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篇一：校园搞笑小故事

转帖]校园搞笑小故事

1、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

2、我也来一个，高中化学实验课。我与一好兄弟分到了一组，还有两个女生。一日，正在做高温分离实验。兄弟突然放之一响屁，而且是其臭无比的那种，正巧，一女生正拿着火柴要点燃酒精灯，兄弟见女生拿着火柴：别点，没听见啊，别点炸了~~~~~~~~~~三人立即狂晕！！```````````^_^！！

3、一师兄失恋后醉酒，好不容易把他弄回宿舍，他居然抱着一兄弟就要强吻，嘴里还念着:“***我爱你！”。把那弟兄恶心得：“TMD，我是你爸！”

4、宿舍有一兄弟特猛--大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关，躺在床上，信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日，大概都晚上12：00多了，卧谈还在继续，且灯还没关忽然见他猛地拍床而起伸出了四个指头。大吼了一句：“对你们几个 我只说四个字 ----没道德 没修养”！！！！ 说罢 他又一个个掰了遍伸出的四个手指头 口中念念有词 ：“咦？ 好象是六个字”说完这句，又轰然躺下，蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程 差点就没全从床上掉下来。

5、我讲一个，大一时有个校长给新生讲话：把“学习不是一蹴而就的事。”念成：“学习不是一就而就的事”。遂得以外号：“X二舅”以后我们这一届的学生老远看见他，就对旁边的同学说：看“咱二舅来了”

6、我们在踢球的时候，在球场上听见一个MM大声尖叫外加狂奔：“啊~~~~~~~~~~！！我终于考上X大的研究生拉。~！！”把我们烦得不行，于是大家一商量，也大声叫着：“啊~~~~~~！！我终于考上清华研究生拉！！”“啊~~~~~！！我终于考上北大研究生拉~~~~~~~~~！！”????那个MM当时就默默的走了

7、寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯，有个mm比平时都睡得早，我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香，谁知道第二天起来她很委屈的说她的手被烫伤了，原来她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，结果^^^^^^^^^^^^^^^^^，你能想到她当时是什么感觉吗?

8、我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者是洗过的东西，有一次一个MM端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上放的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒^^^^^^^^^^^^^^

9、我们寝室有一个从农村来的同学，老师通知下次体育课上游泳课，他到小卖铺对售货员说买一条塑料裤衩，售货员问他干什么，他说游泳。

10、上大学的时候狂喜欢CS，一日，偶在电脑前勇猛杀敌的时候，很多兄弟都在观看，呵呵，天气热啊！一兄弟喝水的杯子飞了一只苍蝇进去！他手脚利落的盖上盖子，大摇！“看我还不搞死你！”，就接着看我玩！没过五分钟他打开盖子，呵呵哈哈哈哈，咕咕的喝个不挺！旁边的老兄吓坏了！呵呵！

11、数学课，讲到“优弧”与“劣弧”， 数学老师乡下口音重，将“劣弧”说成“勒(注: 发第二声)弧”，全班笑，老师问“应该怎么读” N 个好心的同学一起在帮他纠正，反而令他听不大清楚“是什么？”哦，应该读“夜弧”啊，@_@ ~~~~ 全班爆笑。 老师不明所以。

12、天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，并在他的下面写着龙须沟三个字，一天我和我们宿舍一姐姐路过那，她像发现新大陆似的，就着我的胳膊说：“你看你看，那个人的名字多逗，叫龙须(转 载于:wWw.zW2.cn 爱作文 网)沟”我当场晕倒！

13、大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”，姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只在姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄，文兄呢？李兄，你到厕所去找找看文胸在不在厕所里？” 语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒??

14、大一那个春天，某夜，宿舍兄弟拼酒，席间老二去洗手间，良久不归。后来我也去洗手间，发现那厮站在小便池前，头抵墙睡着了。我说：“老二，醉了吧，要不我扶你去睡？”他依旧保持着那个姿势不变，头也不抬地说：“我??不醉；我??也??不睡！”（靠，还是押韵的）后来他像一根面条一样爬不到上铺，我们就把床板拆下来放在地上，再把老二放在床板上。他那句韵语流传了好多年，现在，老二是研究古代文学的博士，专攻韵文。

15、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一伸胳膊，靠，长袖变短袖了！ 本帖已被小浣于2005年11月13日21时16分20秒编辑过

敬之爱之吾师:

昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!

本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!

汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!

呜呼哀哉!哀哉痛矣。

篇二：搞笑小故事

有趣！有关名字的故事！

据说文天祥中状元，是因为有个好名字！古人名与字是意思相同的，文天祥字宋瑞，“宋瑞”有给宋朝带来祥瑞之意，所以皇帝高兴，文天祥得中状元。虽然文天祥并不能“送瑞”或使得“宋瑞”，其时蒙元扫平欧亚大陆， 武力最鼎盛时来攻击弱小的宋，就如今日超级大国美国进攻伊拉克一样，虽然胜负早定。但文天祥一意抗元，留取丹心照汗青，终究不负大宋朝，可歌可泣，千古传颂。

蒋介石有一次到军校视察，见到板报上有一个谜语“总统万岁”，谜底是“王万年”，总统一高兴，这个王万年很快就直线提拔了。你说这王万年的老子给当时刚出生儿子起了这个名字，没想到竟是一笔无形资产，使多少钱送礼也办不成的事就这样办成了？这王万年没有成为什么大奸大恶或大忠大善，因为名气不大。

伟大领袖虽然说“彻底的唯物主义者是无所畏惧的”，但却对“丰泽园”情有独钟，对汪东兴宠爱有加。朱德再怎么靠边站，别人要斗也不行，他说“朱毛朱毛，皮（猪）之不存，毛将焉附？”“你不是白司令，你是红司令”，其实红的是老朱这个姓氏。

前几年镇江和扬州间要驾长江大桥，本来应取“镇扬大桥”，后来说“镇扬”不行，因为扬州是江总书记的家乡，所以叫“润扬大桥”，从领袖到平民，谁不想活得“滋润”啊？！就这样，镇江市区一个名不见经传的“征润洲”就与扬州市平起平坐了。

所以，“天下兴亡，匹夫有责”“匹夫兴亡，姓名有责”，匹夫不可慎取名也！：）

一、小狗

一位筒子姓苟，一天，他接一电话。

对方问：“嫩贵姓”，

小苟回答：“我小苟”

又问：“啥，嫩是谁？”

再答：“我小苟”

对方好奇：“嫩别开玩笑，嫩到底是谁”

小苟颇生气：“我没开玩笑，我真是小苟”。

二、猪尾巴

一位筒子姓朱，叫朱伟，一天老师在课堂上提问，环视半天，不知让谁回答好，看见朱伟举手，就说：“朱伟吧”，结果满堂哗然，老师愕然。

三、动物大会

女儿小时，老公拿出同学聚会的照片指给女儿看，边看边介绍：“这是你朱叔叔，这是你马叔叔，这是你姬叔叔，这是你郭（蝈）叔叔。。。”，女儿好奇地问：“爸爸，你的同学在开动物大会吗？”

四、名人里根

部里一位老同事，姓李，喜欢开玩笑，一次，同事在议论关于姓氏的名人，就问老李：“嫩姓李的名人都有谁？”，老李张口就说：“里根”。

有一位姓尤(YOU)的人来到加拿大后，热情助人，经常为新来的中国留学生接站。一次他同时接来一男一女，男的姓佘(SHE)，女的姓何(HE)。接来后的第二天系里正好有个PARTY，尤同学想可以趁此机会领两位新人去熟悉一下环境，认识一些朋友，于是就开车带他们二位去参加PARTY。聚会开始后老尤上前给大家介绍新来的同学，怕老外记不住，还把他们的姓氏都给拼了出来 :

先介绍女士：“She is He,HE！”老外跟着重复：“So, She is he?”老尤答: Yes！

然后指着佘:"He is She, SHE！"老外有点懵：“What, He is she?” 尤回答： Right！

接着指指自己 "And I am You, YOU！" 老外已彻底晕了：Oh, You are me?！

1.某小学女生成绩直线下滑，怒气冲冲的老妈正在盘问中，突然有男生打电话来找女生，老妈抢过电话问：“你姓什么？”

男生小声说：“我姓魏。”

“魏什么？”

被吓破胆的小男生答道：“我也不知道为什么，但是我爸爸也姓魏。”

2.我是搞工程的，同事之间有时位了表示尊重，互相称呼X工。参加工作第一天，刚进办公室，领导介绍大家给我认识，其中指着一前辈说：“这位是吴工（蜈蚣）。”当时我查点没笑出来。后来我的姓更逗，我姓向，单位的MM都叫我向工（相公），刚开始时候都不习惯，叫完了老说我占她们便宜。

3.一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜…… 4.还有个人姓卞（知道怎么念吧？）比他年纪大的人叫他小卞比他年纪小的人叫他大卞我们这里是广东他老婆就叫卞太…… 5.偶们这有位同事姓龚，大家都叫他老龚（老公）。 6.一位朋友姓劳 是工程师别人在介绍他的时候都称他为劳工 7.如果在机关里：姓郑的副科长，别人也叫他正科长

姓傅的正科长，别人也叫他副科长姓秦的女的就不要做领导了，秦副（情妇）科长 8.叫杨伟的人可多了，我就不废话了 9.我同学姓黄 他姐姐单名一个蝶 黄蝶 10.台湾有人叫做 甘礼良 汗

11.谁知道“水”的姓氏是什么！？（答：扬花！因为“水性杨花”，哈哈）

12.我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫 锅炉工的，还有钱（钳）工等等。 13.我一个朋友.叫倪好. 每次别人见面打招呼或打电话时,一开口“你好“,她总以为在叫她. 14.我有一个姓符的同学已经准备给小宝宝起名叫符满堂了。 15.有个朋友去南京总公司培训,大家彼此都称呼为“XX兄“. 于是,就有位姓文的仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄“ 16.真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。 他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。

17.我有个同事叫*伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！

18.我们的老师“吴水萍”，

19.我有个同事性苏 有人叫他苏工

20.晕……今天来了个新同志，真的姓焦！居然还叫焦伟！

21.音乐老师叫管风琴，烧锅炉的叫吴嫣梅。我认识两兄弟哥哥叫陈剑桥，弟弟叫陈复旦，但他们连高中都没上过。

22.有个人姓庞，他老爸给他取了个好名，叫光大。庞光大。

23.高中临班有个女生姓毕，叫毕运环，大家私下里开玩笑管她叫“避孕套”，呵呵，这是真事！

24.俺也来凑凑热闹儿子起名叫寿生老爸偏偏姓“秦”

25.如果我的小孩姓周，我就要起名叫周末。

26.有个前领导姓李的部长别人都简称李部，后来调来了一个姓殷的领导。下属又简称她殷部。领导听了不高兴，强调不能说简称。

一次一下属到处找殷部长没找到，就问同事“ 殷部长到哪里去了？”

27.今天认识个师弟，姓王，叫礼良。我做自我介绍的时候，我郁闷了好下。

28.有一次去学校教务处办事，要找的人是孽畜（聂处长） 29.小学一男同学叫：既然 初中一男同学叫：宁可

30.真人真事啊！我爸单位里有个副主任，姓吉，全名“吉普”。原因是他妈生他时，预产期提前，借了个吉普就去医院了，结果在车上就把他生出来了。名字确实是这么起的，他本人都这么说。不过他同事都喊他叫“212”。

篇三：校园幽默故事

校园幽默故事

1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2 、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗

版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”

“校长好！”

“同学们辛苦了！”

“为人民服务！”

“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

5、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

6、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

校园幽默故事 文 / 匿名

我为学校即将要开展的班会做准备，就去问几个平时在班里很活

跃的男孩子扬扬和胖胖老兄，想让他们出个节目，正当手舞足蹈，说

得天花乱坠的时候，扬扬拉了拉我的衣角。

“喂，你自己看。”原来踩散了扬扬的鞋带，而自己却浑然不知。

我马上挪开脚，瞪了他一眼：“你的鞋带什么时候跑到我的鞋子

下去的？怎么也不事先说一声？”

下午第一节课，班主任说是让我们为下个星期的主题班会做准备。

节目是《小雁子飞进二十一世纪》这个小品，我们决定让胖胖老

兄来演皇阿玛，因为他平时说话的腔调和皇上蛮像的，也挺滑稽，他

一听到这个消息，开心得跟什么似的，跑到讲台前，像猿人一样的大

打胸脯，还要和班级里的每一个人握手，一边握手还一个劲的说：

“同学们啊，虽然朕要演皇上，但是大家不要跟我客气，下跪就免了

吧！”

健健一听到他要演尔康，就睁大着双眼追问道：“谁演紫薇？”

我说“还没定下来呢，不过你放心，我们这场戏不涉及感情，你

用不着紧张。”

没料到他却大笑着挥动着双手“我要拥抱！我要接吻！好过瘾啊！”

吓得在一旁已经说好要演紫薇的连说：“这种人怎么能演尔康，

简直一个变态狂嘛！”

伟伟一听说他要演的是五阿哥，一下子就和胖胖老兄亲热起来，

他很开心地勾着要演皇上的胖胖老兄说“Give me money Give me

money ”后来又说“我要三宫六院，你快给我。”弄得胖胖老兄直朝

我翻白眼：自己哪来这么一个傻儿子！

最后，伟伟说什么也不肯演五阿哥，理由很多。

“台词太多，记不住。”这是第一条——其实也只有六句而已？

“演五阿哥的人又不好看，你叫我演不是破坏我的形象吗？”旁

边崇拜苏有朋的冲着这句话差点就没要了他的小命后来是越说越离谱 ??

“我又演不好，我看不如演一匹马吧，要不，驴也行！”

我差点没吐血！

“那我不演尔康，我演一棵栓住这匹马的树。”健健倒也很积极。 “那我演一个破坏树的人！”不知谁应了一声。

显而易见的，这个小品就在大家的起哄下彻底瓦解了。