因为写错字闹出的笑话不要很低俗的 .要生活中的,报上的那些也行

因为写错字闹出的笑话不要很低俗的 .要生活中的,报上的那些也行
因为写错字闹出的笑话
不要很低俗的 .要生活中的,报上的那些也行

因为写错字闹出的笑话不要很低俗的 .要生活中的,报上的那些也行
小明昨天吃了一吨（顿）饭
　　不孝
　　某日,小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆.于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?
　　写别字的笑话
　　一人写字,不加用心,每写别字.
　　一日,因妻兄害病,欲致书问候,恐又写别字,乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写?」
　　秀才答曰¨「一直、一个日字.」 （旧,舅之简写.）
　　此人乃将一直,书於日字之下,写成「旦」字.又问¨「茄字如何写?」
　　秀才答曰¨「草字头,一加字.」
　　此人误以为是人家的家,写一「蒙」字.又问¨「眼字如何写?」
　　秀才答曰¨「目字旁,加一艮字.」
　　此人以为树木之木,乃援笔大书到¨
　　信寄大旦子,千万莫吃秋后蒙,若要吃了秋后蒙,恐怕害了大旦的根.
　　普通话不标准闹出的笑话(已点击2840次)
　　同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风.男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜.点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的?”
　　这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍.于是一位北京的哥们儿说：“小
　　姐, 报报.”
　　小姐看了他一眼,没动静.
　　“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了.
　　小姐脸涨得通红,还是没动静.
　　“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了.
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊.?
　　小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
　　“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了.十几个人笑做一团,小姐更是不知所措.
　　上菜了,先上一个拌拉皮儿.一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的.小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了.那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行.”
　　“那你说怎么办?”
　　“您想怎么办就怎么办?”
　　“那你们这儿一般是怎么办的?”
　　“要不俺帮您办?”
　　“好呀.”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
　　勺子,刷刷几下就拌好了.然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了.”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”.
　　上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿.一位北京哥们儿酷爱这口儿, 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来.小姐一见,说道： “先生,这个要蘸着吃.”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事.当地的同事说：“蘸着吃好吃一些.” 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口.
　　小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗?”
　　“啊?没有啊.”
　　“那请您坐下来吃.”
　　哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失.小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口.
　　小姐又说：“先生,这个要蘸着吃.”
　　哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
　　酒菜满席,领导跚跚而来. 满座起身相迎,一片寒喧之声. 旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张. 众人落座,有人招呼：“小姐,茶!” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 众人哂笑,领导补充曰：“倒茶!” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,还是七位.” 有人发问：“你数什么呢?” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗.”
　　众人怒,急呼：“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问：“诸位,传我何事?”
　　领导曰：“别多问,去查查这位小姐年龄属相.” 经理纳闷,依命而行,旋来回复：“18岁,属狗!” 领导大笑,众人大笑.领导海量不做追究,众人雅量不便追究. 小姐、经理如坠五里云雾.
　　酒过三旬,上来一道菜：“清炖王八!” 众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰：“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰：“好,好!大家请随意.” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭. 未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问：“小姐,这是什么?” 小姐忙答：“是王八蛋.”众人又惊喜：“领导先吃,领导先吃!” 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐：“给大家分分!” 良久,小姐不动,领导怒问：“怎么,这也分不清楚吗?” 小姐为难的说：“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?” 众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽.`[/size]
　　覇气兲芐 回答采纳率:23.3% 2008-11-12 12:10
　　某生爱写错别字,老把歇写成喝.
　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝.后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
　　田野茶社（11）——真实的错别字笑话
　　文/梧桐叶翠
　　在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事.
　　（一）
　　我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》.他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多.你们要认真听,认真记.”大家悚然,都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道.继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅；山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声.再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了.后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑.那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐.
　　（二）
　　单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高.有次为报材料到大市局里,就打电话去：“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂：“什么,什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了.哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐.从此“复历表”就成了他的代名词.这位仁兄还经常有这样那样的笑话.酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”.人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说：“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了.当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
　　作文错别字
　　元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
　　师评：有这样的东东吗?我也要去!（兵马俑）
　　．早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行
　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…（仪 容）
　　．昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
　　师评：孩子,你已经这么大了吗?（凶兆）
　　．报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…
　　师评：一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…（致癌）
　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
　　师评：好吃吗?鸡粪?（鸡块一份）
　　．星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
　　师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?（钢门）
　　．逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年.
　　师评：发音正确一点,「剑兰」会哭的…
　　．我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点.」 （凶）
　　．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
　　师评：你是该忧了——不及格.（优）
　　．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…
　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹.
　　．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会