精彩而搞笑故事

篇一：精彩的幽默小故事

哲理小故事

1、有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问：大师，您为什么又要将鞋带解松呢？大师回答道：因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。那你为什么不直接告诉你的弟子呢？他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。

（说明：人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。）

2、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。另一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会四门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。

（说明：真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己

3、曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？最后，有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子里，什么响动也没有了。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

（说明：最有价值的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。）

4、a对b说：我要离开这个公司。我恨这个公司！b建议道：我举双手赞成你报复！破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。a问：为什么？b说：如果你现在走，公司的损失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。a觉得b说的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a：现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！a淡然笑道：老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。

（说明：工作中，只有付出大于得到，让领导真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机会）

5、有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！

（说明：什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。）

6、两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。

（说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）

7、有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，

他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹在一起，却背靠背，不是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加了考试，居然中了个探花。

（说明：积极的人，象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。）

8、动物园里的小骆驼问妈妈：妈妈，为什么我们的睫毛那么长？骆驼妈妈说：长长的睫毛可以遮挡风沙，让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问：为什么我们的背那么驼，丑死了！骆驼妈妈说：这个叫驼峰，可以储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问：为什么我们的脚掌那么厚？骆驼妈妈说：那可以让我们的身子不至于陷在沙子里，便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了：哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？

（说明：天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一

本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。）

9、有7个人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好了。

（说明：同样是7个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。）

10.一位上了年纪的木匠准备退休了。他告诉雇主，他不想再盖房子了，想和他的老伴过一种更加悠闲的生活。雇主看到他的好工人要离开，感到非常惋惜，就问他能不能再建最后一栋房子，就算给他个人帮忙。木匠答应了。可是，木匠的心思已经不在干活上了，不仅手艺退步，而且还偷工减料。木匠完工后，雇主来了。他拍拍木匠的肩膀，诚恳的说：房子归你了，这是我送给你的礼物。木匠听到后，

篇二：经典幽默故事

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大 声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！” 唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。” 女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。” （几个徒弟来到了大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？” 孙悟空（抢先跳了出来） ：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一 心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯 定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作 是没问题的。但现在流行下海经商，

我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国 水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号 召嘛！” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭， 施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出 家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分， 但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！让 ！ 我留下吧！ （台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变 得这么能说。 唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到 底是谁，就看你们的造化了。” 孙悟空：“我会 72 变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。 你跟着我坐筋斗云， 到欧洲， 美国旅游不用买机票， 连护照都省了！ 嘿嘿嘿，动心了吧？” 女儿国国王：“会上网吗？” 孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网 打了个稀烂，哈哈！” 女儿国国王：“下一个！” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……” 女儿国国王：“下一个！” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》 。嘿嘿嘿，来点绝 的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道： Onlyyou，是我心中所爱！ Onlyyou，让我忘记取经！ Onlyyou，是我心中至爱！ Onlyyou…… 女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！” 沙僧：“不要啊！求你了！” 女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？” 沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了 n 遍了） ：“爱一个人需 要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？” 女儿国国：“乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！ ） （孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫 属了？） 八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月 夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举 杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话…… 八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com 的首席执行官，公司三个 月后准备在美国上市……” 顿时尖叫如雷，有 200 位美女当场昏倒，其余

各位 MM 掏出纸和笔，冲向 八戒……女王用 0.01 秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。 这都是后话。 听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》 ，故意省去这一 段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有 学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪!!1.生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发 现多数学生在打瞌睡于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎 么知道非洲野猪长的是什么样子？” 2. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 3.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股！” 4.一女孩拨弄着另一 mm 刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的！” 5.某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了 啊..” 6.一初中学生好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊！”那同学烦了，一 拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！” 一天,一位记者到建筑工地采访,分别问了三个建筑工人一个同样的问题,他问第 一个建筑工人你做紧咩啊?那个建筑工人头也不抬地回答：“我砌紧墙。”(因为 他非常的不喜欢自己的工作),他问第二个建筑工人同样的问题， 第二个建筑工人 回答：“我砌进家园咯。”(因为距唔讨厌自己份工,有几中意添)记者又问第三 个工人，这次他的回答是：“我在为人们建造漂亮的家园。”(因为距十分喜欢 自己份工)记者觉得三个建筑工人的回答很有趣，就将其写进了自己的报道。 若干年后，记者在整理过去的采访记录时，竟然看到了这三个回答，三个不同的 回答让他产生了强烈的欲望，想去看看这三个工人现在的生活怎么样。 等他找到三个工人的时候，结果令他大吃一惊；当年的第一个建筑工人现在还是 一个建筑工人，仍然像从前一样砌着他的墙；而在施工现场拿着图纸的设计师竟 然是当年的第二个工人；到于第三工人，记者没费多少功夫就找到了，他现在成 了一家房地产公司的老板，前两个工人正在为他工作！ （看问题的角度不同， 就会有不同的眼界， 而一个人的眼界直接决定了他的前途）三只钟的故事 一只新组装好的小钟放在了两只旧钟当中。两只旧钟“滴答”、“滴答”一分一 秒地走着。其中一只旧钟对小钟说：“来吧，你也该工作了。可是我有点担心， 你走完三千二百万 3 次以后，恐怕便吃不消了。”“天哪！三千二百万次。”小钟吃惊不已。“要我做这么大的事？办不到， 办不到。” 另一

只旧钟说：“别听他胡说八道。不用害怕，你只要每秒滴答摆一下就行 了。” “天下哪有这样简单的事情。 ”小钟将信将疑。 “如果这样， 我就试试吧。 ” 小钟很轻松地每秒钟“滴答”摆一下，不知不觉中，一年过去了，它摆了三 千二百万次。 点评:每个人都希望梦想成真，成功却似乎远在天边遥不可及，倦怠和不 自信让我们怀疑自己的能力，放弃努力。其实，我们不必想以后的事，只要想着 今天我要作些什么，明天我该作些什么，然后努力去完成，成功的喜悦就会慢慢 浸润我们的生命。

篇三：经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下?a href="http://www.zw2.cn/zhuanti/guanyuluzuowen/" target="_blank" class="keylink">路础！?/p>

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休

息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”

遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

都没有了

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”

服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”