作文,有些事,我不想说

篇一：作文(我不想说)

五年二班林耿彬

我不想说

每个人的记忆中，一定有一个不可告人的秘密，我也不例外， 我想把这一个不可告人的秘密埋藏在心里。可是被揭穿了。

“上课一定要敢于举手回答老师提出的问题。一定！”上课前几分钟，我暗暗地下定决心。

“嗨，举就举呗！不就是读读课文或回答问题嘛！有什么可怕的！”快上课的时候，我又故作轻松地想。

上课铃响了，我的心不禁一怔。

几分钟后，许老师提问：“哪位同学能有感情地将《凡卡》这篇课文朗读一下？”

教师里静得出奇，连同学们的呼吸声也听得见。我的心突突地跳个不停，偷偷地向四周看看，有的同学低头默坐，有的同学摆弄手指，有的同学扯衣角，似乎根本就没有把许老师的话放在心上。只有俞越，陈德源等几个学习水平高的同学举了手，我多么希望有一个与我读书水平差不多的同学举手啊！哪怕只有一个，然而，没有。

半分钟过去了，许老师温和地对同学们说：“相信自己的能力，大胆举起你的手吧！老师相信每个同学都朗读得很好！”

这时，我下意识地动了动胳膊，心又怦怦地跳起来了。

哎，真不争气！我不敢抬头看许老师那双眼睛，但我可想象出她的眼睛里一定充满失望，为什么只有这么几个人愿意读课文呢？

我想：要是有个成绩比举手的那几个同学差的举手，我就接着举。然而，没有。哎，怎么成了这种心理呢、怕什么，不就读读课文嘛！我暗暗地鼓励自己。

我悄悄地把左胳膊放在桌上，目光扫了一下四周，没有人注意，才慢慢地举起右手，举得低低的，但我觉得又是那样重。

正在我惴惴不安的时候，忽然许老师的目光似乎相向我投来了，我不由自主的迅速放下了自己的手。

我狠狠地在自己得胳膊上拧了一把：“你这不争气的胳膊。”

这就是一件让我最不想说的，又是一件有趣的事。

篇二：满分作文《我不再………》

告别坏习惯为题的作文

冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。

-------------题记

不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。

期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。 明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门，走进田野。

这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。

袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。

在风中，它一次又一次地被举起，又一次又一次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力等于9.8N/kg”，那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，因为重力，它落在地上；因为另类，它孤独无朋，再次被风吹起。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独，依旧执著地落向地面，寻找着自己的归宿。

我可以捉住它，但我没有。

我追逐着它，想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局。它不会知道有人关注着它，依旧快乐地飘起，无声地落下，默默地舞着、笑着……

终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?

我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪中呢？也算是患难之交了。”

我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很 我不再孤独

重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。

一片鹅毛，我的生日礼物——不，是生命的礼物！它飘舞在我的心里。从此，我不再孤单，有它做伴，我不再畏惧前方的风雨。

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有人每个人都有一本自己的书，主题的暗淡与辉煌全看作者的心情。

------------题记 我不再迷茫 我不会相信有人一生都暗淡抑或辉煌。只是确切地觉得每个人的书中都该有记载生命转折的那一篇章。我时常翻阅属于我自已的那一本书。欢笑与泪水，成功与失败，生命的转折构成了那隽永的一章。

第一次考试就得了满分，爸爸表扬我学习努力；第一次做饭没把饭烧糊，妈妈夸我能干；第一次组织班会成功，老师称赞我真行。啊，天是蓝的，云是白的，生命的花朵是鲜艳的。 然而，生活并非一帆风顺。

一个风雨交加的夜晚，没有月亮，我躺在床上，泪水早已模糊了视线。为什么？为什么不幸全降临到我一个人的头上？我不停地这样问自己。记得那是一段祸不单行的日子：一向疼爱我的外公突然离开了人间；妈妈由于伤心过度生病住进了医院；我学习心不在焉，在期末考试中竟然亮起了红灯。生命似乎瞬间变成了灰色，一连几天的闷闷不乐被好友发觉了，没有过多的语言，她只是淡淡地说：“直面不幸，挑战不幸，挫败不幸，这是一种别样的快乐。”我读懂了她的话。于是，所有的不幸都变得微不足道，我依然像往常一样的生活，生命变得重新润泽起来了。天并不都是蓝的，云也并不都是白的，但生命的花朵永远是鲜艳的。 小时候，生活让我读懂什么是习惯；长大后，我又明白人应当学会打破习惯。失败与成功的交替变换，使我真正认识到失败是成功之母，激烈的竞争让我看到了不向前走，就是后退的现实。当友人递给我临别留言册的一刹那，我才猛然间品出了分离的滋味……生活原本是一本百科全书，只要你认真地阅读，一定会有所领悟的。

经历了快乐的滋润，也经历了风雨的洗礼，面对生活，更多的应该是深深的思考。而思考的结果就是：从此我不再迷茫。

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寒风只能摧残花儿的身躯，却无法摧残花儿的意志。

我不再沮丧

——题记 秋，降临了，在不知不觉中。

心灵的秋天亦已降临。夜晚，坐在灯下看书，想起昨天一塌糊涂的英语考试，我不由抑郁满胸。还是索性出去走走吧。

月色黄昏，漫步在乡村小路，一片荒凉。萧瑟的秋风吹在身上，啊，好冷，真是。诗人言：“自古逢秋悲寂廖。”我看此话不假。秋风扫落叶，秋风秋雨愁煞人，秋简直可摧毁一切。“愁”字不就是“秋上心头”吗？古人的造字确定巧妙，正如我此刻的心情。

前面曾是一个花坛，现在却一片荒凉，遍地残枝败叶。它们虽“零落成泥碾作尘”，但却“没有香如故”。它们已变为枯黄色，被风吹得到处飘零。原来争奇斗艳的盛景早已不在，半点遗红留翠也不见影踪，悲夫！

我只觉得我、落叶、残花，现在是这样相似，遭遇已是不言而喻了。

心情郁郁，悉不思归。前面以往茂盛一时的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁叶茂的风貌何在？昔时显赫一时的威严何在？“寂寞梧桐深院锁清秋。”李煜的诗此刻竟暗合了我的心境了。现在我的心里是什么滋味？唉，现在恐怕连我也说不清。

回想昔时我的英语成绩，我是何等荣耀！我是老师的宠儿，同学们的头儿，可好景没能长久，骄傲使人落后，我现在才真正体会到了它的真正含义，也尝试了它的威力。当它向我袭击时，我不知所措，完全垮了，变得不堪一击，想爬起来但两腿无力，想匍匐前进却又不甘心。

老师的冷落，寒了我的心，我掉进了一个黑漆漆的深渊，我还能东山再起么？

前面是一些已被寒风杀败的残草，它们已枯，早已失去了昔日的生机，只是默默等待“东风已绿瀛洲草”之时，而不思进取，哀哉！

喔？那是什么？凑近一看，几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动，正顽强地同秋天作斗争。 我被震撼了，惊呆了，我以往还不知道有这处花如此坚强，在瑟瑟寒风中傲然挺立，坚信成功就在眼前。面对野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我还能畏难不前吗？我还能甘愿落后，甘愿当一名小卒，当一片陪衬着鲜花却自以为是默默无闻的绿叶么？ 不，绝对不可以！一次挫折算什么，怎可居人足下。人人当绿叶，谁当红花？人人当铺路石，谁成高塔？

气流顺畅了，天空晴朗了，圆月变亮了，心胸开阔了。

我匆匆地回到家，将宗璞的“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的”这句话写进了书的扉页。从此，我不再沮丧，我会笑着去迎接生命给予我的一切。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

每一个生命都像是一颗饱满而甜美的果实。只是有些生命被太早的耗损，露出里面皱而坚硬的果核，像个皱而坚硬的果核。本就是很无常的天气，很无谓的生活，很无奈的人…… 从此，我不再落寞

曾经的青春年少。似乎消失了对痛苦的感应能力，但是某些固执的东西还是沉睡在内心里，就像是远古洪荒时期的巨兽，在被侵犯的的时候吐出一整个荒原的火。那样温婉却毫无激情的独自燃烧着，太过刺眼，以至于让人无法接近。

在秋日的最后一缕残阳软绵绵的投向我时，站在那一棵枯萎的枕木下。没有繁簇的锦花，没有天空中飞鸟的鸣叫。只是感觉到眼皮底下突突跳动着的血管，还有那一丝丝红晕灼烧着一道道射向落寞的我。干裂的唇被锋利的牙齿紧紧扣住，耳旁的乱发被风儿摇的惴惴不安。似乎感觉不到心跳，那个红彤彤曾经激情舞动的心脏，被赤裸裸的袒露在外面，经历风吹雨打，血肉模糊。

我不想说自己懦弱，但是确实，几乎每一次悄然而至的打击都会使我筋皮力竭。我无法接受一落千丈的成绩，无法接受那个年轻女老师无奈的眼光，甚至不愿意听到看到大家议论成绩时那幅昂扬自得的嘴脸，想狠狠的撕破那一张张虚伪的假面孔。呵呵，坏女孩的可怕心思。我的落寞，使我走进一条永远黑暗见不到阳光却又潮湿的死胡同，霉味在鼻尖上跳跃，无法呼吸。

直至当我沿着河岸浅浅踱步时，我注意到了在铁轨与泥土的缝隙里生长出的一团团锦绣天堂：纤细的花茎有零星的叶子，顶部盛放五瓣的花盘或者含蓄的蓓蕾。她们昂首挺胸没有一点沦丧的样子。隐忍。坚韧。宁静的在夕阳余辉的映照下顽强的盛开，骄傲的抬头。 自那一刻起，我对自己说：“从此，不再落寞！”

告别了记忆里渐渐苍白的水草，偶尔会有蒙太奇一样的画面出现在眼前。我坚强的撩起温 柔缠绕着我的水草，大胆豪迈的吮吸着阳光给予的味道，刺激味蕾以便品评下一章将要面对的一切。

张开翅膀展翅翱翔，双翼在空中剪裁而过，洁白圣洁的挥手告别了痛苦，离别了喧嚣。巨大的阴影投射在地面，吸引住在浓烈阳光下玩耍的年少孩童。

青春的热度想要铭记。从此，我不再落寞。

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篇三：2013年浙江卷语文高考满分、优秀作文选(共23篇)

2013年浙江卷高考满分、优秀作文选（共23篇）

【原题回放】

阅读下面的文字，按照要求作文。(60分)

中国作家丰子恺：孩子的眼光是直线的，不会转弯的。

英国作家赫胥黎：为什么人的年龄在延长，而少男少女的心灵却在提前硬化？

英国作家威廉·戈尔丁：世界正在失去失去伟大的孩提王国，一旦失去这一王国，那就是真正的沉沦。

综合上述材料，你有什么所思所感？写一篇不少于800字的文章。

【注意】①选好角度，确定立意，自拟题目。②不得脱离材料的内容及含义的范围作文。③明确文体，但不得写成诗歌。④不得抄袭、套作。

【佳作选】

01. 遗失的童真（60分）

当暮霭沉沉之时，我们被劝说要相信楚天辽阔；当草长莺飞之时，我们被劝说要防备前方蜀道之难；当我们成长到每一个阶段时，我们都被提醒着完成不合时宜的任务。于是，童真就如那风铃，渐行渐远，消逝不见。

“孩子从卖气球的人手中牵走一个心愿”，多么可爱而美好的诗句，甚至可以想象那洋溢着灿烂的笑脸。而如今这样的笑脸在冰封冻结。本该童真的年纪，却一脸愁苦，为学业奔波。我们不应抱怨现在的孩子为何圆滑世故，我们应反省是什么造成了童真的遗失，又是什么加剧了这种遗失的势头。

反观社会，我们清醒地看到一个充满竞争意识，强调优胜劣汰的社会。当成年人大多在为金钱名利所奔波时，当与孩子共处时的谈资均为事业发展、利润亏损时，试问一张白纸又怎能不被沾染得墨迹斑斑？与此同时，将大人的不满足强加于孩子幼小的成长历程之中，狼爸、虎妈层出不穷的当下，一个孩子的童真不是被孩子淡忘，而是被一种恶性环境所扼杀。汪增祺描写金岳霖先生时，曾有金先生拿大石榴与孩子们斗鸡，上课上到一半时，捉虱子的场景。这些童真未泯的形象，让我们认识到一个学者、一个智者不应为虚浮名利勾心斗角忙碌终生，而应是对生活充满了热爱和积极的乐观情绪。

在一个鼓吹神童的媒体时代，在我心里，不是童亵渎了神，而是神亵渎了童。孩子的眼光是直线的，不会转弯，也碌如此，他能看到我们遗失的美好，他的创造、他的发问让我们看到了世界的另一面。童真的目光，或许就像是穿越时空的爱，能够照亮冰点以上的风景。 这份童真，这份初心，倘若一直坚守，如同守护一株鲜红欲滴的玫瑰，梦过于美好，守护也便更加沉重。天上人间，现实让人们知道自由不过是猎人与猎物之间的距离。但为什么现实让人们害怕得连一个梦的开端也不肯轻易地为孩子许下呢？

遗失的童真被一种潜在的暴力撕扯得支离破碎。最好的成长，不是小小年纪就考上了名牌大学，不是小小年纪就深谙世俗之法，不是小小年纪就挥毫千里、琴声悠扬。我更愿看到“最喜小儿无赖，村头卧剥莲蓬”的无忧闲适之景。未来或许残酷，但心中有好奇、有想象、有创造，便不会畏惧。

有些事终要经历，那便到时深究，有些事如此美好，为何不好好珍惜？遗失的童真，带给了我们怅惘，但愿这番省悟能让天真无邪的笑声在风中散播得更久一些。 （60分）

02.愿赤心长留

社会总是会慷慨地给予孩童一份特别的关爱，这关爱中又无疑杂着些许歆羡：看那些孩子，比起翁妪，甚至比起我们，他们有明亮的眼，有光洁的皮肤，更有纯粹的心灵。单纯、柔软、好奇并敬畏着世界，赤子之心即是如此，其珍贵亦在此。

然而这关爱、这歆羡恰恰暴露了我们的尴尬与不堪：我们的心，我们的千回百转计谋频出的心，已不配被唤作“赤子之心”，亦无法成为孩童的表率。就像赫胥黎所说的，“少男少女的心灵正在提前硬化”。童心已失，我们自然将走向沉沦。

不必费尽心力去找寻什么例证了，整个的社会就是最好的例证：看着老者的无助，我们的视线是不约而同地弯着的；看着旁人无视信号灯穿梭于车流这中，我们的心肠是硬的。“人们感到痛苦的不是他们用笑声代替了思考，而是他们不知道为何发笑以及为什么不再思考。”当赫胥黎在《美丽新世界》中写下这句振聋发聩之语，他是否已经预料到了物质的洪流将不由分说地卷走我们珍贵的纯净的心？他是否想见了失去赤心之心的社会将是一个没有敬畏而充满了算计、无聊的沉沦之地？

是的，我们如此珍视孩童的以及像孩童一样的纯净的心灵，但如此美好而脆弱的东西该如何在社会中，在这个肮脏的大漩涡中保持独立？不是人人都像叶芝一样，有勇气说出“我就要走了”的脱离世俗之语，有足够澄澈的心去“无论在车行道还是灰暗的人行道”都能听到远方的海浪。叶芝是幸运的，他呵护着自己的童心，也就守护了一方净土。可是谁会来守护我们的心，来柔化我们的心呢？请先自己行动起来，拂一拂心上的浮尘吧！

我不能免俗，不敢夸耀臼己的心仍是纯净的。所以当我面对我的妹妹，看着她像所有孩童一样，直率地向世界发问并表达臼己的喜怒哀乐；看着她依旧敬良着这个世界，我无疑是惭愧的。我们不需要更多没有感情的行尸走肉了，不需要更多试图去征服一切的狂妄之人了。如果无法更改世界的运行轨迹，就请守护身边的童心吧！它们的单纯与柔软，不设防备却拥有最好的感化力量，仿佛星星点灯，终会照亮黑暗。

童心之贵，贵在其真、其柔、其善。人的成长会失去许多，却不应失去最本身最纯净的赤子之心。就像埃斯蒂斯所说的：“我们不是要-卜|子拯救整个世界，但我们可以伸出手去挽救触手可及的部分。”我愿这赤子之心，可长存你我周围，更长存丁．你我心间。（58分）

02. 永远的孩童

灵魂涌向未知的星球，栖身于躯壳之中，破啼声划破天际，人们给了他第一声动人的呼唤：“孩子。”

时间的静流缓缓游走，只有孩子的时间永恒，他们的灵魂动荡，不愿寄居于狭隘的皮囊，使总是有着非分的幻想和浪漫情怀，目光如炬看向地平线上的曙光，热情洋溢，真实不掺和半点虚假。

但不知何时开始，圆滑的笑容挂上孩子的嘴角，无邪的笑容躇缩墙角不见天日，标榜着“成熟”的少男少女负重着硬化的心灵，创造力退出舞台，善良和爱心变得幼稚可笑。 所谓成熟，并不是被现实磨去棱角，变得世故而老成，而是无论如何遍体鳞伤，都保持着一颗赤子之心。而如今，这虚假的成熟正在啃噬着曾坚不可摧的孩提王国，一步步销蚀殆尽。他们进入集体失语时代，在舆论中浮沉，他们看到摔倒的老人开始犹豫，他们听到战警救人丧命的故事一笑而过。

在这信息高速发展的时代，我们本可以抚今追昔，憧憬未来，可我们偏偏选择让理想死在现实矛下。我们本可以语言相通，交流无碍，我们偏偏选择为心筑起壁垒，戴上盔甲，让，

心灵提前硬化。我们误解了幸福的定义，沉溺于琐屑的物质欢乐，我们不敢直视真正苦，饱食终日强说愁。无忧的童年本应光着脚丫与大地亲吻，却终日与刻板的教科书为伴，知识的框架禁锢了孩童的想象力，社会停滞不前显得死气沉沉。

冈发现胰岛素而获诺奖的麦克劳德童年时冈好奇解剖了校长心爱的狗，本以为会遭训斥，而校长要求麦克劳德画一幅人体骨骼图作为善意的惩罚；美国母亲将幼儿吲告上法庭，获赔50万，只冈幼儿同告诉女儿“O”是零。止冈这保-p想象力的运动，才让社会随时被输入新鲜的血液，生机勃勃。

厚重的眼镜片褪尽最后一丝亮光，“我们的鹰隼行走T-地面，我们的孔雀宣布放弃羽毛，我们的毒蛇在开着的笼前打呵欠。”辛波斯，仁如是说。对现实的妥协迈入“早龄化”，生命的意义却在于不l卜，愿耳畔响起鸟啼之时，仍有温暖的感动。

犹记得白宫点着蜡烛的男子所说的话：“我不能改变这个社会，我只是不想让这个世界改变我。”去吧，我的孩子们包括我，用理想的矛抵御现实的剑，拾起激情与童心，脱去盔甲，拆除壁垒，让我们一砖一瓦，共筑我们不会老去的孩提千国。

心若没有老去，我们永远都是孩童。心仍柔软真实，世界永远美丽。 （ 58分)

03. 最是那初放的安详

总以为满地的荷花不再绽放，总以为漂泊的白云找不到家，那澄澈的婴孩的瞳孔里，装不下太多太多的世界。那散发着乳香和麦香的童谣已随风逝去，惟有清浅的童年清浅地映在湖面上，清浅地照出我初放时安详的模样。

孩提王国的童话光环不知何时被掷落在地，安徒生的天国花园大概早已沉入冰穹。我想走入那密集的汹涌的人潮，只为寻找一双赤子般透澈明净的眼睛。我为这年岁渐长，而心灵提前僵化的世界感到惶恐；我为这不再皓洁，蒙上尘埃的心灵之窗感到悲哀。

有时候，我站在人声螬杂的街头，渴望寻求这人间烟火中不俗的一瞥，却只看到孩提时代的我拉起同伴的手奔走在春天的原野上，那样快乐，那样奔放，那样与世无争。

有时候，我坐在窗前静夜独思，却是书页翻卷的聒噪时时扰乱心绪。哦，那总在夏夜仰望星空，用童稚的思想一寸一寸掀开宇宙面纱的“我”已何去？

也许正如菲尔丁所言的那样，我们一旦失去伟大的孩提王国，就是真正的沉沦。而我 不，我要紧紧抓住童真的尾巴，将赤子的纯净朴实的底色留存永久。

那么，不妨就做一个不断“增岁”的孩子吧。让那些荣辱，悲欣，名利，乃至容颜的消殒都不再来打搅我们的赤子世界。只做一个孩子，像檐前呢喃的紫燕那样盼着冬去春来；做一个孩子，像屋顶上的明月那样保留着纯白的底色。

或者拿起笔，在某个微寒的深秋的早晨，记下第一滴晨露落地的时刻；或者闭上眼，在幽香阵阵的花房里，用心聆听夜合花绽放的妙音。

做一个孩子，让眼里的纷扰与羁绊少一些，在少一些。

做一个孩子，让心灵与自然的距离，贴近一些，再近一些。

我只愿成为一个不断长大的孩子，我有我的思想，我亦有我的童真：我不放弃纯粹，我亦追求缤纷。像那个诗人所言，我在我的世界里，保持着初放时安详的模样。听风涌起，待雨来过，我只是世界小小的婴孩。 （58分）

05.勿忘初心

无自性的时间啊，让老人看到斑驳，少年看到斑斓。

——扎西拉姆·多多

我曾看到过这样一句话：当一个孩子意识到一颗钻石比一颗水晶球珍贵的时候，他已经

可悲的长大了。这也许就是界定童年和成年的最好界限。当我们学会用物质和金钱衡量这个世界而不是用一颗赤子之心的来感触时，我们从此就再也不是孩子了。

别让时光抚平你的眉眼。但是，我想说这是一个疼苦艰难的过程，当我们第一次被要求上课挺直坐正不能随意插话的时候，当我们第一次被要求把字写在正正方方的大田字格而不再可以随意涂鸦的时候，当我们被强制写下一篇篇费尽心思编造的文章的时候。那个儿时玩泥巴污脏一身的你，已经消失在时间的洪流中了。

我曾在五年级的暑假中，试图爬上门前那棵大银杏来数清到底有多少叶子，结果是，我真的这样做了，并以被父亲揪着耳朵去完成才做了几页的暑期作业而告终。现在回想起来，那时的我才是真正懂得享受童心和生活的，那时的生活也是真正舒适惬意的。在那些透着乡下特有的泥土芳香味的凉爽的夏夜中，伴着悠悠的蝉虫奏鸣，电视发出微弱的光，奶奶那把用了不知几年的老蒲扇还呼哧呼哧的作响??

我也还记得，和同伴们一起赤着脚在浦阳江旁的泥潭上，废船上，嬉戏玩耍一下午的时光。那时的我只是在乎今天玩得开不开心，朋友们高不高兴，而不是想假期该上什么样的补习班。我也曾想过再叫上朋友一起走走，可是拿起电话的那一瞬才开始思考，我们已经有几年没有见面了，要怎样和你提起这件事呢?江边的小船好像也早就消失了??

似乎随着年龄的增长，自己的心开始变得迟钝晦涩起来，曾经的身影还依稀朦胧的出现在我睡梦中，周遭的环境却开始张牙舞爪的改变起来，一阵风吹过，传来的也只有混着城市无情气息的尘土味。

是不是我们就这样，被时光的海浪冲洗着，随着波浪上下浮沉，开始忘记自己原来是谁，开始变得“成熟”，“世故”，最后和万千大众泯然一体?

我想，至少，我不是这样。因为在前几分钟，在写之前这些“可笑”的小事是，我的嘴角还带着轻轻的微笑，可见，心里那份只属于童年的柔软和憧憬始终是存在的。岁月对于我，只是增加记忆的厚度罢了。而你，也是如此吗？

我层很喜欢一段诗，如今只依稀记得最后一段了：少年/让阳光照进你/你要明媚的笑/等我满身风雨后/回来认取。

勿忘初心，且行且珍惜。

06.失去的童真

现代人的友谊，很坚固又很脆弱。它是人间的宝藏，需我们珍爱。友谊的不可传递性，决定了它是一部孤本的书。

有一件往事一直激励着我，让我学会诚实，因此我相信，我总有一天，会实现我的诺言，买回那只金笛子，赎回我的纯真。

记得我上六年级的一天，我坐在院子的藤椅上，百无聊赖的发呆，我的叔叔的女儿也是我的妹妹真真蹦蹦跳跳的跑过来问我姐姐，你为啥不吹笛子呢，？我答道对哦，可是我不想吹呀。那拿过来我吹呀，真真好喜欢那只笛子吆。看着真真那认真的样子，我不禁笑了起来，心里想真真呀，真真，你真天真，你怎么知道笛子坏了呢。对，逗逗她。我对真真说你只要给我摘一根黄瓜来，我就把笛子给你。

真真却低下了头，捏着自己的衣角，想了好一会儿才说，菜地刚浇过水，我怎么去呢。 那我不管，否则，你就吹不到笛子了。我故意逗她。

别，别。我就去摘。真真说完就跑到后院菜地里去了。

看到真真离开后，我好得意，可是过了好久也不见她回来，我有点担心，该不会出什么事吧。我赶紧向菜园跑去。

跑近一看，真真在菜地里用一只手抓着藤蔓，一面歪着头找黄瓜。两只鞋子沾满了泥，菜地里一片狼藉。也许重心不稳，瓜架倒了，真真摔倒了，她的身上，手上，脸上全是泥，

真真看到自己变成了这样，呜呜的哭了起来。到这时我才意识到自己做得太过分了，

不该戏耍一个小孩子。我怕她发现我偷偷回了家，等了一会儿见她拿着一根小黄瓜来了，此时的我感到多么的后悔啊。

我拉着真真的手，擦去她腮边的泪水，端来水，把她洗干净。对她说，都是姐姐不好，姐姐明天给你一只新笛子·好不好，来我们一起吃黄瓜。

后来我用压岁钱买了一只笛子，送给了真真。来赎回我丢失的纯真，我相信，守住了纯真，就守住乐真善美。

07.流逝的童年

时间是一条河，不要坐在它的岸边，看它流逝。

——题记

生活中，我们在哀叹生命不幸，在等待希望的瞬间，时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去。时间一天一天地过去，童年的无无忧无虑早已如梦般散去，少年的浪漫往事，也伴随着日历飘逸在岁月的风中??时光飞逝，往事烟云如歌，也只能存在记忆的光盘中，而未来的时光又如一条无声的河流，在浩浩荡荡地、义无反顾地向身后延伸。岁月如梭，然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈，又像春天的原野般美丽而恬静??打开人生的第一页日历，就如掀开一张崭新的图画，岁月的年轮在春天的脚步中增长，生命在风的呼吸中升华。 蓝天下的成长，夜空中的梦想又如在沙滩上堆积起一座座小小的城堡，堆积起在蓝色海边的梦;儿是总是喜欢在榕树下玩耍，又喜欢在那静静地坐着，听着老人讲那古老的故事，那时的梦是绿色的;儿时总是喜欢在老家门前坐着，在落叶的秋天里欣赏那一片片穿着金色的叶子在漫天飞舞, 那时的梦是金黄色的。儿时总是喜欢做梦，在梦里走着找不到出口迷宫，一次一次地被锁在迷宫里，心里那么迷茫，在现实生活中，激起我斗志时，那时那梦是火一般的颜色???

回忆让世界一切万物变得安静,让人变得放松,让人感到温暖,让你回想起遥远而不遥远的梦,让你回想起在雨中,那雨儿是跳动的旋律。当你摔倒时，一种力量在看着你，让你回想起在蓝天下放飞纸飞机，放飞你一个个让你期待的梦。

时钟只有前进，不可能倒退。童年只有回味和回忆??童年只有回忆,梦只有创造,将来只有拼搏???

童年以是过去的事了,只有回忆起那点点滴滴的事,只有积累更多的经验,这路才能走得更远更宽。每个人都拥有自己五彩缤纷的童年，童年是人生最珍贵的东西，它是你一生的开始，拥有着它那你就拥有一生，我们应该好好地珍惜它。

梦常常都会变化着，梦是人一生中追求的目标，只有奋斗和拼搏，那才会梦想成真，那才会成为现实。

08.纯真的时光

童年，好似一场美好的梦，是那样的纯真；又恰恰宛如一部简短的戏剧，是那样的飞快，快的令我措手不及；它像一个小孩，是那样天真、可爱??如今，我已经是一名准高三，肩膀上挂着沉重的担子！对于与那一场美梦擦肩而过，我似乎感到一点惋惜了。知道是哪一天，想再找一找童年时代的快乐。我装模作样的贪婪地躺在沙发上，好想美美地看一会儿电视，可是不可能了，却是那赶不走的压力与烦恼。

现在的学生已经扔掉了那老底子的纯真，告别了那原有孩子的天真，活泼与烂漫：背上了那重重的书包，规规矩矩的去上学。遵守着学校里的校纪校规，课堂上死气沉沉的，让人无不感到昏厥。放假了，一个个孩子由父母接送去补习班补课，根本就没有时间去玩。如果出去玩还会遭到家长的臭骂。而且住在那高楼大厦中，孩子们虽然抬头不见低头见，但是彼此根本都不认识。现在这个社会剥夺了孩子们的童真与纯洁，让人感叹与惋惜。

篇四：八年级作文：不得不说的事

八年级作文：不得不说的事

八年级作文：不得不说的事

生活中，有很多事情可以隐瞒，有很多事情过久之后会渐渐被人遗忘。但这些事情过得越久，越清晰，无法抹去。

我曾以为我可以忘记，勉强挂上笑容，度与弟弟的问题一笑带过。但我错了，有些事已经刻在了我的心中。

是的，曾经，在这片土地上布满鲜血，尸体遍野，风中混着人民的哀嚎和侵略者的奸笑。

这些事，不得不说。

曾经，这片美丽的土地被污染，他们的脚踩压了花朵小草，他们的手抢夺了瓜果。

那一夜，他们进来了，烧杀抢夺！烈焰包容了美丽的圆明园，这大火连烧了三天三夜，里面的无数珍宝毁于一旦。呵！那些人们手里抱着哦们的物品对着镜头笑开了花，我以为他们会还给我们，可是，他们们没有，直接抱走了。

南京，是我想去却又不忍心去的地方。我害怕。当时，他们又在这里实行了恶俗的计划，人们的鲜血成了他们枪口下的战利品。他们活剥了一个甚至几个战士腿上的肉，一根根白骨露了出来，让人的心顿时被利刀割破。他们把化学物品注射在同胞身上，最后长满蛆虫，不治而死，惨不忍睹。儿童，他们一个不留；男子，先打再杀；女人，先奸后杀。

电视剧里，“雷神”带着他的战士们参观“南京大屠杀”博物馆，上面的刻画，让人心痛，一个妇女抱着死去的孩子，仰望着天，失声痛哭，可那又有什么用呢。

??.

不经然间，我的眼早已湿润。

如今，有学到了“九一八”时间，我手握成拳，你们做的还不够吗！

多少次，我从梦中惊醒，过去的阴影挥之不去，历史一遍又一遍的在我脑海里重演，

它在提醒我，不能忘！

多少次，我蹲下来，抚摸着伤痕累累的她，轻轻地问：“‘妈妈’，痛吗？”

此时，我的心被揪了一下，泪水早已在眼眶中打转，但我没有让它落下，我只是站了起来。

篇五：作文总

No1细节见长

吃鱼

阳光从窗棂的缝隙间挤进来，在桌上轻轻舞蹈，金色的身姿点缀了素纹的桌面。抬起头，我看见爸爸和妈妈的微笑沾染了金灿灿的阳光。

桌子中央的火锅里升腾出袅袅的烟雾，悄悄地弥漫了整个屋子，鱼肉的鲜香飘荡在空气中，发酵出淡淡的幸福。

我和爸爸知道，妈妈爱吃鱼。

鱼的香在阳光的熏陶里愈发浓郁，爸爸笑着搓搓手说：“来，老婆、女儿，开饭喽！”

话音刚落，我就抓起手中的筷子，伸长了手臂开始捞鱼肉。妈妈看着我那猴急的样子说我是小馋猫，自己却也迅速在火锅里开始寻找。爸爸笑眯眯地看着我们俩，佯装无奈地摇摇头，也拿起了筷子。

鱼尾，鱼头，鱼，鱼，鱼??

我和妈妈美滋滋地吃着白嫩细腻的鱼肉，故意遗忘锅里许多大块的鱼骨头。那些鱼骨头有的全身赤裸，有的披着一星儿肉末，在沸腾的火锅中互相打闹。 我和妈妈知道，爸爸爱吃鱼骨头。

不一会儿，阳光就从桌面的这一头跑到那一头。锅里很快就只剩下了一些残渣，而我们仨面前的碟子里呢，鱼刺与骨头如同小山。

我摸着肚子打了个饱嗝，睁大了眼，视线在三个碟子间转来转去。突然间，发现了一个奇怪的现象，爸爸碟子里的骨头最多，妈妈其次，我的只有一丁点儿。 我想了良久，恍然大悟。我说：“啊哈，我知道了。”

爸爸疑惑地看着我：“你知道什么了？”

我学着古人的样子，摇头晃脑道：“碟中之骨，父多母次子少，和其身体力气一一对应也，岂不是一大发现？”

爸爸和妈妈相视一笑，俩人的“眉目传情”让我莫名其妙。爸爸拍拍我的头：“非也非也，有些事你要慢慢领会。”

我不服气地顶嘴：“有什么好领会的！不就是你吃的全是鱼骨头，妈妈吃的肉里有鱼刺，我吃的肉全是肉??”话音渐渐小了下去，我仿佛意识到有什么地方不对劲儿。想到方才吃鱼时的情景，我吃的鱼肉是最多的，可是鱼刺却是最少的??

我转过头，视线穿过落地窗，午后的阳光下盛放着一朵艳丽的美人蕉，盖过了深绿的叶子，更胜过了焦黑的花根。又转回头，我睁大眼睛看着爸爸和妈妈，他们的眼已经浑浊，容颜已然苍老??青春的岁月早已从他们身边悄然滑过，他们辛苦了大半辈子，只为??

眼睛有些酸涩，大概是阳光太炽烈了。我一句话也没说，只觉阳光逐渐朦胧起来，像一朵金色的花。

原来，我从来都未曾知道。

点评：本文最大的特色就在于细节的着力描写。作者从日常生活中截取了一个真实而熟悉的场景——“吃鱼”，因为普通，不容易出新。然而，作者正是从这个细节之处，寻觅到文章的中心“知道与不知道”。这便是创新的发现、真挚的感悟。

妈妈和我

我很清楚，今年我15，而妈妈，她已经40了。

经过一夜的舟车劳顿，赶着微熹的晨光，我和妈妈出现在了火车站广场。很显然，妈妈在疲惫与陌生的两重压迫下对四周的方向已无所适从。我看着路线图，牵她想走，她却依旧执著的自己辨认着方向、车号，确认无误后，带着我离开。

地铁里，在有些昏沉的白光下，我抬头看妈妈。她稳稳地站这，头椅在栏杆上，几缕染过的头发散到一边，自然的下垂着，却露出了头上那些本被遮盖的银丝。不是一根，两根，而是一缕两缕。恍惚间，我想起妈妈早晨那不知所措的茫然，心头一惊，莫名的恐惧四周袭来，早晨那种幸福的安全感似乎在消逝。 母亲今年应该是40，为何有这般沧桑的感觉，时光究竟是在哪一瞬将母亲变得不称年龄的沧桑？ 或许母亲也注意到了自己的面容疲惫显老，努力的笑了一笑，将染过的头发缕回去，很在意了抿了抿，用力的扯我一把，示意我，她很好。

我一直所了解或见到的母亲，都是坚强能干，充满活力而且胆大果断的，我怀疑刚刚的一霎是否是我判断出了些问题。

记忆中的一些事隐隐约约在脑海里四处游荡碰撞，偶尔的细节火花在我的思绪里明灭。我似乎想通了一些事，又似乎更加疑惑母亲，疑惑时光对母亲的小动作。

我的妈妈，我也许了解你，但为何我不早些细细看着你，体味我们之间的点滴。

尚还记起你独自带我去南京，你也不认路，你兴高采烈的拉着我看标识，查地图，我们在公园里玩的自在快乐。我明白妈妈是个充满活力而胆大干练的人，可我不知道，一遍又一遍前瞻后顾证明了你面对幼小的我掩藏起的无助与畏惧。

似乎我第一次独自远行，一出门，家门就被关上了。你电话也不打给我。我在车站抱着行李哭你坚决狠心的时候，不知道你在家里，也是无言，也是泪满眼。

当我和你还有爸爸一起去学校报名时，一家子勉强的快乐虽然很淡，我却喜欢。我只知道你那天一直和我们说笑，不知道你们那些天吵架后你为了我的忍耐与坚持。

妈妈，你生大病的那些日子，我只知道我回家时你躺在床上休息，却忘了去思考桌上的饭也是你坚持着去做的；我看到你详细的说着家用电器的方便，竟忘了门口的橡胶手套的水是你洗过衣服的证明。我知道你似乎休息，却不清楚即便是大病，你也做家务，烧我最爱的菜。

也许是那场大病，也许是家里太多的杂事，也许是你过于好强的性格，也许??你曾经为了我放弃了你一直想参加的比赛，你因为我耽误了你的工作，你因为我可以放下你青年时认为十分重要的面子?? 我知道你严厉的批评我，指责我时的严格，我不知道你心中的疼爱与守护。

我知道你与我因我矛盾时，你从来都是将我说到哭才停止，我不知道争论时你的煎熬。

我知道你被家里人错怪或和舅舅争吵时的无奈与渴望放弃，我不知道你依然默默接受起自己的责任。

我知道你转岗位的委屈，不知道你在家背自己从来未学过的专业知识时，竟像高三学生一般，将理论抄好，贴在墙上。我知道你的不愿意，不知道你的努力。

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而我也渐渐长大，我开始明白，有些事，告诉你不如不告诉你更能让你放心。

我选择出去上学，我告诉你我很好，却不提起参与演出被拒绝的经历；我告诉你同学们很好，从不讲述我们间的争吵；我告诉你我比赛比过了，而不在比赛前和你通话，让你焦急紧张；而这次，你一定要来，你说你喜欢我长大的样子，在家里看不到??

昨天地铁里那一瞬，我确实惊慌，确实恐惧。我以为你长过第一根白发后，我减少的任性和你表现出的乐观豁达会延缓你的白发，哪里知道，我们掩藏起的太多不知道，时间都知道！时间并不掩藏它所知道的不知道，而是将那些知道独自吞噬，一点一点的表现在母亲的面容上与生活上。当我猛然一惊，大

呼感叹时，剩余给我的，就只有无奈。

我为何不早些注意到那接连的白发，为何不早些发现母亲的犹豫渐渐代替果断，为何不早些发现母亲的犹豫渐渐代替果断，为何不早点放弃任性与争执，放弃依赖，放弃那不想承担责任的安全感，早些开始关心细节，多承担点责任，给母亲安全感呢？

我忽略了自己，不，我不想成长，可我现在已经明确体会到了我不再应该逃避或依赖。我喜欢母亲的保护，甚至是习惯，可现在，我应该有另一种习惯，理解母亲，理解那些不知道，在15岁，在这个于古于今都是蜕变的年龄里开始面对，开始承担，不仅是以前的那些带着隐瞒的努力。更要让妈妈，应该让她从我这儿得到安全感。

我要学习的东西有太多。坚强、果断??

面对不知道，我知道，我必须去面对那些不知道。有时的知道是关爱，有时的不知道是关爱，知与不知，成长中的我明白如何选择。

（对于妈妈，我实在是写不出衰老之类的字，她会一直是我心中最年轻活力的样子。仅用沧桑来代替她的众多经历，代替我惊慌的所见及一些思考。）

我知道我一无所知

最近，我有些突兀地爱上了溥仪的日记。作为大清帝国的末代皇帝，他的一点一滴都关系着国家的命脉。年少时的他，也拥有和我们现在一样的童年生活。明明就是一个内向寡言、有些倔强的普通的男孩罢了，我不知道有何不同。

我又想到了明代的最后一位皇帝崇祯，他继位时年仅十七。后代有人认为，崇祯是一位大昏君，大明帝国因他而亡。我却不以为然，除了误杀袁崇焕外，他的许多举措，如铲除佞党魏忠贤一类，都是值得褒奖的。他在吊亡之前的遗嘱：“宁分朕尸万块，勿伤一例百姓。”可见其胸襟超过一般皇帝所为。崇祯十七登基，比我大不了几岁；溥仪登基时才三岁，完全是什么也不懂的孩子。他们或许委屈无奈，或许这不该由他们来面对，我不知道。

我总乘坐一辆公交车，每周穿梭在不同的补习班，它如我的一叶扁舟，载我在汪洋学海中缓慢却明确地前行。上周末去补课，在中转站时上来一群老人，以往我都假装要下车，起身看着窗外，却用眼角偷瞄他们。他们总是让看起来最老最弱的一位老人坐下，她有着向日葵一样温暖的微笑。但那天没有人坐下，我看到老人的神色都有些黯然，我也没有看到“向日葵”老人，或许生病了，或许更糟。对于这群年逾古稀的老人，每一次分离是否都意味着生死，我不知道。

我前面的座位上坐着一对母子，小男孩六七岁，聪明活泼；妈妈也很年轻，但神色有些许憔悴。我听到那位妈妈说：“到那里要乖，要听话，要不爸爸和阿姨不喜欢你。别想妈妈。”“别想妈妈”说出口时明明是哽咽的，但小男孩没有觉察，他的眼睛追随着一晃而过的蜻蜓。我想，她说出这四个字要多大的力气，又经过了多少痛苦啊！在叮嘱孩子后，又是怎样地思念孩子，我不知道。男孩和我在同一站下车，我看到一位西装革履的男子在车站，男孩一见到他，冲了过去，咧开嘴笑，有一种把整个冬天化掉的温暖在瞬间释放。父子笑作一团，男孩回头跟妈妈说再见，可是妈妈转过头去，凝视另一侧的窗外。她或许还恨着男子，或许哭了，我不知道。

我一无所知，看到的、听到的，都无法解释。生命就是一个探索的过程，一如海子的面朝大海，春暖花开。当我们的心灵明亮欢乐，充满了对世界的爱和关怀，追寻心中最神圣的目标时，或许就会有柳暗花明的一刻。

我知道我一无所知。但总有一天，我会知道。

点评：作者采用纵线跨越的角度，从历史人物到现代生活，选取的每一个事例都紧紧围绕主题“知道与不知道”。知道崇祯与溥仪、车上的那一群老人与一位母亲的外在表现，却不知道他们内心真实的感受??这种互相对照、映衬的叙述方式使文章别具韵味。

No2构思见巧

女孩与灯

我浸泡在青春甜美的梦里，不知道母亲额上的浅纹深深埋没着一个女孩天真烂漫的念想。噢，正如我不知我那如冰箱里照明灯一般的父亲，在我们关上冰箱门后，他在做什么？

那是一个平凡而又美丽的女孩，我想。她的青春并非一场倾城盛宴，而更像是一只翩跹而又决绝的蝶。她做着每个女孩都拥有的公主梦——虽然不曾得到梦寐以求的公主裙。她磕绊着，却又幸福着成长。她穿着那个年代最普通的蓝色棉布裙在梦想的草原上奔跑、旋转，那笑容绽放出令人眩目的色彩、青春的光芒。

当然，这一切我并不知道。我只知道她成了我的母亲。

童话里那个生下公主的王后从不是主角。她的?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuwozuowen/" target="_blank" class="keylink">我簿痛幽且豢唐鹩采殉伤槠徊糠挚ㄔ谑惫獾乃淼溃徊糠智督⒅宓拿夹模Ｏ碌模蛄懔阈切巧⒙湓诠肫芭琛⒂脱谓创缀秃⒆影胍瓜炱鸬奶淇奚辛恕?/p>

很多事情她都不知道该怎么办才好，但在我面前却必定装得十分坚强。她把我好好地保护起来，即使她也只有女孩脆弱的肩膀。而这些，她从不让我知道。

我只知道我有一个强大能干又细心的母亲，知道她会在夜里轻手轻脚地来看我睡得好不好；知道她会在我挑灯读书的夜里为我煮热腾腾的鲜奶；知道??

“青春是一场短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪。”直到我无意间在妈妈随笔中看到莎士比亚的这句话。我顿时想起她曾经微笑着对我讲述她少女时代的梦想，那是一个充满了白色气球、粉色泡泡的梦啊。它也曾浸润在暖暖的阳光中，遍地流苏。我又想起母亲给我讲述时那甜蜜又略带羞涩的表情，清风迈着猫般轻盈的脚步跳跃在她闪烁这憧憬与怀念的睫毛上??

原来，我的母亲，也只是个小女孩。

那是一盏隐藏在冰箱内侧的照明灯，隐忍而坚持。无论何时，你拉开冰箱的门，它一定为你亮着，微笑着迎接你的到来。可我从不知道，当冰箱那扇门关上后，它在做什么。

同样有一个人，家里的灯坏掉了他能很快修好，只有他能拿到柜子最顶层的杂物和工具，只有他能一个人在晚上出去检查水电的异常。他会在我考试优秀时给与鼓励，在我犯下错误时给予警告，而其他时候呢？他又在做些什么？

小时候与朋友过家家，一个扮女儿，一个扮妈妈，爸爸呢？噢，他上班去了。我们随意“客串”两句“我出门了！”、“我回来了！”便是他的所有台词。

出来比赛，偶然问起爸爸的情况，才知道他给冰箱除霜时伤到了眼角。忽然发觉他以前切到手、伤到腿的次数应该也不少，而我却从不知道，就算知道了，也不曾常常过问。

原来，他就像那冰箱里的灯，有需要时便为我而亮。更多时候，便只是默默地呆在那里，谁也不知道。

曾经的女孩不再去跳舞歌唱，她为了我努力地工作，有时甚至在炎夏舍不得买一支雪糕。那盏灯渐渐也不如从前明亮，为我付出了他所有的光。

看着他们额上的皱纹，岁月是否都从那里流走，扔下他们向前奔去？他们也许早已忘记哪年哪月的哪一日曾在哪面墙上刻下一个笑脸，墙缝中也许早已长满杂草，无声地祭奠他们失去的青春。

张爱玲说努力与收获是一个永远不公平却无法改变的命题，而父母子女一场又何尝不是如此？他们一次又一次目送我背着包，怀揣着希望迈向前方，而我只留给他们一个坚定的、却令他们魂牵梦绕的背影，告诉他们，不必追。

我也知道，百德孝为先。

以后，我要给他们举办因从前的经济条件而迟来的婚礼，像妈妈还是女孩时想的那样，在草坪上。 以后，我要为他们买车、买别墅??

优秀作文