搞笑地主故事

篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

篇二：地主与长工的故事

地主与长工的故事--购房观

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着。一天，地主的谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租金，不划算。反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们，起个名堂叫做‘公房出售’！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。”地主说：“不错，那租金怎么办？”谋士说：“照收不误，起个日本名儿，叫做‘物业费’！”地主很快实行了，赚了好多钱。长工们以为房子真的归自己了，那个高兴啊！ 过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做‘旧城改造’。他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。”地主又实行了。这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁打手派上用途了，长工们只好打掉牙往肚子里咽，地主又赚了好多钱。 又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了。谋士对地主说：“东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款，还能赚一笔。”地主说：“长工们不干怎么办？”谋士说：“咱给他们钱多点儿，起个名堂叫‘货币化安置’。咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫‘经济适用房’。给他们修个马车道，让他们到那边买房住。”地主说：“他们钱不够怎么办？”谋士说：“从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险。”地主又实行了。长工们拿到钱，地主

的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢。于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：“赶紧通知长工们，要建立和谐的社会了，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。”结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。 长工们不平衡啊，又开始闹事了。 这事越闹越大了，一直捅到了皇上那里，皇上就派了七大部委的各大官员组成八个钦差调查团下来调查。同时，还针对地主们发布了联合制定的《关于做好稳定住房价格工作的意见》。于是，长工们奔走相告，太好了，这下地主们该害怕了吧？地主一看，这咋办啊？谋士说：“东家，别急，咱们俩分头行动。你赶紧到京觐见皇上，如此这般说说……；我去找营造总监大人，如此那般说说……。”于是两人分头出发了。 话说地主提溜着一麻袋银票，到了京城。见了皇上，倒头就跪：“皇上，我们今年收的少了，就这一袋子了。去年我们给您交纳的那两袋子银票，都是从长工们的房子上弄来的。今年您这一新政，地方经济上不去，我们没银子上缴了。那些长工还老闹事，可咋办啊？”皇上说：“别怕，我让那些长工们多给你们交些税，就补上了。你们在最近几天土地拍卖时不要举牌，等房子少了，那些长工还不得求你赶紧建经济适用房嘛。”地主又说：“可是，建经济适用房您给规定了3%的红利，赚银子太少了。”皇上安慰说：“傻瓜！我让各地物价官给你定价，你没少给他们好处吧？你以为我不知道你们那个价赚多少银子啊？你先回去吧，这几天，我在你们那些卖不了的鸡脚旮旯沿儿，给你们批一些便宜地，你们盖限价商品房， 当然，定价方

面不会亏了你们的！” 地主欢天喜地的回去了，第二天，果然，在三个卖不了的鸡脚旮旯沿儿，批了三块限价商品房，物价官给定的价把那地主乐得啊！ 再说这位谋士，提溜着两斤干蛤蜊肉，三斤海米，装在一个袋子里，来到了营造总监大人府，见了总监大人就唉声叹气：“哎”！“嗯”！总监大人盯者那个袋子笑眯眯地问：“最近以来可好啊，怎么唉声叹气的啊？”谋士忙答：“大人您不知道啊，今年长工们都不买房了，经济适用房又赚的少，就这两斤干蛤蜊肉，和三斤海米了，哎！”总监大人的脸立马拉长了：“你别在我这哭穷了，我派人给你们定的价格不低啊！”谋士哭丧着脸说：“大人啊，您别急啊？小人此次登门拜访是有事相求啊！”总监大人黑着脸：“有屁快放吧！”谋士忙陪笑脸说：“大人，最近，皇上的新政把那些长工乐天上了啊，他们整天聚集在一起骂我们呢，说什么房价高都是您和皇上弄的。又是土地价高了，又是税多了，都快反了他们了，还大肆扬言不买房了，等我们都跌死啊！” 大人怒道：“你傻瓜啊，我和皇上的真实用心你看不出来啊。没见那些长工们那个闹劲正足着吗？先让他们消停消停，过几天我派人去传达传达新政的具体规定。你尽管回去，最近别搞的声音那么大，卖房的告示都给我揭了，再重新换上一些新的，就这么说：‘买房子送奶牛一头，送猪两头，送贴墙的牛皮纸什么的。’噢！还有，回去把你那些没建的房子重新改改设计，那些三间的猪圈都改成两间的。过两天税上能省点儿，再说总价格便宜，也好卖嘛！”谋士大喜：“大人啊，您真是高人啊！多谢多谢！”连忙从袖子里掏出一包银票献上，总管大人喜笑眼开：“好了，回去吧，明天我找发言人给你们鼓鼓士气！” 谋士暗自

窃喜的退出总监大人府。第二天，果然，营造总监派了个发言人说：“房价不能跌，否则，长工们就吃亏了！”地主和谋士也到处做演讲报告：“房价(来自:WwW.ZW2.CN 爱作文 网)不能跌，否则，我们的城市就贬值了！！！” 于是，长工们又傻眼了，赶紧再到猪圈旁边排队等房子，有一些钱多点儿的，就赶到那三块鸡脚旮旯沿儿，等限价商品房去了!

篇三：春联搞笑小故事

是君子容我过年

从前，陕西合阳县有一穷苦农户靠做长工度日，遇到灾难只好向富人借债。可利上滚利的高利贷，是要穷人家破人亡的。每到年关，为了躲债一家人不能团圆。有一年，这个穷汉实在悲愤不过，便写了一副对联，贴在大门两旁，说也奇怪，这一年过年前夕，竟无人上门讨债了，原来对联写的是：是君子容我过年；乃小人找咱讨债。横批：看刀子。

“看刀子”三字用得较好，万一逼得没有路走，不是自杀，就是杀人。

巧写春联“讨”来年货

明朝时，福州有个叫徐英的屠夫，因排行第五，人们都称他为徐五。他家一贫如洗，但他很有文才，深得乡里称赞。

一年除夕，家里无米过年，徐英写出一副绝妙对联，一大早就贴到房门上。那对联是：鼠因粮尽潜踪去；犬为家贫放胆眠。

对联一经贴出，众人议论纷纷，同情的人们将家里准备过年的食物拿出一些送给徐英。这一年，徐英过了一个好年。

传说，有一位长工骂地主的故事。一位穷秀才无奈只好给地主打工，一个久旱不雨的暑伏天，老地主硬是让长工去锄田，说什么旱锄田，涝浇园，旱田越锄越劲旱，长工秀才只好头顶烈日去锄田，老地主不放心地坐在地头上监工，干活的秀才汗流浃背，渴如吞火，只好恳请东家给点水喝。东家没表示给水，反而顺口出一副对联：

天上下雨不下水，下雨才能变成水，下雨变水多费事，天上不如就下水。

长工秀才听了东家的联语，放下锄头，对答如流地对出了下联：

财主吃饭不拉屎，吃饭才能变成屎，吃饭变屎多费事，财主不如就吃屎。

那个监工的老地主一听觉得自己受到了凌辱，一气之下带着水甩袖而去，长工秀才随机去附近山泉喝水去了。

还传说一光棍汉贴春联的故事。人家过年男女老幼阖家欢乐，贴春联，放鞭炮。自己过年也得像过年样，尤其贴对子不能免俗，因此，自己给自己写了一副对联：

有酒、有肉、有豆腐

无儿、无女、无妻室

横批是：一人过年。

东晋书法家王羲之有一年从山东老家移居到浙江绍兴，此时正值年终岁尾，于是王羲之书写了一付春联，让家人贴在大门两侧。对联是：

春风春雨春色，新年新岁新景

可不料因为王羲之书法盖世，为时人所景仰，此联刚一贴出，即被人趁夜揭走。家人告诉王羲之后，王羲之也不生气，又提笔写了一付，让家人再贴出去。这付写的是：莺啼北星，燕语南郊

谁知天明一看，又被人揭走了。可这天已是除夕，第二天就是大年初一，眼看左邻右舍家家户户门前都挂上了春联，惟独自己家门前空空落落，急得王夫人直催丈夫想个办法。王羲之想了想，微微一笑，又提笔写了一付，写完后，让家人先将对联剪去一截，把上半截先张贴于门上：

福无双至， 祸不单行

夜间果然又有人来偷揭。可在月色下一看，见这付对联写得太不吉利。尽管王羲之是书法名家，可也不能将这付充满凶险预言的对联取走张挂啊。来偷揭的人只好叹口气，又趁夜色溜走了。

初一早晨天刚亮，王羲之即亲自出门将昨天剪下的下半截分别贴好，此时已有不少人围观，大家一看，对联变成：

福无双至今朝至， 祸不单行昨夜行

众人看了，齐声喝彩，拍掌称妙。

旧时代常有“过年如过关”的说法。某年除夕，一穷困长工怕债主上门纠缠，一大早在家门贴了一副春联：

米无面无油盐酱醋皆无，如此贫寒，哪个小子敢讨账

笔有墨有琴棋书画俱有，徒然富贵，何愁老子不还钱

猪圈的门口贴上：

六畜兴旺

五谷丰登

骡马成群

如一个鞋店的门联：

前程远大脚跟须站稳

工作浩繁步骤要分清

某肉店的门联：

听凭拣肥挑廋做到无争无悔

绝不短斤缺两保证又正又公

某药店门联：

三更到来三更卖

半夜敲门半夜开

某理发店门联：

虽是毫末技艺

却为顶上功夫