱼头??

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