女生私密日记
来源:学生作业帮助网 编辑:作业帮 时间:2024/09/23 19:25:30 字数作文
篇一:三个隆胸女子的私密日记
三个隆胸女子的私密日记
作者:花 子
来源:《医学美学美容》2004年第10期
日记是私密的,至于埋藏了多少情愫,那你就慢慢去读、去了解吧!
这是三个女子、一个梦想和四个手术的故事。
她们分别生活在南部的几座城市中,前卫、时尚且丰富多彩是城市的缩写。她们骄傲、自信,是风景中迷人的一分子,然而一旦回到卧室,摘下厚厚的海绵内衣,她们就会对自己的身体非常苛刻地沮丧起来——因为,她们都是“太平一族”。
今年四月,趁着天气还算凉爽,她们做出了一个蓄谋已久的决定,对自己的身体进行一次革命——隆胸手术。时至今日,离她们告别太平公主的日子已经有好几个月了,不曾想她们对于革命之后的结果,却出现了三种不同的声音。
深圳女孩莫美:看着假体进入身体
莫美是三个人中最早进行手术的,今年只有22岁。她的乳房很小,而且还不一样大。这个非常理性且严谨的女孩,隆胸日记也写的清晰而富有条理。她说,在手术中她始终保持着很清醒的意识,几乎是看着自己发生蜕变的。
自从决定做这种手术之后,我就开始在网上搜集大量的与隆胸相关的资料,以便在随后的手术中能站居比较主动的地位,而不是盲目地任凭医生摆布。
隆胸对于我这个未婚女孩来讲,毕竟不是件小事,我很担心会影响未来的生育。因此,手术前谨慎一点,日后就可减少很多麻烦。我锁定的是三家三甲医院,情况分别是这样的:A医院每个医生都是隆胸高手,价格却较高,国产材料的费用大概为11000元,用进口材料在16000元至22000元之间;B医院能做隆胸手术的医生也很多,价格中等,国产材料的8000元,进口的在12500元至15500元之间,不包括麻醉费和住院费;C医院能做这个项目的只有两个医生,价格比较便宜,国产的6800元,用进口光面材料为11000元,毛面的为13800元,是全包价。经再三考虑,我选择了C医院。
手术前,我和医生进行了必要的沟通。
假体大小。医生先吩咐护士量我的胸围尺寸,随后是乳房检查,之后他建议我做200ML的,说这样的量比较适合我的胸部情况,并给我看一些效果图,大约有30款,看上去都很漂亮。
切口位置。隆胸有三种切口,该医生说他只擅长做乳晕切口,腋下切口很少做,看起来他是个实在人。关于乳晕切口是否会影响哺乳,他说乳腺是呈放射状的,有很多根,乳晕切口肯定要切断其中的两根,不过会再缝合,对乳腺整体不会造成影响,起码他做过的很多未婚女孩到现在为止还没有人反映不能哺乳。
麻醉方法。医生建议我使用局麻,对于我担心的疼痛,他说从安全角度讲,局麻伤害是最小的,做全麻副作用大,敏感体质的人甚至会造成危险。
假体品牌。这种东西可能会陪伴你几十年,所以要非常谨慎。医生建议我做进口的,说曼托比较好,目前做的人比较多,麦格很少有人用,而法国的ES是出问题最多的假体,最好不要使用。但我的经济能力只能做国产的,于是他推荐了上海康宁的雅典娜毛面,全部费用7500元。
第二天早上十点,我来到C医院签了手术同意书,然后交费、量血压。因为没有吃饭,血压比较低,医生吩咐我先吃点东西。大约十点半我换好手术服,躺到手术台上,这时我的心砰砰乱跳起来。
室内播放着很轻柔的音乐。护士开始在两个乳房四周消毒,然后给我打了两针药,同时我的右手插上了输液管。医生开始打麻药,有些疼感,可麻药过了一会儿便起作用了,本来很紧张的我,等到手术开始却非常的平静,这也许是音乐的作用吧。
我的意识非常清楚,我先听到剪刀剪物的声音,然后是很用力的剥离声,不过并不疼。装假体时,护士拿出准备好的假体让我验证,在确认没有问题后,医生开始一边装假体一边捏乳房以调整位置。这个阶段用时比较长,可能是我的乳晕较小的缘故吧。终于装好了,我听到缝合的声音,十二点钟手术全部完成,我坐起来,护士帮我包扎好并穿上衣服,在胸前挂上两个引流球。整个手术我表现的很镇定很坚强,医生和护士都挺意外。
中午一点多的时候,麻药药效过去了,我开始疼痛起来,那种痛真是无法形容,不动的时候很痛,一动就更痛,就连呼吸稍微用点力也痛得厉害。整个下午,我都是在这种痛苦中度过的。医生告诉我,第一天晚上是难忍的,需要打镇痛剂才能睡着觉,到了第二天就会好很多,等第三天拔掉引流管后就会更好了。
术后第四天除了觉得胸部紧绷得难受外,已没有明显的痛感了,我从医院拿了一点消炎药坐公共汽车回家。医院到车站有一段路,我提着一小袋行李也没觉得吃力,到家后还去市场买了几斤水果。室友完全看不出我做了手术,不过睡觉挺难受,不能真正躺下去,只能整晚半躺着睡,早上起来非常累。
几个月过去,我的恢复情况很不错,两边乳房已经开始变得柔软,怎么按都不疼。手术后我就告诉了男友,他没有太大反应,只说这本来就是我自己的事情,只要我高兴就好。手术在他看来,只不过是一次普通的病痛。
广州女子阿枚:因为萎缩而追求完美
阿枚已经是孩子的妈妈,她本来不是“太平”,但断奶之后乳房萎缩的厉害,于是趁着老公出差偷偷去做了隆胸手术。因为以前的基础好,萎缩后皮肤比较松弛,效果反而很理想。 以前,我的胸部比较漂亮,但是断奶之后的萎缩却让我很长时间不能接受这个现实,做隆胸手术这个想法便一直在心头萦绕。但我并不敢真的去做,因为媒体上到处都是关于隆胸失败的负面报道,另外那时也没有多余的钱,我一直以为我要等到四十岁才有机会去做。不过,从此之后我开始留意这方面的信息,渐渐地隆胸知识了解的越来越多,也知道假体是一种相对安全的手术,心理压力缓解了,要做的愿望就与日俱增起来。
手术前和医生沟通是很最重要的一环,医生检查过后,说我做出来的效果会很好。我提出自己的希望:胸部做的不要太大,要自然,从背后可以看到两个乳房的边缘,从前面看两乳不能隔得太开,而且形状和手感要好。切口一般只有三五公分,假体是一点一点塞进去的,医生于是建议用直径大一点的假体,而且最好用进口假体,因为国产假体可能会有一点点变形。我咬了咬牙,决定用英国的NAGOR。至于用多大的假体,由于我的胸腔较大,医生决定手术中再决定。
手术在一点钟开始。上手术台没多久,我就在麻药的作用下人事不省了,直到晚上六点钟才醒过来,可还不能睁眼,一睁眼就感觉地震似的晃悠。后来听护士说,原本估计我在三点左右会醒来,结果到了四点多还没醒,护士叫我就是没反应,还在昏迷中乱抓乱蹬,竟然把脚上的针都蹬掉了,护士们只好把我双手捆住,又换了一只脚才继续输液。据说昏迷中的我呕吐的昏天黑地,就是醒来后还吐了好几次。晚上九点多钟我终于清醒了,看看自己的胸,纱布围着乳房绑成横着的“日”字形,两个乳房直立立的挺着,用护士的话说就像“莲蓬”。说实话,手术后的疼痛比生孩子好多了,晚上睡觉没有打止疼针,除了不能翻身、背部不太舒服以外,也没什么不适。
第三天我就出了院,出院时身上缠绕的纱布已经解开,感觉呼吸一下子轻松了许多。但乳房上还缠了几圈绷带,说是为了防止假体上移,医生还嘱咐我尽量少往上抬手臂。腋下的纱布也取了,一个星期后就可以拆线。我没有做引流,术前我问过医生这个问题,他说剥离的时候会用纱布进去试探,确定没有出血才会放假体,所以他从来不做引流。
现在,我的乳房形状已经非常漂亮了,而且手感软软的(当然不敢用力捏),也没有其他姐妹那种紧紧硬硬的不适感,这可能真的是因为萎缩后的胸部皮肤比较松弛的缘故吧!以前我曾试探过老公关于隆胸的问题,他并没有反对,现在看到我恢复的比较好,他也很高兴,有空还替我按摩按摩呢。
上海女孩席湘:与男人无关的两次手术
席湘的隆胸日记是灰色的——她经历了来自生理和心理的双重打击,是三个人中最受折磨的女孩。她做了两次手术,从假体植入到取出才40天;另外,男友因接受不了隆胸事实离她而去。但她很坚强,她说两次手术都与男人无关,她不后悔。
手术后的第40天,我去医院将假体取了出来,取出来的时候医生还让我看了看假体,也不知道为什么,我心里忽然很难受,抱着护士好好哭了一场。
隆胸的想法已经存在很久了,就像一个小女孩惦念着那个早就相中的芭比娃娃一样,那种感觉是根深蒂固的。于是,选了一个合适的机会,我就把本来的70A变成了75B,用的是法国ES,毛面180ML。刚做好时,外观看起来很漂亮,但摸起来却很突兀,因为人太瘦了,摸乳房边缘有一种摸到橡胶袋的感觉,仔细观察还有边痕。医生说将来变软之后会越来越明显,因为是毛面,还会把皮肤摩擦的又亮又紫,取出只是早晚的事。其实,如果不是因为能摸出边痕,我是不会取出来的,至少也会等到6个月以后,因为当时我的胸部已经有些柔软了。但由于不能保证将来不会被摸出来,所以我当机立断,决定把它取出来。
两次的伤口都在同一个地方,大约有2~3厘米长,本来考虑过重新做切口,但那样的话就会出现两个疤痕,将来会比较麻烦。取出来的第五天我就拆了包扎,第七天拆了线,因为要上班,拆完线后医生把伤口用纱布包了包,嘱咐我洗澡时不能见水,说再过半年就可完全恢复。
由于男朋友在外地,做手术的时候我没有告诉他,后来他来看我,忽然摸到了,心理上就无论如何都无法接受。他比较保守,而我也没有考虑那么多,总以为这是个比穿耳洞大一点的事情。这是个教训,姐妹们如果有男朋友的话,一定要事先征求他的意见,否则结局就可能会和我一样。但我们的分手与这两次手术其实都无关。
尝试了这个过程,经济和身体上都付出了很大的代价,可是我并不后悔,因为这个梦想终归是实现了,并由此发现那并不适合我。现在我又恢复到70A,走在街上感觉很轻松,心情不错。以后再找男朋友,他如果嫌我胸小的话,我肯定不会要他的,哪怕他条件再好,因为我相信爱情与身体无关。
篇二:私密日记求婚 男人的私密日记
私密日记求婚 男人的私密日记
求婚方式也有复古风情,您想过吗?摈弃现代的浮躁,回归时间的永恒,越古老的东西反而更能令人回味,求婚方式也是。下面便是日记薄版求婚方式,一起来回味下吧!
男人的私密日记
女人最爱的便是打探男人背后的秘密,如果您有写日记的习惯,特别是记录自己的恋爱历程。那么,何不用它完成您的浪漫求婚仪式呢?在大部分女人看来,男人的日记便是他们的半个真心哦!它可比你们手机里的秘密更能引人犯罪呢!
求婚方式场景:
“菲菲,你看过费蓝的日记吗?”死党小阳追问(当然,她是小费派出的诱饵)。“日记,什么日记?我不知道啊?”。小阳露出疑惑的眼神,“ 啊,不会吧!我同小费从小一起长大,他有个写日记的习惯,但是我每次预行抢都没成功,他说他的日记,只给他最爱的人看,其
(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:女生私密日记)他人沾都甭想!”小阳继续编:“费蓝,在我眼里是个很阳刚很有风度的男人,总以为写日记是小男人的事,不知道他原来也有这种情节,但是,还真想知道,他的日记里面都写了些什么呢?”露出期盼的眼神。这时候,您的女友定跃跃欲试了。不是直接打电话问你要日记看,追问你她是不是你的最爱,为什么不给她看,就是去您的房间偷偷找日记。无论是那种情况,都预示着您的奸计得逞。您只要准备好那本向她述说爱语的日记和钻戒就好了!它一定会笑骂你很坏的,哈哈!
结语: 这种求婚方式,最适合喜好写作的男女,偶尔会写几首抒情小诗,记几篇真情日记。女生若是古灵精怪或者好奇心极强型则更好啦!更容易达成您求婚的目的哦!若您觉得这种求婚方式很有创意,即使平时没有写日记的习惯,也可以现做的啦,但是需要学点仿古的手法嘛,至少墨水痕迹不能是新的,日记薄也要有点时间的痕迹,最好提前一个月准备啦!
篇三:一个大学女生的秘密日记
一个大学女生的秘密日记妈知道我有男朋友了以后, 第一句话问“多高”, 第二句“长的怎么样”, 第三句“家里怎么样”,接着说,“该谈了就谈吧,妈就是担心你吃亏, 你高兴就好。” 记得跟妈妈说我有男朋友以后,妈妈说先不让告诉爸爸,说先暗示一 下再告诉我爸,后来说告诉我爸的时候,我爸很沉默,半天以后叹了 口气说:“你说咱家闺女以后不会不要咱俩了吧”。 后来被男朋友甩掉,郁闷的要死,疯狂购物,一个月不到花了两千, 跟妈妈说了,妈说“没事,女人心情不好了就该买东西了,没钱了跟 家里说,给你打。”(家里普通条件,花的这些钱差不多是妈妈一个 月的工资) 以前,在学校夜不归宿的时候从不敢跟家里说,现在唱歌会是什 么的说了以后,妈总是让我早上回到学校给她发个短信。 每次坐半夜到的车,妈总是等我给她发了短信才会睡。 想一想,有差不多 6 年没有在家了,爸妈生病、姥爷去世我都不在, 很后悔。 突然发现,爸妈马上要五十了,想到他们,爱情什么的都不重要了, 曾经告诉过自己,如果嫁不到自己爱的人,就加个有钱人,让爸妈过 的好好的。这辈子,不要嫁人了,就一个人努力赚钱,养爸妈,一辈子做他们的 女孩……但是,我一定要做妈妈,生一个像我一样的小怪物,体会一 下父母的心情。吃晚饭的时候妈妈说:你以后嫁人了不在家了 ,我跟你爸爸怎么办 然后就对爸爸说:老家伙你要对女儿好一点 我转过头笑着说:你们俩就你看看我 我看看你呗 其实眼睛已经红了 独自在外面漂 2 年了 每次爸爸妈妈发短信来说 只要你开心就好 不开心就回家…….. 眼泪就止不住想掉下来………(╯﹏╰) 一次大学期间 5.1 说好去男朋友那边玩爸发信息问我回不回去我说就几天不回去了吧 他又回了条 只有 4 个字 “樱桃熟了”(我家院子里有个樱桃树) 我的泪突然就像开闸的洪水.. 那时候很叛逆 急于离开证明自己可以 一个月没有联系家里 妈妈晚上给我打电话:妈妈想你了 让我妈说这种话 真的是意外。。 同时明白了 爱 其实一直都在小时候 爸喜欢叫我和他一起买菜 遇到卖水果什么的我就直接要 他喜欢买吃的给我 他总是把小手指给我牵着 高中住在姨家了 一次回家 他让我跟他去买菜 我走在他后面 看到他的小手指翘着 一如我小时候牵着的样子 我真的忍不住了..为了个男人不顾爸妈反对跑了大半个中国去找他 我还是独生女 爸每次发短信都是那句:爸妈怎么都行 就怕你过的不开心 好在我及时醒悟 现在打死我都不离开父母身边刚毕业工作过一次 老板有点色 老是怪里怪气的 和爸爸打电话
爸爸说 不做了 爸爸养的起自己的女儿 泪奔 很没志气的第二天就收拾行李跑回家了在外地上学,生活费都是妈妈负责,爸爸是不过问的。一天爸爸喝醉,打电话给我,说 “你 想吃什么买什么,就买,我们过的紧点没关系。你要是过的不好,整天担心钱的,不是打你 爸爸的脸么” 你爸不在家,不想做饭,猫在陪我吃饼干。 我妈这条短信我一直存着 我在外地念书 每次开学爸妈都送到车站 一般一张火车票只能买一张站票吧(就是能进站台送到车上那种 一元钱) 如果买两张就要借别人的车票买 上次送站的时候由于时间紧 只买了一张站票 于是只有爸爸一个人送我进站 和妈妈隔着玻璃门遥遥相望 我脸上笑着 心里就哭了 因为我看见我妈妈哭了 她一直看着我……真受不了 车开的时候 爸爸的眼睛也红红的 我从来没在他们面前哭过 每次都是笑嘻嘻的 但其实是强忍着眼泪 都快憋死了 等车开到开不见爸爸了 我就哗哗哗~~~~呵呵 其实挺搞笑的~ 我爹说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷 大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说 “二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声 我们看着你 觉得 那是一辈子最快乐的一天” 接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂 第一次在外地,工作 2 个月回家 和家里人说了男朋友接我 早上到了以后 就接到老爸的电话 我来给车做保养。。顺便请你俩吃个饭啊 回家了 听我妈说 你爸看你一回来不着急回家 先跑去找男朋友 吃醋了 想了半天借口 还要一个不是特别刻意 并且我不能拒绝的理由 在吃晚饭 把我弄回家了。。 可爱的老爸呀
篇四:应召女郎秘密日记
《应召女郎秘密日记》观后
看了英剧《应召女郎秘密日记》,从社会学角度有话要说。该剧并不像一般此类题材的作品以廉价的色情赚票房,虽非艺术上的杰作,但却是社会学调查式的严肃之作。作品以第一人称详尽描述一位性工作者的生活、工作、人际关系,对其从业动机、感受、遭遇、苦乐的描写细致入微,真实可信。全剧充满张力,因为女主角的生活方式跟周边环境及社会道德有强烈冲突,从中不但可以看到卖淫业在英国的一般状况,而且可以了解从业人员的心态和生存状况。
首先值得一提的是英国卖淫业的法律状况。从片中可以看到,性工作者在英国是可以合法自由从业的,既可以加入一个组织,由专业经纪人介绍客户(收取占毛收入40%的手续费),也可以自己在网上招揽顾客,独立开业。两种方式各有利弊。独立开业的好处是收入全部归己,不受“剥削”,坏处是客源不稳定,有安全问题(客人如果是罪犯——抢劫,诈骗,杀人,无法防范)。相比之下,中国性工作者的生存状况要恶劣得多,压力来自两个方面,一方面是法律的制裁——性工作者面临罚款和劳教,淫媒面临死刑和其他重刑;另一方面,由于处于非法状态,人身安全无法得到警方保护,只能靠黑社会,所以不但要受盘剥,而且人身安全难以保证,社会上性工作者被抢劫、强奸、殴打、杀害的案件大量发生,破案率很低。既因为受到侵害的性工作者不愿报警,也因为她们所处的匿名状态。两种政策孰优孰劣,高下立判。
其次,对性工作的道德评价。女主角公开申明,自己从业的动机一是喜欢性,二是想挣容易钱。从传统反性禁欲的道德观来看,喜欢性就不大好了,用性服务挣钱就更不好。但是这种道德观是可以质疑的:至少喜欢性没有什么大错,不可以说喜欢性的人都是坏人,道德低下的人,不喜欢性的人才是好人,道德高尚的人。但是用性挣钱的确有点道德问题:按照理想的人际关系模式,性活动应当是出于相互满足的需要,出于情感的需要,而不是一方出钱购买另一方的服务,不是与情感完全脱离的活动。
这就引出了对性工作的道德评价问题:与一个公司秘书相比,性工作者到底应当得到怎样的道德评价。片中女主角为了一段爱情,痛下决心不再做性工作,到一家公司做秘书,不但工资可怜,而且工作辛苦,处于工作等级最底层的她被主管呼来喝去,社会地位也很低下。如果她付出同样的辛苦,单位小时工资是秘书的十倍甚至百倍,有什么理由不让她做呢?为什么秘书就得到好的道德评价,性工作者就得到坏的道德评价呢?如果说是因为性服务比较容易,不需要特殊技能,所以得到的道德评价就低,那么按照这个逻辑,非熟练工就应当比熟练工得到较低的道德评价,这显然是不能成立的;如果说是因为性服务得到的报酬过高,所以得到的道德评价就低,那么按照这个逻辑,局长就应当比部长得到较低的道德评价,这显然也不能成立;如果说是因为性服务是完全没有情感色彩的性活动,所以得到的道德评价就低,那么按照这个逻辑,不爱丈夫的妻子就应当比爱丈夫的妻子得到较低的道德评价,这
也不能成立。那么,究竟为什么性工作要得到比其他行业更低的道德评价呢?片中有个情节,女主角的一位客户是个全身瘫痪的残疾人,除了付费他不可能得到一位异性的爱抚,为这样的人提供性服务,为什么要得到低下的道德评价呢?
第三,性工作者的个人幸福问题:一个性工作者可能得到幸福吗?能够建立正常的人际关系吗?性工作是一种可供选择的快乐的生活方式吗?女主角的自白中说:做这行就要舍弃个人情感,不能建立亲密的人际关系,这是不得不付出的代价。从女主角的亲情关系看,她的姐姐有幸福的婚姻和家庭生活,她的父母对她的职业取不置可否的态度,她有稍稍尴尬但是基本正常的亲情关系。再看友情关系,她有情同姐妹的性工作者朋友,有对她的职业从反感到同情的朋友,每当她陷入困境就会出手相助,每当她心情烦闷就会耐心倾听,能建立这样的友情关系也属难能可贵了。问题出在爱情关系上,本来相爱的人得知她的职业后,知难而退,因为每当做爱就会想到她服务过的那么多男人,心理有障碍。他甚至在她放弃性工作后设了一个局,用一小时五千美元的高价来考验她,看她会不会重操旧业,结果是她没有经受住诱惑,最终丧失了这个情人。值得注意的是,他们分手时,情人说:我觉得你喜欢做这个,你自从改行后,整个人变得无精打采。而女主角在这最后一次赴约的时候曾有这样的内心独白:你知道我为什么喜欢这个工作吗?因为你不知道门开之后,会见到一个什么样的人。这种冒险感觉让人兴奋。原来,有些性工作者的确是怀着这样兴奋喜悦的心情来工作的。如果一个人喜欢做一件事,完全出于自愿,而不是被胁迫受苦受难受剥削,那么她难道没有去做这件事的权利吗?这应当属于基本人权的范畴,难道不是这样吗?
篇五:一个女生的独白 2014
一个女生的独白 2014-4-22 22:39 阅读(48)
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开通黄钻
一个女生的独白
还记得那几年,秋很喜欢很喜欢一个男生,喜欢到和别人谈任何话题都能提到这个男生。
一
还记得秋决定了,和男生告白。那是一个冬天的晚上,八点左右,秋拨通了男生的电话,电话那头接通了,秋紧张的不知道说什么,顿了几秒,电话那头的嘈杂声告诉秋,那男生正在外面。
"喂,秋,我和朋友在KTV"男生喊出声。 。。。
电话结束了,两个多小时告白也结束了。秋没想到要等电话的自己竟然睡着了,醒了后,秋赶紧看手
机,内容记不清了,貌似是:
很遗憾,在错的时间遇到对的人,我们还是好朋友。
就为了那句,在错的时间遇到对的人。秋很伤心,但觉得他们似乎还有可能 ,就继续喜欢着这个男生,但也在那个寒假,因为那句我们是好朋友,秋暴瘦了16斤。
二
高三的第二个学期,秋继续喜欢着男生,观察男生的到校时间,趁机制造几次偶遇;在教室午休的时候,听到外面楼道里传来的脚步声,秋就可以感到是不是男生来了。
就这样,第二学期很快过去了,伴着高考的结束,高考结果的出来,一如秋预料的那样,成绩很烂,二本。家人给秋决定报了西部的一所大学。暑假,秋和男生并没有参加彼此的升学宴。秋和男生在KTV遇到了,秋得知男生报了所北京的大学。
当秋坐在通往学校的那部火车上时,做了一个决定,删了男生的一切联系方式。
三
大一寒假,班里同学聚会,秋和男生见面了,可是连招呼都没有打。
四
大一暑假,一年时间并没有让秋忘记这个男生,秋决定去北京找男生。秋和其在北京的好友一起去男生的学校找他,但可笑的是,男生仅仅把秋从后门领到了前门,就说再见了。
五
大二寒假,秋约男生见面了,见面很不自然,男生一直在玩手机,秋有一句没一句的找男生聊着,就这样从7点过到9点,秋就回家了。
回家后,秋发短信告诉男生,还是很喜欢男生,可是男生告诉秋,他已经有喜欢的女生了。那几夜,秋都没有睡着,秋做了一个决定:考研去北京。 那年冬天,秋暴瘦20斤。
六
大二下学期,秋和男生一直保持着联系,五月7号那天,秋发短信告诉男生:你就跟我说,你永远不会喜欢我,我就死心 了。不一会儿,男生就回短信:我永远不会喜欢你。
在看到短信的那一刻,秋的耳朵里就轰了一声,顿时就是电闪雷鸣的声音。秋非常的想回家,就拿着银行卡取了一千。拿着钱,打了出租车,就往火车站走。【现在秋知道,当时自己就已经意识不清了】
。。。
秋稍微清醒的时候,已经是5月18日,医生说,秋受了很大的刺激,诊断书上写着:深度抑郁。 秋只觉得这几天,自己做了很长的梦,梦见了男生死了。
当然,秋清醒后,慢慢的从亲人、朋友那里得知那几天的大概过程,也无非是:大哭大闹,胡说八道。 秋,休学了一年。
七
从清醒的那一刻,男生在秋的心里彻底死了,如同那个梦一样。
秋,不再爱,不再喜欢,不再在在意那个男生了,只想恢复那个开朗的自己。
别人会问秋,你们还是朋友吗?秋只会笑笑说,或许哪天他联系我了,我联系他了,就还是朋友吧。 是或不是,就留给时间吧。
这样,算是结束了吧 2013-2-25 23:32 阅读(46)
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怎么说呢,客观点儿,就是一场自导自演的话剧。。。
虽然,乐在其中的好像只有我。记得最近一次见面是22号的下午2:30—2:50,很开心还来得及见一面,特别是我中午11:20还在姥姥家的时候,立刻决定打车回来要把书和信亲自交给他,当然,还比较顺利,不到一点就到家了,1:20到达他家楼下,时间还来得及,就到kfc喝了杯豆浆,真香,但是要是再喝一杯估计就撑了吧,逛了逛农工商、客隆、花店。。。一会儿,就到点了。见了面,也拜拜了,感觉嘛,还不错,很踏实,当然也不舍得,其实我感觉我应该生气的,因为我纠结了半天,本来想来个拥抱的,可怜勇气欠佳,结果他连握个手都不行,我还带手套呢,都不知道有什么了,朋友握手不是正常礼仪吗?诶!不过,这点儿不开心忽略了吧。
当天晚上,以一种完全愉悦的心情浏览了他的人人、空间,才忽然意识到,两年了 ,我真的错过了好多
当初只是感觉高考失利,自己很失败,没有底气再像以前那样老是打扰他,不能再继续影响他的生活,而我也应该归于往常,于是,就在去西安的途中果断删了他的号码,下决心不再联系。就这样,过了一个学期。直到寒假聚会,大概是凑巧,进美味家园地第一眼看到的是他,但—当时的我还不知道该以怎样的心态面对他,加之害怕自己和他有了接触后,又会多想,又会干出什么疯狂的事,还徒赠彼此的烦恼,所以,这一次也算了。再见面是12年暑假,刚好有各种理由,于是我堂而皇之的去了那个城市,再和朋友一起,去了他们学校找他,原因呢,很简单,我就想看看他的学校、生活的环境,在大学的样子,见面过程就很简单,让他带着我们转转,结果呢,人家直接把我们领到了校门口,诶,很苍白,很没劲对吧,走吧,反正见也见了。后来,就到了现在。。。
不知怎么的,从开始,我就难以确认自己对他到底是怎样的感情,只是凭着感觉做了一些事,说同学、朋友自己都感觉到牵强,但是说什么(这就是喜欢)还是很难很大方的承认,毕竟,一个女生追求男生不是什么骄傲的事,何况,把事情搞砸到这个地步,连普通朋友都不如的,更没有什么值得提的。当然,我还是很固执,如果,重新来过,我一定会依旧如此,因为,这就是我。
此刻,毕竟是大学生了,对于一些感情细节,似乎明白了一些。才知道,那时,每天听我一直念一个人的好友是多么不容易,他似乎更不容易,从来没有正面伤害过我,没有把厌烦表现的那么明显过,即使不接受,也是选择了一直最有礼貌的方式,所以说,我还是幸运的。 最近,突然好像有梦醒了的感觉,原来,我一直喜欢的不是一个还未曾喜欢上我的人,而是一个不可能喜欢我的人。
更清楚的是,我就像是个愣子,明明每次人家拒绝的那么明显而又合理,自己竟然还能够异想天开的继续怀有那么一丁点儿的期待,做一些可笑至极的事。
就连现在,知道了不可能,他也很反感,连最初的礼貌都不存在了,我还会希望,还是会争取,以后,千万不要成为彼此陌生的类似朋友。
逛街时,跟好友感慨了一下:我就是整天拿着老土当纯朴,拿着彪悍当真实,拿着。。。什么时尚,成熟,妩媚,撒娇跟我八杆子打不到一起去的
眉飞色舞,又将如何?我就是这样!
致20岁的自己 2012-10-15 22:37 阅读(33)
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