作业帮生活大爆笑
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/09/23 17:14:18 初中作文
篇一：生活大爆笑一季看点-20150418-小品《教你拍马屁》台词
生活大爆笑一季看点-20150418-小品《教你拍马屁》台词 修睿1：朋友们，对我又来了，我已经活不起了，干个工作怎么就那么难呢，生活太不如意了，我决定离开这个世界，跳进面前的黄浦江，再见了朋友。 干什么杉哥。
2:为什么每次都不跳，大家让你这么跳你都不跳。
修睿1：我不敢，你没看我吓成什么样子了。2：你也吓着我了大哥
1：杉哥，叫你来是有目的的，你应该了解这个目的，你在别的公司干得特别好，我在这个公司干得什么也不是，为什么你跟领导关系那么好，您就教教我呗。 2：可能是天分吧
1：杉哥我是没天分，你就教教我行不行。
2：兄弟我教你也学不会。
1：杉哥求求你，不是一回两回了。
2：你老是这么逼我
1:杉哥你是最帅的
2:你说我什么
1:我说你是最帅的
2:这儿黄浦江了，小船推
1:过瘾没过瘾没，过瘾了，来，过瘾了是吧，过瘾了行行来来教教我 2:我教你，就是吧有时候你要给领导，你是家人般的温暖
1:家人般，什么叫家人般的温暖，我不理解。
2:就是有的时候，你必须把自己的脸拉下来，来干一些事
1:拉下来
2:我很难跟你解释，好不好，你看你学着点好不好
1:好好，学着点
2:领导
3女老板：乔杉，什么事儿
2:没什么事，哟领导你背不舒服啊
3:昨晚上睡觉好像有点落
2:我以前学过推拿我给你按
3:哦是吗
2:来我给你按了，来你看
2行吗3还行。2爽吗，3不错2爽吗，3不错2爽吗，3不错不错3哎哟这边这边2我看出来了领导，你这个是颈椎的问题，3颈椎啊 2你别动放松放松，可以吗。。。感觉怎么样领导3，唉，咦好很多呢，哎哟谢谢你乔杉2没事，3这样，从下个月开始你这个上班迟到，每月不能超过三十次，不能再多了合2哈哈，谢谢领导3去吧去吧，舒服多了
1杉哥你太伟大了，每个月三十次，你都不用来上班了杉哥，嘿嘿 2学会了吗1学会了学会2就这个力道1我也会，就这个力道
2加油，等你的好消息1这没问题，这我会，不就一个推拿按摩啊，谁不会啊，是吧，绝对能行，来
1领导。。
4男老板：修锐来了1你累吧4有点累1我会推拿，来来我给你推拿一下4呵呵 1怎么样？4有点意思1爽吗，有点意思。1领导我发现了，你不是背的问题，
你是颈椎的问题，来我给你治疗一下。。。这下老板脖子扭响睡地下了1领领导4别过来1唉还活着，领导我扶你一下领导4别动，我自己行1领导领导你看，领导4修睿1领导4你行啊1不是我刚才是我手重4有出息了1领导领导4我告诉你，等着。。。1领导啊。。。这怎么我不是故意的，谁都看出来了，焦急的表情，这回2号来了。2怎么样？1首先前提我不是故意的，刚才我差点把我们领导干死了2怎么？1他他。。颈椎嘛我手重就这这就咔了一声，但是杉哥还好人还活着，那个。。2我跟你说，你是这样的推拿还是练的擒拿啊1杉哥杉哥，这不赖我杉哥2我这管不了，兄弟这我真帮不了你1不是杉哥。2兄弟这我真帮不了1杉哥我求求你了杉哥杉哥，又来了你是男神，这得劲啊，下一个情节自己慢慢学会拍下马屁，关于送玫瑰花给领导被玫瑰花刺着，同情领导，后来领导每个月派专车每天接送你上班嘿嘿谢谢领导，自己学会准备，发挥想象力。。。。。。。。。。。。。。
篇二：超级搞笑段子,爆笑,笑死不偿命
1.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人??”
2.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
3.儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”www.yikexun.cn妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。
4.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧??
5.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你?欠抽。
6.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
7.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
8.爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了?
9.ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...
10.充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临...
11.被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌??” “大哥，他们会说我们作弊的。”
12.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中??
13.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去?
14.晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，(本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn)老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！
15.女儿小时候我教她说话?我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下?
16.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
17.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
.现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
2.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
3.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
4.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
5.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
6. 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样 酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
7.赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
8.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
9.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
10.【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....
11. 当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好
12.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝?
13.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
14.爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
15.同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
16.老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！
17. 最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodi?、饕餮 tāotia、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngd?ng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmai、佝偻gōul?u。这些词，你 曾经念错过么？
18.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。
19.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
20. 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道 奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过
那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没 拉。”。。。。。。。
21.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
22.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
23.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我??
24.我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
25.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
26. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写 信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
27.上班日当午，赚钱真辛苦。超级搞笑段子 笑死我了超级搞笑段子 笑死我了。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
28.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
篇三：搞笑人生格言大全 长得真有创意
搞笑人生格言大全
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
5、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
7、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
8、男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
9、男人四大年龄：二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
10、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
11、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
12、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
14、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
15、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
16、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
17、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
18、四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
21、我妈过生日，送脑白金还不如两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下
酒菜。
22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
24、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
25、爷爷都是从孙子走过来的
26、长得真有创意，活得真有勇气！
27走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
篇四：生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我??尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨??后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了??
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“??”
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家??真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化??
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。
篇五：爆笑生活囧事
爆笑生活囧事 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲?一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌??
1、上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，“有你这么教育孩子的么？”“我说的是羽毛球。”
2、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
3、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光??
4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
5、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
6、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了? 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血?“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～
7、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有！
8、我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
9、我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~~~~~难过的都快哭了 “分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块” 这两百块是干什么用的呢？
10、当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”
11、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
12、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去??
13、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了?
14、LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。
15、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么??
16、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨??她的眼泪不争气地流了下来??说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
17、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：“老师，你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”.
18、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！”男友战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？”
19、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”
20、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
初中作文