生活日记

篇一：生活日记

叮铃铃！叮铃铃！又要上课了。

这所学校名字叫[帝都私立学院]在这所学院内今天即将迎来新的学生。

很快泽田羽护来到了这所学院，他即将迎来新学期的开学典礼。在他走向礼堂时，后面有人拍了他一下。他回过头去一看是朋友物部渡边。才向她打了一个招呼。

物部渡边问他： 你也来到了这所学院？

对，怎么，你也来了啊！不是你说不跟我一个学校吗？

物部渡边趾高气昂的说： 本大小姐，能来这里读书，完全不是因为你，是学校让我来的，而且我又不知道你会来这所学校，早知道你在这我就不来了。

您继续吹 泽田羽护嘲讽地说。

说着说着，他们两个就要打起来。就在这时

 初二:崔雨桐

篇二：生活日记

篇三：生活日记

7.13期末考试结束， 难得自己会紧张的 神经绷紧一阵，突然失去目标的猎手，生

活也显得百无聊赖起来，不知道怎样去进入下一个板块，我想是由于回家的诱惑，暂时打断了自己的思绪。“从来没有今年，这种迫切的思想是想真正回家的，但我又要告诫自己，自己没有你什么成绩，无颜面对家中双亲，自己现在努力，明年我要是第一个笑着离开学校的人”。

没有时间允许我再去放纵自己，没有时间再去允许我想着这想那，我的路只有一条。 ?。。。。。。。。。。。

一天结束，累的像狗一个样，洗洗睡下。

7.14 搬家后的第一天，大家都开始自己忙碌而有目的的活动，我也算是个有目标

的人吧，但很多的懒虫在钻嗜思想上的一小点积极性，是开始学习的时候了。毕竟我时间本不多。

7.15为果腹匆促，碌碌无为；你承诺的你什么都会有怎样去实现。

7.16别人不学习，我就不学习什么烂思想，根深蒂固，静静躺在床上默默数着自己

时间的疯狂流逝，怎样消除，我和别人本不同，就是渐渐地被自己的一些惰性思想给不得不把自己同化，最终我也变得平凡。“女人”还是一样无解，我猜不透她们的任何心思、甚至一点点的俏皮思想。我，只有做我自己，在做好自己的路上前行。

7.17 蜗步前行，看自己是不是真正的蜗牛了。我喜欢这样的状态，感觉很好。

7.18 又被倦怠了，一天后，我又变回了，玩擽不堪的我。我想我应该已经长大了

呀，但很多时候还是，根除不了一些稚气。

我再也好像突然泄了气，没了信心，“我真的只是一个平凡的人，正在实现一些不

平凡的原本就我不可能实现的东西”。我已然没有了去获取一些好结局的思想和方法。身处这样的境地这样久了也就难怪，很多东西我真的早已蜕化。

唯一，我还可以找的借口就是，我开始醒了，虽然起步比别人差很多，但我依旧还

有一颗冠军的心，稍加调节好还是可以恢复到原来那个的我。

7.19 朦胧睡意，带着带上倦色，开始不算开始的的开始。

7.20 不知怎么的，会突然浮现小时候渴望长大这样一个场景；“那时候幻想自己长

大，可不知道自己长大要做点什么，就只是单纯的长大，逃脱束缚”，细细回想，当初的热切期盼和现在生活的种种相对比，半点也沾不上。话说话回来，其实自己是有点迷茫自己的人生，人生究竟是早已注定，还是可以人为改观的。现在又会恐惧，害怕成长，害怕去面对自己，现实中的自己，浑浑噩噩、一无所成。胆怯未来，当下面对抉择、挑战又是那么唯唯诺诺犹豫不决。

人生，“没有对错，只有活得精不精彩”。

7.21 很多时候我就是喜欢自寻烦恼。原本和自己无关的事，就是喜欢搀和进去，

结果弄得自己，不止身心疲惫，结果也不是那么的尽如人意。如果我是一智障，那该多好或者不好，没有比这更糟糕。双亲肯定不希望我这么诅咒自己。人生我还有什么没有经历过、体力过。大概也就只有孝敬长辈了。最后一个。。。。。。。

7.22 烦躁不堪的情绪，终于可以在一场雨水的洗礼之后，得到片刻的宁静。可是

依旧我对它，还是那么无解，我真不知道，该怎样去处理、应对。

7.23 就像别人说的一样，我该感冒了，确实，突如其来，而且还不算太微不足道。可我的课程总是提不到日程，我对它还不感冒。

7.24 命在我手中。天给我这样的命运，是给我更多挑战自我的机会，更多成功的

机会。

7.25 怀揣许久的不甘心。有理想，但被系上了微弱的忐忑，只得搁浅。虽然我明

白自己的路，要比别人的更加艰辛、苦楚，只有唯一的付出更多的努力才能够的有所斩获，

但心久久的不能平复下来，始终还是会受一些琐事的干扰。

7.26 现实带给我伤痛，同时也赋予我更强大的征服感。我知道，现在我这样做，

一方面是出于自己年青好斗心强，对于胜利的无比渴望，来证实自己的实力和价值。另一方面是自己刚刚意识到自己的潜力，意识的读书的重要性，我想让自己得到新一轮的超越。

7.27 死者是最应该、最值得我们去敬畏的人，然而在我的生活中，在这个时期的

主题，就注定只能是她了，其他对我而言都只是过眼云烟。虽然我在她的世界早已湮灭。回忆过往，原来曾今我是如此的幸福，都有点让我不能分辨究竟哪一个才是现实。

7.28 希望，而是它能够禁锢自己的一些思想，与其说一直都是她的思想在左右着

我，还不如说是自己的思想没有那么的强大，树立自己的信心，不要总是那么的自卑，总是需要一些东西来掩饰自己的懦弱，真正的我才是最优秀的，妈妈也是这样说的，我的缺点早已被我克服了，没有什么能够阻挡我走向优秀者的行列。事实上，是她们正的配不上我。

7.29 时间很少，我能意识到，但就是无动于衷。那能不能戒，能戒掉什么，还是

难于踏出第一步。

7.30 做了自己该做的事，内心就会得以平静。不要再去拼命说服自己了，既然干

了，我就得把事情干好。

7.31每天都有所期待，其实大可不必，该发生的迟早会来

8.01 就以我现在的位置来说，成功对我而言是在，太遥不可及，只有付出比别人

多才会有那么一点机会，不努力就只有像别人说我那样，“思想的巨人，行动的矮子”终究都只是幻梦，何况自己毅志，也不比别人强悍多少。

8.02 到最后了它，竟然让我开始动容，不过不是人，竟是几只小青蛙。

以前以为是自己太过于逞强、好胜，很多原本不应该发生在自己身上的的事情发生

了，多少次了，告诫自己，“稳重一点、专注一定”，只要自己低调一点，那些事情自然就会绕道而走，与自己无关，自己可以专注做真正属于自己的事情。事实真的如此？不竟然，很多事原本与你无关，但偏偏就要落到你身上，这就是命了吧。我觉得这样的我是最无辜的、最不幸，此时的我也是最束手无策的，陷在这样的窘境中，我无能为力，我做了我该做的，一切还是没有什么改观，我泄气了，听天由命。

8.03 她最喜欢做的事，我一件没有陪她做过。她一直是个思想很浪漫得人，而我

一直都被她所说的所骗，我一直被她所骗、同时他也在欺骗自己，她不是小龙女、也不甘心有个痴痴傻傻的靖哥哥，她是黑夜里的一轮新月，虽然高洁无比，但她对喧嚣、精彩的生活的向往是无可比拟的。

8.04 原先想着，今天会是有多么的特别，--------因为是你的生日，可到现在，今天

马上就结束了，一切还是如此的平静------和往常没什么区别，是我期待太多，太多早已和自己没有关系的事情还会发生。很多时候，别人说自己幼稚，我觉得那是我的生活方式，是不敢苟同与他们的生活方式，他们生活的很现实，我说他们是还未踏入社会就早被社会把全部对生活的情趣、幻想，甚至有点点的童话色彩的生活给扼杀了。我敢于去相信，我不知道是什么给了我这种无端的动力，尽管事实，再一次次的挫伤着我对生活的信任。这种样子，不知道是对是对，生活会给我一个答案，究竟几何，生活还在继续，我不得而知。。。。。

8.05 距离远了，连传一个问候都会被大打折扣，我对天发誓，我比任何人都够诚

心、真意的去祝福。随便你了，反正一年也就一次，下一次你还需等365天，只是不知道珍惜罢了。

8.06 我怕，我最怕，现在的我尊天敬神、现在的我憨厚老实的对人、现在的我满

怀爱心的对物，到最后一天，我生命的最后一天，我还有一点时间回首，我还有时间环顾四下，虚位俨然、穷途四壁。

现在由衷的祝福，那些早早找到幸福的人，不必惊恐、也不要胆怯，那份幸福是你

的，你应当拥有。

8.07 低估目标的位置，高估自己的实力，不言而喻。我似乎看到最终的结果，我

好害怕，害怕真的就是两手空空，我也好幸运，我今天能看到我的未来，我现在尚留些许时间去改变，改变早被天地注定了的结局，与天斗、与地斗、与人斗。

人贵有志，志贵坚持。

8.08 就在我入学那年，我知道你的生日，如今，三年过去了，可我依旧两手空空。我没有可以像样的成绩拿的出手，作为母亲你的生日礼物。再等等吧，下一个你的生日，我不会在这样如此漠然。

8.09 转眼间，开学在即，可假期的计划一切都还只是计划，未曾去实现，更不可

谈实现。

8.10 又一个计划，又一次会被覆灭？我需要很认真的看待它，可我一直都有点鄙

视的意思，自己提不起劲。

8.11 老毛病了，已有什么事情发生总会兴奋不停，不能坚守当下，到最后，事情

真的来临的时候吧，只剩下，燃烧的余灰。

8.12 找到自己的位置真的很不容易。很多时间里，你找到了那个位置，还需要更

多时刻等待机会的坚守、孤苦面对寂寞的凛冽。

8.13 我什么时候，才能从我的童话里里面走出来，到现实中，重新审视自己。

8.14 每一个人都会背负很多，承担很多，但最终的结果并不是完全由你来取决。

而生活还是你的。

8.15 自己还是有那份读书的天分，融入。

8.16 总是那么的耐不住寂寞。别人回家了，但你还需要战斗，你的战斗，只属于

你一个人，没有人会帮你去分担。

8.17 只要我行动起来，我比很多人早，同时，我可以超越很多人。很多时候，我

就是拿不出自己在球场那份斗志，认真的和这一学期，做一个很好的了断。在这条路上的的人要不就是走在你的前面很远很远，要不就是直接放弃的人。当然那只是少部分，自己胜利者的姿态就被那小部分人，给满足了。抬头看，前面很多人，只要我努力，我比很多人优秀。

8.18优秀是一种习惯，惰性也是一种习惯，而这这种习惯，在慢慢吞噬我的理想、我的梦，我只能被它拉向失败者的一极。

8.19 她会怀念了，可我想了想，不会有我吧，其实我是想有点，没有也算了，我

肯定了她不是那么的绝情，除了我，她还可以想想其他的人或事，她可以有她的情愫。

8.20 一个人的我，我反而应该更加多一些自觉性，约束自己的主要还是的靠自己

本身。

8.21 当局者迷。还真是如此，此行我留下的主要目的，我总是在意识间模糊不清，游离时总会忘得一干二净，没给自己一个真正明确的答案。好啦，这样的经历就到此为止吧。

8.22 以前吧总以为大家两不相欠。现在反而觉得有点对不住你了，也许高考前夕，没发生那些事，你会考的好一点，我也会好一点，或许不会，可以没有也许。我们只是能向前走了，无论对错，我们早已没有后路。开始用感恩的心，去面对以前的种种，去自圆其说。找一条活路给自己。

很多事你们觉得我就是靠运气，可你们不知道我背后付出的。对于今天的结局，回

想从前的点点滴滴，我配得上。

8.23 久久的陷在四级过的小兴奋中，畅想自己的未来是多么的前途似锦、多么的

曼妙，冷静下来吧，一切都只不过才开始，只是你有了一个较为出色的开始而已，没什么值得一提的，运用不好这一次小小的成功，以后死的还指不定有多惨不忍睹，真正能笑到最后的人，才是笑得最好。你需要走的路还很长呢，至少是这几个月，你的日子不会多么的风景

秀丽。

8.24 如果真的只有我一个人，我真不知道，我会变成什么样子。

8.25 原来我早就习惯了。

8.26 为什么我做什么都会有格格不入的感觉，总就是不能很好的融入。很多时候，总是以为做好自己的事就足够了，至少在学校里面，这已经足够了。真的够了吗？如果这样你会发现，你一直都在别人之外，别人总是和你之间有芥蒂。始终没有一份安定的友情去维系着这一切。到最后还是两手空空。我还有机会。

8.27 很多事，我真的不想输，不想落在最后。要走我也是自己高傲的离开。参加

活动，又给我什么吗？曾今，也问过自己，没什么，那是还没离开学校就立即成为社会人，完全脱离过渡态的结果，两天，让我认识了更多的人，认识了他们对我的一些看法。知足了。我可以离开了。我应该去干自己应该干的事去了。我的路在前方，不在钱方。

8.28. 回归原位。

8.29 我一直都在寻找一个能给我思想刺激人能够出现，让我进入到另一个我没有

办法想象到的世界。 唯有经历，才是可以让一个人的思想丰腴。我知道，今天我看到了，人生的另一种境地。档次。我们就不是一个阶层的和她比起来我就犹如呀呀学语的小孩。

8.30 我的人生，还是不属于我，我以为，自己现在长大了，有点点自己的思想了，没有，依旧还是老样子。至少我是那种对自己人生好没有全盘规划的人。以前很难理解“你这个年纪，你知道自己所想要的是很幸福的”。现在还好。

8.31 波澜不惊，过完八月最后一天。

9.01 生活就是一白眼狼。都是要还得，就当先还别人了。

9.02 我不是那种取得一点成绩就忘乎所以的人，我知道的我的目标离我还很远，

最近可能就是，太急功近利心态不平和，当然也有点缺少压力。学习还得继续，无论效率怎样。

9.03 没水干旱，有水泛滥。

生活艰辛，我不得不学着去生活，这是大学的最后一项课程。

9.04 我又做了一梦，我以为是尽头了;我以为不会哭了;我以为不会再流泪了。梦

------虚幻的：一切都还在梦里延续。延续着我默默地“会不会”，延续着一切的不可能。

“如果有来生”。

9.05 困扰自己的不是别人，是自己。

9.06 谢谢你，谢谢你这两年来没在我身边，给了我更多的时间在黑夜细细品味孤

苦寂寞，让我找到人生的方向；让我懂得世上还有比爱情更为可贵、更加值得我去珍惜的人；让我有机会去反思过去的种种，让我懂得坚守和放弃的意义-------现在我是放不下，其实还得看你。

9.07 看尽四季，你才会觉得原来是那么短暂。

9.08 两个在同一个地方跌倒的人，在互诉悲苦，重谈情爱。。。。。。。

9.09 节日心很重。

9.10 我不能、完全不能正确的区分情感，我不知道什么样的情感才是真正的爱情，正如她走时说的那样“我爱的太理智，她不确定是亲情还是爱情”。

9.11 总有那么一小段时间会羡慕别人，认为他们比我幸福，那是因为我总是再看

别人。其实，看看自己所走过的路，人生但凡有什么大事发生在我身上时，它总没有令我失望过，即便我失去了一些东西，现在的我觉得我获得的反而更多了。

9.12 早就对自己说过，什么事情，该发生的迟早都会发生的，没什么可期待的，

该来时一切还不都是那么的平常如昔。

9.13我能一眼看透别人的结局，以为对我同样如此。可我就是在自作聪明，我忘了，

还有理一个人在和我同样扮演着主演的角色。况且我也不是这戏的导演。

9.14 你可怜没人会同情你。不要总是把自己均化得思想，带入现实生活中。那结局就不能怨别人了，怨也只是自己。

9.15 干服务就要别人无话可说--------移动老员工语。

干点实事，坦实。

9.16 我的意志开始松动，我不会妥协，那是我的命，我不会这么早就认输。

9.17 思想的际遇，在玩乐中不会有什么碰撞。

9.18 谁对谁最好？比起你来，我认输，原来最终我还是逃不出那个早已设下的结局。

9.19 也许那样做也没什么，只是会稍稍的落空一会，接着我还是我。

9.20 那些我希望得到你对我说的话，你没有说?

那些我提过的希望你为我做的事，你忘记了?

??也许生活没有那么多默契，可是我就是为了追寻那分默契才苦苦追寻，如果得不到。那我的何必坚持。我也不想勉强自己，当然我更不想勉强你！！

那真的是我认识的你吗？你真的还记得一切的一切吗？如果是为什么有话不可以和我说，为什么总要相互折磨，为什么你能忍受那独自的孤苦。你真的那是哪个我认识的你吗？你知道为什么我一直还在坚守吗，因为我一直的相信，这才是你。又或者，我是错的。

9.21 毫无动静，我不知道她在想什么，我不知道，我在干什么

9,22 堕落是个黑洞，把自己的志向都吞没了。有堕落吗，只是自己又站在了十字路口，一面是貌似明媚的春天，一面是皑皑积雪的寒冬，而且还是数载。现在我被这两种思潮给驱使。行为有些分裂。

9.23 不要以为我说过的话就只是说说算了，或是以为我忘记了，我比谁都记得清楚。终有一天我回去实现。

9.24 你能想顺其自然已经很好了，我能接受。为此，我又有重新启程的目标，我必须这样做下去。

9.25 对于女人我总是很容易妥协，而于她我并不是有意为难。

9.26 “永远别对外展示自己柔情、感性的一面，没有人会珍视”，我真是如此小气、不愿付出只想回报的人吗。抱怨总可以有吧，实际中我还是把它给做完了。

9.27 厌恶，在别人眼中我可能也是如此。

9.28 最近生活充满了忙碌。喜欢忙碌，亦或是不喜欢，生活总是有负担的。最后回头看看，没什么都会过去。

9.29为什么我总是欠别人很多情债。可全都还在你身上。总是有那么多的悖逆。

9.30 忙碌之后，面临的还有很多，我还是没有勇气，去面对，现实是我选择躺着，让它自然过去，真的过去了吗，我只过时一只鸵鸟。

10.1 该回家了，我离开很久了，最久最久的一次，以后我不会让自己的身心，离家这么远。

10.2 回家就是假日的开始。

10.3 别人无情，你就无情，而我不敢像你那样，终究因为我所那样对的人是你。

10.4

10.5

10.6

10.7 我忘了，我敢忘记吗，我忘得了吗

10.8 有时候就真的想就真这样算了，

10.9 假期结束，回家，没有给我多少思想上的解缚，反而爸妈对我的期待成了我

篇四：生活日记

生活日记

清晨我八点钟醒来，走到窗前看窗外，枯黄的树叶随着潇潇的寒风，纷纷的投向母亲的怀抱。远处的山黑黑的，感觉像个黝黑的汉子，近处的小草也带上了黄色的花边，树枝好像赤裸的木偶，机械的扭动着自己的身躯，似在和昨天告别，也似在诉说着他对枯叶的恋恋不舍。满目的萧条，满目的枯黄，这引起我无限的惆怅。

今天是招聘专场，我这个不参加招聘的人还真是清闲呢，别人都在忙着去招聘会找单位投递简历参加面试，只有我一个人在这里呼呼的睡到自然醒。“抱着我去哪里哪里 ，抱着你去天涯海角 ，亲爱的你是我唯一 ，我会努力爱着你 抱着我不离不弃 ............。”手机的铃声响起来了，我接起电话，电话那头传来好友的调笑声:“懒猪你睡醒没有啊，现在是八点二十分啦。”我笑着回答：“很不巧，本人今天在你叫我之前就起床了，说吧你大早晨的打电话来催我起床什么事情啊，你这大忙人没去参加招聘会啊。”那边传来一声叹气声“哎，我就是为这事大早晨的催你起床啊，快点起来陪我去招聘会，限你20分钟之内收拾完毕。”我刚想抱怨，那边就传来“收拾不完我就要你扮花着脸和我出门，不许抱怨，不许在心里骂我，快点过来啊。”嘟嘟传来挂电话的声音。“。。。。。。。。。。。。。”好无语啊有这样的人吗，明明是要我陪着去怎么也要争取下我的意见啊，没办法啊谁让我就是喜欢这个人呢，收拾吧。 我快速收拾完毕出去找她，我还没有歇息下就被她拉着去招聘会。说她看上了衡水的一家公司，但是那家企业找的女生太多了，她

想再去争取下要那个公司要她。我们来到牛经理面前又去争取了下，可是牛经理说，他们这次真是聘的女生太多，不然会考虑录用我们，然后走了。我看见好友苦皱眉头，眼泪在眼眶里打转，我很痛苦我不知道该说些什么，该怎么安慰她可以让她的心里好受点。我说：“不如你们寒假别回家了，去新疆看看，看看那里有没有工作。”好友当时就流泪了，她抱着我，哭着说：“为什么她们都是不要女生，女生有什么错，我家里远又有什么错，难道我是女的就不能去我喜欢的公司，我是女的就不能在离家里远的地方工作，干嘛就一定要这样一再的拒绝我，不给我机会。”当时我眼里看不见任何东西，像一层雾遮住了我的世界。这时候我只有无言的心痛，因为我不知道我怎么才能帮助她。这让我又想起高三那一年我的密友很累很需要帮助的时候，我却无能为力只能抱着她让她哭，然后我看着她离开的背影。我真的好恨自己恨自己的无能为力，恨自己的能力有限，恨自己的无奈，恨世界的不公平。我陪着她在学校里转转，散散心情。我好想和她说和她说我的现状，告诉她我现在的苦，告诉她我现在的开心都是假的，可是我真的不能告诉她，我不想她再为我的事情担心。我现在工作没有着落，我寒假要去男友那边，我去那边的生活还不知道什么样呢。她目前的状况比我好多了。就好好地陪着她，过完这最后的三个月吧。 原谅我的自私，原谅我不能陪着你去面对你以后的困难，虽然我不在你的身边我依然会在远方祝福你，你有事情的时候我还是会尽自己的能力去帮助你的。朋友 不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来；

现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心时暂且克制自己 ，相信吧，快乐之日就会到来。我们的心儿憧憬着未来，现今总是令人悲哀：一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变为可爱。-----《假如生活欺骗了你》。