牛逼搞笑的故事
来源:学生作业帮助网 编辑:作业帮 时间:2024/09/22 17:39:28 优秀作文
篇一:幽默、牛逼、搞笑、个性签名
幽默、牛逼、搞笑、个性签名
1·老衲。没看出来,您还信耶稣。
2·我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
3·人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
4·毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5·男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
7·哥是祖国的花朵——食人花。
8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
9·别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
10·哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥
11·青楼满座,是因为人心寂寞 .-
12·如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.
13·哎呀 ,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉.。
14·蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!
15·夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝...,
16·下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人
17·向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18· 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
19·世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20·古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
21·有钱的时候败家没钱的时候拜神。
22·为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。
23·唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。
24·暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
25·谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
26·我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.
27·我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
28·Wo以為天那么久,地就會长的。 誰知道还会有地震?
29·爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟.!
30·劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!31·小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
32·当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。
33·我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到
34·房子修得再好也只是个暂时住所,那个小盒子才是你永久的家。
35·这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情阿.-
36·开学到现在,我从没有做过让老师操心的事,我想这就是我在学习中的一个闪点。37·世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。
38·人生如戏 什么角色演是什么戏 不怕别人看不起 就怕自己不争气 。
39·天,是用来刮风下雨的; 地,是用来种花长草的; 我,是用来证明世界伟大的。40·我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。
41·牛顿说:给我一个支点我能撬起一个马桶…
42·看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿→_→
43·老板:来瓶⑧2年的王老吉,谢谢!
44·是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是 梁静茹...
45·你是我优乐美丽,这样我喝完就可以把你扔掉咯。
46·曾几何时 ,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
47·原谅你的过去,去-你-媽-的 未来 。
48·我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。
49·那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗?
50·每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
51·很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只 有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实!
52·我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
53·跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
54·我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
55·西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜,我是哈密瓜。收到请回答。
56·哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克.
57·我这人除了诱惑,什么都能抵挡。
58·师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。
59·哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
60·你丫别跟哥谈良心,哥没有,上几天刚捐了.
篇二:经典的段子 搞笑
1、一局长和一村长聊天。局长:我玩过得女人都是气质脸蛋并存的,什么姿势都会,太特么带劲了!村长讽刺的说道:我泡的都是天然无公害的姑娘,怎么玩都不得病!
2、我是一名刚毕业的幼师。我们三个同学来幼儿园实习的有四个同学,其中三个都被开了。今天我问园长:为啥没有辞退我呢?园长讽刺的说道:万一园里有老师请假,还有个实习生挡挡事儿!
3、朋友家装修房子,去买地板最贵的说是几千块钱一平方。我们合计了一下讽刺的对老板说:我们还不如把整个房间贴上十块钱的纸币,这样整个房间看起来还牛逼!
4、一对夫妇带孩子去银行取款,孩子讽刺的说道:爸爸,银行是不是欠咱们钱?爸爸:是啊!你看看这银行很多人,他们都欠。孩子:所以他们才会被关到里面吗?
5、今天一村官媳妇对村官说:你赶紧把烟酒借了吧!村官:为啥啊?村官媳妇:你看现在很多人送礼都送假烟酒,我卖给超市超市都不收!
6、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
7、春节了,大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤:和馅儿,擀片儿,包皮儿。和馅儿最关键不能太咸,擀片儿最关键不能太厚,包皮儿最关键不能太长。
8、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。
9、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”
10、我发现我不太会买东西,前几天在古玩城买了块精品和田玉,今天让人鉴定了下,结果是假货,世风日下,人心不古啊!我现在想去退货,不知道我那十块钱还能退还我吗?
11、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?
12、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。
篇三:38个法律幽默故事
38个法律幽默故事
1.法律与良心
幽默:在柏林墙推倒的前两年,东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵,开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中,他的律师辩称,他仅仅是施行命令的人,基本没有挑选的权利,罪不在己。而法官则指出:“作为警察,不施行上级命令是有罪的,然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人,此时此刻,你有把枪口抬高一厘米的主权,这是你应自动承担的良心义务。这个世界,在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时,良心是最高的行动原则,而不是法律。尊崇性命,是一个放之四海而皆准的准绳。” 短评:你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下,打,但应当故意打不准——不把人家打死,这是最低限度的道德,这也是最高境界的良心。任何人都不能以“听从命令”为借口,去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务,否则就必需承担罪责。
2.法律服务收费
幽默:一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说“75美元”
如他的眼睛没有颤动,你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”
如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:“每片”。
短评:律师收费是否可以类推呢??
3.法律与成本
幽默:一位校友在德国留学期间,在一家图书馆,钱包被扒手窃走,包里有20欧元。他不准备报警,可是图书馆的保安却报了警,不到5分钟,一位女警察赶到现场,问了情况,便请他做笔录,女警察说:“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容,警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷,我们会把录像带送电视台反复播放,直到破案为止。”
“我看算了,只有20欧元,不必兴师动众。即使抓到了小偷,所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
“不!我们是警察,不是商人,只有商人才讲值不值,而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律,就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
结果,当电视台播出小偷偷钱录像的第二天,小偷就落网了。
短评:不计法律成本的国家和地区,付出的成本反而小,而报案难或不愿报案的国家或地区,往往要付出更大的代价。
4.法律人的眼界
幽默:相传春秋时期,鲁国制定了一道法律,如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢,只要他们肯出钱把人赎回来,那么回到鲁国后,国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年,很多流落他乡的鲁国人因此得救,因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡,他是一个很有钱地商人,他从国外赎回来了很多鲁国人,但却拒绝了国家的赔偿,因为他自认为不需要这笔钱,情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止,说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
孔子说:“万事,不过义、利二字而已,鲁国原先的法律,所求的不过是人们心中的一个‘义’字,只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国,那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失,而且得到大家的赞扬,长此以往,愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说:“子贡的所作所为,固然让他为自己赢得了更高的赞扬,但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人,不但可能再也得不到大家的称赞,甚至可能会被国人嘲笑,责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说,子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了,所以不但不是善事,反倒是最为可恶的恶行。” 自子贡之后,很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱,而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。 短评:法律职业者是否应该站得高,看得远,有谋全局、谋万世的意识呢!
5.关键岗位要有自己人
幽默:三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。
短评:这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
6.律师说什么
幽默:法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,可是他的律师因故没有来。
法官:“吉米,你的律师没有来,你要等他吗?”
吉米:“是的!法官先生。”
法官:“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什么呢?”
吉米:“我也很奇怪,所以特别想听听他到底会说点什么。”
短评:谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢?!让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。
7.从心所欲而不逾矩
幽默:(一)在律师竭尽全力的辩护下,被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口,律师问被告人:“你已经获得释放,我们即将分手了。现在请你最后向我说实话,你是否真的犯了罪?”
被告人回答:“律师先生,当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时,我刚刚明白,我原来是清白的。”
(二)两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?” 另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重,现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
短评:个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本,中国律师要解开自己的心结,从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化,这无可厚非。
8.右 手 犯 罪
幽默:这是一起盗窃案。辩护律师说:“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”
法官最后判决:“辩护意见有理,予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱,由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
短评:好猎手未能斗过狡猾的狐狸!
9.请律师出庭
幽默:两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你!”另一个说:“奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪,”“我到地狱都要告你!”“这个??到时我会请律师出庭的!”
短评:律师也不容易,要能上天入地!
10. 可怜的愿望
幽默: 一件离婚案开庭了,原告的律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道: “根据我所了解的情况来看,每天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?”
“ 是的,一点
也不错!”原告回答。“当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。
“我当然会悲伤,”原告道,“试想,我连一个挂衣服的地方都没有了!”
短评:这个男人的确够可怜的,包括思想。
11. 什么话
幽默:女律师刚回到家里,丈夫立即质问:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,
像什么话?”
女律师:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,这又像什么话?”
短评:律师挣点钱,容易吗!
12. 自动退出
幽默:一位法官刚判 完一件离婚案下班回家,看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱,一时怒不可遏,冲上去要和律师决斗。
律师说:“你我都不想死,要不这样好了,我们双方都朝天花板开枪,然后同时倒地装死,看你妻子跑向哪个,另一个就得自动退出。”
法官一想也好,就同意了律师的建议。
枪声响后,只听见法官的妻子跑向衣柜,说:“亲爱的,快出来吧,他们两个都死了。” 短评:作为法律人怎么能选择“决斗”这样的方式解决纠纷呢,生命多可贵!但结果还是很意外??
13.(一)咨询收费
幽默:一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道:“如果一只狗偷吃了别人的东西,那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱?”
律师回答:“那是当然的了。”
肉店老板:“你讲话算数吗?”
“当然!我是专门从事诉讼的律师,我讲话是有法律依据的。”
“那么,请你付给我十块钱吧,因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道:“好,我同意。但是,你要知道,我是律师,凡是向我咨询每次收费二十块钱,所以你必须先付给我二十块钱,扣除我赔偿你的十块钱之后,你还应付给我十块钱。”
(二)休想付款
幽默:一个律师的妻子得了急病,在诊治前爱钱如命的医生对律师说:“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗?”
律师立即从身上掏出一张支票,说:“这里是500元,无论你救活她,还是医死她,我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是,虽然他全力抢救,病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用 。
律师问他:“我妻子是你医死的吗?”
“当然不是,我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么,你把她救活了吗?”
“很遗憾,但我尽了一切努力。”
“这么说,你既没有医死她,也没有救活她,是这样吧?”
“是的,先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
短评:律师风采展示!
14.寻根问底
幽默:律师询问证人:“你的年龄?”
女证人:“二十三岁零几个月。”
律师追问:“究竟零几个月?”
女证人无可奈何回答:“一百二十九个月。”
短评:一百二十九个月,那就是10.75年啊!!
15.律师过剩
幽默:一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯,然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“你干嘛扔掉?”美国商人问。
“我们国家有的是伏特加,怎么喝也喝不完。”俄国人答。
过了一会儿,古巴人请大家抽雪茄烟,他吸了两口便把烟掷出窗外。
“我想古巴的经济很困难,”美国商人说,“可你却把好端端的烟丢掉。” “烟嘛??”古巴人说,“在古巴多得很,我们多得不知如何处理才好。” 美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师,把他抛出窗外。
评论:中国的律师市场潜力还很大!
16.一点不错
幽默:某人站在被告席上,他的律师对法官说他是个聋子。
“你是聋子吗?”法官问。
“是的,一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。
短评:碰到这样的当事人,律师死定了!
17.双重人格
幽默:律师:“我的委托人有双重人格,所以,法官先生,请你在判决时对他宽容一些。” 法官:“很好,我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。” 短评:这个法官真狠!
18.证物
幽默:年轻的律师住在公寓,因公寓只有一个厨房,常要与楼内其他人员合用,所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次,他订了一只烧鸡,这只烧鸡本应该下星期一才送来的,结果在星期五便送来了。他为防万一,放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
优秀作文