没想到我如此作文

篇一：没想到我如此作文

坚强是一把 总钥匙 它可以使你人生充满成功，充满激情，它是打开人生未来之路的金钥匙。坚强的意志一直是我所追求的最高贵的宝藏。

暑假即将结束，很快的就要升到初四，初四面临着升学，面临着军训。还记得初一的军训。火烈日，强紫外线，一个高高的个子站在队伍的最前面，闭着眼，心里想打鼓一样，嘴里叨念着， 我快要不行了 我真的快要不行了 一阵微风，站着的我开始前倾后仰。就像一个不倒翁，就像一个霜打的茄子蔫了。 你能坚持住吗？ 不能 。从那一次气我就成为一个不坚强的男孩， 你能坚持住吗？ 这句话就一直萦绕在我的耳边，为此我在同学面前就是一个不坚强的人。

夏日炎炎太阳像火球一样，站在水泥地上的我还在队伍的前面，闭着眼， 你能坚持住吗？ 同样的声音又出现在我的耳边，阵阵微风吹过，紧紧的咬着牙， 我能坚持 话音刚落，我的心里充满了激情，老师向我投来赞许的眼光。太阳向我微笑，树叶摇摆着向我鼓掌 我能坚持住，我能行，又一阵清风我的小腿鼓足了肌肉一动不动的站在那里，像一杆笔直的旗杆。

晚上，躺在床上，望着天花板，脑海中不住的出现 一位老师在一个学生面前，问 你能坚持住吗？ 我能 我不住的笑着，如同昙花开放一样，真是欣喜若狂，我如此坚强。

军训以后，初四的学习生活开始了，有了坚强信念的我不断的过关斩将，心情更加高兴，在困难面前，坚强的信念一直鼓舞着我锲而不舍勇往直前。

沙河中学初三：曲立杰

篇二：没想到我如此作文

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天，蓝蓝的，漂浮着几朵悠闲的白云；风，懒惰地拂过，却带着一股难以忘怀的栀子花的清香。我迈着轻快的步伐和好朋友手拉着手，一如既往地自由惬意地开着语无伦次的玩笑，一切的一切都是那么的美好。

没想到我如此幸运。在学习上，我一直都被幸运围绕，一如既往的幸运，确切来讲是我一如既往地努力。但毋庸置疑，回来后的我的的确确要比在浙江时轻松许多，说好听点儿，是出于不想被父母严厉约束而找的烂借口，只为回来好好 灿烂，灿烂 罢了。

没想到我如此幸运。阳光洒满我身上每一个角落，挥去了所有遮挡心灵的阴霾，书包也总是出乎意料的轻，就连这莫名其妙的舒坦都紧跟着我，形影不离。

没想到我如此幸运。爱把我围绕，好心情不愿离我而去，灿烂的笑容始终挂在嘴角。就算今天是我的忌日，也无所谓，因为，那将成为你生命中永垂不朽的纪念日。

没想到我如此幸运。我会珍惜你，珍惜你的每一份纯真，那可以将我心绽放出世界上最美丽的花。世界，因你，而变得十分美丽。

没想到我如此幸运。

心儿向着未来，梦想不懈追求，脚步坚定不移，既然已经迈出了第一步，就决不后退。

没想到我如此幸运。

(作者：四川省宜宾市筠连县筠连镇古楼小学峰丛文学社张永琴指导教师：四川省宜宾市筠连县筠连镇古楼小学蒋蜀均)

 四川宜宾筠连县筠连镇古楼小学校初二:张永琴

篇三：竞赛作文“没想到我如此——”范文

没想到我如此“失败”

春季暖风，拨动心弦，奏响生命之韵，回荡心间——题记

蒙蒙细雨，车水马龙。

独自一人漫步在柏油马路上，似乎是无止境的想起了他，心中暖暖的，如春风??

他在我无所事事的时候，给我带来了快乐与动力；他曾在我失落的时候，给了我鼓起勇气的决心；他曾在我最无力我时候，帮我度过了一次又一次的难关；他曾在我最无助的时候，让我重新振作起来。而他就是我那无微不至的父亲。

记得，从四年级开始，父亲就以我的兴趣爱好给我安排了一个合理的特长——书法。在这条道路上，我没少受过各种各样的酸、甜。苦、辣。有时因为参加比赛的压力，让我背上了沉重的包袱，一时半会儿不得解脱；有时是因为他人太过抬举我的原因，让我始终在“天空中飘飘欲然”。这就好像是荡秋千一样，得到表扬就飞得好高好高，心情失落时，就一下荡到了谷底。而我每一次都要回到起止点，调整情绪，重新再来。

父亲为此也为我付出了不少：金钱、心思、时间、精力，甚至还有比这些更重要的??往往是在我练习的时候，父亲总会竖起大拇指说：“尽力去写了，就是最好的。”一年三百六十五天，这句话不知陪伴了我多少个日日夜夜；不知多少次让我由失落到振作；又不知多少次让我由失败到成功。

父亲：现在我想我可能是“失败”的，“一年之计在于春”往后的时间里，可能会有许许多多的绊脚石阻挡着我前进的道路，我现在必须学会独立，往后想办法克服这些坎坷，请您放心??

人生往往会有许多曲折，不过我想这样，我们才能活的更加充实和精彩。

我想，等我长大以后，一定会把失败转变为成功！

没想到我如此任性

“你上学的新书包，有人给你拿；你雨中的花折伞，有人给你打；你爱吃的三鲜馅，有人给你包；你委屈的泪花，有人给你擦。这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家??”每当听到这个熟悉的旋律，我都会想起我的母亲。

母亲节前夕，我和久违的同学打电话。同学问道：“你做过什么让你妈妈感动的事情吗？我想给我妈一个惊喜。”我一时被问住了，我不曾记得也从没想过母亲因为我做的某件事而感动过。那个曾经那般自豪自己如何让母亲欣慰的我，突然感到一种莫名的心酸。

记得有一次，那是一个寒冷的早晨，我和妈妈因为一件事情吵了一架，我赌气跑出了家门。就这样漫无目的地在大街上走了一圈又一圈，昔日繁华的大街，如今却如此寂静，于是我决定去朋友家熬过这一天。我和同学舒舒服服地窝在家里，窗外的雪纷纷扬扬地飘落下来，天空阴沉的仿佛是大地，大地却晶莹的仿佛是天空。钟表静静地挂在墙上，时间一分一秒的流淌着，天色渐渐暗下来了。我拿出手机想给家里打个电话，可拿出手机的那一瞬间我惊呆了：十条短信，二十个未接来电！我拿起外套向家中奔去。远远的，我就看见妈妈站在家门口，一边焦急地等待我一边看有没有电话打来。泪水涌上我的眼眶，不争气地在眼眶里打转转。回到家里，我向妈妈承认了错误，妈妈先是狠狠地批评了我，然后又开始唠叨起来：“冷不冷啊？饿不饿啊？”这一刻我才发现，妈妈的唠叨是如此温暖，如此动听。

那渐渐爬上母亲眼角的皱纹，是岁月的沧桑夺去了母亲的青春；母亲日渐憔悴的面容，是为我们操劳了一辈子的见证。妈妈，老了，我们，长大了。长大后的我们学会了顶嘴，学会了和她争那些她总能让着我们的鸡毛蒜皮。而我们又做过什么呢？其实妈妈很容易满足，一份关心，就可以感动她；一篇作文，就可以感动她；一句爱她，就可以感动她，但长大后的我却什么也没有给过她。

妈妈，请原谅我的任性，我会努力学习，努力工作，长大后我就可以告诉你，告诉所有

人：“我所做的一切都令你感动，令你自豪！”

没想到我如此幸福

幸福是什么？幸福对于一个身处冰天雪地的人来说，幸福就是温暖的棉衣；幸福是什么？幸福对于一个贫困交加的人来说，幸福就是一块面包；幸福是什么？幸福对于一个独处孤岛的人来说，幸福就是一丝人烟；幸福是什么？幸福对于一个深处无尽黑暗的人来说，幸福就是黎明的曙光！幸福就是如此简单！

就在两个月前的一个晚上，一个原本普通的晚上，发生了一件让我一生都难以忘怀的事情。和我最为亲近的爷爷就在那个夜晚，离我远去。当我亲眼看见爷爷那已经浑浊的双眼渐渐闭拢；当我亲耳听见爷爷发出的最后一个声调渐渐消失；当我亲手抓着爷爷的手渐渐变凉；当我亲眼看着心电图渐渐变直；当我亲身感受到死神渐渐靠近时，我觉得我是如此的渺小；我觉得我的力量是何等的薄弱；我觉得我是多么的脆弱；我觉得我是多么的孤单。当时第二天正好是回校看成绩的日子，我步履沉重的来到学校，沉默不语的坐在自己的座位上，脑海里一直回荡着昨天那痛苦的场景。我的朋友们似乎察觉到了我的异常，纷纷上来询问。他们见我总是问而不答，朋友们似乎猜中了我的心事。“你的爷爷是不是？”朋友们担心的问我。我轻轻的点了点头，还是不肯承认爷爷已经去世了这个事实。朋友们顿时安静了下来，接着开始纷纷安慰我。“不要太伤心了，你的爷爷在天堂看到这样的你，他也会伤心的。”他们一直在我的身后安慰着我。回到家后的那几天，朋友们害怕我在家里因为爷爷的去世而太过悲伤，受到打击，一个接一个的给我打电话、发短信来安慰我。我的朋友们还在网上搜集着各种典型的坚强事例的资料发送给我。还有的朋友在网上招来了郭德纲的相声“美妙人生”。这些充满着温暖的关心，最后的结尾总是：“爱你的朋友们”。看到这令人温暖的六个字，我不禁再次掉下眼泪来。不过这次不是因为悲伤，而是感动！

正是因为有一直在我身边守护着我的朋友们，才让我的心如此的温暖。因为有你们，才让我这么快的整理好悲伤的心情，继续前进。因为有你们，才让我感觉到我是如此的幸福。谢谢你们，我的朋友们！没想到我如此幸福！

没想到我如此幸福

所以女孩喜欢淡紫色

也喜欢做梦

我把所有的梦都写在淡紫色的纸上

散发着淡淡清香

我将纸折成小纸鹤

我的梦锁在小纸鹤里

有一天

我放飞了纸鹤

满天星的夜晚

纸鹤飞向天空

我知道它会飞得很远

可是

我想要的已经得到了－快乐

随风而去吧

让全世界都知道我的梦

淡紫色的梦啊，飞吧??

每一个小女孩都拥有天真的梦，没人会阻止。这是美好的，不被世俗所

感染。“我一定会快乐的，这些驻入心间的自言自语，如同作用于充气筒上的力。仿佛可以听到流动出的呼哧声，呼哧呼哧呼哧 于是一个原本干瘪的东西，就在突然间，饱满起来了。

记得那一次，姐姐约我到海边玩，海边有蓝的微醉的天空，琉璃色的天空分布着形状各异的浮云，是那么美。但不知道为什么，我每天都会多愁善感，不言不语，正因为它，我从不会吧内心的想法告诉任何人，“走吧，小雨，一起去看海。”我只是笑了笑，没有答复。姐姐好像看出我的心思，在身旁坐下来，意味深长的对我说：“小雨，你知道吗？每个人的道路不可能是平坦的总会有波澜，只在你有没有信心去克服，见过太阳花－向日葵么?那是一种坚强的花，是多么美丽的花啊，开的繁华艳丽，色彩如梦幻般，细小清晰的花穗飘拂着，像是天赐的奇观，它总会朝着太阳绽放。仔细想想，人和它一样，每一个孩子都是上帝手拉手来同世界的，同时给予他们生命，去感受大自然的气息，去感知这个世界给的快乐?? 不要把那抹忧伤隐藏起来，它不会让你有神秘感，而是让一个人不停地、不停地坠落，那是种极端，我不希望小雨这样。答应我，好吗？姐姐闪烁的眸子中有着清澈般的光泽，不见一丝涟漪。就这样，随着姐姐的话语 所有的爱、恨、感动、伤怀 全部被冲淡

当夕阳撒向我们时，在鲜艳余辉笼罩下的大海也充满了诗情画意。“我们去玩吧。”这次是我主动开了口，在温暖的沙滩上，慢慢的走 回头看着自己浅浅的脚印被海水温柔的抚平，世界在我的面前，重新展开了一副面孔，阴影在慢慢褪色。我们还去买了泡泡吹，粉色的泡泡里溢满在我们的天地里，我在幸福的晕眩里忽视并淡忘了那抹浓郁的忧伤。也许幸福只在一瞬间，在芬芳的笑蔹之后，回忆必定是美好的吧，望向天空，纸鹤像是在跳舞好似在寻找下一个主人。

没想到我如此不知道珍惜

月色阑珊。思绪轻叩窗的心扉，枯枝残叶中，渲染出一地的伤怀，推窗凝望，朦胧的月色中，这是谁的目光？泛黄的诗篇，摊开覆在桌上，我不仅轻轻凝望，披着那一抹抹冰清幽白的月光，踏着月的淡淡香味儿，脚下的枯枝残叶，发出沙沙拉拉的响声，抬头凝望那抹枝桠上的红叶，心中的那一根弦儿，不禁轻轻地拨动一下，暖得如光，柔得似水，泛起点点涟漪。

夜已深，回忆如空气一般，清凉，寂寞，只有自己，独自品尝，回忆种种，呵，原来我曾经是那样的疯丫头，无知，懵懂，不珍惜所拥有的点点滴滴，风雨来临，百灵鸟儿，躲在自己织造的港湾，寒风来临，草儿们，仍顽强的挺着，冰冻来临，花骨朵儿露出她们坚强的一面。我想??

生命如白驹过隙一样短暂，生命在拥有和失去之间，不经意地流干。

或许，自己之前的独裁，霸道，不懂事，真的很伤人，相信也让我失去的更多吧！

或许，走在那个花开花落的季节，我是去了太阳，反而得到了星光的照耀，失去了金钱，反而得到了友情，失去了父母给的保护膜，反而得到了大地的亲吻。现在，我已经在懵懵懂懂间度过十五个大大小小的春秋，得到与失去过很多东西，或许，我不是最温暖的，但我会学着以我最温柔的态度对待，或许，我不是最和蔼的，但我会学着以我最和蔼的方法对待，或许，我不是最尊重他人的，但我会学着以最尊重的做法对待。

忘掉过去，这世间，美好的东西实在数不过来，我们总希望得到的更多，拥有时，

倍加珍惜，失去了，权当是接受生命真正的考验，权当是为坎坷人生的承付。

没想到我如此脆弱

刚入秋的微凉，萦尧在心头。望着随风摇曳的树叶，我在想，它们是否也在借不停摇摆来逃避面对不久即将坠落的恐惧，即使那陨灭的命运并不是因为它们的错。就如现在的我，始终鼓不起勇气去面对现在遇到的困惑，只想逃避再逃避，从没想到我是这样的脆弱。

近来，我的思绪乱乱的，总有一种喘不过气来的感觉。我不明白，为什么我做的总是错的。昨天放学回家，看到妈妈在备课。因为明天有领导来听课，妈妈便问我在互动环节上有没有新点子，我当时没有想起来，便说：“我脑子有点乱，想想再告诉你吧。”说完后，我看到妈妈有些失落，便接了一杯水，让她休息一下再继续想。可还没等我把杯子放稳，妈妈就对我吼了起来：“每天你脑子里都装些什么啊！别在这烦我了。”我顿时有些不知所措，只好战战兢兢的回到了房间里。坐在床上，我有些郁闷，妈妈莫名其妙的发火，让我一头雾水，“难道是我哪里做错了吗?”我自言自语道。

今天早上，我很开心的把我写的东西拿给朋友看，还很激动的说道：“你看我新写的，怎么样啊？我第一??.”“那又怎样啊，我没空理你，你该干什么干什么去！”还没等我说完，她便气呼呼的对我说道。随即便转身离去，只留下傻傻的我站在那里。她的一番话，很是让我吃惊，她怎么了？昨天还好好的，怎么一晚上就变了。我很伤心地回到座位上，想着这一件件事情，眼里不觉涌上了那晶莹的透明体。我的心，就像被抛弃的孩子，从未像现在一样慌乱、迷茫。

我不知道该怎么做，那晶莹的透明物，还是滴在了手背上。突然发现，我竟然如此脆弱，我在心里对自己说：“别在意，你应该做的更好，你可以做的更好。”一直以来，我都不想让别人来可怜和安慰，更不想让别人看到我的脆弱。于是，我慌忙的擦掉眼泪。不知是怎么熬到了中午放学，回家奔到自己的房间，就像蜗牛躲进了自己的壳，我终于可以拼尽全力，释放那积蓄的已近汹涌的脆弱。我把头埋自己的臂弯，也不知道自己究竟哭了多久，猛地抬起头来，阳光好刺眼。但正是这耀人眼目的光芒，使我获得了新的力量。看着镜子里那个眼睛周围有些红肿的女孩，我使劲咬了咬嘴唇，心里升腾起那句常在耳边响起的话：表露你的坚强，做最好的自己，让脆弱在空气中蒸发。

也许将来有一天，我会笑想今天懵懂的脆弱。但也正因着在这份稚嫩脆弱中的挣扎，我会真正学会成长，学会思考，学会面对任何生活中的变化，变的更加坚强。

没想到我如此叛逆

小时候的我，非常内向，不爱说话。大人们让我做的事情，我都会尽力去做，从不敢推辞。正是因为如此，妈妈经常会很放心地把手中的小活交给我做。逐渐的，我学会了刷碗，扫地，叠被子，甚至是做饭??

现在的我，已经长大了，有了自己的个性，自己的想法。不再像小时候那样听话了。我开始生气，发脾气；妈妈让我做的事情我也不断地找出各种各样的理由推脱。大人们也无法像小时候那样轻松地命令我，因为我长大了。

慢慢长大的我逐渐的出现了烦恼，经常会生气，委屈。常常会把在外面受到的委屈向家人发泄。

一个初春的傍晚，我背着沉重的书包，拖着劳累的身躯回到家里。进了家门，只是向爸妈打了一下招呼，便回到房间，放下书包，开始写这一天的作业。一天的学习生活让我感到疲倦，内心中不知从哪来的焦虑跟着我进了我的家门。

不久之后，妈妈做好了晚饭，叫我去吃饭。坐在饭桌前，不管妈妈怎样问我一天的学习情况，我都只是草草的回答几句，不愿再继续多说一句话。随便吃了几口饭，便又回到房间，继续写那些令人头疼的作业。

经过我的“艰苦”“奋斗”，终于把作业写完了。我把写好的作业堆在一边，不愿再去理它，更没想再把它们放进书包里。正当我趴在桌子上休息时，妈妈进来了，看到乱糟糟的桌子，不满的对我说：“写完了作业就收拾一下，收拾一下书包，别等到明天早上临走时再收拾。”很随意的两句话，却把我内心中一缕火苗燃烧了起来，顿时发泄了出来：“学了一天，还不能休息一下吗？你工作了一天很累，但你也体谅一下我，我和你一样也很累。”

天哪，这是我说的话吗？我怎么了？

妈妈听了我的话，很伤心的摇了摇头，离开了。看着妈妈离开的样子，我的眼睛里突然涌出了泪水。我赶紧去擦，却怎么也擦不尽。

内心的那团火被雨水浇灭了，不知哪里来的委屈也随着夺眶而出的眼泪烟消云散了。 小时的我已经成为过去了，如今的我也丝毫找不出以前的痕迹了。现在这个充满烦恼，忧虑，叛逆的我，常常会使我陷入深思：这还是我吗？

没想到我如此悲伤

都说少年在十四五岁时，会情绪不稳，我想我最近也遇到了这个问题。

前天午后，是周日，我写完作业坐在我家阳台上，也就一米来高的台子，采光和透明度却十分好，我抱着我的伙伴——一把木吉他，静静地望着窗外的景色。

在昏黄色渲染下的树，新生青黄色的树叶微微颤抖，给人一种朦胧的感觉，也行的老天觉得这副午后图太过于安静便让在树下休息的流浪在外的小猫叫了几声，柔柔地向天空倾诉命运的不公，也许是这叫声过于真切，把我身埋于心底的寂寞引诱出来。

空的，全是空的。长年在外工作的父母，造就了这空空的房子，长达一个月才来一次的慰问电话，造就了我空空的心。瞬间，满是凄凉与委屈，眼泪开始溢出眼眶，冰凉的触感告诉我它对我的讽刺，本来以为会这样，慢慢地，沉沦??

“喵~喵~”又是几声猫叫，不过于刚才蜿蜒绵长的叫声不同，这次的叫声很清脆，又带点急促。我把目光再次扫到树下的那只猫，它不再是缩成一团，而是伸展四肢，仿佛准备奔跑。漆黑的眸子里闪着勇敢与未来的希望。那本给人悲伤的画面，却又是一幅独特的耐人寻味的画。

擦干眼泪，望着那轮即将落下的圆日，勾起一抹充满信心的笑。总之，明天太阳还会升起，就算是黑夜，也有着一轮皎洁的明月。

我随意披上一件外衣，本下楼去，生怕那只猫走掉。几乎已经没有阳光了，那只猫依然坐在那，仿佛是在等我一样，我抱起它，小心翼翼呵护着我的光明。

悲伤或者坚强，有时就在一念之间而已，既然可以选择光明，就让我们依顺着光明走下去。

寻找幸福。

没想到我如此疯狂

疯狂，不是疯癫，它是忘我、忘物、忘时，真正全身心投入地做事。——题记

从小到大，我自认为是一个生活规律、做事循规蹈矩地孩子，可去年暑假，我的那股疯劲却令家人，甚至自己都无法想象。去年7月份的一天，我在一本书中看到了“李阳疯狂英语学习法”，不知怎地，顿时周身血脉贲张，仿佛有一股能量在全身涌动。我想，何不在这个漫长的暑假让自己的英语水平有个进步呢？我当即下载、打印了《疯狂英语精华句型》，踏上了一条疯狂之路。

从那天起，我按照书上的方法大声诵读文章、句子，每当我开口练习时，似乎进入了另一个时空，全身的每个细胞在字母的带动下飞速活动，好像忘记了周围的一切。有一次，我从早上八点开始背句型，竟不知不觉地背到了十一点，站起来舒展一下肢体，整个人好像

篇四：没想到我如此-----.doc作文

没想到我如此幸福

“我觉得自己真卑微啊，你们根本都不在乎我，我一点都不幸福，我就像只蚂蚁一样活在你们的脚下!”女孩洒着泪，嘶声痛喊着。

“噼啪!”一记强有力的耳光烙在女孩的脸上。清脆的声音伴随着泪水在地上的破碎。女孩别过脸去，抚摸着受伤的脸，更是那受创的心，往房间里跑。门被狠狠地摔上了，门的里头是我??门的外头是我的爸爸，还有妈妈??

自从上初三后，我的成绩就一直保持在优秀阶段。每每抱着奖状，飞奔回家，冲开家门，举着“胜利的旗帜”在父母面前又蹦又跳。换来的却是无情与冷漠的对待!妈妈在一旁穿着针孔，爸爸懒懒地撑在沙发上看电视，对我的举动、对我的成就，毫不顾问!而我就像小丑一般在台上自编自演。我以为我可以忍受这一切，才发现??我不能! 这次我拿着奖状走回家，在家门口顿了顿，但还是推开了。我不希望再做小丑，于是我把奖状放在最明显的位置，希望他们能够察觉。我也故意在电视机面前走来走去，大大咧咧地坐在他们中间。可是他们仍旧我行我素!片刻，内心像受伤了的小鸟那样，重坠!我嘴角上扬起了一丝自嘲，猛地起身将奖状撕开“够了!”，接着就出现了开头的一幕?? 哭泣声弥漫着整个房间，无论里面还是外面都陷入一片死寂。突然，外面的关门声打破了这一格局。我悄悄裂开门缝--原来爸妈出去了。 我微微舒展了口气，试着让心的波澜平静下来，继而发现的事却再次掀起风浪-- “孩子，你现在应该不想看到我们两老了，所以我们出去不碍你眼了。请原谅你妈和你爸我们俩没文化，不懂得如何表扬你、如何教导你，总怕说错话??你的奖状我已经粘好了，但是还有一角我怎么找也找不到，真的很对不起。不过，孩子，要记住:你是妈妈的全部，蚂蚁也有爱他的蚂蚁妈妈，还有蚂蚁爸爸，他们都是倾注了他们的一生去爱这只蚂蚁的。”

纸条逐渐变湿了?? 捧着奖状，没想到，我如此幸福。

没想到我如此坚强

“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。” 漫漫人生路，有着数不清的坎坷，有着说不完的不称意，我无奈的目光问询南来北往的客。

我曾一度会以为，我的头颅会俯向艰难的路。可我自己都没想到：我如此坚强。 妈，我不哭

春 雨淅淅沥沥的下着，似乎一直不愿意停下来。

“妈妈，你非得要走吗？”我瘦小的手牵着妈妈的衣角，哀哀怯怯的问一声。 妈妈拍拍我的脑袋说：“竹子乖，妈妈出去为你挣钱去。”

我很无奈，多么希望妈妈留下来。我拉着妈妈的手，和妈妈走进绵绵的雨帘，走出了那个只属于我的家门（由于下雨，外公只能下午到我家看护我。），走向那个与妈妈做别的汽车站。

妈妈松开我的手，头轻轻一扬，走向公共汽车。跨上车门，回头望了我一眼，眼里满含着不舍的泪水。我鼻翼抽搐一下，眼泪就上来了，我多想放声痛哭一场。我不能，我不能叫妈妈一路上悬着心，惦记着我。我咬着牙，把痛苦和眼泪关进坚强的门里。我紧闭着眼，向妈妈挥挥手，说：“妈，我不哭。”

那年我七岁，学会了用坚强面对别离。

妈，我不痛

那年，我患了慢性阑尾炎，需要手术。手术前，妈妈握住我的手，妈妈大颗

的眼泪滑落我的面颊，洇湿了我的心。我把脸贴在妈妈的脸上，送给她一个阳光灿烂的微笑。手术后，伤口的疼痛让我整日整夜睡不着，我好想喊出声。看着妈妈蜡黄的脸，我不忍再叫了。尽管妈妈用那瘦竹枝似的手指抚摸着我的脸，让我叫几声，我做一个僵硬的微笑，说：“妈，我不痛。”我还是把头扭过去，靠着墙壁，默读着：“天将降大任于斯人也------”妈妈的泪水又一次流过我的面颊。那年我十一岁，我学会了用坚强战胜病魔。

妈，外公过得很开心

一向疼我爱我的外公，前不久永远的离开了我们。巨大的伤痛，无情的折磨着我和妈妈的心。妈妈面容憔悴，整日以泪洗面，精神恍惚，神情呆滞。我不敢看院里的一花一草，不敢看案几上的烟具茶具，生怕外公的音容笑貌挥之不去。看着妈妈身形消瘦，眼窝深陷，我不敢再悲伤。我划去泪水，走近妈妈，坚强的说：“妈，我梦见外公了，外公过得很开心。”

妈妈止住了泪水，依旧用那枯竹枝似的手指抚摸着我的脸，微微的点下头， 还我一个苦涩的微笑。

那年我十三岁，我学会了用坚强战胜死别的伤痛。

磕磕碰碰，我已经走过了十六年。没想到我是那样的坚强：用我的爱的意志，战胜了短暂离别的不舍，战胜了剧烈疼痛的折磨，战胜了生死相依的思恋。 没想到我如此依赖父母

我以前是个孤僻、内向、不爱言语和依赖性比较强的女孩子，小时候我的朋友很少。自从上了初中以后，我就开始变得活泼、开朗、朋友也越来越多。但是，无论做什么事，我都总是依赖父母依赖朋友。

有一次，看电视看得正入迷，忘了装饭，对妈妈说“妈妈，帮我装饭一下，我脚痛了，走不了路啊。快点，我快饿死了”。妈妈大声吼说“自己装，你别给我找借口，你饿死就算了。什么事情都依赖父母，这么大的人了，连装饭都不会，我都还没有叫你洗碗、洗衣服呢？”我气得火冒三丈，急忙冲进房间，躲进被窝里偷偷的哭了起来……

妈妈妈妈，我的袜子呢？帮我找一下，我放哪儿了；妈妈妈妈，我的外套呢？帮我拿来一下，我快迟到了。妈妈，我先走了，你自己关门吧！到了学校，小明借支笔吧！我的笔快没墨了；行吗？小明爽快的答应了；丽丽，作业给我抄一下，昨天回去忘写了。

一回到家，冲进房间，躲进被窝里，睡了起来，大声喊，妈妈，我肚子饿了，帮我装粥一下。妈妈把粥端进房间里。我大口大口的吃了起来。哇，肚子好饱啊！妈妈，我吃玩了，你可以拿碗去洗啦。

今天放学一回家，我就跑去小莹家玩，看到她家里整整齐齐的，她什么事都会自己做，她一吃完东西，就主动洗碗，看到厕所里有脏衣服就自己洗，没有叫过她的父母帮。都是自己一个人。而我呢？什么事都依赖父母亲，就连装饭也要妈妈帮，臭袜子也要妈妈帮洗，妈妈曾经告诉过我“我长大了，要学会自立自强，不要太过于依赖父母和朋友们，如果我在这样下去，以后就会永远依赖别人。什么事情都不会自己做，所以要尝试一个人，不是什么事情父母和朋友们都帮得上的。

所以以后我要学会自立自强，自己尝试身边的事情，不要太过于依赖父母朋友们，我相信我一定可以做的到。

没想到我如此浮躁

天，冷了；夜，深了；花，谢了；茶，凉了；我，失败了；因为我的浮躁，甚至无力再爬起。

泪水又一次不争气的从脸颊滑落，狠狠的摔在地上，支离破碎 。望着满是错号的试卷，几天前的情景像放电影一样出现在我的眼前??

“还有3天就放暑假了，让我们为之狂欢吧”！教室里一片欢腾。为迎接暑假的到来，同学们的欢乐劲儿就甭提了，早就把考试的失望到九霄云外去了。现在的我们班，只要有一人提考试，就会有人走出来说：“别提那扫兴的事了，现高高兴兴的狂欢一阵再说。”于是，那位同学便不再说话，随之和同学们一起去狂欢了。

我是浮躁的代表。在教室里，你会看我我把吹好的气球“啪”一声拍在正在学习的同学的背上，是别人也无法正常学习。在寝室，你会听到一阵阵狂欢的流行音乐，那是我在带领我们寝室的同学大声歌唱。为此，我们那一段时间没少受寝室老师的批评。但我们还是该怎样就怎样，依旧我行我素。

本以为已经复习的很好，却在课堂上出了丑。“连这么基本的题你都不会，你怎么来面对期末考试?你平时都复习的什么呀？”老师一句句批评的话使我的心好痛，像被刀割了一样。

下课后，班主任找我去办公室谈话：“”我发现你现在可不是一般的浮躁了。临放假前有一点浮躁是可以理解的但是你是否过了一点，这样的态度怎样面对考试？你能过一个快乐的暑假吗？班主任一句句意味深长的话语，使我感到前所未有的害怕和紧张。

离期末考试只剩下一个晚上了，俗话说：“临阵磨枪，不利也光。”由于我前几天的浮躁，浪费了我大好的时光，我不得不在晚上加班。可我竟然没想到我如此浮躁。刚看了不到半个小时的书就睡着了。

第二天考试中，我看着这些似曾相识的题目感到无比后悔。时光飞快流逝，考试很快就结束了。我浑浑噩噩下了考场，心凉了大半截。

很快，成绩出来了，一向名列前茅的我竟然退步如此之大，让老师都不敢相信，我的心彻底凉了。“或许这是一件不好的事情，但它也未必是一件坏事你应该好好反思一下了。”班主任给了我一个鼓励的眼神，“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”

“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”我重复着这句话。是啊，我的确该好好反思了。如果不是浮躁，或许我不会摔倒；如果不是浮躁，或许我还是名列前茅；如果不是浮躁，或许......

唉，没想到我如此浮躁。

没想到我如此依赖父母

一直以来，我都认为自己是一个独立、要强的女孩，进入初中后，我才发现自己多么依赖父母。并且随着年龄的增长，这份依赖非但没有淡化，反而愈来愈深。

一次，我因夜里睡觉着了凉而引起了发烧，头昏昏沉沉的，还隐隐作痛，让我感到十分不舒服。我趴在桌上，看着别的同学都在欢天喜地地看电影，我心里泛起一阵酸楚：要是在家里该有多好啊！爸爸一定会带我到医院挂水，还会担心这么长时间我会感到无聊而特意买点零食给我。想到这儿，我都快哭了。我这才感受到，父母对自己真是太重要了！

有时，看着皎洁的明月，我就会想家，想父母，然后一个人躲在被窝里偷偷

地哭，那时，我感觉投入父母的怀抱是最快乐的事。

这学期，我在学校住宿，什么事都得靠自己了，换床单我还挺在行，三下五除二就搞定了，可换被套却不是一件简单的事。看着有些同学麻利、熟练的动作，我却一筹莫展了：我还没做过这件事呢！该怎么弄啊？这时，我又忍不住想起了家里：天气晴朗的时候，妈妈就会主动把我的被胎拿出来晒，完了还帮我放到被子里，弄得整整齐齐，一点儿也不要我烦心，可现在呢？哎，我真想打个电话让妈妈来啊！

我已经清楚地认识了自己依赖父母的特点，于是，我决定加以改正。打个比方吧，“依赖”是一杯浓醇的咖啡，但就是再浓，也经不住“时间”这碗白开水。总有一天，我会上高中、大学……离父母是越来越远，如果那时候，我还像现在这样依赖父母，那我该怎么独立生活呢？所以，我一定要改掉这个毛病。从现在开始，不能衣来伸手，饭来张口，我要自己的事情自己做，养成自主的好习惯，让爸爸妈妈为我少操点心。在这个基础上，我还要帮父母做力所能及的事，这不仅因为劳动是一种快乐，更因为我想让父母意识到我已经长大了。