恶搞童话故事

篇一：恶搞童话

恶搞童话：小红帽

人物：A小红帽【陈绮欣】B灰太狼【郑淑贤】C外婆【 】D猎人【 】P旁白【张紫婷】

旁白：在原来的版本中，说那个小姑娘有多么多么的漂亮，特别是她的“小红帽”。人们闻听她的美丽，都从大老远的地方赶来看她。

她在林中遇见狼，狼引诱她说出了她要去的地方。这狡猾的家伙套出她的话以后，径直奔向那个地方，自己装扮成“小红帽”，哄骗了那个老奶奶，让她打开了门。接着，他就把老太太吃掉了，然后爬到老人的床上，等着吃接下来的大餐。

小红帽到了，手里还拿着一些糕饼和一小罐黄油

“‘开门，开门。??谁呀？?”

“小红帽听出了狼的粗声，一开始很害怕，可她相信，她奶奶也许感冒了，因此回答说：?是您的小孙女小红帽。我给您拿来了一些糕饼和黄油，是我妈让我送来的。?”

“狼尽量软下声音来，告诉她说：?拨一下门栓，门自己就会开的。?小红帽拨门栓，门果真就自己开了。狼看见她进来了，就把自己藏在被子里，说：?把糕饼和黄油放在小箱子上，到我床上来吧。?”

“小红帽脱掉衣服上床，非常惊异地看到奶奶没有穿衣服的怪样子。她对她说：?奶奶，您的胳膊好粗啊

“‘这样，抱起你来不就更方便了吗，我的姑娘。?”

“‘奶奶呀，您的腿也真够粗的

“‘那跑起来不是更快了吗？?”

“‘奶奶呀，您的耳朵可真叫大

“‘孩子呀，这样听起来不就更清楚些吗？?”

“‘奶奶呀，您的牙齿好宽呀

“‘这样，吃起你来不就更方便了吗？?”

“这样说着，这只恶狠狠的狼就扑在小红帽的身上，把她吃了个干干净净。

但是，当童话中的小红帽穿越到了现实中，一切都不同了，物种没有界限，性别不是问题，当年大明湖畔的小红帽还在么？

正文

A出场：“如果有一天，我老无所依，我要飞得更高，飞得更高，明天你要嫁给我了，明天你要嫁给我了，后来，我总算学会了如何去爱，六月的雪，就是无情的你，oh baby 那些不够爱的爱别再说是爱，我也不再是只要糖果的小女孩”

B：[鼓掌] 嘿，小菇凉，你唱歌很有天分啊，和我学做菜吧。

A：呀，灰太狼啊，雅蠛蝶雅蠛蝶，da si gei dei da si gei dei

B：小菇凉，怕什么，来叔叔给你糖吃，【掏出】炫迈，根本停不下来。

A：人家不要啦

B：那就益达【掏出】，是你的益达哦。

A：怪蜀黍，你是推销广告的么，怎么一句一个广告啊。人家不陪你说话了，人家要去看外婆，怪蜀黍88

B：小菇凉，不要走嘛，你的益达啊

片段二

A外婆，外婆，我来看你了，grandma,grandma

B嗨，小菇凉，你好，我们又见面了

A灰太狼蜀黍，你怎么在这，你有看见我的外婆么

B额，这个嘛，这个，那个，【眼珠转了几圈】哦，your grandmather啊，有有有，有见过，在那呢。

A亲爱滴外婆我来了。

片段三

B a ni a sai you ,外婆婆啊，我来了。

C 呦，你怎么来了。

B 不光我来了，还有一人也来了，

C 谁啊，神神秘秘的

B 你猜啊，你猜啊，你猜到我就告诉你是小红帽来了，诶呀，你快点猜阿

C 哦，小红帽来了，，，，呀，她怎么来了，不好，快快快，把行李箱拿出来，把贵重物品带上，赶快撤

B 那么紧张干嘛，不就是一小菇凉么，话说这小菇凉长的的确挺好吃的，让我想起了当年，，

【吞口水】

C 呵呵【重读】，特么的一定是来催债的，不就是欠她妈的钱么，，诶，亏的她妈还是我亲闺女呢，这几年，催债催的我是到处奔波逃难

B哦，原来是这样啊，那我还是先闪了【转身想跑】

C【一把敲晕】可不能让你走啊，这回就委屈你当我的替身了【说完就收拾行李跑了】

片段三

【灰太狼醒来，发现自己被换上了外婆的衣服，躺在床上，慌张起身穿鞋，远远的传来一阵歌声，小红帽眼看就在门前，灰太狼只能跳回床上】

A 外婆【没有敲门，破门而入】我是小红帽啊，

B你妹夫的，进门怎么不敲门啊【怒】

A 额，不要在意那些啦，外婆，妈妈让我给你带了一些东西

B是什么，是好吃的食物么？

A嘿嘿，当当当当【掏出一叠账单】surprise这些可是妈咪的精神食粮啊，请好好品尝 B你妹夫的，额，不是，我是说干嘛呢么客气呢，来来来，坐到外婆身边来。

A诶，外婆，你的声音怎么变了？

B当然是因为，因为最近感冒了嘛，话说感冒了就应该喝999小儿感冒灵，暖暖的很安心 A外婆，那你的头发怎么长了？

B额，因为我要等到长发及腰，就和土豪交朋友

A外婆，那你的嘴巴怎么小了？

B嘿，因为我是个牛仔，在酒吧只点牛奶

A外婆，我觉得你和一个人很像啊。

B你妹夫的，像我，开玩笑，我可是独一为二的诶

A 真的很像，他是我在半路上遇见的怪蜀黍，还让我和他学做菜

B他是不是长得英俊挺拔，玉树临风啊，【窃笑】

A额，说实话，他长的丑爆了，

B神马玩意?你是眼睛有问题，还是脑子有问题？

【旁白：在一帽一狼互相对骂时，猎人路过门前，听到了争吵声，推门而入，恰好看见了灰太狼露出的狼尾巴】

D灰太狼，可让我找到你了，还我喜羊羊来

【猎人一扑，灰太狼趁机一闪，猎人顺势扑到了小红帽身上，一帽一人深情对视】 B呀，这两人不会对上眼了吧，不好，快闪。

AD 嘿，别跑啊。【追出去】

【旁白：最后，外婆四处躲债，灰太狼继续搞推销，小红帽和猎人过上了幸福美满的生活】

篇二：恶搞故事

《静夜思》 床前明月光 李白打开窗 碰见x光，

牙齿掉光光！

《赠汪伦》《春烦》 《望北京烤鸭店》李白乘舟不付钱， 春眠不觉晓， 日照香炉生紫烟, 船家把他踹下船。 处处蚊子咬 遥望北京烤鸭店. 。

桃花潭水深千尺夜来风雨声 看你今天死不死。 真的烦死了。

《静夜思 床前明月光 李白睡的香 梦见牛魔王， 吓得尿裤裆。

《悯农》《春澡》 锄禾日当午春天不洗澡， 烟, ，

地雷埋下土， 处处蚊子咬有人来偷菜喷洒杀虫剂， 炸成二百五！ 不知死多少。

早发白帝城 《劝学》《望前面厕所》

朝辞宿舍心喜欢三碗饭来五只鸡， 日照臭炉升黄烟

网友见面倏忽还正是男儿吃饭时, 友是谁遥看厕所在前边

满脸哀伤啼不住有吃不知去争食, 飞流直下三泡屎

方才险到鬼门关饿死方悔不争吃 一摸口袋没带纸

口水流下三千尺,摸摸口袋没有钱.《望庐山破布》 日照香炉生紫 某某来到太平间头朝地脚朝天，带着微笑上西天《梅花》 墙角数枝梅 女（或男）朋 如果你不说 就是你同桌

《考试歌》《无名诗》 早春呈水部张十八员外》上课诚可贵,远看似个瓜北理小雨润如酥

作业价更高,近观象个疤美女遥看近却无

若无考试故,原来是朵花最是一年伤心事

二者皆可抛!哎呀我的妈网上M M原是猪

【【【【【中秋节诗人的月饼】】】】】】楼主，看，名诗完全变了样~>_< >_<

李白家的月饼：杜甫家的月饼：柳宗元家的月饼：床前明月光，细草微风岸， 无权鸟飞绝，有饼没包装。今年送礼多。 没钱人踪灭举头望明月，何物能摆阔？ 品饼衰笠翁，低头闻饼香。月饼最出色！ 独过中秋节。

苏轼家的月饼：徐志摩家的月饼：明月几时有， 悄悄地我收了，举饼问青天。 正如你悄悄地送，不知天上宫阙， 我挥一挥衣袖，月饼卖多钱？ 来年你还送不送？

恶搞《陋室铭●﹏●●﹏●●﹏●●﹏●

【【【【【【【【【【先看原文】】】】】】】】初一学的课文【【原文】】陋室铭 作者：刘禹锡

山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：“何陋之有？”

【【学生恶搞】】《陋室铭》

分不在高，及格就行。学不在深，照抄则灵。斯是教室，惟我心情。前有佼

佼者，后有奋力兵。谈笑有和谐，往来无争吵。可以共奋进，比成绩。无不良之风范，无捣乱之分子。你我共奋进，你我不落后。老师云：能不第一？

【【厨师恶搞】】《陋室铭》

饭不在香，能吃则行。菜不在艳，色素则灵。斯是厨房，惟吾最精.地沟油调味，苏丹红猪心。背后老板挺，工资涨不停。可以买好车，住大宅。无举报之乱耳，无封条之劳形。三鹿牌奶粉，上海瘦肉精。此人云:无毒无害。

【【【【恶搞名句】】】

问君能有几多愁，恰似一壶二锅头 ｛｛原句；问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。｝｝

以他刀插我身 ，我以我血溅轩辕 ｛｛原句；寄意寒星荃不察,我以我血荐轩辕｝｝

.人生自古谁无死，早死晚死都得死 ｛｛原句；人生自古谁无死，留取丹心照汗青｝｝

书到用时方恨少，钱到月底不够花｛｛原句；书到用时方恨少，事非经过不知难｝｝

沉舟侧畔千帆过，孔雀开屏花样多｛｛原句；沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春｝｝

吾不能为五斗米折腰，给我六斗就可以 ｛原句；吾不能为五斗米折腰，拳拳事乡里小人邪｝｝

半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂 ｛｛原句；清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂 ｝｝

葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆 ｛｛原句；葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催｝｝

天生我才必有用，关键时刻显神通 ｛｛原句；天生我才必有用，千金散尽还复来｝｝

我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼 ｛｛原句 我劝天公重抖擞，不拘一格降人才｝｝

有朋自远方来，尚能饭否 ｛｛原句；有朋自远方来，不亦乐乎｝｝

【【【耐人寻味的四字词】】】有些我自己想的

笑口常开，笑死活该力壮如牛，瘦成骨头财源滚滚，付如注水一生平安，立马进棺喜气洋洋，遇上老狼恩恩爱爱，变成无赖福如东海，全家跳海身体健康，骨头掉光一路顺风，半路失踪全家幸福，煤气中毒天天愉快，经常变态恭喜发财，掉进棺材生意兴隆，越做越穷万事如意，处处碰壁回到家中，无影无踪一路走好，半路摔倒天天开心，两腿抽筋寿比南山，瘦成饼干团团圆圆，变成汤圆寿比南山，全家撞山

篇三：经典恶搞故事

经典恶搞故事.txt珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。1我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办 法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间 有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

2这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他 女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开 玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3 分钟。

3上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉 了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔: 不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

..........

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

4去师大后门吃烧烤

烧烤摊前有一广告上书几行大字

烤

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

5晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

老公答：买块肉。

老婆问：做啥？

老公答：打个洞。

老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

6有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````

我还高兴的说"嗯，快"

惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。

一转身，那个痛呀``````钻心

7有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

8有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

9今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：

没实力，千万别装B!

10 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!" 当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看 着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!

从那以后我就有了个外号"批A先锋"

11昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

12有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：”为啥不开门？“，

小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“

13 朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲 守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

14上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

15一天，路上一美女向我问路。

我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..

也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑

我把自己家的地址告诉了她

16小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

当时尴尬死了。

17 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗 澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀 子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

18 同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什 么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看 快看！”

汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

19大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。

当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。

于是助跑，加速，起跳??惨剧发生了??就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面??我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白??

下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，(转 载于:wWw.zW2.cn 爱作文 网)于是抓住我要我赔杆。 更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。

铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。

**，我还创个记录！

20 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法， 但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而 定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么

巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

21今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？

老板说：咋 给你叫个爹？

朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

我也和朋友一起走

老板不依不饶：咋 给你打个的？

朋友崩溃??

22中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

23我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以 请你吃一碗？”