有没有爆笑作文~要演讲的爆笑~400字左右~初中程度的! 注意~不是0分作文~要演讲的~好笑就可以了!最快最好！有追加5分！

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有没有爆笑作文~要演讲的
爆笑~400字左右~初中程度的!
注意~不是0分作文~要演讲的~好笑就可以了!
最快最好！有追加5分！

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一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.掐死它.
三只老鼠在吹牛.一只说：“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦.”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳.”第三只老鼠说：“天晚了,回家抱猫睡咯.”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道.取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的.不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆.
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的.”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性).
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗.”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便.我说路上车太多,要小心.他接了一句：没关系,我会戴安全套的.他本来想说的是“安全帽”（头盔）.
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛.一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说：“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人.”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人.
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”.我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样.
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错.甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽.
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”.
结果是：
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”.
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说：「那个人上下一起摸,所以我说“不要～～停”!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技.却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思.他灵机一动,道：“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头.
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了.然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见.”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.
小学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了."~~·#￥**.
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人.
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了.
演出依次进行.
轮到她报幕了："观众朋友们,下面请听犊（独）子笛奏."（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说："哎!妈,这粗真葱."
我和我妈皆笑倒.
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句："上姑啊,大班."
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说："噢,我是想问我的眉毛凶不凶."
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）.他不停地跑,我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.
全班同学都惊呆了.
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的.
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技.却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思.他灵机一动,道：“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头.
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了.然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见.”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴.
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑.
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了.
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚.
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.司机看了一眼孩子,突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道：“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦,鱼啦."旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷："糟(枣)啦,糟(枣)啦.""鱼啦.""糟啦.""鱼啦.""糟拉."卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来.
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言.于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的".厂长说："这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话."下属说："还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话."
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问："兔子(同志),亲吻(请问)一下."话还没说完,小姐便气得满脸通红.
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道："流氓!"南方人一听,说："才六毛,便宜,来一晚(碗)."
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问："大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突.
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了,四块钱十个."很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个.
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说："各位,表演该死(开始)了,大家请安静."
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕".
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆,请您先死(洗)."说完,新娘又对新郎说："婆婆死了,你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了,最后我死."婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出.新娘又说："婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了.老太催促道："快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你."外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车.
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼："小姐,您要什么?"姑娘说："我要你的命(面),猪孙(竹笋)."
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱."
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室："站(上)课."学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说："同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子."另一个姑娘赶紧说："不要紧啦,我们很亲(轻)."司机气得把车开走了,心想："谁和你们亲去."
15、村长在村民会议上说："兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄."把他的方言译成普通话是：同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意.
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊.我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台.这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来.
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.
老师：小明?
老师：小明?
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 .
第二只是圆球的.
第三只居然是三角形的 .
问,它答：我用手捏的.
牛给羊打电话,
羊问：“你谁?”
牛说：“我cow”
羊问：靠,你谁啊?
牛：靠,我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说：妈的,杨利伟.
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了.
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛.
主人说："这回不****了吧."
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的."
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说：妈的,杨利伟.
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句：下蛋不行,占窝倒挺快.坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说：不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了.
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛.
主人说："这回不****了吧."
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的."
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室.开了一会儿,司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说：“不行.”等了一会儿,司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行.”司机气愤地说：“不行就下去.”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去.”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头.鹦鹉说：“不行就下去.”母鸡被抛出车外.
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”.小白兔很委屈的撤了.
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子.”
兔兔郁闷了.思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉.
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”.当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼.“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛.”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的.她找来瘦的,你说你要肥的.这样不就可以揍她了嘛.当然,你也可以这样说.兔兔过来,给我找个女人去.她找来丰满的,你说你喜欢苗条的.她找来苗条的,你说你喜欢丰满的.可以揍她揍的有理有力有节”.大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰.不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了.心里这个恨啊.
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼.大灰狼说：“兔兔,过来,给我找块儿肉去.”兔兔说：“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案.他又说：“兔兔,麻利儿给我找个女人来.”兔兔问：“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子.“靠,我让你不戴帽子.”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问：“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊.”小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起,还是没有啊”
“这样啊.”小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说：“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱：“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听.最后,老师受不了,说：我不想要小孩子.小学生说：我会小心的!”.
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子.
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说：I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅.他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆.”
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它：“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉.”科学家一愣,随即问到：“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说：“因为我就是豆豆.”