搞笑作文,笑死人

篇一：爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命

爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命

2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了?”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||??）2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。”

20XX届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！”2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你”

2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯??伸手不见黑夜的五指?”

2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”

阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！！

听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上??

1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠

2、氯气泄漏你带个猪脸也没用

3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱

4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜

5、打开多媒体小黑板

6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们?”

李狂飙：

1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”

2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿Ｎ秒后）不会！下面众人皆倒

3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”

4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。”

5、“山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠”

6、“氯气泄漏你带个猪脸也没用”

7、“氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱”

8、“就你的耳朵揪下来不够一盘菜”

9、“打开多媒体小黑板”

10、“lebao呼他！”

11、“以后谁问你焦作一中在哪儿，你就给她说’坐落在黑水河畔’

篇二：笑死人了

笑死人了！ 幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！[鼓掌][鼓掌][鼓掌] 昏倒了！ 太有才了[强]。哈哈哈。预祝朋友六一节快乐！

2013-06-01

缺角的月亮(1125157010) 9:46:33

老师们：合肥市第四十八中学广纳英才，如有特级教师或省级教坛新星有意加入，可与我联系，合肥市绿色通道有编制。

缺角的月亮(1125157010) 9:47:09

各学科皆可。

風鈴草(47853817) 10:03:33

这两个条件太难了，我压根就没听说我们学校有教坛新星

缺角的月亮

(1125157010) 10:42:57

庄子他爸(543948113) 12:09:53

这个在现有体制下，得慢慢熬啊，评个中高花那么多钱也得等啊

轻松每一天(1838303561) 16:08:29

我很想！可惜不具备上面条件，但是我认为自己也不差！怎么样才能行啊??石老师以后多给些机会吧

庄子他爸(543948113) 19:39:45

唉，回想我苦逼的前二十多年人生，不禁悲从中来。高中吧，是钱够花，觉不够睡；大学呢，是钱不够花，但是觉够睡；现在，是钱也不够花，觉也不够睡?? 風鈴草(47853817) 22:55:58

精辟

2013-06-02

庄子他爸(543948113) 6:54:27

我有一次找到一位智者，问他：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，长得也帅，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带我来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”我很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

六谷(270195498) 9:26:25

各国领导人如何产生

美国佬夸耀的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。

中国人淡定的说，傻不傻啊，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。 朝鲜人蔑视地对美国人和中国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：老哥，领导人还能换啊？

2013-06-03

缺角的月亮(1125157010) 9:07:01

求各校各地八年级期中期末试题

2013-06-06

天空

(462937939) 20:05:19

我心飞扬

(2228634114) 20:21:27

天空(462937939) 20:23:08

艾叶香，香满堂.桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄。这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。端午快乐！！

涟漪

(815114026) 20:30:19

天空

(462937939) 20:33:04

2013-06-07

天空(462937939) 6:47:02

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

天空(462937939) 6:47:42

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 天空(462937939) 6:49:11

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

天空(462937939) 6:50:47

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：(来自:www.Zw2.cn 爱 作文 网)“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

天空(462937939) 6:51:47

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

天空(462937939) 6:55:15

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

天空(462937939) 6:56:03

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

天空(462937939) 6:58:09

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

天空(462937939) 6:58:50 端午到了，希望大家一笑开心！

Jessica(1614536634) 14:40:06

笑死我了+2

小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！

小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！

小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！

小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！

小猪说：我是猪娘养的！

小鸡说：我是鸡娘养的！

小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！

武士说：人们叫我武人，也好听！

高手说：人们叫我高人，也很好听！

剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!

天津大学的说：我是天大的!

上海大学的说：我是上大的!

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是‘师院’的!

铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!

职业学院的学生说：我是‘职院’的!

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

看了一定要转载哦！因为独乐乐不如众乐

2013-06-12

風鈴草

(47853817) 10:05:54

2013-06-15

庄子他爸(543948113) 16:04:56

终于快考完了

平坦之航(251443729) 16:07:18

什么考完了，不是还有明天上午吗

庄子他爸(543948113) 16:08:31

那岂不是看到了希望？呵呵

風鈴草(47853817) 17:28:36

还要改卷

2013-06-27

庄子他爸(543948113) 9:05:35

感叹道：

“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。

”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐！如果你笑了！让更多人分享这份快乐...... 庄子他爸(543948113) 9:05:35

一 一美女下夜班,

被一色男尾随,

美女害怕,

正过一片坟地,

色男正要下手,

美女走到一座坟墓前说:

“爸爸,开门吧,我回来了”。

吓的色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意而笑，

哪知笑声未落，

从坟墓里传出一个阴森森的声音说：

“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来说：

“影响我工作，吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者，

手拿凿子在刻墓碑，

就问：

“你在干吗”？

老者生气地说：

“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，

只好自己来改啦”。

盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看着盗墓者的背影，老者冷笑道：

“跟老子抢生意，吓死你”。

一不小心，凿子掉地上了，

老者正要弯腰去拾，

却看见从草丛中伸出一只手，

同时有个冷冰冰声音：

“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。

吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，

捡起地上的凿子，

2013-07-05

(543948113) 6:10:58

2013-07-06

(543948113) 20:22:54

某女同事结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句“他让我找你”??周围瞬间鸦雀无声??

2013-07-07

Jessica(1614536634) 10:25:13

篇三：保证把你笑死

保证把你笑死

老公:现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？

老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。

老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?老婆： 整整整，现在就整！！！！！

一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看

见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪? 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。

一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车

电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车

一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。”

可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”

这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes', 接下来的全部都是中文

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？ 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子

不然你还能怎麽办呢？ 毕竟它身上流的是你的血

v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:' 亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了. 4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 6.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子 横批：发错人了

上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由

上联：看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀!

上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行 横批：不服不行

上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮

下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮

横批：与时俱进

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙 横批：为爱疯狂

上联：爱与被爱都艰难 下联：有情有缘要时间 横批：情义无价

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线

横批：赶紧补仓

上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋

上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦

上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区 下联：思无应答想也占线感情不能再充电 横批：心若移动如何联通

香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席

一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

不要迷恋哥，哥只是传说； 不要恶搞姐，姐让你吐血； 不要牵挂妹，妹只是两行泪； 不要小看弟，弟可是杀虫剂； 不要羡慕爸，爸只是神话； 不要忽略妈，妈当年一朵花！

石头记告诉我们，凡事真心爱的最后都散了，凡事混搭的最后都团圆了！

人家有的是背景，而我有的只是背影～ 树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！ 路见不平一生吼，吼完继续往前走！ 钻石恒久远，一颗就破产！

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

名花虽有主，我来松松土！

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

我左青龙，右 白 虎，肩膀纹个米老鼠！ 虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！

再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 思想有多远，你就给我滚多远！

执子之手，拖去喂狗！

看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题； 看了断背山，知道性别不是问题； 看了金刚，才发现物种也不是问题； 想起了人鬼情未了，才真正懂得?原来死活都不是问题！(^o^)

我、那么爱你， 你、爱理不理。 我、对你放电， 你、装没看见。 你、喝着红牛， 我、口水直流。 我、抽一根烟， 你、叫我靠边。 我、喝一口酒， 你、扭头就走。 我、请你吃饭， 你、比谁都快。 我、牵你的手， 你、浑身发抖。 我、给你接吻， 你、死都不肯。 你、无情无意， 我、决定放弃。 我、刚要跳楼， 你、才回过头。 你、回心转意， 我、刚好落地。 你、哭得像鬼， 我、死的后悔。 大海啊。尽是水！ 天空啊。尽是云！ 蜈蚣啊。尽是腿！ 地狱啊。尽是鬼！ 辣椒啊。尽辣嘴。

朋友啊，我做鬼也不会放过你。 有你们这些朋友啊，我永不后悔！