朋友你还记得我吗日志

篇一：朋友,你还记得我吗？

朋友，你还记得我吗？

也许你已经忘记：曾经，你我手拉着手；曾经，你我肩并着肩；曾经

，你我走在这街头巷尾。也许你真的不记得了！

当我们走在各自的边缘，就要陷下去时，你停住了。而我，陷得很深，很深。我很伤心！我无法从失去挚友的痛苦中走出来，我一次又一次的挽回，可于事无补。

我们已离别两年许了，不知你在哪个城市过得怎样。也许，下一个我们相见的日子，就是我们又一起走向未来的开始。

让我们一同走向灿烂而美好的未来，好吗？

陕西省岐山县第一初级中学初二：李丫丫

篇二：还记得那谁谁

还记得那谁谁

到这个不算陌生的城市已经两个多月，看着房价的起起伏伏，随着感情的跌跌撞撞，我们都不断地成长着。

八月底，我满怀希望的开始我的“小新星培训机构”的招生和宣传工作，统筹规划，计划着美好的未来，换来的只是四个学生和每个月的高额开支。那段时间，失落过，迷茫过，甚至想到去摆地摊，卖早点，去维持房租和教师的工资。唯一感谢的就是亲人们和周围的朋友们不断地支持，不断地鼓励。不管是老爸老妈、小阿姨和小姨夫，还是大学同学们或者老朋友和新认识的朋友们都坚信我可以做的更好。换句话说，现在的我，现在的培训班也是你们让我改变的。就这样，我踉踉跄跄的撑过了两个月。

十一月初，也许是老天开始照顾我了，也许是对于孩子们的培养，成绩都大幅度的提升，周边的家长们陆陆续续的把学生都送了过来，终于可以开始分大班和小班了。看着收来的学费，我总算可以笑了，甚至龇牙咧嘴的去笑了，就为这还被朋友们开玩笑说：你就这点出息！但是，说实话，被认可的感觉真的很好。还记得我上次回家给奶奶买了部手机，周围邻居们都赞不绝口，那一刻，我才知道，我也是个大小伙儿了。

两个月，我花了两个月的时间去摸爬滚打，总算将培训班拉入正轨。白天的工作让我更加的充实自己，晚上看着孩子们努力学习，心里暖洋洋的。朋友们，蹭着年轻，其实我们可以更努力一点。

我们说大也不大，但是说小也不小了，对于爱情也曾经迷茫过，其实现在的我只奢求有一个人可以陪在我身边，白天一起去上班，晚上一起管理培训班，闲了去逛逛街，看看电影，倦了一起出去旅旅行，其实算算，每个月的收入也挺可观，其实这样生活挺好。

我们不再需要父母的资助，逢年过节，我们可以买点父母和长辈们喜欢的东西，其实他们都不需要，但是他们还是会很开心，看着他们的笑脸，那一刻才知道，其实我们已经长大了。 我的朋友们，如果我很久没有联系你，请你不要责怪我。

我的朋友们，如果你们看到这篇日志，就知道我并没有忘记你。

我的朋友们，如果你们还记得我，顺手给我留言，留下你们的联系方式。

我的朋友们，如果来南京记得Call我，如果你还记得我这个朋友。

我的朋友们，如果。

不管我混的一无是处还是小有成就，我的朋友们，你们却一直都坚守在我身边。看着你们有的恋爱中，有的已经订婚，有的已经结婚，有的已经怀孕，有的已经有小宝宝了，作为朋友，我打心底里高兴。

还记得那谁谁，别老跟我比谁后结婚，身边的那谁不错，赶紧嫁了算了。

还记得那谁谁，别整天沉迷于WOW，女孩子家家的，没事多出去走走，那么多朋友呢。 还记得那谁谁，别整天把嘴当喷壶使，都订过婚的大男人了，还那么勺，结婚坚决不给份子钱。

还记得那谁谁，别老把你身边那个不当回事儿，哪天真的丢了，你哭都没地方哭。 还记得那谁谁，别整天迷茫迷茫，路长着了，我这样的人都熬过来了，你还怕什么。 还记得那谁谁，别长时间不刮胡子，挺帅的一小伙儿，差点就被湮没了。

还记得那谁谁，别再耗着了，都快奔三的人了，赶紧嫁了，不然就成剩女了。

还记得那谁谁，别那么没主见，其实大学四年，我们同寝室，虽然离校了，其实最担心的也就是你。

还记得那谁谁，别以为我忘了，我全都记得呢。

篇三：难忘的朋友

难忘的朋友

当看见那把熟悉的小提琴，那张带着我心血的十级证书，便会勾起我对那个夏日的记忆。

那年我只有7岁，被爸爸、妈妈送去学小提琴。第一次走进那个教室，第一眼看到的就是你。因为你太出众了，高高的个子，漂亮的脸蛋，乌黑的秀发扎成一束，你那时15岁。老师安排我跟你坐。

你笑着跟我问好。老师提问，我总是张口结舌，你就悄悄的提醒我，可后又为我细细地讲解。我当时不认识四根琴弦的名称，你就在我的本子上画出一只鸡对我说：这是G（鸡）弦。而后又画出一个水管在滴水对我说：这是D（滴）弦。E弦是座倒山，A弦是个滑梯。经你如此一讲我很快就记住了。松香我时常回忘擦，每次你总帮我完成。

课间，你常买冰淇淋或饮料，总不忘带我一份。

整个夏天，我几乎都是跟你一起度过的。学期结束，你走了，去了一个遥远的国度。我哭了，哭的好伤心你的名字我已淡忘，但那个夏日有你的每一天我都记忆犹新。

我曾经无数次想放下手中的琴，但每一次你都会走过来阻止我，你对我说：付出了就会有收获。要坚持啊！正是，你这些话一直激励着我。

我画了整整五年似的时间，没日没夜地练琴，终于我的努力没有白费，我考到了十级别。我成功啦！正是因为当初有你，否则我一定不可能有今天的成功。

当初那本记有你笔迹的本子，当初那把琴，见证了我们的友谊；如今的证书，如今的新琴，见证了我们的成功。它们都陈列在我眼前，可是你又在哪儿呢？我哭了，有如五年前一样的孤独无助。

大姐姐，你在国外过得还好吗？你还记得我吗？

篇四：北大情侣分手后写的日志

北大的一对风云情侣，分手后男友写给女友的话

放下和你的电话，我决定开始动笔了。

老朋友，今天，你彻底搬走了。

大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕迹，但没有你的东西，我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议，但是我此时此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情绪一样。

我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

我们过了太久四五十岁一般的生活，太久没有激情，以至于你开始怀疑，我们之间到底还有没有爱情，以至于最后，留下这个遗憾的结局。我明白的太晚，我原来不懂，在一起的两个人，偶尔来一次哪怕轻浮的热烈，也远远强过永远成熟的宁静。

所以今天，我要用我全部的感情，彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地，最后再爱你一次。

老朋友，你还记得吧，整整五年前，我们两个，没有谁追谁，没有什么热烈的动静，稀里糊涂地，看着看着电影就拉上了手，就这么好上了。

我不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂，你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊，所以脑子很懵，你看我去五四踢球，我超级暴躁地跟别人打起来了，其实是因为心里特烦躁，因为那个时候，我总感觉是你追我，而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼，当时的那种缺心眼的认知，也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次，我就要被骂一次。

我当时不知道，我生命中最美丽的五年，是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的。

我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人？

从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少，其实是你。

“刘笑吟，你发短信的习惯太傻逼了??”你给我上的第一堂课，是教我怎么发短信。我现在真没法想象，当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字，动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝，真特么屌丝。你告诉我，发短信时不要用标点，用空格就可以了，文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微笑:)。然后我就明白了，这样的短信习惯，一直到今天，将来也一定不会变了。

这种极品的事情大概还有很多。那时候的我，爱显摆、爱吹牛；积极融入体制；脾气暴躁、占有欲强；心高气傲、眼高手低；等等等等，总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我，很奇怪，别人的话我从来不听，可是只要是你说的，甚至你用很不讲理的方式说的，我都会听的服服帖帖。

我想，那时候我对你有种崇拜，对培养你的杭外，更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品，好酷；你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷；你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话，好酷。

这样的盲目崇拜有个好处，无论是浅层次上的生活习惯，还是深层次上的思想意识，你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年，是我整个人变化最大、最快的一年，真可谓多快好省。最大的一个变化，是从那时候起，我开始明白，人不能活在别人的评价体系里，我变得敢于活出自我，敢于追求自己的梦，我变得不在乎旁人的指指点点，我开始有了自己真正意义上的思想，或者说，我变得像你一样“酷”。不夸张的说，你重塑了我这个人。

再沿着这个思路回忆下去，这篇文章的标题就得换个标题：“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师，做老婆嘛，你也是大大地极品地。

老朋友，你真是个极品。你在修理我的时候，比我妈还我妈；可你在可爱的时候，总能一次次突破我的心理防线，让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为，概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你，于是问你在哪儿自习，你说“我不在411”，我问那是在哪儿，你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”，我幽你妹，你这种笑话，全天下也只有我听了会乐。

说到接你，我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说，两个人轮着骑，所以买坤车。回来之后倒好，只是我在骑，一直驮着你。那可是坤车，轱辘很细的，你又不是赵飞燕，或者说，你相当地不是赵飞燕，那一年你坐坏了有七八个轱辘，隔段时间就要换，修车的哥们儿都一脸困惑，是不是怀疑我兼职搞物流呢，咋总换轱辘。

因为怕丢，我们把那车涂的五颜六色的，前几天每天都搬回宿舍阳台，下雨了才搬出来骑，猛猛地往上面抹泥。后来，在你中午的专业课下课之前，你经常发短信给我“老公 一会儿

你要踩着七彩云来接我”，那辆五百块钱的自行车，就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了，我总埋怨你，你都不懂为什么。

老朋友，我们一辈子可能会买很多很多的好车，但永远不会再有一辆车，会被我们叫做七彩云了。

这些事儿为什么能记这么清楚，你也知道，因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份，到今天，你每条短信我都存着，连未接来电的提醒我都存着。原来的那手机里有七千条，不多，但也绝对不算少，那个时候我们都是索爱的手机，可以发那个动态表情的小人，情绪多变，超级可爱，我们还傻逼兮兮地学那个小人的动作。我现在都想找找，网上应该有那套表情，太极品了。

下面采用一下插叙的手法：你走之后，我翻看那个手机里所有的短信，就跟看阿甘正传似的，我们两个的短信往来就是线索，记录着彼此的成长，还有社会的变迁，真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上，你说“哈哈陈冠希完蛋了 他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”，这个是个大事件，所以拿来说说。看了那些短信，真有恍若隔世的感觉，如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去，你会发现，没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“我也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”，力度都远远的不够。不能接着琢磨了，你知道我这德性，总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住，严肃点儿，这儿正煽情呢。

回过头来接着想，我们大二那年，真是太难忘的一年，随便唠叨几句吧。

一件大事儿，是三角地被拆，你躺着中枪。

三角地大概惹得校领导不爽很久了，借着奥运会的东风，竟然给偷偷给拆了，这着实不高明。结果有什么京华时报的鸟记者来采访，问你“拆除三角地事先有没有在学生中间做过调查问卷”，你说没有。这文章让记者那么一写，第二天一见报，你可火了。

“北大权益部部长邵磊称，拆除三角地事先并未征求学生意见”。

火了火了，BBS上骂声一片，无数群众扬言要烧了这个听上去应该是个腆着大肚子的领导干部的邵磊，还有人提怎么着碎尸啥的，总之就是满清十大酷刑吧，这帮傻逼网络暴民。后来连新加坡联合早报都引用原文了，国际巨星，国际巨星，BBS上还有人插科打诨“哟，出名这么容易~”

学校一看事情不对，怕你心理压力太大直接崩溃，还把咱俩叫到那谁谁的办公室里进行劝慰，那谁谁老师见面就管我叫邵磊，哪想到邵磊是边上这个戴眼镜的小女孩儿。人家老师谨慎地跟咱交流这个问题，咱差点儿没乐出来，想让咱俩有心理压力，求求他们了，再加把劲儿吧，我们从来就没跟别人活在一个频道里，对不起，那些傻逼没脑子的言论，我们就当笑话看。 我记得出门我是不是还一边儿咂么嘴一边儿调侃，“hmmm?北大权益部部长，正处级啊，光宗耀祖，光宗耀祖。”你更酷，在我评价这件事的日志里直接留言：

“从哪口井掉下去，我就从哪台电视机里爬出来。”

极品，你真是极品。

另一件大事儿，是你支持着我参加学生会的选举。

这个太值得回味了，应该说是一次无比成功的选举，三百个代表的大选么，太合我胃口了。事后有人说，我开启了打女朋友这张牌的选举新纪元，我打你妹个牌，我平时生活就那样，搬上大屏幕我自豪啊。如果我们的故事可以拍成电影，那这件事里面有好几个镜头都可以剪到预告片里的。

一是竞选海报，来来来，咱再炫一把。

篇五：日志

]写给阿爸的情书 2012-6-17 01:45阅读(37)

有人说，女儿是父亲前世的情人。是不是真的是这样，你才这么爱我呀？

我最爱的阿爸你现在一定在梦乡里吧，可是你的小女儿却睡不着，她在这个漆黑的寝室里偷偷想着您。那么，阿爸的睡梦会不会变得很温馨，到处生长温暖与爱的鲜花呢？梦里会不会看到女儿飞舞的身影呢？我知道的你很担心我，可是我现在很好会很乖，虽然有时任性了些。此时我想写一篇长长的文字来想念您所有的温暖，我希望它很长，长到你可以一直读一直读直到老去。

从哪里开始呢，我想想看。想到了，从小的时候你吓唬我开始。那个时候，我还在读大班，你上班去了，临走前告诉我不可以乱跑，不然警察会来抓你的。可是爸你知不知道，因为你这句玩笑话，让你刚放学的小女儿看到停在马路上的警车脸色煞白，生生饶了一条路才绕过那辆警车。爸你那是好坏啊，干嘛编那么一个谎言骗我。不过，我也挺笨的呀。还有，小的时候，我总是喜欢向你告哥哥的状，害的哥哥没少挨揍。印象最深的一次是哥哥从我书包里翻出我的试卷，考得很差。我向哥哥去抢试卷，没抢到，反倒把哥哥的胳臂抓破了。你还记得么，你的小女儿自己却哇哇的哭起来了，至使你又把你儿子教训了一顿。我现在回想起来就觉得好搞笑啊，我那时...咱们以前家里那盆君子兰还记得么，你很用心养的，五年才开一次花的。我那时在念小学，很好动，不知怎么的把您的花的叶子给折断了，我记得叶子长得很饱满，翠绿翠绿的。我当时很害怕的，可是之后您还记得您这个聪明的小女儿怎么掩饰自己的罪行么，也许您忘了吧，可是我还记得，我用透明胶带从叶子的背面粘起来了。可是当时我似乎忘了叶子没了水分的供给会变黄的。亲爱的阿爸，你有没有发现你的小女儿很可爱呀，也很聪明呀。哈哈哈.....

其实你都知道我的好多小动作，你不说，我就装傻啦。爸你的心特别细，从我书桌上掉下来的一张纸上看到n多现象，可是那真是一张写了歌词的普通纸片，很不幸的是内容是《挥着翅膀的女孩》，难怪你多想，不过那时我才初一，很单纯的。你还记不记得，你在吃午饭的时候旁敲侧击的引入话题来问我一些是不是，不可以的话题。害的我发了好大火，哭得比孟姜女还委屈。最后还是你开车带我去兜风才平息的。不过那天的油菜花真的很美丽，那是我见过的最大的油菜花地了，从那以后我再也见不到那么明媚的黄色那么清新的绿色。我在想是不是因为以后的每一次路过花田没有你陪在我身边。他们都说父亲是座山，是不是你不在就少了些安稳与沉静。

阿爸你知不知道，你的泪水曾经灼伤过你小女儿的心。都说男儿有泪不轻弹，可是您在看着我流血的伤口时却哭了。那是初三，我经历了一场车祸，真的差一点我就不在这个世界上了。手术后，直到拆线，医生说伤口感染必须得把伤口周围的肉割掉，还不能打麻药，原因是打了也没用。我紧紧抓着你，闭着眼睛感受刀片剪刀带给我刺骨的痛，眼泪哗哗的留着，我的指甲狠狠地抓进你的手里。当我忍受不住要大叫的时候，朦胧中我看到你的眼泪顺着你的脸颊留下，一滴一滴的落在我的心里。阿爸，那一刻·，你知道我不感觉伤口那么疼了，却为你心痛了。我知道是我过马路不小心，是我太心急没看清车子，是我让你一直太担心。对不起啊，是我不好。后来，我在北京学习，给你打电话停机了，我到处找不到你，我好害怕。给家里的长辈打电话找你，后来回到家偶然听说你知道后竟也哭了，我知道你怕我出事，更恨那时不在我身边，你帮不到我。阿爸，谢谢你那么爱我，牵挂我。现在，我都念大学了，我会处理一些事了，你可以少担心我一下了。

不过，好像大学了，我还在给您添着心事。我会在爬黄山累得快不行的时候打电话告诉你我好累啊，我不想爬了。我会把在海边烧烤时顺便把自己给烫伤的事告诉你，让你有机会批评我太心急，注意涂烫伤药。我会在我生病了挂不上号告诉你，然后收到你从家里寄来的快递满满的装的都是你的爱。每次打电话您都问我有什么需要的么，按时吃饭，别乱跑，照顾好自己。其实你很罗嗦，但是我爱听。

差点忘了告诉你，我最近刚刚学了几道菜，虽然没试验过。但是放假回去我煮给你尝尝看，我觉得味道会不错哎，期待吧。悄悄告诉你，你女儿很有这方面天赋的，您有口福了。那您就把上次我很不小心把手给切的事忘了吧，意外绝对是意外。也是啊，也没人把手垫在菜底下的，的确难忘，不过好痛的。

今天是您的节日，我总想写点什么来仔细的想想你的样子。来看看这一路您陪我的点点滴滴，此刻已是满心甜蜜。我只想说，有您真好。护着我一路成长，您却老了。以后换我来护着您，爱着您。今夜愿您做个好梦，希望明天一早起来我是第个打电话告诉您“节日快乐，我爱你爸。”

顶]在路上，放下他 2012-4-29 14:50阅读(32)

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在路上，放下他

“就当作是一种纪念，纪念是因为男主角早已离开了故事。而孤独，是突然想起你还在我的记忆里。那些故事发生过的地方，走一 遍吧，然后把你留在那里。”

——孤独的情书

在青岛创意产业园区有一家书店，名字很有意思“不是书店”。推开门，迎面而来的是醇香的咖啡味道。让人误以为走进了一家咖啡馆。店里的书不是很多，仅仅只有楼下的几排，楼上是咖啡馆。客人们可以边看书，边喝咖啡。店门里的墙壁上有手绘的地图，还有一个青花瓷的大缸里面放了三朵莲花，显示了主人独具小心思。里面的书有关品茶，插花，鉴赏红酒，旅行记事，艺术，佛家禅语...

很适合闲来无事，坐在摇椅上喝着茶躺在阳光下轻轻的看着，很是慵懒，很是自在。

我穿梭在弥漫咖啡的过道里，被一本书吸引了《On The Road，Say Bye》也叫做《在路上，放下他》。书被封装的很完整，很想打开看看，到底是怎样的故事。为什么说是看了会痛的行走书，孤独很好。于是我就买下了它，一开始我没有打开看，是因为我在想

也许讲的是女主角把和男主角一起走过的地方再次走过，回忆过，然后在每一个有过他的风景全都忘记。最终，不记得曾经有过那么一个人出现过，陪伴过。那条长长的路，以后一个人走过。可惜，打开后让我小小的失望了一下，里面有太多故事，太多主人公。唯一不变的是讲的都是离合悲欢，结局总是一样的分离。不过，似乎我们喜欢看这样的结局，遗憾是会让人铭心的。作者似乎一直在告诉我们，有些感情应该望而却步的，那么，就选择放弃和遗忘吧，一切就变得简单而美丽。可为什么文字之间有那么多的心有不甘?何必勉强自己，还是勉强我们这些读者。本以为可以忘记，反而记得更清晰了，谁的错。

一本看了会痛的旅行书，有很多故事正在或已经发生，他和她，或许就是现实中的你和我。行走于风景中的人们，那些不能如愿的爱，是否还潜藏在心里，只能止于唇齿，掩埋岁月。

顶]风一样的女子 2012-3-31 21

在这个夜幕刚刚拉开的晚上，总有些说不清，道不明的情愫。无关清风与明月，只有一份雅静的心情。很是难得，病病缩缩像个鸟儿很久了，现在终于感到春天的气息，自是好了多半了。沐浴着春风仿佛新生了一般，浑身充满了力量。过些日子，应该就可以面朝大海，春暖花开了吧。期待中......

记得高中的时候有人说，我像风一样的，还问我是不是飘来的，随时可能会消失。我真那么弱么？真想做一个像风一样的人，潇洒自在，无拘无束，人生一大逍遥。可人们都在忙碌着，谁还会做这些闲云野鹤的梦。我也不过庄生晓梦迷蝴蝶，庄生梦为蝴蝶，是庄生之幸也；蝴蝶梦为庄生，蝴蝶不幸也。那我到底是幸，还是不幸呢?我突然发现自己还是会想些有的没的。不可以这样子，怎么可以这样呢。好吧，江山易改本性难移。思想有太多牵绊，所以我成不了风一样的女子，那是一种遥不可及的追求。时间过的好快，都大学了。不难想象想以后的生活，绝对是凡尘俗事将你一步步推入俗世的圈子里。那风一样的女子，早不知道消失在哪个街角了。我觉得青春时期的美丽梦想如此的珍贵，应该好好记录下来，它里面有你所有对未来的期待，你的规划，你的童话天堂。虽然它会被岁月一点点销释，然后就像什么都没发生一样，多可惜啊。

还好有写日记的习惯，点点滴滴都记录下来了。 现在我已经不再写日记了，我觉得已经足够了，让我慢慢体会。有快乐亦有悲伤，但所有的悲伤都会留下一丝快乐的角落。那么再见了，风一样的女子，她已经随着日记渐渐泛黄，像老照片一样永远停留在那一刻。

顶]Hello ,My girl 2011-12-28 23:44阅读(27) 上一篇 |下一篇：是雨清晰了你，还...

纪念我们的小女孩们！

窗台上的纸鸢花早已枯萎，象牙色的琴键渐渐泛黄。孤单的风铃还继续在风中飘荡“叮当，叮当”，唱着的是我们青春的挽歌。

地板上散落的颜料横七竖八的斜躺，画板上是未干的风景画。墙壁上的照片又多了几张，不在是稚嫩的摸样。轻拂发梢，指尖穿过发丝

盯着残缺玩偶破旧的衣裳，久久的又仿佛回到当年时光。

还记得当年我们还很年幼，坐公交车都不用买票。两个小女孩围坐在一起过家家，我们都是妈妈。从家里偷偷拿来的药片，用石头

捣碎，混上水，用注射器打在枯黄的植物上。却不知道这样反而加速了他们的灭亡，还好我们那时还很年幼，不然得大哭一场，小小的

人怎么能承受这般生与死的阴霾。说得好严重似的，可是真的是内心很脆弱很柔软。其实那丫头挺可爱的，这是千真万确的。不知道哪

个小朋友在哪里听来夹竹桃的花瓣可以染指甲，然后就把大院里的花瓣全摘了，用手把花汁全挤出来涂在指甲上，睡觉前把花瓣用线缠

在指甲上。第二天起床，看到指甲上一层淡淡地的橙色，欢喜的不得了。却忘却了散落在床单上的花瓣，已开到了别的土壤。总是喜欢

手脚可以活动的娃娃，不惜剪了自己的衣裳，只为给它做一件小小的旗袍。拿着剪刀，有模有样的裁剪，用心缝着衣角。虽然不是大了

就是小了，却忙得不亦乐乎。效果出来还不错，毕竟那时还小。现在想想自己确实有设计的天赋，应该是遗传妈妈的吧，她是一个手巧

的女人，年轻的时候做得一手好衣样，她告诉我那是有人请她去上海专门做衣裳，可是她没去。话语里有些淡淡的后悔，我想妈妈曾经

也有一个绮丽的梦想，一个设计师的梦想。现在是我在继续完成它。

谈到梦想，也不再是童年那般美好梦幻，而是实实在在，真真切切。偶尔我们还会做一回梦，可是很快我们会清楚自己在追寻什么。

这就是我们不断成熟吧，应该说是清明吧。做一个这样的女孩子应该会收到更多尊重。因为她独立，有思想。不做攀援的凌霄花借别人的高枝炫耀自己，应该以树的形象挺立在风雨里，有自己的坚持，有自己的土地。是的，就这样做一个清明的姑娘。Hello,My girl在为我们唱一首歌吧，就叫它我们的纪念。是的，我们长大了，早点睡哦?

]只是说说而已 2012-1-8 13:16阅读(28)

顶]2012-1-16 16:49阅读(21) 上一篇 |下一篇：只是说说而已

只是说说而已2

你会不会突然的出现在街角的咖啡店，我会带着笑脸回首寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。

天空阴霾的时候，听着的老歌也渐渐阴霾起来，歌里歌外都流露着美好，只是没了你的画面。陈奕迅的好久不见还是

继续唱着，我不是k歌之王，却一个人唱着圣诞结，浮夸罢了。书上有人说心情不好的时候把自己放到人群里，让人群里的开心，热情，拥挤，繁忙去填充你，感染你。我试过，

可最终不得不离开。我也知道了，别人的开心你是永远也借不来的。书上还有人说用HB的铅笔写字有一种很心安的感觉，我也试过，笔尖与纸张之间的摩擦声的确有催眠的作用。可后来，也失去了宁静的心绪。有时我就问自己，怎么书上说什么你就做什么，是为了证明理论的正确性么，不是 ，因为没有人对我说该怎样，而我只是，只是怎样呀，说不清楚 。也许是没有明确的字眼来描述。只能把写满心情的便利贴，一张张撕下来，来从新拼一个好心情。太敏感的人，太感性的人，纵然心思细腻，可避免不了俗套，那就是太善感多愁了。远离了老大，我再也学不会如何坚强，如何乐观，如何满不在乎。怎么办，怎么办。可不可以再教我一次，太久了，我都忘了。我开始害怕，怕跟不上步伐，怕被丢下。我更害怕时间太久了，我的坚强轰然倒塌，伪装全都卸下。

喜欢这样把心情宣泄一下，然后轻描淡写地说上一句只是说说而已。

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