搞笑片段笑的肚子痛

篇一：爆笑笑话,笑到肚子痛

爆笑笑话，笑到肚子痛 一。语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴二。一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义 词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！”学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师就躺在地上 吐血啦!! 三。天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星

参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 四。某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还 剩几只?" 他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?" "不是." "枪声有多大?" "80-100 分贝." "那就是说会震的耳朵疼?" "是." "在这个城市里打鸟犯不犯法?" "不犯." "您确定那只鸟真的被打死啦?" "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK" "OK,树上的鸟里有没有聋子?" "没有." "有没有关在笼子里的?" "没有." "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?" "没有." "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?" "没有." "算不算怀孕肚子里的小鸟?" "不算.""打鸟的人眼有没有花?保证是十只?" "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问 "有没有傻的不怕死的?" "都怕死." "会不会一枪打死两只?" "不会." "所有的鸟都可以自由活动吗?" "完全可以." "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一 只,如果掉下来,就一只不剩." 老师当即晕倒 五。1、题目：原来，小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下 2、照样造句题目树呀树呀)我把你(种下)小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语：真是可 爱~~ 3、题目：。一边。。 。 。。一边。。 。。小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子老师评语：他到底 要脱还是要穿啊~~ 4、题目：课本，小朋友写：上课本来就很无聊老师评语：上课要专心 5、题目：吃香，小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到 6、题目：从前，小朋友写：小明从前门进来。 7、题目：天真，小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真~~ 8、题目：十分，小朋友写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~ 9、题目：其中，小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？~~ 10、题目：一。。就。。 。 。。小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行 11、题目：你看，小朋友写：你看什么看！没看过啊！12、照样造句例题：你(唱歌)我(跳舞)，小朋友写：你(好吗)我(很好)老师评语：你在写英文 翻译吗？？ 13、照样造句例题：别人都夸我()，其实我()小朋友写：别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面 具的)。老师评语：什么面具这么好用？？？ 14、题目：好。。又好。 。 。小朋友写：妈妈的腿，好

细又好粗。。老师评语：那到底是细还 。 是粗？ 15、题目：陆陆续续，小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语：你到底有几个 爸爸呀？ 16、题目：先...再...例题：先吃饭，再洗澡。小朋友写：先生，再见！ 17、题目：天涯海角，小朋友写：妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语：你妹妹真会跑~~ 18、题目：一直，小朋友写：我画了一直线。老师评语：。。。。。。。。 。。。。。。。。 19、题目：马上，小朋友写：我骑在马上。老师评语：马上来找老师！ 20、题目：皮开肉绽，小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看 到这句。。老师佩服你。 。 。 21、题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗。。还有一个更瞎的…小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师评语：连 。 续剧不要看太多~~ 22、 题目： 谢谢。。 因为。。。 小朋友写： 。。 。。。 我要谢谢妈妈， 因为她每天都帮我写作业。。。 。。。 老师评语：原来你的作业是妈妈写的！！！！ ！！！ 23、题目：难过，小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师评语：老师更难过。。。 。。。 24、题目：如果，小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语：Orz。。。 。。 25、题目：干脆，小朋友写：饼干脆脆的很好吃老师评语无语)。。。。。 。。。。。=。= 26、题目：天才，小朋友写：我 3 天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净~~ 27、 题目： 一…便…小朋友写： 我一走出门， 对面就是便利商店。 老师评语： 造句不要乱造。。 。 28。题目：边。。边。。小朋友写：我的左边有人，我的右边也有。 。 。 29、题目：非常，小朋友写：我不知道非常是什么意思。老师评语：不知道要问。。 。。30、题目：因为。。所以。。小朋友写：因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评 。 。 语：扣 5 分。。 。。 31、 题目： 。。 又。。。 又。。。 。。 小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语： 你妈妈。。。 。。。 是怪物吗？ 32、题目：果然，小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水………老师：这是词组，不 能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………… 33、题目：瓜分，小朋友：大傻瓜分不清是非………老师：小傻瓜也分不清 34、目：好吃，小朋友：好吃个屁………老师：……… 35、题目：况且，小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且……老师：……… 没做的原因 六。 某天连上两节政治课， 第一节下了

之后没人擦黑板， 第二节政治老师看到， 很生气地问： “值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。 这么多， 总有一个搞笑的吧 老师问学生道： 要怎麽解释‘与人分担痛苦， 会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道： 老师说：你要在上面签名 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：『心 「 理学入门』 。五十元。从未用过。 」署名旁又写著： 「必须卖出。 」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」 。告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！ 」签名人「评阅他 的试卷的教授」 。 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。 「例如 ，他说， 「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六 （厘米） 、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默 了片刻，然後有个学生答道： 「不怎麽好。「为什麽？」教授问他。 」 「至少， 」他 指出， 「她年纪会太老了。 」 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友 都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影 记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。 「请你让开 点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的， 」那位家长说。 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用 一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说： 「那样便没有人会以为这把伞是我的！ 」转帖于：缤 纷 1.老师:［刚才考的历史科及地理料.考得怎麽样］ 小明:［历史考我出生以前的事.地理考我没去过的地方. 这样的问题.我怎会懂得答!］ 2.老师:［你觉得今次考试的题目难吗］ 小明:［题目十分容易!难的是答案］ 3.老师:［如果你只得一日的寿命.你最想到哪里去?］ 小明:［我会留在这间学校.这个课室.］ 老师:［好感动啊!现在竟然有学生这般好学.］ 小明:［因为我在这个课室里有［度日如年］的感觉!］ 4.老师:［小明.你为甚麽上课时睡觉?］ 小明:［我无睡觉呀!］ 老师:［那你为甚麽闭上眼睛?］ 小明:［我正在闭目沉思!］ 老师:［那你为甚麽一直点头?］ 小明:［你刚才讲解得很有道理!］ 老师:［那你

为甚麽一直流口水呢?］ 小明:［老师.你讲得很棒.我听得津津有味哦!］校园 1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答 案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食 2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题："喂食母乳的四个好处。" 这位学生很快地写出了三个好处： 1.不须加热 2.不会被猫偷喝 3.随时要喝都有 到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下： 4.容器较为美观 3.学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！" 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant) 这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字， 便问小朋友："那蚂蚁怎么说？" 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。 一分钟后， 他发现自己答错了， 应该是 5 毫克， 便急忙站起来说： "教授教授允许我纠正吗？ " 教授看了一下表然后说： "不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在 30 秒钟以前去世了！" 5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。 题目是这样的： John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。 几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答 love。 正确答案是 up，因为 make up 是'和解'的意思（quarrel：争吵） 6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了："这就是答案，请给分。" 老师气不过，传唤了那位同学： "我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。" 同学："嗯。" 老师："你的头发有几根？" 同学："一亿两千万三千六百零一根。" 老师（！？） ："你怎么知道？"同学："这一题我不用回答。" 7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。" 老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？" 学生："教二年级。" 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说："妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他" 妈妈漫不经心的说："他有固定的工作吗？" 小芳想了想说："他是我们班上负责擦黑板的。" 8.某政治课，师曰："何谓三不政策？" 生曰：

篇二：【荤笑话(一)】笑到肚子疼了没？(1)

笑到肚子疼了没？(1)

《成人笑话》60则

<1

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道："我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。"

<2

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问："嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？"老头回答："是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。" <3

一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问："喂，你们在做什麽？父亲答道："儿子，我正往你妈油箱里加油呢。"儿子说："噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。"

<4

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道："你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！"那位传教士回答："我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。"

<5一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说"我要钻了啊。"女患者说："钻吧，医生。"牙医说："可你抓着我的两只睾丸呢。"女患者说："我们谁都不会弄痛谁，是吧？" <6

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道："汉堡包一个！"里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道"好嘞，汉--堡--包--"说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说："我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。"柜台里的大个子说："是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。"

<7

"律师和精子有什麽共同点？""他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。" <8

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问："那是什麽嘛？"小伙子说："我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。"这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问："这是什麽？"父亲回答："儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。"第二天，女友问小伙子："你搞清楚是什麽了吗？"小伙子回答道："知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。"相关整本阅读

<9

一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说："你们知道自己在干什麽吗？"小伙子说："长官，我们在拥抱啊。"警察说："哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，

从这滚开。"

<10

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。"那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。"

<11

"你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？""让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。"

<12

一个犹太姑娘回到家里说："妈，我结婚了。"母亲说："噢，那太好啦！"姑娘说："可他是个阿拉伯人。"母亲说："那可不太好啊。"姑娘说："但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。"六个月后，姑娘又回到家中，说："我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。"母亲责怪说："傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？"

<13

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。妻子忙问："你怎麽啦？"丈夫说："三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！"

<14

"如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？""用手指作画。"

<15

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说："我梦见有人抓住了我的阴茎。"右边的人说："我也梦见有人抓我的阴茎。"中间的人说："我梦到我在滑雪耶。"

<16

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说："这使我想起了我老公的睾丸。美国女人惊问："有那麽大啊？"伊朗女人说："不，...有那麽脏。" <17

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说："你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。"女士拿过球棒，将球击打出去。教练说："很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。"

<18

"你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？""那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，"妈的，我怎麽够不着？"后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。"

<19

两个同性恋者同居在一起，第一个人说："我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。"另一位问："如果我找不到你咋办？"第一个人说："我会躲在钢琴后面。" <20

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说："我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！"同伴说："那你为什麽不让她给你吹箫呢？"他说："因为我没找到她的头在哪里。"

<21

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说："脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。"小姐问："那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？"医生答道："对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。"

<22

一个女孩走进一间酒吧，对店主说："你出两百元，我会为你做任何事情。"店主说："好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。"

<23

"女人给你口交的最大好处是什麽？""使我能够得到五分钟的宁静。"

<24

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说："我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。"妓女说："十五块只能让你看一看。""好吧。"男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说："嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。"妓女说："谢谢！"男人说："我能问你一个私人问题吗？"妓女说："可以。"男人问："你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？"妓女说："当然能。"男人说："好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！"

<25

"你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？""据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。"

<26

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。"昨天，"她说，"我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！""为什麽呢？"隔壁邻居问，"难道你们家没有花瓶吗？"

<27

"你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？""打电话叫醒她并告诉她你在何处。"

<28

"知道女人和龙卷风的区别吗？""知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。"

<29

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说："行啊，但是不许向上或向下看。"女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问："妈妈，你那里是什麽啊？"妈妈说："上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。"第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说："行啊，但是不许往下面看。"小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问："爸爸，你那是什麽啊？""噢，那是爸爸的一条蛇。"晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说："好啊，但是不许往毯子下面看！"小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来："妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。"

<30

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用

车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道："你到底要干什麽？医生满头大汗地回答："我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。" <31

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。"这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！"店主夸耀道。"是吗？"那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问："你在笑什麽？"那人道："我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。"店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说："如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！"这人拿过望远镜又向对面看了一下，说："你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。" <32

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问："你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？"这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说："我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。""是吗？那麽跟我来吧。"男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说："进来吧，把门关上。"乡下妹照做了，接着他又说："跪在低上吧。"乡下妹也照做了，他接着说："把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说："继续吧，把它掏出来。"听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道："快，快开始嘛！"于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道："喂，你好，是妈妈吗？"

<35

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。"另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？"一个牧师问。丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到"汝不可淫"时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。"

<36

数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。

<37

一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。店主说："如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。"这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。"好吧，"店主说，"钱是你的啦。"一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。"恩，"店主说，"自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。"于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。"好吧，"店主说，"但你是怎麽做到的呢？"那人回答："第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。" <38

有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说："亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。""是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。""恩，"老头说，"我们当时好象是裸体坐在这的。""啊，"老太婆动情地说，"你的意思是...我们是不是..."接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。"你知道吗？亲爱的，"老太太呼吸急促地说，"我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。""这我并不感到奇怪，"老头答道，"因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！"

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一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。"我好走运呵！"超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道："那是什麽啊？"隐身人答道："我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！"

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一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说："不，这个洞没错啊..."

篇三：【荤笑话(一)】笑到肚子疼了没？(6)

笑到肚子疼了没？(6)

台,二话不说就丢出了

一张千圆大钞.....

经过店员验证後!!

店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶

女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

78.一篇英文笑话..

有个小男生问妈妈说"妈你今年几岁?"

妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"

小男生又问妈妈说"妈你你身高多高?"

妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"

小男生接着又问妈妈说"妈那你体重有多少?"

妈妈终於生气说"问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为

希望你以後都别再问了"

有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道你金年三十六岁

你身高五尺三寸你体重一百四十八磅"

话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"

小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"

妈妈这时更惊讶了

小男生说"becauseyougotaFonyoursex"

79.***大 小 差 别 ***

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这 种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

80.*** 小 士 捉 弄 医 师 ***

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破 了一个小洞．」

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随後，第三位护士便昏倒了．

82.***荒 野 曝 尸 ***

有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。

到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」

「是妃。」门外的人回答。

「什麽妃？」路一不解的问。

「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇

恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」

杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。

隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一

具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。

晚上一到，果真有敲门的声音。

「谁啊？」他也同样地问。

「是飞。」外面如此回答。

「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问

「不是，我是张飞！」

「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。 「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意， 特来献屁股，你将就一点吧！」

83.*** 赔 本 生 意 ***

女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」

「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：

「这是什麽呢？」

「这是店 嘛！」女友回答。

「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」

两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。

终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但 你的店 却越开越大。」

84.慰问信(求你别看.....)

护士:你的朋友寄慰问信给你了

病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!

护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

85.真心话

一般人在酒醉之後,有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....

何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉

睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子

(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问

(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说

87.三个太空人......

话说有三个太空人,

分别是美国人,俄国人,和中国人,

在一次太空旅行中,

一起被nasa凡是有「需要」的人送去太空中,

做为期一年的太空研究,

因为时间很长,

所以nasa"不行不行

人可以带50公斤的物品,

美国人喜欢健身,

所以他带了50公斤的健身器材;

俄国人喜欢女色,

所以他带了50公斤的女人;

中国人喜欢抽烟,

所以他带了50公斤的香烟;

一年转眼而过,

三个太空人回到地球後,

就招开记者招待会,

分别展现他们在一年中的成果,

美国人就展现一身的肌肉,

俄国人手中抱着一个baby

换中国人时,

只见中国人一脸枯黄,

愤愤不平的说:

"他妈的,忘记带打火机"

88.肉在冰箱里

中午我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮， 有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话 说:「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」

第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉 。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。

我说:「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」

「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」

89.她居然是

某日

张三碰到了一脸苦相的李四

张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"

李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,

我迷迷胡胡的就顺手拿了三千

块给她.............."

张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了

男人嘛!!"

没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五

佰给我..........."

张三:"....................."

话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情

小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。

门房说操姑娘要40块。看性表演(SEXSHOW)则收20块。

可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，"求求您了，

兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！

PLEASE"水手央求不停。

门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。

进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。

实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一"鸡"

以解一时之火。然后悄悄离去！

两星期后，水手又回来了。"20块在你们这儿能

干点儿什么？"。这次他赢了点钱。

门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。

推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)

前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。

"真他妈好看！"水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。

"这算什么好看！"那哥儿们头也不回地回答"你要是

早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了"

。。。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！

当时那男人楞了一会......

然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!

香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。

有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一 穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。

"OUT"，教官说。年轻人不服，"相信教官也一样"。

于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭 的，

"呤呤"，年轻人的大响，教官的没动静。

年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。

"呤呤，呤呤"，教官的大响！

。。。

。。。

。。。

他是基的！

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。 外宾一见到江青，立马拍马屁："MissJiang,youareverybeautiful".

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下："哪里，哪里"。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："where?where?"

外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：

"everywhere,everywhere".

翻译："你到处都很漂亮。"

江青更高兴了，但总是要客气一下："不见得，不见得"。

翻译赶紧翻成英文："youarenotallowedto

see,youarenotallowedtosee."

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。

年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。

老公鸡说："我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。

今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？"，老

公鸡指指院子里的小母鸡们，"全是你的了"。

小公鸡胸有成竹，问："怎么跑？"老公鸡说："围房子跑

20圈，谁先跑完谁嬴。"

开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差

两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主

以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追

老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。

场主气哼哼地往屋里走，自语道："真他妈倒霉，怎么买的公鸡

都是同性恋？打死四只了！"

父子到公共浴池洗澡.回到家后.

儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,

他的是大卡车,我的是小蹦蹦车."

妈妈对儿子说:"别看你爸的大,可在家老熄火."

儿子到他爸爸那里,说:"妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火."

爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦."

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，

几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，

其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚， 其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，

那猴仍笑个不停，道：

"哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...

你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

电脑与人，最本质的区别是什么？

经论证：

其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；

其二，对于人而言，是硬件插入软件。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考 虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手 套，给女友的变成了内裤。

小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

亲爱的：

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹 当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它 的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不 脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别 人碰它的。

记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我 要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，

约翰

又及，

现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

男人最渴望的一句话？

篇四：【荤笑话(一)】笑到肚子疼了没？(3)

笑到肚子疼了没？(3)

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。"另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？"一个牧师问。丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到"汝不可淫"时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。"

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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音.整日躲在靠後院的房间写东西.这样临街的三间房就空了下来.一日,孔太太对孔说,既然前排的三间房闲 ,不如把它们租了出去.孔当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在被面 抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门.孔太一进地下铁,就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说:"奇怪,为何就卖前面的?"还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说:"後面我老公还要用啊!"

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有一天William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.

而那个妓女当然不甘心.所以她追到William的家去.可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在.

她不好意思明说,所以她跟William说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"

那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"

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老妈子豪赌大总裁

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？""哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"

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"哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"

老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。

如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧

如故，老朽掏给您50万，如何？"

总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。"

"老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。"

"那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。"

"哪里哪里，快立下字据来。"

于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。"总裁道："甚好，您老今日输定了。"老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。""哪里，照样圆着呢！""眼见为实，脱了才信。"那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。"于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。

老妈又说，"手触为真，摸了才服。"

总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！"

那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，

"果然是圆的。让您赢了。"

于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。"

总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？"

"哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，

立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"

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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书"如何将粘成朝上？"答曰"有否搞错？我见男人全都这样。"

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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗

心想："

这小妮子一点都不念往日的交情

要好好羞辱她一番。。。"

苏小妹来到庙前一看庙门紧闭

"师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看

只见上面写着："新婚之夜"也写了几个字交予

般。。。这般。。。

老和尚久等小和尚不来

先言到："她已走了"老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样"不过如此！"

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太

太又说：『怎麽样？我们再来报复一次吧！』就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』

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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不

知道你还是处女，

要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽

幽的说：

＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

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女人结婚有甚麽用？

答案是：「有个鸟用」

那男人为甚麽要离婚呢？

「因为不想干了！」

同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....

服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:.......

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

男人:有!我妹

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有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

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人生四大乐: 人生四大悲:

1.金榜题名时----别人

2.久旱逢甘霖----不停

3.他乡遇故知----借钱

4.洞房花烛夜----不举

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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄惜英雄」，彼此欣赏哦！话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「YouWin!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗

才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，

大叫：「赔蛋!赔蛋!」

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文雅的上厕所方式

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:

师曰:这位同学有问题吗?

生曰:我想大便...

师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?

生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

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论语一篇

孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳

不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答阅："汝为先师，礼当先上！"。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未几，子路出，子曰："汝上时，可有教诲否？"，子曰："一时性起，无可教诲"。子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪拜："吾不及师也！"

笑到你肚子疼

1

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

2

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.

老板笑着说:不用担心.

小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.

这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.老板:?#@!!

3

paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根......

4

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

5

老师打电话给小明:小明,我开了一个牧场,要不要过来看看？小明:好啊!小明叁观时正看到在挤牛奶,对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟老师买了一锅回家自慰...小明於是就拿回家用,过了几分钟,已经出来了,但是机器却没停下来,着急的打电话问老师,小明:老师啊,那锅机器怎麽给他停下来？老师:很简单ㄚ,挤满一桶自己就会停下来了....小明:*&^&*^%()

6

孵蛋小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子

7

倒车入库篇在驾训班的电动练习场里,教练对着aro吼叫ing...喂喂喂...丫头啊,在看哪里啦!告诉你多少次了...眼睛看前面,不要看下面怎麽又插歪了??啧啧啧...插的这麽歪...不是才刚教过怎麽你又忘了呀手摸哪里啦?!那一根!那一根!!握好啦...?－谁告诉你往前推的向後!向後!!ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...谁叫你把左脚抬这麽高的??笑?还敢笑?!...@#$%^&*...P.S可怜的aro因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库,可是都没插成功...Q_Q

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有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

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篇五：【荤笑话(一)】笑到肚子疼了没？(5)

笑到肚子疼了没？(5)

:於是那个肉贩就就了解她要买鸡了,後来她想要买香肠,左想右想,

:不知道怎麽比....於是,就把她先生叫来了.......

:你们知道为什麽吗????.......嘻...........哈............

7.接吻

根据医学的报导...

从医学的角度分析...

接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..

零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.

零点七毫克油脂..零点五毫克盐..

及大量的"酉每"(ㄇㄟ/....)

"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来

的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共

造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种

舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..

流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.

但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过

任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。

看完上尉这篇POST...会增加一点你(你)"吻"的欲望吗?

8.受洗

:我太无聊了,来说个笑话好了:

:某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

:这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

:就以圣水把它洗一洗吧!

:第一个进来的,用圣水洗了洗手....

:老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

:第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

:老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

:第四个女孩子便说:我....我....

:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

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11.下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,

外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为

她没有带伞ㄝ.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法

只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高

高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞

(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说

她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声

音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)

结果,她突然听到一声............................

姐,你的声音怎麽变这样...........

12.囗齿不清晰

妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...

::就是像陈雷和阿港伯一样的啦..

::有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..

::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...

::过了不久...服务小姐把果汁先送来了...

::"先生..这是你的柳橙汁..."

::那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？..."

::小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."

::那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."

::"先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."

::"不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....

::(饭)

16.三缺一

医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师 在等了...」

17.惊喜

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化 了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和 我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的 老婆。」

18.奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

19.女星

一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,

她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,

假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」

结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面

开叉的衣服。」

20.福尔摩斯

名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...

忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」

华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」

福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」

22.缩小

一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,

可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具

有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸

长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

一个月後...

男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声

道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要

求的长度。」

23.六十.三十

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:

「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,

我们玩得很痛快。」

老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,

相信我,我绝对比你快活!」

老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」

老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数

一定比60进入30的次数多。」

24.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,

常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,

於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他

脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫

的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,

这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

25.宝贝与臀部

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁

股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝

贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,

闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了

,一定抓你去见阎王,请他评评理。」

那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,

是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你

受罚罗!」

26.富商对他的医生....

一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得

每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决

定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」

医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给

我一下,我想改变其中几种配方。」

27.尖叫

阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔

二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一

声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。

另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声

,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。

「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

91.结婚证书...的笑话..

一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的

长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机

保证书。』...

92.算命1

前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:

有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是

"大富大贵没有大灾难要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...

隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:

你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看, 其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有大灾难要小心!!"

93.算命2

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱, 於是,去找算命师算个命看看....

"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"

那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?

"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！"

97.烫手山芋

★烫手山芋★

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。 「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎 麽辨？」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地 说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会 想不开要自杀呢？」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电 话给我,说他将把妻子送还给我。」

98.别出心裁

★别出心裁★

电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如 被录用可奖金一千元。

不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身 体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。 「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」 此君信尾特别附注。

结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：「考虑到那位陌生男士一定也很难 堪,所以......」

99.死里逃生

★死里逃生★

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他 的观点说：

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上 的这位邻居说。

101.针锋相对

★针锋相对★

丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。

「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地 说。

只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌 大......」

102.控告强奸

★控告强奸★

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是 他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」 106.天呀!带生殖器.....

千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:

记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......

在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要

玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)

必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............ (绳子去)女生班公关当场喷血......

107.我也是无题

:有一个妈妈带着她的小宝贝出去在公车上哄着她的宝宝

:有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说哇!好丑的宝宝!

:妈妈听了就好难过唷!!就一直哭一直哭後来车子停到某

:一站上来了一些新的乘客有一个好心的乘客看她哭得这麽

:伤心就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事

:都要看开点没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!

:我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ那个乘

:客真的倒了一杯水给她说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就

:会舒服点还有这根香蕉是给你的猴子吃的!!

哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!

108.回家时间!!

:少爷正质问家中的厨子说:

:"你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??

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